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1 # 陽西
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2 # 風雨同路不同心
1.diao絲對一位自戀的女孩說：“你好漂亮啊！”
“那允許我說一句真話嗎？”女孩笑著點頭。
“我剛剛是說笑的。”
2.今天朋友結婚，在婚禮現場，小兩口拜父母的時候，司儀又搞怪了。司儀問男方媽媽：“想要孫子嗎？”
媽媽：想。
司儀：想要兩個嗎？
媽媽：想。
司儀：想要媳婦嗎？
媽媽：想。
司儀：想要兩個嗎？
媽媽：想......
3.幾個朋友聚一塊，有一個女的，開始有一個男生寒暄的說了一下，“哎呦，好久不見漂亮了”
另一個也順嘴說，“那可不，女大十八變越變越好看。”
4.鼓手對於自己總是被其他樂手嘲弄感到厭煩，他決定學習演奏一些“真正的”樂器
他去了一家樂器店，走到店員跟前說：“我想買那邊那個紅色的小號，還有那部手風琴”
店員神情略顯古怪的看著他，答道：“好的，那個滅火器您可以買走，不過暖風機得留下。”
5.在公園長椅上坐著年輕貌美的夫人，懷裡抱著一個可愛的嬰兒。
一位中年紳士走了過來。
“多麼可愛的小姑娘啊！”紳士拉著嬰兒得手自作多情的說，“白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人得手。”
夫人把嬰兒往懷裡拉了拉，冷冷的說：“先生，這孩子是個男孩，您握的是我的手。”
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3 # 爆笑叄哈
1、一哥們去公司應聘沒有應聘上，還被趕出來了。
問他什麼情況，他說那面試官問他可以在公司幹多久？他回答可以幹到公司倒閉。。。
2、女把男的手機藏了起來。
男：親愛滴我手機找不到了，你打個電話我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我們分手吧，你居然當著我的面不接我電話！
3、地球上曾經出現過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結構和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現已滅絕了。別問我怎麼知道的，我也是瞎編的。
4、一家外賣的溜腰花味道特別好，我隔一兩天，就要一份。
今天，我又點了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已經認識我了，笑著說：“妹子，看你面板白亮、容光煥發。”
我正開心中。。。
大姐笑著又說：“就得讓你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。
5、早上，我發現床頭已經睡著的男友臉上落著一隻蚊子，我興奮地拿出手機拍了一張照片，然後掄起右手直接給了他一巴掌。。。
看他驚醒後憤怒的樣子，我趕緊把手機遞過去，說：你看，我是幫你拍蚊子咯！
6、吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來！
男：為什麼？
女：方便我去燒烤攤借酒消愁！
7、老婆最近感冒，昨夜給她量體溫，還好，已經退燒了，只有3°，這個，哪裡有問題麼?
8、女朋友：我覺得你變了。
我：我怎麼就變了？
女朋友：如果你沒有變，我不會覺得你變了的。
我。。。
女神說：我天天發啊，你看不到而已。。。
10、手機被偷了，急的我當場就哭了，不知所措。。。
男朋友淡定的跟我說道：“相信我，我一定幫你追回來。”
就這樣，一個小時過去了，男朋友果然把手機給我追了回來。。。
不過手機裡所有的東西都已經被人刪掉了，手機卡也被人扔了，就連手機的膜和手機的殼都給我扔了。。。
但我還是很感動呢。。。
11、朋友幾千塊錢買的高檔手機，我千把塊錢買的中國產，都是因為不小心摔了一次。。。
結果他的手機不能用了，而我的屁事沒有，透過這件普通的生活經歷使我明白了一個深刻的人生哲理：長的矮還是有好處的！
12、剛才騙子給我打電話說 “曹先生你好，你兒子被車撞了，事故很嚴重。”
然後我就回了句：“我讓人撞的”
他就直接把電話掛了。。。
白痴，我姓李，騙個人也不用心！
13、想看演唱會但是沒票，於是在門口碰碰運氣。沒多久過來一個人問我：“你要不要買門票，八折。”
於是他遞給我一張票，上面寫著：“憑此票購買××木門8折。”
14、女人的耳朵是因為美而長，可以打耳釘可以掛耳環。 男人的耳朵是因為女人而長，就因為拎起來方便。
15、早上去買現做的奶茶，一妹子點了三杯。
封口的時候，妹子說：“等下，把奶茶給我下”
店員說：“還沒封口呢”
妹子說：“我加點東西再封 ”
