每個人都會有那麼一段生活，頹廢著消極著厭世著。

可能在某一瞬間，可能在某一天，可能在某一段時間，甚至可能在某幾年。我深有體會，因為我自己就經常會這樣。

莫名的誰都不想見，哪都不想去，什麼都不想做。

在某一天，看到一句話:

你最大的煩惱在於，想得太多，做得太少。

於是豁然開朗。

因為我感覺看到了我以後五年，十年，甚至到老的場景。會和現在一樣，一事無成，碌碌無為。

我害怕我的墓誌銘上面對我的評價是:此人一生平庸，碌碌無為。

人過留名，雁過留聲！

一個人能抵達多遠的目標，歸根到底取決於你做了什麼，而不是你想了什麼。

所以別猶豫，馬上行動！

1:少想多做。

這是生活的很頹廢的人的一張共性，總是想的特別多，整天思考來思考去。可就是懶得去做，去行動。所以你最好要拋棄這種狀態，少想，多做，讓自己行動起來，即使心裡不想做，也要堅持。

2:遠離消極者。

我之前的圈子，有兩個朋友就是這種。整天怨天怨地，長吁短嘆，莫名的也會被他們影響。越是靠近這種人，越會產生消極情緒。應該主動遠離這種人。

3:切勿要求過高。

天下事不如意者十常八九。有的時候不要對自己設定過高的目標，不要總去比較，總去羨慕。要以平常心去看待，看待自己，看待他人。

4:善待身邊一切。

頹廢的人，總是無時無刻的散發出他特有的氣息，給人不好的感覺。沒有人願意靠近這樣的人，於是，久而久之，形成了一個惡性迴圈。所以說，要試著善待身邊的一切人和事物，動物，善待自己。才能互相吸引更多的更好的人。

加油，朋友。

我知道第一步總是很難，會好的。

相信我。

我記得我去爬山，迎著Sunny，看著身邊來來往往的人，青山綠水，和我朋友說著自己的煩心，她和我說“老大，你都老大不小了，不能整天這樣頹著，不然枉費了這大好時光啊！你看這青山綠水，枝繁葉茂，一樣都要接受四季的循回，人生也一樣，走著走著就迷失，但別忘了，太陽明日一樣升起！”

就這樣我們胡謅著大學時期各種趣事，慢慢地我找回自己，重新打包，做了人生的第二次選擇，這會兒，我已經是兩個崽崽的媽了，日子也算是怡然自得。

很多人都會或多或少遭遇頹廢的時光。我也一樣。在那段時光裡，不知道自己應該做些什麼，不知道到哪裡去尋找前進的方向。漫無目的地在街上走，只覺得前方的路沒有盡頭，也沒有奔頭。

後來，我發現，轉移目標法是擺脫頹廢的一道良方。那就是，走到人群裡，去看看別人怎麼生活的。在別人的身上，我們會看到自己的影子。或者說我們把我們的現狀用設想的方式，嫁接到別人的身上，換位思考一段人生，最後發現，原來一切並沒有自己想象的那麼糟。

正所謂比上不足，比下有餘。

原來，這世界上還有很多過得不如我的人，和他們相比，我不是生活得最差的那一個。身體素質沒有我好，生活條件沒有我好，過得沒有我好的人都在努力地生活著，我有什麼資格頹廢呢？

很多時候，是人心不足蛇吞象。站在這山望著那山高，永遠都是一堆煩惱。學會知足常樂，每天我們都在逍遙。很多富人窮盡一生，只是為了尋得一段在海邊沙灘上自由自在曬太陽的時光，現在的我們，儘管並不富有，不是已經正在海邊的沙灘上曬太陽了嗎？

這世界上的確有很多人過得比我好，但是他過得不如我們的時候，誰看到了？就算是千好萬好，那不正是我們奮鬥的目標嗎？沒有目標的人生，那將是多麼空虛的人生啊！

有段話是這樣說的，快把讓你不開心的事說出來，讓大家開心開心！聽起來是不是很不地道呀？然而生活中，有這種心態的人比比皆是。你在意的東西，讓你傷心的事情，在別人的眼裡往往不值一提。因為大家都忙著低頭趕路，實在沒有閒暇去照顧你的不開心，或者說實在沒有閒暇去幫你排解那點兒煩惱。畢竟大家都覺得，和自己的煩惱比起來，別人的煩惱都不算什麼。況且，他自己的煩惱還不知道如何排解呢！所以說，自嘲一下，讓那些讓人不開心的煩惱隨風飄散，一笑而過吧。

