我經歷過我可伶的母親車禍意外去世2018年11月14日是我人生中最最糟心的一天，公公病危在重症，我和老公在醫院守著，做夢也想象不到我的媽媽會在這天意外離世，更讓人悲痛不已的是第二天晚上才知道母親離世的訊息，車禍當場死亡，當天下著雨，為了等親人認屍，我可憐的媽在冰冷的路上躺了6個小時，挖心剔骨之痛啊……我在瞬間覺得天都塌了，我媽媽在13號晚上還叮囑我要好好照顧我的公公，埋葬母親的那天恰巧是我母親67歲的生日從知道母親離世，整整一星期我都無法閉眼睡覺，心裡無以言喻的痛，不能夠也不願意相信媽媽真的死了！在很長一段時間裡，我都無法安睡，意外來的實在是太突然了，如果她老人家是生病死的，我至少還伺候了她幾天我是遠嫁，真的很遺憾，母親在時沒能進一天的孝道！所以我奉勸各位，父母在時多多盡孝，媽在家就在，父母去，人生只剩歸途

我66歲父親在2019年5月14日突發心梗離我們遠去。在這之前我永遠也不會想到這樣的事情會發生在自己身上，也不會想到父親會以這樣的方式匆匆離開我，一句話也沒留下，最後一面也沒見到。當我接到母親的電話放下手裡的工作匆匆忙忙到家，看到高大威武一向身體都很健康的父親直挺挺的躺在地上，120在搶救，以為還有希望。可救護車到醫院推進搶救室後，醫生就宣佈了已無能為力了，當時聽到的我就像晴天霹靂，無法相信這個事實，始終抓著醫生的手求他幫忙一定搶救，無任多少錢。可是再多的錢也無法讓我那慈祥的好父親回來。當時叫天天不應叫地地不靈那種撕心裂肺的痛無人能體會。強撐著三天把父親的後事操辦好，父親就兩女，我是長女，所以我要撐著。過了三天之後，我天天想到父親大哭一場。如今快一年了，還是無法接受父親已離開，每天想著，再翻翻父親的照片，時不時的流淚。一輩子的痛一輩子的想念。

沒有意外，我父親在醫院因病去世，享年78歲，不算很老的年紀，我看著他心電圖成了一條直線，醫生護士在他身邊不停的忙碌，後來人都走了，他的臉色漸漸變得發灰，溫熱的手漸漸變涼，眼睛閉合，我再也叫不醒他……

他走了一月有餘，至今想來仍是心痛不已，淚流滿面，他再也不會出現，我再也見不到他了，我不知道"怎樣才能不這麼痛苦

去年媽媽的離世，是意料之中的意外，86歲也算高齡，身體一直都是很好，比老父親強很多，但恰恰媽媽走的急，查出胰腺癌兩個月後離開了我，當時守著臨終前的媽媽，一個多月的日子裡，心中更多的是不捨。

一生操勞的媽媽。討飯嫁到我家裡來的媽媽，伴著我那身有殘疾的父親，拉扯四個子女長大成人，在臨終前還惦記著三分地的黃豆沒種，不能說話了還用手比劃著叮囑我老父親怎麼儲存油菜仔。

一生儉樸的媽媽。點燈是最低瓦，用水是滴嗒嘀嗒下來的自來水，穿的是別人給的（新衣服不捨得穿），吃方面更是省得不像樣。

一生重情的媽媽。所有親戚中，媽媽都毫不吝嗇的幫助過（所有的），特別是舅舅家，其實媽媽一個人兼顧著兩個家。

一生明理的媽媽。在家裡窮的叮噹響的情況下，一個字不識的媽媽省吃儉用供子女讀書認字，只要能讀書媽媽都黙默地供孩子上學。

讓我心碎的媽媽。遠離家三十年，當知道了媽媽病危，請個長假日日夜夜陪伴老人家，四十多天讓我真正體會到媽媽的剛強和母愛的偉大。面對胰腺癌病痛折磨，媽媽沒跟兒子女兒說過自己的疼痛，背後告訴我的姨家哥哥說渾身骨頭都疼，在不能進食時還天天催促我回去上班，叮囑我不要耽誤了工作。滿口唸叨著在外的子孫，但不同意讓他們回家看她。最後的日子裡，我代替不了媽媽的疼痛，只有一針針藥物的控制，媽媽還是在我拉著的手中安祥的閉上了眼，面帶笑意走完了辛苦操勞的一生。在我心裡她永遠是偉大的母親。