然後妹子接過奶茶，從包裡拿出了一瓶老乾媽，邊倒邊說：“叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛”
完了拿給店員說：“好了，封吧”
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4 # 搞笑童童
這個問題讓搞笑大餑餑來分享幾個吧！
1，表哥為了開豪車，拋棄了自己的女友，娶了一個50歲的老富婆。我看著他女友長得挺漂亮的，就把她追求到手了。我們交往了半年打算結婚，我對她說：“親愛的，咱們結婚不買鑽戒好不好？”她聽了以後，立刻對我擺了個剪刀手的手勢。我說：“你真好，這麼明事理，那咱們就不買了。”女友說：“不買怎麼可以，我的意思是兩克拉。”
2，妹夫來我家吃飯，正巧空調壞了，他怕熱出了一身汗就脫，下上衣。兒子盯著妹夫看了好一會兒，突然大叫起來：小姨，你不能嫁給他！妹妹不解的問：你這傻孩子，為什麼這麼說？兒子指了一下妹夫肚皮上的刀疤說：你看，他做過剖腹產，生過寶寶，你願當後媽嗎？妹夫笑趴了說：寶貝，我肚子上的疤是闌尾炎手術留下的！
3，下班回來，隔壁家大哥提著根棍子，正在小區裡追他家孩子。我趕忙上前拉住他:“兄弟，孩子不懂事，有話好說，別打壞了！”大哥抹了抹臉，情緒激動:“你是不知道，這小兔崽子看了D音裡的腦殘影片，把馬桶搋子上鑽了個洞，然後把馬桶堵上，我去通馬桶，拿搋子使勁一壓，哧了我一臉的屎湯湯啊！老子今天非揍死他不可！”
4，老婆的生日快到了，一直以來都挺虧欠她的，所以打算髮工資帶著她去買點禮物犒勞一下她。發工資了，我帶著老婆去商場買項鍊，老婆拿起一條項鍊說：這條黃金的我喜歡老公！沒想到櫃姐傲嬌的說：這個價格有點貴，買不起別摸！我立刻就衝著櫃姐說：我買了給我包起來！當櫃姐拿起來給我包裝的那一刻，我又說：我不要了，被你都碰髒了
5，剛和老公談戀愛的時候，他做了很多讓我感動的事情。記得有一回下大雨，老公出現在我單位門口，遞給我一個非常精美的禮盒，說實話那一刻我就決定這一輩子非他不嫁，要下班了雨還沒停的意思，沒辦法只能冒雨回家了，擔心老公送我的禮物淋溼了，我就用塑膠袋包裹了好幾層，等回到家的時候自己造成了落湯雞，心裡還想：“自己淋了沒事，禮物沒淋到就行”。可當我開啟禮物的時候，瞬間蒙了，在心裡把老公罵了幾百遍，禮盒裡竟然是把傘，是把傘啊......
6，小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上……老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了...
7，我家的小寶非常調皮，晚上睡覺不到十點多不會睡的，一直在看電視。我實在沒有招了，打電話問我老媽“媽，我小時候不睡覺你是怎麼哄我睡覺的，傳授一下經驗吧？”我媽說：“要提前一個小時哦。”我說：“睡覺還得預約啊？”我媽說：“你想多了，我都是提前一個小時把你打哭，你哭累了睡得可香了……”掛掉電話，我氣勢洶洶地走向了兒子的房間...
8，“週末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的牆壁，很多地方都裂開了。”“我知道呀,可是那些裂縫還不算嚴重啊？”“不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”
9，師傅50多歲總牙疼，說晚上疼的睡不著。我說去醫院看看吧，不行就拔了吧。他說浪費那個錢呢，咱是幹嘛的，於是當晚喝了一斤酒，藉著酒勁自己就給拔了，結果酒勁上來就睡著了。第二天醒來發現怎麼還在疼，他一摸發現拔錯了。
11，小姑剛生完寶寶，我和老媽前去道喜。我問小姑孩子叫什麼名字，小姑說：叫“小葡萄”，因為我懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，就給她起名“小葡萄”！回家的路上我跟老媽說：“媽，我咋沒有這麼好聽又有紀念意義的小名啊？”老媽想了想，說：“因為我懷你那會兒特別愛吃豬大腸，你願意叫這個名字嗎？”
12，昨天是週六，小姨子喊我去野外燒烤，她專門囑咐我要多帶點檸檬。我很好奇，就問她：是烤完之後擠上去吃嗎？她說：非也！到時候你就知道了。結果當肉烤好後，她居然用檸檬皮噴我的眼睛，我眼睛疼的睜不開，然後她直接搶過我烤好的肉串吃了起來！
13，之前與人合租，室友是個女生。這天她和我訴說著失戀了，要我陪她喝酒。看她極為傷心的樣子，也不好拒絕，兩杯酒下肚，室友就倒了。在我整夜辛勤的照顧與陪伴下，第二天很是感動並且和我在一起了。後來我們結婚當天，老婆把我的兄弟團喝的鑽進桌子底下，拽都拽不出來，我就突然覺得好像哪裡不太對勁！
14，小舅子高考之前，準備上山燒香拜佛，但是到了寺廟門口，發現一隻凶神惡煞的藏獒。方丈在寺廟內嚷道：“你怎麼還不進來？小舅子驚慌的問：“這隻狗咬不咬人？方丈擺擺手：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的。