相信我，一切都會過去的。

相信我，明天一定會如期而至的。

相信我，再漫長的雨季，也總會有晴天的時候。

相信我，再寒冷的冬天，也抵擋不住春天的腳步。

在我上班後遇到了我這輩子最喜歡的姑娘，而恰恰她也喜歡我，本來是一件幸福的事情，但由於機緣巧合最終分開了，那段時光可以說是我這輩子最頹廢的時候，每天用加班和酗酒麻痺自己，但都不管用，直到我媽實在忍不了了，讓我好好看看家裡的幾本房產證.....現在閨女都一歲了很幸福

我倒不是頹廢，而是事業的低谷，徹底的沒有信心，方寸大亂，那時候我做了兩件事，第一件事向我最愛的人傾訴，讓他幫我分析梳理，第二件事就是看書，閱讀能治癒一切，看書治癒了我。

其實我現在就很頹廢，從頹廢的那一刻起，就一直在告誡自己，不能就這樣放棄。給自己兩天時間頹廢，之後必須再站起來。

之前我參與了公司的一個新專案，在原來工作量基礎上，不得不早起熬夜，才能完成新的專案工作。早上第一件事就是刷資料，臨睡前最後一件事也是刷資料，從資料上分析結果和發展方向。

但在有了一定成績後，拿了之前領導定好的績效工資，相對前半年都高出很多。就在這時候，領導找到我談工資，要固定薪資，但只給我前半年的平均工資，再加2000，然後新工作量是之前的兩倍。就算加完這兩千，也都遠沒有我最近幾個月的工資高，相當於降薪。

明明剛剛拿到上季度考核優秀評級的我，轉眼就要面臨降薪，我當時就拒絕了。這不公平，但可怕的還在後面。

公司把我從新專案中開除，而且全面降低我之前工作的績效工資。我再次被資本運作震驚。

震驚之後，我就陷入了憂慮，頹廢，什麼都不想做。這件事不管是從薪水上，還是心裡上，都給我造成了打擊。

我知道不能頹廢太久，我害怕就這樣再也站不起來了，於是給了自己兩天時間。在這兩天時間裡，不停告訴自己你可以，想要戰勝另外一個你不行的聲音。

其實兩天後，我也並沒有完全放下憂慮和頹廢。我給自己設立一個目標，每天必須完成。告訴我自己，為什麼你能為公司這麼努力，為什麼你不能為了自己這麼努力？

到現在時不時的也想放棄，但是給自己的小目標每天還在堅持完成，一直糾結，也偶爾頹廢，也在努力完成自己的目標。相信將來都會好的，這些只是讓我成長的過程。

頹廢時就讀易經。可以明白做人的道理，明白處事的方式。古時候的皇帝從小就被立為太子，如果他每天無所事事，不思進取也不會當上皇帝的，當上皇帝之後如果不努力做事，也會皇位不保的，所以努力是沒有錯的。

既然頹廢，既然難過，既然無法自拔，那就忘了他。離開讓自己陷入其中的人或者事情。拿出本書來，找出一篇可以叫你和作者共舞的文章來讀。調節情緒。

要是還不行，那我們就走出去，逛逛花店、圖書館、咖啡店坐上半天。

心態要是還調整不過來，那我就會約上好友逛商場。買份平時捨不得買的禮物送自己。愛己、愛人、有失、有得。不論過往，繼續向前。

有因必有果 多嘗試幾次還是不行就換個地方 或者換個工作。頹廢在心態好的人身上看不出什麼 有時候傻點也是一種快樂

眼下，正處在頹廢的這段時光，因為疫情，老公在外地回不來，孩子不喜歡在城裡待著，放假跟著爺爺奶奶回村裡去了，一個人在城裡的家，這是第三天了，沒有出門半步，除了收拾家，就是追劇，也不想出去串門，疫情回彈，大部分人都比較敏感，不想被別人說不懂事（疫情期間還串門），實在閒的無聊了，會出去超市漫無目的逛逛，個人感覺，這樣生活遲早抑鬱，感覺很頹廢！在城裡待不住了，就回村裡的家裡，至少院子大，還可以散散心。

九零年，是我人生中最頹廢的時刻！失學的壓抑和自卑的情緒，充斥了大腦，麻痺了神經：吃不下飯，睡不好覺！整整半年，我都懶與人言！

是怎樣度過的那段頹廢的時光啊！是學習！是學習一門吃飯的手藝，讓我清醒，使我努力！

人，再苦再累再窮！都要活著！生命是至高無尚的！要生存，就必須努力！不努力，你將一無是處，一無所有！被社會無情的摒棄！ 俗話說，有智吃智，無智吃力！對於一個無學歷的人說，學好一門手藝，或許是人生最佳的選擇！

