在孩子生病的時候吧！那個時候也沒有人幫助，然後一個人去給他住院，看他。然後我老公要上班，剛結婚的時候也沒有錢，婆婆也不來幫我。那個時候真的很無助，很想哭。並不只是因為，沒有錢，關鍵是，那個時候的，我真的很無助，害怕恐懼也是手足無措吧！

這種感覺很多時候有，就是自己遇上困難的時候，尤其是缺錢的時候，我這個人特別不願意求人。讓我求別人借錢或者求人辦事，那比殺了我還厲害。就是再難，我可以自己一點一點的努力，。

我的一瞬間感到很無助就是被淋成一個落湯雞啦！所以出門一定要看天氣預報，最好把手機充滿電，隨身攜帶雨傘，以備不時之需！

這事一生中太多了，只有回憶是心酸的一瞬間，人生中不發生就不正常了，九九八十一難中，都要經歷人生的一瞬間，人才能活出個明白，這不是什麼。

很多事情堆在一起的時候，就發現自己情緒上來了。百感交集，明明很想理智很想顯得自己不那麼在意，其實發現自己都是在逃避。不想回家，不想聽到家裡的任何訊息，不想看見父母的微信或電話……這些都是逃避的表現。我真的不太喜歡自己這麼脆弱的一面，但總是會在深夜暗自流淚。之前和男朋友說過，沒有家的感覺。他貌似不能理解，認為父母還是愛你的，我也是愛你的種種之類。這種體會難以言表，一個人在外生活，又沒有家人的牽掛和精神上的寄託，有時候覺得自己一點歸屬感都沒有，至於自己活著是為了什麼也要沉思很多遍，真的會自暴自棄到活著很沒意思，但又會告訴自己要堅強，孤獨才是成長。偉人都是孤獨的，用這樣的價值判斷來自己。

有時候你會發現，就那麼一瞬間的事，眼淚譁一下就流出來了……心情低落，慢慢自愈，無限迴圈……

快要生產的時候，沒有家人的陪伴，護士們一邊冷漠的玩手機，沒有大夫在觀察，只能自己默默承受著巨大的疼痛，需要有活下去的信念

生活在這個世界上人類本來就是很渺小的,個人存在於這個世界上力量自然是微不足道的了,生活充滿了挫折與坎坷這對於每個人都是有的,有的事情我們可以解決,但有的事情我們就感覺到無能為力了,不是嗎?沒有一個人的一生是一帆風順的,沒有經歷過風浪與困難就更沒有我們日後的成功了.有時候我也遇到類似的情況,尤其是許多事情撲面而來的時候,那種感覺就像是好幾座山壓在自己身上,我們如果不把它扛起來的話,那它們就會把我們壓倒。

每個人都會在感情、事業上遇到過挫折，記得我在17年的時候，因為創業失敗而欠下了很多錢，當時也沒有工作，每當夜晚的時候很恐慌，前面的路很難走，我該怎麼走下去！失眠是經常的事，當時不敢和父母說，只能一個人默默承受，當時真的很無助，後來自己開始找工作，找兼職，知道19年才上岸。當我回想起那段時光，也會在內心裡笑，因為我戰勝了困難，它讓我明白了很多東西。

我外公去年七月份的時候走了，因為肺癌。最開始家裡所有人都沒怎麼注意到，以為只是咳嗽，小病。去醫院看了，吃了一段時間的藥。醫生推薦好一點的醫院檢查檢查，但是外公比較倔。沒當一回事就沒去，一直拖著。

直到越來越嚴重，一七年的寒假我爸回國去看望的時候才發現的。當時查出來已經是晚期了，外公還患有糖尿病就沒有辦法動手術，身體承受不住。

我得知訊息的時候，還在國外讀書。那一晚我腦子是一片空白的，沒有得到任何的睡眠。第二天還是照常上課，等到暑假的時候我才有機會回去。外公當時已經是不能出院了，人變得精瘦，皮包骨。我每一天都去醫院看著他一天一天的惡化。

我沒有任何的辦法，醫院也沒辦法，只能看著他被癌症慢慢的蠶食。醫生有一天把我從病房裡叫了出來，到了他的辦公室。他對我說你應該是知道你外公的情況吧，現在就是在和死神賽跑，在拖時間。我們會盡最大的努力，你外公可能是撐不過這個新年的。可以慢慢開始準備起來了.....

沒有任何的辦法能把外公救回來，外公交代後事的那個晚上就是我這輩子最絕望，無助的時候。

那年媽媽第二任"丈夫去世了 沒有留下遺囑 留下了五個畜生孩子 生病一天都沒服侍過 更別說醫藥費了 帛金都是他們收的 我們住的房子是婚後買的 我們家房子賣了買的 他們要來分房 做七的時候說不會和我媽吵 最後把我媽告了 這都沒什麼 絕望的是我媽不肯聽我們的 給錢了事 要給他們寫上房產證 我記得我上班一路上都在哭 喉嚨都啞了 但是有什麼用呢 這個老太太就是不聽我們的 勸了一個星期吧 隔壁鄰居一句話她就改變主意了 這話我們也和他說過 這才是最絕望的 一個不相信你的媽

