當自己的親人離開人世時，有些人不哭不悲。我覺得這是一種很正常的心理狀態。春秋事情有個鼓盆而歌的故事——莊子的妻子死了，失去了相依為命的伴侶。他讓內心的悲痛化為對生死的達觀和對世俗禮制的蔑視，鼓盆而歌，歌曰：“生死本有命，氣形變化中。天地如巨室，歌哭作大通。” 鼓盆而歌表示對生死的樂觀態度，也表示喪妻的悲哀。有些人不哭不悲不表示他們不傷心，只是換一種方式來表示對逝者哀悼和敬重。相比那種在葬禮的時候大哭不已，這種方式更能表達對逝者的哀悼。

失落惆悵感肯定有，希望你節哀順變吧？最好能迅速恢復常態，調整好身心，勇敢面對生活，堅強地走完自己的下半生。畢竟親人離去令你缺失了一份關愛和無私的親情，讓你難捨更難離，心理陰影依然存在，讓時間去遺忘吧？

我母親是去年走的，說突然的話也不正確，只是自己不能夠接受眼前的現實吧？母親差一點90歲，是從醫院回家後去世的。面對離開你的親人，雖然表面上一切都在按部就班的進行著，可是心裡卻接受不了這個事實，好長時間精神恍恍惚惚的，是傷心，也是悲痛，更有從來沒有過的懊悔自責……反正不光是家人感覺你精神有問題了，就是自己也知道本身發生了變化，親身體驗到了那種無法用語言來表達的不幸。不知道別人是怎麼樣的，反正我是處在精神失常的邊緣上了好久吧？就像是心裡面有兩個人在辯論一樣，母親走了，再也不能床前盡孝，母親的音容笑貌就在眼前，母親為兒忙前忙後的事情彷彿就發生在昨天……雖然沒有出現過幻覺，反正有時候差不多也快神魂顛倒了。父親是先母親久病而逝的，可能已經有心理準備的過吧？當時只有悲痛之心，沒有經歷這麼折磨人的狀態。面對親人突然去世的狀況，每個人的心理感受可能不一樣，不過只有親身經歷過的人才深有體會吧？就是身臨其境了，可能有時候用語言也不能說明白，就像是那個“不可言傳只能意會”吧？

長大後，離開了家，經歷了很多，心不再柔軟。

我以為我堅強到再也不會哭。

可是有一天，媽媽告訴我：外婆走了……

我淚流不止， 就是那種怎麼停也停不下來的哭。

一個人默默流淚。

五年過去了，只要想到外婆，眼睛就會溼潤。

我的童年都是她陪著我。

我卻沒能陪她走過她人生的最後時光……

有一種遺憾叫：樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。

心如刀割，生不如死，我就親身經歷過，就上月15號，我兒子落水身亡，我叫天天不應，叫地地不靈，能用什麼辦法救回我兒子，我會不顧一切代價，我可以代替兒子死，希望兒子回來，我兒子花季一樣的少年，他還沒有感受到人生的美好，就這樣一走了之，我們說好的永不分離，你還答應我會好好上學考個好成績，你這樣走丟下我和你爸，叫我們怎麼能接受這個事實，我白天黑夜的想你兒子，你就連個夢都沒有託給我們，我多麼的想你，我的兒呀！多麼的痛苦，兒呀聽見我在呼喚你回來了嗎？你是我們全家的驕傲，奶奶爺爺姑姑姑父爸媽還有你最親的姐和外甥女，你怎麼能一去不回了呢，讓我和你爸生不如死，兒子我無法走出這條路，我會來找你的兒，不會讓你在另外一個世界孤獨寂寞的，因為我們母子連心，怎樣都要在一起的，兒子你等著我吧！，，，

我愛妻生病走了，我始終覺得她活著，經常到她下班時間去給她開門。每天晚上和她談笑風生，送她走，走到黑色的天空，黑色的很大河邊，她就飄過去了，我就站在河邊傻傻等她回來……今天為止，等了7年，她說她去了。

我父親從查出病至去世就一個月，我感覺天都要塌下來，終日以淚洗面，無法接受這個事實。父親本來好好的，就這麼快走了。

這個只能看親疏的關係了 有雖說是親戚 但基本幾年都不會聯絡一次的 連輩分上叫什麼都忘記了 想我媽的什麼堂姑 堂叔 我有沒有見過面都不知道 電話說去世了 就連送殯也沒去了 但多年前我爺爺去世 我一知道訊息就哭得死去活來 但又適逢統考不能去送殯 一直耿耿於懷 是我一生最遺憾的事 爺爺就最疼我這個孫子 只想到他對我的好 所以每年清明節我一定出席掃墓的。