15，昨天小舅子借了我的邁巴赫，他帶女朋友兜了幾圈風，就去加油。停好車，加油人員說：開啟油箱蓋！小舅子一懵，油箱蓋是哪個鍵，表弟滿頭大汗，怎麼也找不到。還沒加完油，女友就說有事要走。小舅子懊惱跟我說：經驗啊，下次得提前把油加滿！
16，公司有一個99年的實習生，剛乾了兩天就辭職回老家了，辭職之後我看他一臉不開心的樣子，就安慰他：“沒關係，回老家也挺好的，最起碼老家穩定，還有家人陪伴，雖然找不到收入那麼高的工作，但只要好好努力還是有機會的！”結果他看著我說了一句：“你不懂，我家是廣東深圳的，我不想回家靠收房租過日子，也不想插手家族產業，想追求屬於自己的夢想，可那太難了！”
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5 # 偉哥82773870
甲:兄弟，如果有一天我把你老婆睡了，我們還能做兄弟嗎？
乙:能。
甲:為什麼？
乙:因為我們扯平了。
甲:
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6 # 話說唐秦
吹牛大王
甲:我曾路過景陽岡，猛虎見了直篩糠。縣官看我就下跪，一下震倒武二郎。
乙:兩隻野牛在打架，兩把抓住牛尾巴。一隻丟在大河邊，一隻丟在山坡下。
乙:一拳打倒李元霸，打得張飛直找牙。就怕稅務局裡來，吹牛也要上稅啦！
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7 # 湖西萬歲
一位賣牛奶的大姐喊著響亮的口號從我身邊走過，我急忙喊道:“來大姐！給我打上五斤牛奶。”車靠邊停了下來，賣牛奶大姐下車後仔細打量了我半天:“你媳婦生了嗎？”我說:“沒有呀？”大姐接著又說:“那你打這麼多牛奶幹嗎？”這次我認真的看了一眼說道:“大姐！我就買點牛奶每天當早餐，你整得像查戶口是的問這麼多幹嗎？”大姐笑了笑回道:“牛奶還是現喝的好，放幾天就沒營養了！你先打上一斤喝著，明天我在給你送還不行嗎？”我立馬回道:“不行！就打五斤，我沒那時間，快點打！”只見大姐突然收起了微笑正色的說:“你這孩子咋聽不懂話呢？現牛奶好喝，你先打上一斤，明天我準時給你送來……！”我哼了一聲:“別費話，就打五斤！快點！”只見大姐順手一把將小桶奪了過去大怒道:“你能不能聽懂人話，今天早上我老公往牛奶中摻的水有點多，存放不能超過二十四小時。你還打五斤，你是嫌活的命長是嗎？打一斤就行了！”說完麻利的打了一斤牛奶遞給了我。我顫微微的將錢獻上，大姐隨風而去長髮飛舞……我呆呆的看著手中的牛奶……滿滿的正能量。以後就是奶牛親自來了我也不買，就買大姐的牛奶……實誠！哈哈哈！
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8 # 平淡人生一帆順
湊個熱鬧，給大家說一個笑話。
王大毛與李小嬌結婚十載，磕磕碰碰中，領悟了不少人生真諦，而且出口成章，畫龍點睛，令人捧腹大笑之餘，回味無窮，令人折服。
這一天，由社群婦聯舉辦的夫妻家庭如何和睦相處研討會如此進行。王大毛與李小嬌夫妻倆作為特邀佳賓，就坐主席臺，回答眾人的提問。
第一個人站起來，請問：我家老公過去窮得死，出門沒有一個風騷女子理他，早兩年做工程發了點財，結果風騷女子如飛蛾撲火一樣要纏粘他。這是為什麼？？
王小毛回答道：這就是現實。風騷女子愛財，她們從不誘惑不成功的男人。所以說，十個男人半數壞，半數不壞是沒財。
第二個提問的是個女人。請問：我老公的弟弟徵收後，頭三年先後騙了六個女子上床，都沒犯法。今年他又騙了一個女人上床，還騙了對方五萬元錢。結果早兩天被公安局抓進去了。這是為什麼？
李小嬌微笑著道：這沒有什麼奇怪的。因為如今這世道，感情已經不值錢。
第三個人又站了出來，是個青年哥哥。請問：我剛結婚幾天，我覺得生活中，有些話和事，哄騙妻子很容易，而要哄騙岳母娘與老媽卻非常不易。這是為什麼？
李小嬌不假思索：這個叫做吃一塹長一智。一朝被蛇咬，十年怕井繩。因為他們都曾經都上個一回當了。
第四個站出來的是個中年婦女。請問：為何婆婆不喜歡我，而婆婆的婆婆卻對我百般寵愛？
王大毛亳不猶豫：敵人的敵人就是朋友，你與她是同一戰壕的人。
最後一個站起來的是個毛頭小夥子，二十歲不到。請問：為什麼我們十八歲就能報名參軍，而結婚卻非要滿二十二歲？？
王大毛夫妻幾乎異口同聲答道：這不奇怪，因為現實生活中的女人，遠比戰場上的敵人難對付。
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9 # 思葦
我知道的是《執竿入城》這則笑話，小時候聽到的，感到意味深長。分享一下：
魯有執長竿入城門者，初豎執之，不可入，橫執之，亦不可入，計無所出。俄有老父至曰：“吾非聖人，但見事多矣！何不以鋸中截而入？"遂依而截之。
