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1 # 惠54714021
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2 # 鯨魚娘娘
一樣，我也剖腹產剛剛十五天。剖完兩天都不能下床，那兩天我一下都沒看孩子，一是躺著不方便二是真的沒心情。自己是非常痛苦，甚至還有點埋怨，如果沒有他我就不用這麼痛苦。接下來就是在醫院觀察，我還是不想去看他，後來奶沒下來但是要讓他吸，吸了沒多久乳頭就爛了，每次都是鑽心的疼。後來出院回到家裡有月嫂，跟老公分房睡，一度覺得懷疑人生，再後來月嫂臨時有事，我跟老公兩個人照顧娃，一開始黃疸有點高，需要喂藥，每次都喝不下去，餵奶也是很困難，寶寶總是吸不住乳頭，晚上從來沒有睡好過，老公也被折騰瘦了，因為餵奶我已經哭過不止一次了，我覺得超級委屈，甚至不想看見寶寶，今天早上吃奶又沒吃上，心情異常的差，老公把寶寶抱到別的房間讓我睡會，這種心情真的沒人能理解，沒有做母親的快樂。只有痛苦。
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3 # 小豆豆的幸福
看了你的描述，感覺跟我剖玩那會兒的情況一模一樣，當時那種心情真的是特難受，心裡特委屈脆弱，動不動就流淚，看著孩子就煩，各種擔心自己恢復不好，看見別人順產就決得自己為什麼就要剖腹產呢，想不通。奶出不來每天奶堵的超痛，半夜都要痛醒那種，一開始不會用吸奶器，把吸奶器的吸力調的太大導致衣服一碰上就痛，我都堵了差不多一個半月才正常。我還經歷了很嚴重的便秘痔瘡流血 ，那時候寶寶還有臍茸需要手術，惡露一直排不完，婆婆不會給寶寶洗負責做飯，我還要和老公一起洗寶寶，換尿不溼，反正就是各種心煩，月子裡不知道哭了多少次，我想那會兒應該是有點抑鬱吧。
現在我的寶寶9個多月了，終於是熬過來了，這其中我老公起到了很大的作用，你現在這個時候首先就是需要家人多理解，包容，心裡有什麼想法就要說出來，至少跟老公說說，自己憋著瞎想就越想越糟糕。其次自己也要學會調節自己，相信會越來越好，孩子你會越看越愛，不要想太遠，顧好眼前最重要，像以後避孕上環那些都是後面的事，就留著後面再想吧，以前我也想過這個問題，事實證明這些都不是什麼大問題，只是我們想得太嚴重了。實在心裡難受就發洩出來吧，雖說月子裡哭不好，但是實在憋不住哭一下釋放了會更好。
關於餵奶痛我那時候也沒有別的什麼辦法，只有忍著，吸一次痛一次，大概半個月左右吸著就不怎麼疼了。但每個人都有個體差異。心情不好的話也會影響母乳分泌，我現在都9個多月了偶爾生氣還會堵奶呢，所以儘量保持好心情吧。
最後希望你早日調整過來，做個快樂的媽媽，祝寶寶健康成長。
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4 # 圓圓204603716
我也是剖腹產，但我好愛她
寫一下我生孩子的驚險歷程
前期沒有孕吐反應，到了2個多月才查出來，順便查出來的還有個囊腫，6釐米大小。由於沒有婚檢，所以並不知道是懷孕時出現的生理性，還是懷孕前自身有的，醫生建議先觀察。