正是這一堅定的想法，讓我開啟了學習之旅！無所謂興趣，更談不上爰好，只是為了生活！才使我進行重新的選擇！現在的我，在機械行業已工作了二十多年，已到了知天命的年紀，對於工作，我兢兢業業，認認真真。沒有大富，更沒有大貴。只不過問心無愧而已！

每個人都有頹廢的時候，有一年，我好像得了自閉症似的，不愛跟人說話打交道，每天就是獨自一個人呆在老家院子裡，大門不出二門不邁。

父母很著急，但是他們各有各的事兒，也顧不上管我。當時電腦網路還沒有普及，電視總共不到五個臺，沒啥看頭，每天就是抄書發洩，仿宋字，藍黑墨水。抄過冰心散文集裡很多篇章，最長的一篇是《南歸》；抄過魯迅《朝花夕拾》和《野草》大部分篇章，以及整本的《彷徨》；還抄過整本的《聊齋志異》，抄聊齋的目的很奇怪，因為我以前讀過兩遍白話文的，這本是文言文的，讀不懂，所以就抄了，一遍抄下來，後來再讀文言文，就不覺得有多麼困難了。還抄過一些菜譜，奇怪的是，當我走出那段陰霾之後，想起來去找這些東西，都找不到了，也許是賣廢品了吧。

抄書是一種很奇怪的體驗，和讀書完全不一樣。讀書類似於在超市閒逛，挑選貨品，抄書則接近於去生產這種東西。就像一篇文字材料寫出來，如果單純去看，可能沒啥毛病，讀一讀，就不一樣了，尤其是領導講話彙報材料一類，有的話在紙面上可以，讀出來當話用，就會彆扭的很。

當然，如果是現在，可能會更多的採用讀書、運動、旅行這些方式來擺脫頹廢，但是那個時候經歷與見識都少，只知道抄書，不管怎麼說，還是從書裡走出來了，沒有變成書呆子。

我曾今是個自封抑鬱者，頹廢的懷疑人生、懷疑世界。

去年的5月，公司突然進行人事大調整，本人是部門主管，變動前1個月領導還逢人就誇我能力強，呵呵，變動前夕領導突然找到我，批評我哪兒哪兒都不行，某某會到我這個崗位，讓我降為副職輔助他心目中的能人，我給他說得極度懷疑自己。與此同時，家庭又出現矛盾，老公讓我在我父母和家庭之間二者擇其一，在這雙重壓力下，我崩潰了，整天精神恍惚，心中唯一認定除了孩子，自己什麼都沒有了，連續3天緊緊的抱住孩子，只要誰碰到孩子，我就跟誰急。

經過一個星期和孩子的獨處，我的精神狀態慢慢穩定下來，我選擇了斷、舍、離。

斷,果斷放棄原來的工作，過去3年的主管，我將自己變成了高速運轉的機器，每天早到單位半小時規劃部門工作，晚上不是應酬就是加班，正常到10點才能到家，無法顧及家庭，常常掩耳盜鈴的忽視家庭矛盾，對孩子學業疏於管教。3年所謂的事業，迷失了自我，忽略了家人，該斷了。

舍，放慢腳步，重新起航。休息一段時間，端午節，與老公和孩子來了一場說走就走的旅行，走進大自然的懷抱，遠離凡世的喧鬧，領略天然氧吧的清新、大海的波瀾壯闊、曙光的破曉壯觀，感覺到人的渺小，放下過去，為自己鬆綁，為外人消耗自己的感情，不值當。回來後，處理家庭矛盾，兩邊父母公平對待，我父母在我家附近租了一個房子，老公父母住在另一房子裡（離我們也不遠），便於照顧的同時，減少住在一起的摩擦。同時我選擇了一份相對簡單的文書工作，早上8:30上班，下午5:30下班，回來後，陪著家人和孩子。

離，脫離執念，緣起時起，緣起了無。不值當人遠離，人生有一兩個知己即可。這個事給了我一個深刻的教訓，工作不是一味埋頭苦幹就行，努力時要太抬頭看看四周，與你一起拼搏的是否是志同道合者，不是，就放下執著，當散則散，同時增加點業餘愛好，裝點人生，我喜歡研究研究美食、擺弄擺弄鮮花、讀讀書陶冶。

現在，我已基本走出來了，很平靜，很少出現自我厭棄的情緒，以上閒談希望對大家有用。

自己選擇跳脫出現在的狀態比較難，但是無論在什麼情況之下自己都能分辨出哪個選擇對自己有利，關鍵自己要有足夠的認識，不做出改變是萬萬不行的，這在於自己的認識深淺，別人說都沒用，重點在於自己