——《笑林》
說的是，一天，魯國一莽漢，扛著一根長長的竹竿進城售賣，但在城門口橫著不能進，豎著也不能入，無可奈何，很是著急。過了一會兒，一位老人踱步過來，對他說：“我老兒雖然不是什麼特別有智慧的人，但見多識廣，辦法比你多啊。你為什麼不把竹竿從中鋸斷呢？”
這莽漢一聽，恍然大悟，依計而行，然後扛著兩條半截的竹子進城售賣去了。結果呢，因為這根竹子太短了，沒有什麼實用價值，怎麼也賣不掉！
我想這則笑話，重點不是嘲笑賣竹竿者，而是那位自作聰明、害人不淺的老者吧。還是有些現實意義的，不妨看看現在的一些磚家……
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10 # 果果樂搞笑段子
1.老公：老話說的好，女人如水，都與水有關。 老婆：怎麼說？ 老公：你看你二妹小紅，水汪汪的大眼睛。你三妹小藍，水嫩水嫩的面板。 老婆：那我呢？ 老公：小黑，你看你那水桶一樣的腰。
2.張二這幾年走黴運，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜張二說：今年又是一年的官司，俗語說新年新兆頭，為了來年不受氣現在我們每人說句吉利話。他的兒子都同意了，張二說：今天天氣好。大兒子說：黴氣少！小兒子說：不打官司！張二覺得不錯就寫下來貼堂屋裡。第二天，女婿來了讀到今天天氣好黴氣，少不得打官司，這下全家全都呆了…
3.都說左眼跳財右眼跳災，我跟別人剛好相反，每次左眼跳財，都要跟他大吵一架。這次左眼皮跳了兩天了，下午跟他不知道怎麼就吵起來了，吵完後，不跳了。
4.在班上老闆娘突然來了。抓緊跑去去告訴老闆，老闆正和女秘書親熱，看他剛要大怒，我說老闆娘來了。結果這貨一把把秘書推我懷裡，提高嗓門：小王啊，上班要注意影響，兩口子有事回家解決，下次再跑我辦公室來，你就自己辭職吧！我看著老闆娘羞愧的低下頭。第二天我當上了專案部經理，幸福來得太突然了！
5.公司的洗手液老被偷，我倒進去一瓶芥末油，結果第二天我忘記了，我拿起來那瓶假洗手液就往臉上摸，不出所料我現在在醫院了，真是痛死了我了！可遭大罪了！
6.妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何…
7.發現躺被窩抽菸真不好，點根菸伸一個懶腰，菸頭被弄斷了，掉被子上了，等我發現的時候被子已經燒了一個洞了，還好發現及時，不然我可能要露宿街頭了，嚴重點可能見不到明天的太陽了。
8.那年和母親一起去岳母家，半路在一個商店買菸，買了一盒一塊四角的香菸和一盒五分的火柴，給了店主十元。母親只上過兩個月的一年級，只會口算，還是念出聲那種。只見母親口裡唸到:十元減一元剩九元，一元減四角剩六角，一元減四角五分剩五角五分，找我九元五角五分。店主遂找了九元五角五分。
9.班主任有天路過學校後門，忽然聽到一句：“我要考牛津！”班主任頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：“再給我來兩串大腰子！”
10.今兒下班開車回到家，剛把車停穩，準備把窗戶升起來，又突然想起看看車輪子有沒有停正了，然後我默默的把頭伸出去後就自然的開始升窗戶，直到窗戶把我頭夾住的一刻，我被自己蠢哭了。
11.老婆和小姨子是雙胞胎，如今結婚兩年了，我終於能分辨了！伸手去摸，不拒絕的是我小姨子，罵我的是我老婆！！！
12.下班回家路上，我和老公倆都很餓，彼此訴說著飢餓的感覺。老公突然說：等以後有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起奶來就有奶喝了。我還沒來得及對付，他又補充了一句：這就叫自取其辱。我。。。
13.一天晚上睡覺，手機響了，剛要起來，發現動不了了，這讓我想起了那個人的段子，我也問了一下“帥哥，要不我們也換個位置？”突然發現手能動了，但有什麼東西在舔我的臉，我心裡一顫，手摸到了燈的開關，猛一開，"二哈你從我身上滾下去！！！"
14.姑娘，來點草莓吧，今天剛摘的。好吧，給我來二十塊錢的吧好嘞，哎喲，差三塊錢就二十五了，要不來個整的吧姑娘？嗯，好的大爺哎喲，呵呵，差兩塊錢三十，姑娘，來個整的吧呃…行吧嘿嘿，姑娘三十五塊錢的行嗎？大爺，您這一車我全包了，您算算多少錢。好嘞，大爺高興開始稱草莓，一抬頭，人呢？哎.....姑娘你別走啊。
15.昨天晚上老公喝多了，揪著我談起了他的前女友。我質問老公：“她這麼好，你當初怎麼沒選她？”老公：“她比你年輕、漂亮、身材好，可是她是屬狗的，我從小就怕狗......”我：“呵呵，我看你是被狗咬過吧！ ”
16.隔壁老王的女兒週末回家，和爸媽一起看電視。爸爸盯著女兒意味深長地說：“我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像。”然後媽媽開口道：“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什麼，老婆也跑了，閨女也沒了……
