總是生活在一起總會有各種矛盾。只是有些人你和他的矛盾，你覺得可以容忍。而有些人你和他的矛盾你覺得不能容忍。婆媳矛盾大概就是你覺得難以容忍的一種。大概是你們都愛著同一個男人。我覺得只要做到幾下幾點大概都不會有太大的問題了。第一，不要在你婆婆面前說你老公的壞話，哪怕他真的有很多缺點，也要捂住嘴巴，打死不說。 第二，如果你和老人的意見有了分歧，不要自己直接跟老人說，讓你老公去跟她說，對於他自己的孩子他會更具有包容性和理解性，會更遷就他，也能更完美的解決問題呀。第三，你對你老公的好讓她看到，但在她面前，你們兩個不要表現得太親熱。關上房門你可以對老公各種無理取鬧，百般任性撒賴。第四，以平常心去對待婆婆，她只是一個老人，別對她要求太高，儘量愛屋及烏。如果以上幾點還不能平息你們之間的矛盾，就只有最後一個法寶搬出去，別住在一起。說不定會讓你們更加和諧。

也許是相互沒有信任，婆婆以為不是自己生的，媳婦認為不是自己的媽，相互不想爭取對方的信任，其實都是一家人了還有什麼話不可以說，把事情說開了不是就沒矛盾了。總之我們做媳婦的要首先尊重婆婆在先，然後處的婆婆的心關係自然就好了

有矛盾的也不止婆媳之間啊，只要有人在的地方就會有矛盾，重要看怎麼解決。婆婆和媳婦兒處於兩個不同的時代，思想和解決問題的方法肯定會存在分歧。

希望不觸及原則的事情上，溝通解決，實在溝通不了，可以求同存異，不要硬拼，對雙方都沒好處，畢竟我們華人講究家和萬事興嘛

1.對於媳婦的介入，婆婆心理失衡

婆婆一把屎一把尿的把兒子拉扯大，原本以為自己會是兒子心目中最愛的女人，不曾想，這份愛卻被另外一個陌生的女人搶走了，心理上多少有些不平衡吧。倘若婆媳之間出現了小摩擦，如果兒子偏向自己，便心滿意足，洋洋得意，更有甚者，還有可能會處處顯擺，抑或向媳婦示威。反之，則會異常憤怒，總想折騰點事兒來，尋求自己的存在感，引起兒子的注意，獲取兒子的同情和愛。

2.身為女人的婆媳，敏感、很容易情緒化

有人說:“再大的房子裡也不要放兩個女主人。”何況是婆媳呢？當兩個女人同在一個屋簷下共同生活的時候，哪怕在日常生活中有一點點的小分歧、小摩擦，甚至是對方無心的一句話，都有可能被無限的放大，成為問題的導火線，從而引發激烈的矛盾。

3.婆婆把媳婦當外人，媳婦沒把婆婆當親媽

做過媳婦的都會有這種感覺——自己在男方家裡，好似一個外人的存在。總感覺婆家沒有孃家的那種自由那種熟悉感，無論是生活上，還是其他方面。再則就是無論什麼時候，婆婆始終把兒子放在第一位，其次便是她自己或者孫子孫女，而作為一位和婆婆，丈夫沒有血緣關係的媳婦則永遠會被放在最後一位。這樣以來，媳婦便會覺得自己在這個家裡沒有存在感，婆婆亦是處處不如自己的親媽好。在這樣的情況下，婆媳矛盾不斷，那是顯而易見的。

4.婆媳之間三觀不合，生活習慣不同

老年人和年輕一代的觀念不同，生活習慣更是不一樣，婆婆看媳婦不順眼，媳婦覺得婆婆思想陳舊，頑固不化，又接受不了新事物，倘若婆媳都是比較強勢的那種，又同在一個屋簷下生活，不發生衝突才怪！