不知道要說什麼？是不是不能改變世界？

人自從來到這個世界，什麼都給你準備齊全，除了感恩，還要怎樣？

人都是罪人，所以不知感恩。

如果知道感恩。感恩上帝（神）所創造的萬物，如果知道感恩上帝的救贖計劃，得到永生，你的人生將有顛覆性的改變，人生的真正價值才體現出來。

願神賜福與你，在網上聽唐崇榮牧師講道影片。

對於這個問題我深有感觸，

本人大四，即將畢業。過完年回到大學所在的城市，計劃找一份實習的工作，剛來南昌的時候在朋友那裡寄住了幾天，這幾天也在想實習找什麼工作好呢，不過還是很難找到自己的興趣點所在，由於不想太麻煩朋友，就在學校附近租了一個房子住。

想著裡學校近可以到圖書館看點書，充實一下自己，但是到了大四的我也不想伸手向家裡要錢了，就在附近網咖做起了網管，雖然說工資不高，但是空閒時間很多。這段時間我可以看書，這樣既解決了生活費也可以做一點自己想做的事，一舉兩得。當然，暫時沒找到自己想要長期發展的事業，這也是權宜之計，希望在書中可以找到一點答案。

沒想到的是這個工作需要上晚班，並且是一天白班一天晚班，這個就把人體的生物鐘完全打亂了，就算一直上晚班都好一點。所以上晚班之前我會睡兩個小時左右，下班後也會睡幾個小時。本來胃就不太好的我（以前有餓胃），現在胃又開始不好受了:沒有規律的痛。

有一次設定的鬧鐘還沒響，我就被胃痛醒了，起床的時候眼前一片漆黑，頭暈想吐，四肢無力，獨自一人在出租房裡，並且馬上要去上班了。這時候對家的想念的劇烈是無法言喻的，很無助

我多麼想去看醫生買點藥吃，多麼想不去上班，但是身上沒什麼錢，只能咬牙往前走了。

這種感覺非常多，小時候父親有病，連吃藥錢都沒有，還是特別廉價的藥，看著父親常常因為疼痛不舒服而無能為力，再後來十多歲父親去世，都是幾個孩子，母親因為能力問題，又沒辦法撐起這個家，只有大姐瘦弱的肩膀扛起了整個家，那時窮的哪是一瞬間覺得這世界無助，那是天天都無助，然後就是姐妹幾個因為家庭不行，大姐我三妹婚姻全不行。熬死人了，我現在好了，真是咬著後槽牙熬出來的。

沒有這種感覺的時候，無助可憐來源於你的思維念想和物質，但跟活著有生命簡直不值一提，可憐哪些醫院無助的人們吧！你簡直幸福的跟花一樣，Sunny雨露塵埃都可以是你的一部分，當你期望能走進Sunny，還能肆無忌憚的淋雨呼吸塵埃的時候你就知道什麼是無助同情了，我特別不喜歡可憐這個詞好像直勾勾的看著什麼心理活動都沒有的一個無情詞語，

有過,真的有過,還不只有那一個瞬間,曾經在四十九天之中經歷了那樣四次的瞬間,我與丈夫那樣一次次的生離死別,那種無助的感覺足以令我記得這輩子下輩子及下下輩子.

事情發生在零九年的夏末秋初,我的丈夫因腦中動脈瘤的突變,住進了醫院,初入院的時候,丈夫的狀態還是很好的,誰知道就在入院的一小時不到,大夫的病以迅雷不及掩耳之勢的發作了,兩眼翻白,面色紫漲,牙關緊咬,兩隻手在空中漫無目的地劃了一下,雙腳很力地蹬了兩下,這隻有瞬間發生的事,我站在病床邊驚呆了,那瞬間的我只是驚鄂繼而恐懼,舉足無錯卻沒有痛苦的感覺,隨著醫生護士們的湧入,伴隨著他們急切的腳步聲,我的心似乎一下子被抽空了,癱坐在地上呆若木雞地看著醫護人員在組織施救,繼而人被推進重症監護病房,那時間沒有人能感受到我的那種無助與緊張,丈夫被推進重症監護病房,我的心也隨著進入,在前前後後的四十幾天裡,我手中的筆草簽過那無數的病患告知及什麼什麼的檔案,每籤一筆,心揪疼一下,伴隨著四次病危通知下達之後又進行突搶所要籤的名字,恐慌、無助、迷茫交織在一起,總覺得自己的生命也要隨之而去了,胡亂的簽著,寫著,醫生指向哪裡我的筆就落在那裡,不知天黑還是天白地守護在重症監護室的外面,怕的是一不留神我的丈夫再也找不見了,那些天真的不知怎樣熬過來的,親人們都說我很堅強,很冷靜,把該做的事做的很好,只有自已知道是多麼的無助,每天都在恐慌中期盼丈夫的好訊息,訖盼著每天下午兩點鐘的到來,這樣才能進病房看看我的丈天.

時間就這樣一點一點的耗熬過去,還好上天有眼,還好讓我們趕上了好時候,醫學技術在飛速的前進,醫生用先進的醫療手段治好了我的丈夫,使我們家重獲新生,真的萬分感謝所有參加搶救救治我丈夫的醫護人員,是他們給了我丈夫的第二次生命,感謝我的親人們在我最無助最痛苦的時侯給予的支援與照顧,感謝所有朋友們對我們夫妻的幫助,各種感謝無以言表,只能化為一句話,感謝偉大的時代.

有一首歌“夜深人靜的時候，是想家的時候”，一個人漂泊在外，夜深人靜的時候，想想自己一事無成，就會感覺到莫名的無助，很想痛哭一場。這種無助是心靈的無助，是對命運的無助。常常讓我反思自己，為未來努力奮鬥積攢力量。有時候，就想和家裡的老媽媽打個電話，不為什麼，就想聽聽她說說家長裡短，心靈就會平靜很多，好受很多。