17.哥們取款機取錢，取了一萬居然吐了兩萬。哥們抬頭看了看監控，數了一萬放包裡，剩餘的放在機櫃上就走了！半個月後，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告他了！哥們輕蔑道：“我今年剛透過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你們保管！”那主管沉默一會：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”哥們當時就脫鞋要幹他們，我硬給拉住了！
18.昨天進城辦事，動身前我跟老婆講：現在出門，講究給手機後背放200塊錢，以備不時之需，比如違章呀，爆胎呀，刮刮蹭蹭呀……反正很有好處！老婆聽我說的有理，就選了兩張簇新的百元大鈔，折齊對好，親手給我夾到手機後面。昨晚喝多了，手機也丟了！
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11 # 搞笑小哥哈哈
1.一言不合，脾氣暴躁的老婆就揮拳打在我的鼻子上，鮮血立刻流了出來。我問：“為什麼出手這麼重？”老婆：“因為現在的社會，講究的是男女平等。”我不解，又問：“這是哪兒跟哪兒？”老婆冷冷地說：“我來大姨媽，出了很多的血，你不出點，咋叫平等？”碰到不講理的老婆，只能認慫。
2.寒假的時候，父母給妹妹報了一個輔導班。有一次，妹妹大清早的剛起床就開始打自己耳光，打了一會兒，紅著臉就又躺下了，衝我說：哥哥，我發燒了，不能去輔導班了。當時我驚呆了，是個狠人！
3.身為榮耀王者的我因為打王者竟然結識到了一個我們公司的妹子，妹子長得還很漂亮，一直一起打了幾天王者之後，我對她產生了好感。於是那天中午去對她表白，沒想到的是她竟然答應我了。當天晚上我就把她帶出去，又是吃烤肉又是看電影。沒想到我們整得太晚了，公司宿舍已經關門了，只能帶她去酒店了。到了酒店之後我各種哄她睡覺，終於她睡著了，我終於有機會玩她那麼多面板的號了！
4.閨蜜是護士，公司體檢，她和一幫醫生來公司給員工做檢查！在抽血這一環節，我胖，我故意找閨蜜抽血。果然，閨蜜半天沒找到血管。我正樂著，閨蜜咬著牙使狠勁拍打我手臂，發瘋一樣！然後，我抽完血，發現排我後面的一隊同事不見了，全排另一個護士的視窗去了……
5.老婆打來電話，哭著跟我說，她駕車出了車禍。嚇得我肝膽欲裂，連忙詢問她，人怎麼樣？到底怎麼回事？她哽咽著跟我說，我沒事兒，就剛剛在路口掉頭的時候，方向盤沒打死，橫在路上了，後邊的車又跟的緊，沒法倒車，我就想著先爬上花壇上，讓後邊的先過去……嗚嗚嗚……誰知道下不來了！
6.捂著腦袋緩緩走進家門，看見老婆一臉緊張地蹲在屋裡，我疑惑地問道：“你蹲那兒幹啥呢？”她不安地說：“剛才樓下是你叫的嗎？”我說是呀，她長出了一口氣，站起身說道：“謝天謝地！剛才不小心菜板掉樓下去了，我還以為把別人砸了呢！”我：......
7.下班後跟女友去中心醫院看她姑媽，到了住院部要排隊進電梯。人太多了，女友就顧著看手機低著頭挽著前面一大爺進了電梯……我擠不進去，喊她也沒聽見，正凌亂中，邊上一大媽麻溜挽住我胳膊說:小夥子，我們也一起等下一趟吧，不吃虧！
8.草原除夕夜有燒旺火的習俗，就是在院中燒一堆柴火，全家人圍著左三圈右三圈祈福。那年我只有八歲，是一個名副其實的假小子。臘月二十八，我從家裡偷錢，去小賣部買了十幾個二踢腳，藏在旺火堆裡，後來就忘了。除夕晚上全家人點旺火的時候，永遠忘不了我爸、我爺爺和我叔被炸的滿院子亂竄的狼狽樣，還有窗戶玻璃被崩爛好幾塊。全家人在走風漏氣的客廳裡，哆哆嗦嗦的吃餃子，我被打的鬼哭狼嚎後，看見我爸新買的軍大衣被炸的破破爛爛，頭髮也被燒焦了一些，竟然又笑出了鼻涕。我爸轉身就是一記托馬斯迴旋踢，後來，直到正月初八，我的屁 股才勉強能坐下。
9.我家就兩姐妹 ，媽媽說以後要招個上門女婿 ，由於我是姐姐，大妹妹2歲，這個重擔就交到我身上啦 。我和媽媽都看上隔壁村的一個小哥哥，還是個窮小子的，由於他家三兄弟，他們父母也想讓他做上門女婿。經過的雙方父母同意，我倆留了聯絡方式，我比較熱情，他比較木納，主動跟他說:我們先試著談戀愛。他循循善誘勸解我:你年齡太小，我比你大8歲，我不能傷害你。這過年放假回家，然而姻緣天註定，我們終究還是成為一家人。他已經決定入贅我家，並且下個禮拜，他就跟我妹妹結婚了……
10.男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，衝向前揍那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什麼情況，那男子抱怨：“什麼世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。”