然後日子這麼不鹹不淡的過著。她一直很乖，沒有鬧我，到了5個月產檢時候檢查的血液，出現了癌抗原升高，醫生的建議腹腔鏡手術。我猶豫了，這時候醫生說也可以剖腹產一起做，前提是可以堅持到那時候。我選擇了後者。
又不驚不險的到了28周。下午在單位的時候，我的肚子開始疼，急忙去了醫院，老公從瀋陽趕回來，在本溪二院，一直折騰到半夜，結果彩超完全看不出來。我提醒了我有囊腫，醫生說孩子太小，真是囊腫扭轉的話，沒我這新生兒保養條件，凌晨兩點半轉院去了醫大二，結果去到的時候不疼了，急診科大夫說這樣情況是囊腫歸位了，手術沒做回家休養了。
然後公公婆婆推掉手裡的事來瀋陽照顧我了，到了30周+2天又一次扭轉，去到醫院，拍片子還是看不出來，只能推測是囊腫扭轉，不過做完檢查後又復位了，醫生說:孩子在肚子裡一天，趕上保溫箱一個月，能堅持再繼續堅持吧。這次堅持住院了，怕隨時會扭轉。結果住了5天，期間並沒有事。但是同病房的人有子宮肌瘤孩子沒留住的，有長在子宮疤痕上沒留住的，聽見她們哭，我心情一直很難過，都在想為什麼有些人有了孩子還捨得打掉，這些人這麼想留住一個生命卻這麼困難。
到了32周，這次又扭轉了，又檢查，彩超又看不出來，又住院，讓我做CT，我拒絕了，但是這次疼了一天一夜都沒好，醫生憑藉經驗判斷是囊腫扭轉，建議是需要開刀取出囊腫，否則卵巢供血不足，卵巢也會壞死，但是那同樣巨大的手術風險壓的我喘不過氣，老公和婆婆當場拍板說大人重要，我當時又感動又深深的自責。我真難受死了，她還在胎動啊，我真的怕死了。
我在推進手術室還反悔了，但是醫大二的醫生醫德很好，也很溫柔，說最多是早產能養過來，你不要怕，於是我進了手術室，然後打麻藥，剖開腹，取出囊腫，確實和輸卵管打了結，屬於蒂囊腫細膜扭轉。切除了左側輸卵管，最後回到病房觀察，不能打止疼，不能吃止疼藥，加上宮縮疼，一直疼了兩天。終於過了5天后，可以出院了，我的孩子保住了。那種感覺真的劫後餘生的感覺。再次表揚醫大二的醫生，技術很好，醫德也很好，我住的是婦科，每天還有產科的大夫來聽胎心，講注意事項。
一直到39+3決定再次剖腹，將她取出來，這次手術又哭一次，因為覺得我們的合體就要到此結束了，我想想就很失落。那也沒辦法，直到見到了她，才6斤，很瘦瘦小小，產科大夫和護士都來恭喜，說寶寶很堅強。也很健康，第一眼就很喜歡很愛。我決心會好好守護她。
我懷孕時候一直告訴我丈夫:夫妻關係大於親子關係。現在是他一再提醒我。然後再說我公公婆婆，我生完後特別護犢子了，不讓把孩子抱出屋，就得一直我要看著她，我的媽媽一直安慰我，公公婆婆都是愛我和我的丈夫，然後愛我的孩子，讓我不要這樣子做，孩子沒人愛會更可憐啊。現在2個月了，才好轉一點，可以允許他們抱離我的視線。哈哈。我在改變自己了，怕自己成為溺愛型或者控制型的媽媽，慢慢轉變。有了她很開心，她也很愛笑，願她平安喜樂，一生順遂。
順便說一下:疫情期間生孩子相當不合適，每次住院，我要做肺CT檢查，血液檢查，還有核酸檢測。家屬也要做血液核酸檢測。因為那時候瀋陽正好是中度風險區。
@寫意良言
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5 # 迷你小暴君