5.丈夫沒有起到很好的調節作用

丈夫是婆媳之間的紐帶，在婆媳問題處理上發揮著重要作用。一旦出現問題，倘若丈夫不偏頗任何一方，公平對待，有自己的判斷和決斷，那麼婆媳關係還會緊張嗎？

說到底，婆媳之間矛盾不斷，很大程度上還是身為兒子，身為丈夫的沒有起到很好的調節作用。

婆媳是天敵。自古以來婆媳之間的關係猶如貓和鼠，這是一對矛盾組合。婆婆總認為兒媳不孝，兒媳總認為婆婆不好。孰對孰錯，不能一概而論。兩代人，思想觀念，生活觀念不同，總會產生矛盾。最好辦法是分開居住，婆婆不要干涉晚輩生活，兒媳多體諒老人，互相諒解，寬容，天敵也會變“閨蜜”。

婆媳矛盾在中國可謂是根深地固。再和藹可親的婆婆，再善解人意的媳婦也總會有這樣那麼的矛盾。究其原因，我認為是中國的生產和生活方式以及中國的傳統觀念以及養老觀念有關係。

華人向來崇尚大家族，尊老愛幼。這樣一來，大家族的權威就掌握在婆婆的手裡。無論婆婆說什麼做什麼都是對的，兒媳婦一般都是敢怒不敢言。作為兒媳婦稍有不慎就會被指責不孝，不但公婆不喜歡，老公不愛待，就是外人都為認為所有的一切都是媳婦的錯。兒媳婦只能一忍再忍，直到有一天婆婆去世了。多年的媳婦熬成婆，兒媳婦變成了婆婆總想著我原來受的那些委屈，你們現在也不能太放任了。所以一代代下來，儘管多年的媳婦熬成了婆，但是總是會有新的媳婦存在，新的婆婆誕生。婆媳矛盾生生不息。

一、再正常不過的一件事情了吧。和自己的親生父母在一起還會產生很多矛盾呢，更別說是婆媳了。

不要對婆婆抱有太大希望，很明顯你也就不會失望了。

二、太不懂得客氣

很多人覺得我像是跟親媽相處的模式跟婆婆相處就好了。這樣她就會覺得我把她當成是一家人了。錯 ，大錯特錯！

你要記得，婆婆永遠都不會變成媽媽。

畢竟，你們倆二十來年的生活習慣，飲食習慣也許是完全不同的，且即使婚後，你們唯一的關係就是愛著同一個男人。除了這一點，你們再無瓜葛。你像是對待自己人一樣的對待她，婆婆會很不習慣。

相對應的，婆婆像對自己女兒一樣的對待你，相信你也不適應。

三、所以，正確的相處模式應該是客客氣氣，相互尊重就好了。

雙方之間客氣一點，相處尊重一些。萬事大吉。

不要指望太好的婆媳關係，當然，日久見人心！只要你對她好，相信總有一天，她也會發現的。希望你能夠堅持的下去！

縱觀歷史和現代社會，真是子醜寅卯，世間永珍無奇不有。其中婆媳矛盾也是古今有之的一種家庭現象和社會現象。那為什麼會有婆娘矛盾的存在呢？我來給你說道一二。 一：家庭社會背景引發的三觀不同。當然，婆媳年齡懸數也是其中因素之一。婆媳因自已出生和成長的家庭及社會背景不一，而引發的文華；認知；智商；情商等不同，而引發的人生觀；世界觀；價值觀等不一樣。這種三觀不一，引發了時間、文化、地域差異。導至婆媳間矛盾糾紛的不一。 二：感情親疏引發的親情糾葛。婆婆是丈夫的兒子。兒子是媳婦的老公。婆婆是從關心兒子的角度出發，時有看不慣媳婦兒對待兒子的態度。媳婦兒把老公放在對等身份的位置，時常不顧及婆婆的感受。其實有時也著實不為什麼事，但矛盾糾紛就在這無形的對峙中升級昇華，而惡化。 三：消費觀念不一而導至經濟糾紛。婆婆一般都是歷經社會一定閱歷的人。媳婦是新時代的新興人類。因出生的年代不一，消費觀念存有一定差異。媳婦只買貴的，婆婆只買對的。這種消費理念的存差導至出經濟糾紛。 其實要處理好婆媳關係，雙方應該多理性考慮，多從家庭親情考慮。作為丈夫和兒子，也應該雙向調和，做好兒子和丈夫的角色的相互轉換。以家庭和睦為宗旨，做好自已。