11.老婆站在我面前，我給她講起了保健新知識。我：“老婆，你也看到了，這是一種全新的養生方式，在國外叫SPA，你看剛才，有十幾個技師親自為我服務，還有專門的醫療器械，鬆鬆筋骨舒服多了，你看這裡有些發紫，這說明這個部位有病變……”老婆：“老公，你就彆嘴硬了，趕緊把錢還了吧，要不然，下次他們打的更厲害。”
12.哥們畢了業就去外地上班了，漂泊一年，要回家了。哥們打電話給他媽：媽，我明天回家，你看看要什麼新年禮物？他媽：家裡年貨都買了，你人回來就行。哥們：那你看看家裡缺什麼，我從這邊帶過去。他媽：還別說，我就缺兒媳婦，你看著唄，隨便帶幾個過來。哥們：這……隨便？還幾個？
13.哥們他老婆嫌他在電子廠上班掙錢太少，就讓他把工作辭了，轉行做了外賣騎手。有一次，我問他做騎手怎麼樣，他跟我訴苦：“做了騎手我才發現我老婆什麼都好，就是太自私了！”我：“你是從哪裡看出來的？”哥們：“有次，早上起的比較早，發現老婆竟然只買了一份小籠包在家裡吃，要是我不把昨天買的醬牛肉、麵包、和牛奶藏了起來，我就要餓肚子了。”
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12 # 我喜歡的是剛剛好
1. 一天，閨女委屈的坐在床邊哭，老公躺在床上睡著了，無動於衷。閨女邊哭邊說，你咋不去醫院檢查呢，為啥你一給我講故事就睡著。。。。。
2. 跟同事去買下午茶，發現選單上有一款飲料叫心痛的感覺，價格也比旁邊的飲料貴，50塊錢，同事很好奇就問服務員，服務員說這是一款喝了會讓你體會到什麼是心痛的感覺的飲料，而且越窮效果越好。同事就買了，一開啟喝一口，果然心痛不止，我們都很好奇，一問，果然，一杯白開水50塊錢，能不心痛嗎？
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13 # 爆笑槽點小宇
感謝邀請！記得初中一次體育課，因為體育老師有事走開讓大家自由活動，這時一哥們說:我給大家講個笑話吧！保證讓你們笑，不笑你揍我!於是那哥們清清嗓子，同學們注意看我這，下面由我給大家講個笑話……哈哈哈哈……哈哈……哈哈……只見他手裡展開一張紙上面寫著5個大字:不笑是傻逼!……瞬間大家大笑不止~就在這時只見兩個同學面無表情的走向了講笑話的那哥們……我們都沒看清楚發生了什麼？只看到剛剛講笑話那哥們在地上哀嚎……
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14 # 歡樂笑點集
1、小侄子今年剛上學特別的調皮叛逆，家裡人根本管不住他。後來出於無奈，我哥和嫂子商量著想讓小侄子去學武術，吃點苦，讓武術學校好好管教一下，有一天小侄子又犯錯了，我哥讓他兒子跪在門後邊訓他：非讓我把你送去武術學校吃點苦你就高興了！小侄子接了一句：趕緊送我過去，我回來以後你再敢讓我跪這裡試試！
2、我和老婆度蜜月去三亞看海，看見很多情侶騎雙人腳踏車。我們也租了一輛，在海邊的公路上悠閒的騎著。遇到個斜坡，我用了九牛二虎之力上去了。我氣喘吁吁的對老婆說：“累死我了，終於上來了。”老婆得意地說：“幸好我一直把剎車捏著，不然就滑下去了。”
3、有個編輯醉酒後去質問主編問為什麼沒有刊登他發表的文章。主編沒有生氣，而是耐心地請他開啟當天的雜誌。主編問：“你看雜誌裡還有空白位置發表你的文章嗎？”編輯回答說：“沒有。”主編：“這就是為什麼沒有發表的原因！”
4、老婆在房地產上班，跟她結婚的第一年。老婆那邊的習俗是弟弟一年不能回孃家，於是媳婦就給了我20000塊錢，讓我給岳母送去。於是我開車到了岳母家裡，當時岳母在廚房弄東西，我就把錢交給了岳父。只聽岳父在客廳裡大聲地說：好女婿，我和你媽都不怎麼用錢，你給5000實在太多了！說完，岳父轉手塞給我2000千塊錢......
5、週末的下午，在家裡上網，看到好久沒聯絡的高中同學，突然間上線了，給我發了條祝福簡訊。第一反應就是他要結婚了，然後我編了個理由回覆：哥們，我五一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我五一結婚，看樣子你也來不了了。就這樣省了800塊錢。
6、今天去公園裡玩，去公共衛生間發現沒紙了，焦急的時候看到了旁邊有一塊瓦片。可是旁邊有人不好意思擦，就等。都等了一個鐘頭了，旁邊那個人還不走。我受不了了，管他笑話不笑話，就在拿起的同時，他說：哥們，可以磕一塊給我嗎？?
7、和女朋友去兜風，結果電瓶車突然沒電了。烈日下我只能推著走，汗流浹背。這是一輛奧迪停了下來，車窗搖下，裡面坐著女友的前男友。他不屑地盯著我，笑著問我女友：現在知道後悔了吧？女友淡淡地說：你爸爸給你的，我們以後也會有。只見女友的前男友臉色鐵青，對我大吼道：爸，看看我後媽，說話會不會太難聽了？?