我家族中在我眼裡見過了兩個，一個伯母，一個奶奶，去年我媽過世，過世之前半個小時還打電話，可惜來不急。不是親眼見斷氣，等我從廣東趕回家只能見在殯儀館見到冷冰冰的屍體，只能在殯儀館見到人生最後一眼，過世以後出來廣東，半年沒去過任何娛樂場所，除了上班下班，其它的時間只在宿舍度過漫長的夜晚和思念，

我覺得我不會流一滴眼淚，最多有點難過。因為我二十歲以前的經歷，導致我對感情方面異常冷漠，大多數因為父母直接或間接的原因

親人的離世，是人世間最悲傷的事情，本來不想回憶這件事情，卻不得不面對，前兩天剛剛掃過墓，心情還是很沉重。我去世的親人也是我最親的人，使我從小受到關心和寵愛，也沒有受過什麼委屈，一直在家庭溫暖的環境中，健康成長。

我們長大了，飛出去了，在家裡的親人，卻承擔著寂寞和孤單，儘管一有時間就打電話回去，但是，遠水解不了近渴，父母一天天衰老，卻沒有一個親人在身邊照顧，孩子大了都出去工作了，父母的身體卻越來越不好，父親老年痴呆也越來越嚴重，經常忘記了吃藥，家在哪裡？越來越丟三落四，每次都有好心人送回家。有教師，有學生，有三輪車伕，也有民警同志，雖然素不相識，他們卻熱情地不計報酬，義務地一次又一次把父親送到家，自己也慶幸世上還是好人多，從心裡表示感謝。

但是幸運並不是每次都有，意外還是發生了，在父親又一次走失後，走了很遠很遠，沒有一個人發現他，在磅礴大雨中，不幸摔倒，折騰了一夜，身上多處骨折。

等民警把他找到，已經快天亮了。儘管救護車送去醫院急救，還是未能挽回父親。他走了，永遠離開了他的親人，當時，我悲傷難過，自責不可自拔，我錯了，我不該離開父親那麼遠，應該呆在父親身邊照顧他的。小時候，父親牽著我的手，他老了，我應該牽著他的手，一起出去散步，如今，這一小小的願望竟然成了永遠的遺憾。

痛定思痛，我也做出了一個重大的決定，不再去外面了打工了，回到家鄉，一起陪伴母親，使她不再孤獨，有需要時，隨時可以得到幫助。

為了回到家鄉，自己也付出了相當大的代價，一年少收入六七萬，我不後悔。任何金錢也買不到親人和天天在一起的歡樂，在親人最後僅有的美好時光，陪在她的身邊邊，我感到還是幸福的，我不想再有什麼遺憾，更不想有什麼後悔。我們天天可以團聚，幸福快樂的度過每一天。這比賺多少錢都更有價值，也更珍貴。

母親走了快3個月了，悲傷，後悔做錯的很多事情，這輩子真的是沒有後悔藥，想念老媽，現在就希望她能在夢裡多回來看看我

我經歷過我老公的意外離去，還不到一年的時間，真是半小時前我們還通電話，可半小時後就永遠離開了，那種痛沒經歷過的人根本體會不到，撕心裂肺。之後的日子，慢慢的人總得活下去吧？而且還有孩子，到現在我根本不敢看他的照片，車禍現場他的情景歷歷在目。這是我一生都抹不掉的痛。

兒子的離世，每天過著生不如死的生活，他的身影時常在我的腦海中出現，十四年了陪伴，咱能忘掉。我心痛，難受自責啊！

爸爸年前因為肺癌去世，正月十五是他的第一個陰生日，我還是如往年一樣，買了好煙好酒，因為往年他過生日，我都是好煙好酒的送給他，他會高興得拿出來和叔叔伯伯一起分享，生日前三天就把菸酒買好了，但是買完回家的路上就開始崩潰了，因為遇到疫情封路，我只能呆在另一個城市。關上門水米未進的哭了睡了哭的過了三天，爸爸生日的當天也是元宵節，我強打起精神百度學會了做元宵，裝了兩碗，輕聲說爸爸生日快樂，我好想他，不知道他在另一個世界是否安好