昨下晚班到家，一直到今早都沒怎麼睡，翻來覆去的！結果，早上老媽接到電話說，家裡親人昨晚突然過世了，看著老媽那麼歲數了，再我面前哭了，心理特別難受，可能之前哭的太多了，讓我一留下眼淚，眼睛都是疼的！這種突然發生的事情不是第一次了，承受力，承受力再強大，也斷然接受不了這樣的安排！想起，前天父親節，想起已經去世三年的父親，昨晚眼淚還是止不住的流！！！如果，說，感覺，那就是比失去任何一種都難受！！！我們都長大了，我們有義務和責任照顧好年邁的父母和親人，因為失去了，就真的全沒了！！！

我很小的時候，爸爸就去世了，爺爺奶奶我都沒有見過，或許，那時的我，什麼也不知道，爸爸的記憶只有一張老照片。我沒有什麼悲傷，或許是他走的太早。只是家裡、心裡少了點什麼，看看別人家，自己會感到傷心。有時候常常在想，若是爸爸還在的話，我又會是什麼樣子呢？這個家又會是什麼樣子呢？

小時候，媽媽夜裡常常掉眼淚，小時候不明白，現在或許知道了，媽媽在思念爸爸。

一有空，媽媽就會跟我們兄弟姐妹談起爸爸，講他是如何的厲害。

我知道媽媽心裡很傷心，我也無從安慰，只能做的更好，以後給媽媽一個幸福的家。

對於爸爸，我的心有一層薄膜，有痛恨，也有思念。

我的姥姥去年10月國慶走的，是在睡夢中走的，姥爺醒來發現她已經沒有心跳，周圍親戚鄰居一直安慰我們說姥姥走的沒有痛苦，是修來的福氣，然而，沒過一年，姥爺因為太過思念姥姥，突然雙腿無力住進醫院，後經歷了腦出血心梗急性腎衰竭嚴重肺部感染，最終也沒能扛過鬼門關，醫生不斷安慰我們說已經盡力沒有遺憾了，但是真的捨不得，最終選擇放棄治療，當天就離開了我們，經歷了從發病到離開的三個月，病危通知就收了4次。從小姥姥姥爺帶大的，感覺那是成長中重要的一個家，去年今日還看著兩位老人在一起說笑，而今日都已陰陽兩隔，不知道那邊的世界是什麼樣的，希望他們能團聚了

我媽媽也是車禍走的 快五年了 這五年裡 我天天在幻想有一天她能出現在我的眼前。 媽媽早上走的時候 好好的 出去兩個小時 爸爸接到電話說媽媽坐的那個車出事了。當時我懷孕了 快要生了 爸爸當時沒有告訴我 和舅舅他們領著我三歲的弟弟到達現場 媽媽已經被拉去太平間了 。 也許是母女連心吧 媽媽出事的當天晚上我夢著媽媽讓車碰了一下 我第二天給所有的人打電話找我媽媽 舅舅和爸爸說媽媽住院了 沒有告訴我她已經走了 我要去醫院 他們不讓我去 看著瞞不住了 一群人第三天早上出現在我面前 爸爸抱著弟弟一進門哭著說媽媽去世了 我當時愣住了 過了一會我哭的 哎 不接受 我暈死過無數次 就這樣媽媽和我們天各一方了 好想好想她

05年端午節晚上還和父親通電話各種囑咐，第二天一大早七點多就接到老家電話，父親凌晨四點多突發心梗去世了，當時死活不肯相信～不能接受，直到坐長途車回家看到他靜靜的躺在那裡，任憑我們怎麼呼喊他都不會有任何迴應了，那一瞬間的感覺就是天塌了～將近兩年的時光都覺的不真實，總感覺他只是像以往出了一趟差而已～親愛的爸爸，眨眼12年，我想告訴你我們和媽媽生活的很好，你不用擔心～

天塌了的感覺 心被掏空了2016 10 28號弟弟去世 夜裡接了爸爸電話以後 我一直抖說不出來話 一直到現在夜裡2點會自然醒 恨老天的不公平 為什麼給我弟弟帶走 真要一條命 給我帶走都可以.....

看到了這個問題，我就想起了我媽媽去世前後我的親身經歷。

因為工作的原因我沒有和父母住在同一個城市，那是在2016年的6月中旬一天夜裡，突然被惡夢驚醒，當時記不得做的是什麼夢，只感覺心裡特別難受，並且出了一身的資冷汗。當時感覺特別奇怪，但也沒有多想。大約過一有一個多小時，姐姐打來電話，說媽媽突然生病了，正在醫院搶救。放下電話後我就和我的愛人開車趕往媽媽所在的城市，到了醫院後，醫生說病情嚴重，是肺部真茵感染，引發的多器官衰竭，搶救過來的希望不大。我和醫生說，就算沒有希望我也全力搶救，等待奇蹟的出現。經過一週在重症室的搶救，終於從死神面前把我媽給搶了回來。當時就連所有的醫生我感到驚奇。這也許就是所謂的孝感動天吧！