可以淘寶搜乳盾或者乳頭牽引器，買一個，我也是乳頭平，女兒出生的時候什麼都不懂，她吸不到不想吸我也就隨她了，因為我本身母乳不多，反正那個時候壓根沒經歷過漲奶啥的，給她喝喝奶粉也挺好，後來買了個乳盾，她稍微好吸一點，就是吃的時候總是要按住，不然會掉下來。我大女兒基本沒怎麼喝到母乳，月子裡完全奶粉，出了月子混合餵養到7個多月就一直喝奶粉了。那個時候我在孃家坐月子，我公公婆婆基本天天都開車來看孩子，給我買吃的買菜。我婆婆很喜歡我女兒，來了就是抱著，啥也不讓我做，那段時間我也覺得我很不喜歡我女兒，整個人都很不開心，我覺得她不是我女兒是我婆婆生的，哈哈，後來慢慢自己調節好了。我就告訴自己反正女兒以後還是最喜歡我的，你們愛誰搶著抱就抱吧！然後前幾天剛生完二胎，想著女兒那會兒沒有母乳，我還買了好多奶粉，結果生完這個母乳還挺多，這兩天因為乳腺炎還發燒了…總之別給自己太多壓力，想點開心的事，多和朋友聊聊天，我就天天和朋友吐槽，哈哈，的虧她也受的了我，不要都憋在心裡，不好跟婆婆說的可以讓老公去說。孩子還是很可愛的，我雖然現在也後悔生二胎，好不容易大的要上幼兒園了，可以輕鬆會兒，結果又來了個小的，但是後悔歸後悔，生都生了也塞不回去，我還是很愛他們的，都是我的小寶貝！
今天是剖腹產的第十天，好像還沒緩過來，我怎麼也想不到，最後自己竟然要剖腹產，17號上午，突然發現分泌物增多感覺有點不正常，中午吃了午飯就和老公一起去醫院檢查，結果發現胎膜早破了，已經39周多，但是沒有任何發作跡象，醫生馬上安排住院，經過一系列的檢查，胎心監護，被醫生告知，孩子胎心太低了，可能是缺氧，不適合順產，當晚醫生就趕緊給我安排了剖腹產，說實話，醫生說要剖腹產的時候我不怎麼害怕，怕是有一點，但沒有很怕，我只是很擔心孩子會不好，害怕老公和家人擔心。也許是我知道剖腹產是打麻醉，過程不痛，所以我才那麼無所畏懼吧！整個孕期我已經做好了要順產的準備，各種網上查資料，怎麼順產，順產的技巧，反正全是順產，但最後竟被醫生告知剖腹產。那一刻也不是害怕，只是覺得有點突然好吧！剖就剖吧，只要孩子好好的就行，我被推進了手術，進了手術室之後，我才發現我沒自己想象的那麼堅強，躺在手術檯上，被插尿管，被扎針，量血壓，各種操作，看到醫生各種做準備，我突然害怕了，很怕，我突然好想我的老公，想我的家人，這畢竟是一個手術啊，如果出什麼意外，我再也見不到他們了，突然眼淚嘩嘩地流，被醫生打了麻醉以後我的下半身失去了知覺，但意識是清醒的，我能感覺到他們在操作，我可能太害怕了，儘管沒知覺，但是一直在啊啊大叫，上半身一直抖個不停，醫生都拿我沒辦法！經過一段時間的操作，在晚上九點多的時候剖下我的女兒，4斤8兩，由於低體重，加上宮內缺氧，被抱去了新生兒科，我被醫生推回病房，在出手術室我看到了老公，瞬間有安全感了，老公叫我，看著我說女兒很可愛，叫我不要擔心，告訴我說一切都過去了！推回病房之後才是可怕的開始，麻藥漸漸過去，疼痛感越來越明顯，下身插著導尿管，極度不舒服，疼痛沒有間歇，只會越來越疼，疼得我一直哼，最痛的時候還有面對護士來壓肚子，往我的肚子上面綁一個重重的沙袋，我第一次那麼痛，第一次看到那麼多血，我真的痛到極致，連呼吸都是痛的，痛得咬牙切齒，痛到懷疑人生，最痛的時候我甚至在想，要是我能動，我能起身，我都不想活了！