因在你父母家裡，你是公主，被愛被哄，被寵為榮。在婆婆家媳婦，身份不一樣了，責任義務所不同，處理問題，站的角度不同，看法不同，觀點不一致，就會導致婆媳之間，矛盾加大，看問題出事，多站站在對方的角度來想，矛盾就會少。

我覺得最根本的可以從就是習慣不同，文化差異，育兒方面。

先說習慣上，我不管從飲食還是生活上都和我婆婆之間有很大差異，我喜歡清淡，她喜歡油膩或者辣的，她喜歡吃魚，我討厭。這就造成我倆飯吃不到一起，不工作我起床比較晚，她習慣早起，看我賴在床上她兒子做飯就給我臉看，當然我是權當沒看見。

我婆婆跟我妹妹的婆婆，就是兩個鮮明對比。我婆婆，在家裡不該管的絕對不會瞎摻和，有問題也是心平氣和的表達觀點。我妹妹的婆婆，恨不得人人把她當太后供著伺候著，什麼都要聽她的，不好溝通。我婆婆是我的榜樣，我以後也儘量做個好婆婆。

這個婆媳矛盾是否越來越多我不知道，但是我想應該有很多人應該越來越有辦法儘量避免和化解這些問題了！

婆媳矛盾可以說是天生而來，也可以說是後天形成的。

說的天生而來意思是婆媳就是天敵，為什麼會這樣 ，也許女人本質潛意識當中對同性會有些排斥，很多時候是無意識的，也會在潛移默化中影響自己的決策，所以婆媳難成朋友，丈母孃看女婿越看越歡喜，婆婆看媳婦越看越煩，而且這作用力還是相互的。

說是後天形成，是因為很多仇都是莫名其妙的，而是日積月累的。

雖說現在很多婆婆很操心兒子的婚事，甚至巴不得她早點成家立業，有個人來管她。但是很多婆婆卻沒有從心裡去接受這個事實，接受他們真正另立門戶，而是把他當成一種任務完成，然後希望結婚形式完成繼續之前的相依為命，相守相依，其實我認為這才是根源。

也是因為這樣，很多婆婆只是把媳婦當成外人，當成一個入侵者，女人是敏感的，細膩的，都說婆婆不是媽，是因為我們感受不到一個母親的關懷，婆婆與媳婦之間那座橋樑永遠跨不過去，沒有幾個婆婆會真心實意和自己的兒子一樣一碗水端平。

月子仇從何而來，不就是在困難時候沒有把自己當成是自己兒子生病住院一樣細心呵護嗎，不會真正痛在他心又怎會感同身受。媳婦可以管婆婆的吃喝，但是任何感情都是相互的，不遠千里拋棄自己的父母遠嫁他鄉，如果婆婆一點不懂體諒理解呵護，只知道倚老賣老，仗著兒子的身份，想憑著兒子必須養老的舊觀念霸著兒子，那麼早晚會讓這個家庭支離破碎，更加沒有必要讓兒子結婚。

矛盾從何而來，就是沒有從心底接受兒子的另立門戶，不知道距離，自己的身份是什麼，太不把自己當外人，兒子結婚了，婆婆你在這個家庭就是外人，不是這個小家的成員，注意角色和身份的轉換才可能和諧，不管是經濟，精神還是生活，否則要想太平是不可能的。