8、小姨子科目三掛了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很納悶，問小姨子：怎麼回事，考個駕照沒過還可以重考，不至於分手吧？小姨子低聲說：唉，路考的時候我對面突然過來一輛車，我忘了踩剎車，直接撞上路邊那個公共廁所了！我：新手撞牆撞樹撞車很正常，以後注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友當時剛好在裡面上廁所，他出來後一看是我撞的廁所，非說我是要謀殺親夫！
9、下班的時候，我和同事們商量著，去吃火鍋。都不喝酒，就開著自己的布加迪，瑪莎拉蒂這些豪車。一路上，拉了幾個小姐姐一塊同行。到了火鍋店，想讓服務員給我們把火調小點。這時，一個同事嘴裡正吃著滾燙的豆腐，燙的面部猙獰，齜牙咧嘴。服務生嚇了一哆嗦，連忙說：“有話好好說，可不能咬人啊！”
10、週末的時候同學聚會，我們去得比較早，於是幾個人就去廣場上溜了一圈，看到大廈旁邊有個獻血車，腦子一抽一起去獻血。醫護人員問：獻多少？一哥們說：200cc，我傲嬌地說：400cc.....然後，就看著最後一哥們，把袖子一擼，露出潔白的手臂，輕蔑地瞅了我們一眼，豪氣地說：抽乾！
11、午休的時候有兩個同事在辦公室裡聊天。一個女同事聊到她讀大學的女兒，說她女兒太會過日子了，從來不亂花錢，一個月的花銷才300塊錢。另一個女同事說，她兒子就一點都不會省著花，一個月就得花掉1500塊。我：大姐呀，趕快看一下，是不是你家的白菜被豬拱了啊。然後我就看到兩位大姐的臉色鐵青，說我不會說話。
12、開著寶馬帶著老婆去西餐廳吃飯，結婚紀念日也奢侈一次，吃了牛排。結賬的時候，我和老婆都把錢包拉家裡了。老婆神秘地說：沒事，看我的，我有辦法，然後叫來老闆說：你看看，這盤子洗乾淨了嗎？怎麼這麼髒。老闆連忙道歉，老婆冷哼道：正好我忘帶錢了，我就讓我老公刷碗抵飯錢吧！劇情不對啊！ ??
13、我和女友剛同居的時候，女友就開始讓我戒菸了。她跟我軟硬皆施，說：你要想想啊，為了你自己的健康，我們以後的孩子，也得戒！我覺得有道理，於是憑藉著自己強大的自制力把煙給戒了，並且把煙錢存下來了。一年過去了，她拿著一個全新的包包在我面前晃了晃：看到了嗎，這就是你戒菸省下來的錢！?
14、今天早晨小濤收拾好行李吃過早餐之後準備要去出差……女兒朵朵看到他要走了，於是跑過去一把包住小濤的腿說道：“爸爸不要去上班！”小濤一臉開心地說道：“那你的芭比娃娃不能給你買了，爸爸不工作沒錢買啊！”朵朵臉色一變，立馬說道：“爸爸，拜拜！”
15、哥們在山東女子學院上學時對班裡的女神一見鍾情，但是女神有男友，哥們不死心苦等四年。畢業季女神和男友分手，最終被哥們的真心打動，兩人確認關係一個月就步入了婚姻的殿堂。婚禮當天，主持人讓哥們說兩句，結果這貨不知道是高興過頭了還是怎麼的，張口說了句:感謝丈母孃為我生了這麼好一個女孩！說完後掌聲雷動，然後兩秒過後全場突然安靜了下來，好像哪裡不對！
16、女同事喝醉了我沒辦法揹她回家，給她倒水，喝茶好半天她好了一點，醉眼朦朧地對我說：你難道不想做你們男人最想做的事情嗎，今天晚上我是不會走得了。終於等到這句話了，我熱淚盈眶，你太瞭解我了！“你睡吧。”我拿被子給她蓋好，開啟電腦開始玩遊戲……
17、老丈人得癌症去世後，丈母孃跳廣場舞認識了個比自己小12歲的新男友。他是個猜民，每天都去店裡買大樂投！丈母孃：“你要是買彩漂中了獎有什麼打算？”男友：“如果我能中20萬，就在你家附近，開個奶茶店。”丈母孃：“要是中了500萬呢？”男友：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然後在你家附近，開個奶茶店！”丈母孃：“……”
18、小姨子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，後來嫁了一個老實人，兩人過著平淡的生活?,可是上個星期，小姨子的老公出車禍沒搶救過來，小姨子悲痛不已。?葬禮上，我悄聲問她：保險賠多少？?小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。?我又問：那他給你留了多少家產啊？?小姨子哭道：兩億三千萬。?兩億是：追憶、回憶。?三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁。
19、小姨子給我打來電話：姐夫，我想去你家住兩天。我：怎麼了，你想來隨時可以來啊。這時旁邊老婆開始惡狠狠地瞪我，她接過電話說：怎麼了？小姨子：我婆婆不給我錢，我又跟我老公吵架了！嚇得老婆連忙掛了電話。你們兩口子啃老也就算了，還想過來啃我。門都沒有。