但醫生說，雖然搶救過了，但也只是能延長一定時間的生命，醫生建後期要好照料，提高老人的生存質量。因為工作關係我不能親自照顧媽媽，由我愛人照顧媽媽。

大約過了十多天的夜裡，我又向上次一樣驚醒，當我看向窗外時一棵流星從天上劃過。（這是真的不是亂說的）這時我心裡有種不祥的預感，馬上找手機打電話，這時電話響了，我愛人打來電話，說媽媽走了。這也許就是人們常說了母子連心吧！（滿眼淚水）

還能有什麼反應，第一反應就是騙人的。。。第二反應確認是真的後，還是處理好後事為主吧。。。。其他感覺。。已經麻木，你能指望一個從小到大經歷過幾十次了親人葬禮的人還能有啥反應。。。。

2017年3月份今年村裡去世的老人比較多，父親離開人世的前一個晚上，家裡顯得很安靜，夜裡我做了一個很奇怪的夢，夢見了我已經仙逝10多年的爺爺奶奶們，他們在我們客廳歡聲笑語，反正沒有聽懂說什麼，隱隱約約聽到他們提到了我父親的名字，好像說要帶我父親出去。

等我醒來已經大早上了，因為工作勞累的關係，對了，我是來挖掘機的，剛剛好是週末，所以一直在睡懶覺，媳婦和往常一樣起來忙碌的做早點，等我起床後我父親也起來了，他得的病是肺癌，一直身體都不好，去了很多醫院都無力迴天，我們只能到處找土方法吃吃草藥，死馬當活馬醫了，那天早上看他很精神，沒有感覺到生病的樣子，還跟我媳婦說想喝粥，喝完粥後繼續回到了房間休息去了，聽說一個人將離開這個世界，都會先把自己的肚子吃飽了再走。

過了幾個小時父親在喊我們的名字，一家人到了他房間後看得出來命不久矣了，隨後所有的親戚都來了，那時候感覺時間好短暫，慢慢的父親說不出話了，等待下午侄子放學後父親看了最後一眼，就離去了。那一刻我外表沒有悲傷，心卻很痛，一個養育30多年的父親離我而去，平時父親對我疼愛有佳，他的離去我卻無能為力，對我打擊真的很大，天堂沒有痛苦，希望他在另一個世界裡健健康康，別再被病痛折磨了。

親人突然離世，是一件特別讓人悲傷的事，從心底裡會難以接受，不願意相信那是事實。

我也曾有過就樣悲傷的經歷，我的弟弟突然間一天的早上遭遇了不測，突然間離世，我們一家人都悲痛欲絕，接受不了，活蹦亂跳的他頭一天還活蹦亂跳的，好好的，卻在次日早上就遇不測匆匆離開人間，怎麼能受得了這悲傷的打擊，好長好長時間還放不下，老夢到他……

朋友現在面對的，也是這樣的狀況，很是突然間的傷心欲絕，根本就不敢去相信那是事實，因為親人離去的太突然了，只有時間，時間來平息我們的悲傷，淡化那份欲絕的哀痛。其他的別無他法，只有把這悲傷交給時間……

願逝者安息，活著的人應該好好的活，這才是對逝去的親人最好的告慰。願朋友節哀順變！

我的親人已經去世五十多天了，這已經成為我心底永遠的痛，不敢想又拼命想，電話號碼不敢看又不願刪，不想任何人提起，有時候會出現錯覺她還再，回過神來一想就淚流滿面，心如刀割。

清明哀思

清明時節，細雨紛紛，大地在沉默，沿途的花，無奈地落下了笑顏。不是花朵不再明媚，不是花開太短暫，而是季節都有一個期限。想念，如同一季花落，接受花落無情的哀傷。

帶著淡淡的憂傷，寫滿無盡的哀愁；思念我的兒子，面對天堂的笑容，只能讓心潮如水，把淚珠肆意地放逐；止不住的愛，忍不住的傷，在清明節盡情流淌。

清明時節，多想把你的靈魂帶回老屋，不知吾兒是否還能想起回家的路，紛紛細雨，就是我的淚珠，聲聲哭訴，感傷無情的歲月，帶走了所有的孤獨。逝去的吾兒，你是否知道，這滿地遍野的翠綠，都是父母送給你的禮物。

回想小時候你與父母嬉戲，如今，你在青草墓旁躺著，我卻在這頭淚水漣漣。點一縷清香，燒一堆紙錢，插一束野菊，捧一把黃土，為吾兒祈福。

往事如昨，不曾迷離。永別，是一道無法修補的傷痕；思念，是一首無法唱完的悲悽。我的眼前，時常出現你的身影，清明雨落，是思念在繽紛；桃冷梨傷，想念你的心已碎，雨淚交織，溼潤了陰陽兩隔的土地。失去吾兒的哀思，根植在心底，離別的哭泣，打溼了多少陳年往事，點點滴滴，滿載著傷感愁緒。

河水依舊，故人不在，往日的舊貌，是那樣的清晰，卻又那樣的朦朧。天堂的吾兒，你還好嗎？人間最美四月天，我會常來看你，哪怕是憂傷的季節，也是最美的天堂！

阿彌陀佛