為什麼婆媳矛盾越來越多？

這個問題越講越不明，越講越不清，因為站的角度不同，參閱時代不同，城市與鄉村不同，各人認識不同，婆說婆有理，媳說媳有理，辨不清，理還亂。

以前是兇阿婆，現在可能要相反了？

按理來說，媳婦也好，上門女婿也好，一家人總有一個人是外面娶進來的，進了一家門，為什麼要說兩家活，婆媳，翁婿，有什麼好爭，有什麼要吵呢？關健一個詞自私，為什麼要爭到面紅耳赤，各分西東，在農村老的邦忙勞作，菜飯燒好，勞作回來洗手就叫吃，飯來伸手，嘴來張口，有什麼不好？甚至有的把家當成飯店，濱館，有什麼不好？我想不通？為了一點點雞毛蒜皮，一點語言不當，反目成仇至於嗎？城市就不一樣了，條件好了，婆媳分居兩地反而客氣，容恰，為什麼？錢字，不用贍養老人，老人錢還多餘！聽說婚姻法媳婦沒有扶養公婆的義務，是真是假？我沒見過婚姻的那款那條？看來要學習學習，否則無言亂語了，如果真有那麼條法和理要求政府要調理調理，使法，理以至平衡，否則永遠爭論不休，婆說婆有理！媳說媳有理！上層建築應明確指示！個人觀點，如有錯請批評指正！！謝謝了！！

沒有站在對方的角度考慮問題，首先作為媳婦應該去尊重自己的婆婆，也多擔待一下婆婆畢竟婆婆年齡大了，而且在她心裡她養了那麼多年的兒子一下子被你搶走了難免會有點吃醋的

同時作為婆婆也應該學會疼兒媳，既然嫁到你家就是你們家的一份子不要在處理一些事情上讓兒媳覺得她是個外人，畢竟人家在家也是小公主一樣被父母寵著呢。

老公很重要當婆媳發生矛盾時不要去激化它要去處理這個矛盾不管誰對誰錯都要去哄一下畢竟一個是老媽一個是老婆我們人生中很重要的兩個女人加油

多理解一下吧，愛屋及烏畢竟多一個愛你的人總比少一個強吧！反正將來我找男朋友首先他一定要孝順，我覺著如果一個男生如果連自己的父母都不孝順那麼以後也別指望他對你有多好吧，不過也我是很棒的，我也很孝順我的爸媽

因為每個家庭不一樣，每個家庭遇到的問題也不一樣，世人千千萬萬，性格也是各不相同，矛盾更是各不一樣，總之是一言難盡！你若帶我如親生！我必當你如親媽！情商高的媳婦遇到情商高的婆婆家庭肯定不會出現什麼矛盾，反之有一個情商和另一個不在一個情商介面的，那麼就會出現千千萬萬的矛盾！

因為年代不同。所以產生了很大的代溝。特別是一些老年人跟不上時代的節奏。科技的迅速發展有一些年輕人還不一定能完全適應，何況是老年人。生活中的方方面面以及孩子的教育，撫養之類的，都有很大的區別。

心態不一樣！這是最重要的！現在娶媳婦一般都要出很多彩禮吧，彩禮對應的是什麼？嫁妝啊！現在女方有幾個帶嫁妝的？從結婚辦事的那一刻，矛盾必然開始！女人都會吃醋對吧，媽媽養兒子二十多年那感情能割斷麼？我媽就不喜歡我對媳婦太好，親密的動作和稱呼我都不敢在她面前出現。婆媳矛盾根本無法調和，只能規避！結婚搬出去住，最簡單有效的方法，不住在一起能解決百分之九十的矛盾！

保持一些距離，都擁有自己的空間，禮貌相待，兒媳婦不要跟在孃家一樣飯來張口，衣來伸手，你媽照顧你沒辦法，也生氣，反問你心疼你媽了沒，你為她做了嗎？婆婆也是媽，換位思考，就好相處了！

我家這個老太太是沒文化又喜歡蠻不講理，錯也不承認，就覺得自己對的，我以前是怎麼說我都不會頂嘴，現在不是了，因為孩子不知道吵了多少，她不給我好臉色我也不會給，什麼都要別人聽她的，那不可能，我都不聽我父母的話，還想我聽你的？管你是誰的媽媽，對的就聽，不對的什麼都不聽，因為沒有值得我去聽的東西！我孩子我自己教育管教！哪裡來那麼多事，我不怕婆媳矛盾，我明確跟我老公說過，那天把我逼急了，大家不好過！

真正婆媳關係很好的幾乎在生活中很少出現，大多維持的都是表面的和諧。畢竟這個不是自己的親媽，有很多時候睜一隻眼閉一隻眼才是處理婆媳關係的首要。看不慣，不說。能聊就聊，不能聊就別聊。