是婆婆和老公一直照顧我，安慰我，幫我擦洗身體，對我無微不至。孩子住了兩天新生兒科，經過檢查沒什麼大問題老公和婆婆就去把孩子接回來了！孩子接了回來，我就感覺我被忽略了，所有人的注意力都集中在孩子身上，似乎都忘了，這個孩子是我剖腹生的，我身上還有個刀口！剖腹產的第二天，我才發現，刀口痛好像不算什麼，生理性漲奶痛才更加要命，一關又一關，我快挺不住了，在裡面漲得跟塊石頭一樣，第一次哺乳，乳腺沒通就漲奶，我擠不出來，我的乳頭有點內陷，孩子也吸不出來，就這樣堵在裡面，簡直生不如死，最後沒辦法請了個催乳師，幫我把奶擠出來，教我如何餵奶，擠奶的時候那種痛真的是無法形容，剖腹產的刀口都沒這麼痛，都沒讓我掉眼淚，倒是漲奶擠奶的時候我疼得哭得死去過來！在醫院住了五天出院回家了，回家面對我的是每日沒夜的餵奶，現在才幾天時間，我的乳頭已經吸出血來，每晚忍著刀口痛起來餵奶，沒日沒夜，自從生她出來我就沒睡過一個好覺！大家都沉浸在當爺爺奶奶當爸爸的喜悅中，沒人懂得我的痛苦，我要吃點什麼，大家都考慮孩子，怕我吃了什麼對孩子不好，我這不能吃，那不能吃，所有的一切，洗澡，換尿不溼都是婆婆做，或許很多人覺得我是幸運的，有婆婆幫帶孩子，但是我就是不喜歡這樣，我甚至都感覺這孩子更像是婆婆生的，我想做些什麼，什麼也不會，什麼也不懂！老公跟我交流得也少了，身心全在孩子身上！我漸漸發現，我真的不愛我的孩子，沒有孩子，我就不會有妊娠紋，我的肚子就不用挨一刀，我就不用承受漲奶，沒日沒夜餵奶的痛苦，現在每天晚上睡前腦子都在各種補腦，醫生怎麼操作我的肚子，我被剖了多少層，縫了多少層，場面多血腥，我甚至覺得自己軀體已經不再完整，她現在是殘缺的，不完整的，不健康的，感覺離從前的自己越來越遠，我害怕我恢復不好，落下病根，產後身材走樣，將來還要注意避孕，要面對上環，害怕突然意外懷孕要不了，害怕對身體造成什麼傷害，以前計劃的要二胎現在這個情況也要等好幾年後，甚至連想都不敢想了，以前沒有孩子，只有我和老公兩個人，我可以刷刷抖音，老公偶爾玩一下游戲，和老公睡前說說話，聊聊內心，可是現在，一切都發生了翻天覆地的變化，家裡一團糟，交流得也少了，每天晚上就圍著孩子轉，一有時間就巴不得趕緊補覺，不然一會又要起來餵奶，我感覺自己失去了太多，這個月子，我已經流過好多次淚水！最後，我想問一下你們都是怎麼餵奶的，喂多久才不痛啊，我真的快不行了，乳頭太平太小，都給吸破泛白了，每次餵奶都咬緊牙關，痛出一身汗，我感覺我都要恐懼餵奶了，每一次餵奶都是噩夢啊！
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彆著急，你這是有點產後焦慮了，正常的，都是這麼過來的，我也是，心情不好，覺得大家都不關心我了，實際上大家都關心我們，只不過孩子的到來讓大家手忙腳亂，等步入正軌就好了，我奶少，所以我不糾結於有沒有奶，我覺得當媽媽心情最重要，沒有奶我就吃奶粉，他不吃我乳頭，我就吸出來奶瓶喂，沒什麼，當媽媽心情最重要，育兒路上很多艱難險阻，心情好了寶寶才能健康成長，所以怎麼開心怎麼來，不要拘泥於一件事情。