20、還記得，選舉班花的日子就要到了。不管是有才藝的也好沒才藝的也好反正各有各的姿色各有各的好處。我大膽地走上講臺，發表自己的競選演說：“各位兄弟姐妹，雖然我長相一般，但是我希望大家投我一票。”過了幾年以後，在座的姐妹們結婚了，可以驕傲地對你們先生說我上大學的時候，比我們的班花還漂亮。底下掌聲一片……
21、前段時間我出去跟著老闆出差，一個星期我們回來的時候，老闆臨走給了我800塊錢的獎金！我給了老婆400塊，自己偷偷地留了400，買了好多吃的藏在了家裡面！今天下班後解解饞，沒想到回家看到零食全被兒子吃沒了。我白了一眼兒子說：哪有這麼嘴饞的孩子，什麼都吃，像個小豬一樣！兒子沒說話，仍然若無其事地吃著，我生氣了：喂，你知道小豬是什麼意思嗎？兒子邊吃邊說：知道啊，就是母豬的孩子嘛！
22、大晚上的，女同事打電話給我說：“哥，你說氣人不，你們杭州的小偷太厲害了！”我說咋了，其實我也不算杭州人，在那邊待過五六年。女同事氣呼呼地說：“我朋友開手機店的，被偷了。”我說：“店裡不是根本就是模型機嗎？”女同事嘆息一聲：“為啥我說是遇到高手了，人家一眼就能分辨出模型機和真機，技術好著呢。”女同事越說越生氣，她說：“小偷太壞了，你說你偷手機也就罷了，人家還把我朋友養了三年的貓也給偷走了。”說著，女同事給我看了一段監控，兩個人，一個穿白衣，一個穿黑衣，黑衣男子懷裡就抱著一隻貓。黑衣白衣？我越看越怕得慌，女同事哼了一聲：“瞧你那點膽子，半晚上約我吃飯的時候，怎麼沒見你這麼害怕啊？”我訕訕一笑，心裡卻在想，那兩個怕是行業內人士吧，一般人在關機情況下真的很難分辨出模型機和真機的區別。可惜了，年紀輕輕的乾點啥不好，做小偷。女同事見我走神，笑著問：“怎麼？我在你跟前呢，你還相思什麼？”我說：“希望小偷儘快被抓住，別讓可愛的貓咪學壞了！”
23、一程式設計師最近敲的程式碼都不合格，進度非常的慢。他去問一個大！師：為什麼我專心寫一個應用。只花一週功夫，可是賣掉它卻花了整整一年呢？大！師：請你倒過來試試，你花一整年的功夫寫一個應用，興許一週就能賣掉了。程式設計師聽到之後非常的興奮然後照辦了，第二個月因為進度太慢被產品經理給開除了。?
24、剛搬到新的小區沒多長時間，和隔壁鄰居都不是很熟。下班回到家，正看著女主播直播，隔壁鄰居來敲門了。我開啟門，他遞上來一瓶人頭馬：大哥，你家WiFi密碼多少，我想蹭個網。我跟他說：蹭你個頭！然後鄰居轉身就走了，大概兩分鐘又來敲門。我不耐煩地開啟門，鄰居說：大哥，密碼不對呀！我：……
25、連著一個星期沒吃點葷腥了，去了大潤發看看肉賣得怎麼樣。太貴了有點不捨得買，就想著買點雞蛋吃也行。結果雞蛋也漲了不少錢，我就對老闆開玩笑道：你這大概是全市最貴的雞蛋吧？老闆：怎麼可能？全市最貴的蛋是我女朋友的臉蛋，我賣雞蛋賺的錢都給女朋友花了，可她媽卻跟我說，憑她女兒那臉蛋，我還得再賣8年雞蛋，才能娶回家！
26、我爸爸是開金礦的，我是個名正言順的富二代。今天下午跟老媽一起出去逛街，她買了好多東西還有各種名牌包包，大包小包的，都讓我提著，掛的我脖子肩膀上都是。我就說：媽，為什麼都是我提啊？我媽說：你看我今天這貴婦裝扮，提東西不符合我公眾印象，你提，別人以為你是我傭人而尊重我。要是碰到了熟人，大家還會誇你懂事，我臉上也有面子是不是！
27、早上上公廁，不小心把一張十塊錢掉地上，本來不想撿但心裡又捨不得，於是我拎著一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條。。。。。?
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手到哪裡泥到哪裡
瓦工趙師傅收了一個徒弟姓錢，過去徒弟要在師傅手下學三年才能出師，一般徒弟第一年都是跟在師傅後面幹雜事。
徒弟小錢自從來到趙師傅手下學徒近半年以來，每天都是在趙師傅手下上泥。過去瓦工砌牆都是用河泥、石灰、草灰以及糯米汁等東西混在一起的泥灰來砌牆。瓦工師傅只負責壘磚，徒弟或小工負責上泥，上泥的人是相當辛苦的。
剛開始乾的時候小錢還能緊密的配合趙師傳工作，可時間幹長了小錢覺得沒有意思，有時就精力不集中，不能給趙師傅及時的上泥，影響了趙師傅砌牆的進度。為此趙師傅非常不高興，幾次批評了小錢，可小錢就是改不了。
為了加快砌牆的進度，趙師傅非常嚴肅的對小錢說，你從現在始要加倍的集中精力上泥，你看我的手，我的手到哪裡，你的泥就上到哪裡。
自從師傅批評小錢之後，小錢好多了，表面上對師傅百依百順。可小錢心裡仍然非常的不高興，心想我是來學瓦工手藝的，你天天讓我做小工，我什麼時候才能把瓦工手藝學會。
小錢心裡雖然不高興，可又沒有辦法師傅，只能天天給師傅上泥砌牆。正在小錢無計可施之時，他看到師傅用手撓頭，他突然想到師傅講我手到哪裡你泥就到哪裡，於是小錢把一大勺泥灰往師的頭上一倒。
趙師傅被小錢這一舉動驚了好一會沒有回過神來，等趙師傅回過神來問小錢說你為什麼把泥灰倒到我頭上，小錢講不是你對我講的，你手到哪裡我泥就到哪裡嗎，小錢這一回答引得在場的人一片歡笑。