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1 # 龍哥講段子
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2 # 愛笑皮皮俠
我有個朋友叫L小杰......
一次晚飯前，我在開車過程中，撥打小杰的電話，
通話後是一箇中年男子接聽的，
我說“是不是小杰的電話？”。
他說“是的，你到哪了？”非常熱情。
我說“讓小杰接電話”。
他還是熱情的說“不用，有事給我說就行”。
我疑惑，又問“到底是不是小杰的電話？”
他又回答是的“是啊！他們都過來了，你到哪了？我好安排”......
越說越不對勁，我就問“你不是小杰，你是誰？”，
他說“我是飯店老闆，你不是來過嗎？你沒來過你怎麼會有ta的手機號？”
........呵呵.......他是帶小姐的飯店老闆，把“小杰”聽成了“小姐”，以為我是嫖客，要找小姐......再一看手機號碼，果然撥錯了。
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3 # 新思維看世界
1、大學時候的舍友，得了痔瘡，也不是很嚴重，醫生給開了點藥，然後告訴他每天一次，這哥們回來後一週都不見好，並且有點嚴重了，我們陪著去醫院，醫生問上次開的藥怎麼用的，他說每次吃一粒呀！醫生說，那個不是吃的，是塞進下邊的！
2、出去燒烤，一車5個人，找了個河邊就開始造！開車那哥們內蒙的，酒興大發喝到了我們三個，讓剩下那個沒喝的開車回家！內蒙那哥們開啟導航點了個回家就睡了，等我們醒來的時候，滿眼望去全是大草原！直接從河北幹到了內蒙！開車那哥們也牛逼，連著開了5個小時，一句話沒說！一句話也沒問！
3、下班沒事幾個鐵哥們就叫上媳婦說一起逛逛夜市，一邊走一邊吃一邊玩，旁邊一哥們也挺逗比的，對著媳婦撒嬌說，媳婦媳婦我想吃豆腐，他媳婦特別害羞的說，一會回家再吃吧！嘴裡吃的全噴出來了！
4、高中時候住宿，熄燈之後一哥們剛把煙點著，班主任進來查宿舍，一開燈，這哥們洗了一口也不敢吐，眼看著鼻子一點點冒煙，眼淚一點點往外流，班主任都笑瘋了！然後交到外面，說就用這種抽法，把一盒抽完，不用寫檢查不用叫家長！這哥們從此以後聞見煙味就想吐！
6、情人節，哥幾個都忙活著給女朋友買什麼，又是鮮花又是口紅的，有一個東北大哥，特別淡定的說，告訴你們，你們要告訴自己女朋友，我們就是最好的禮物！當天晚上這哥們拍了張照片，自己穿的整整齊齊，然後給自己脖子上打了個蝴蝶結，跪在床上！說這就是哥準備的禮物！貌似從那天開始到現在還一直單身！
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4 # 汴城三少
我一哥們喝完酒總是開車，常在河邊走哪有不溼鞋。
一次喝完酒開車回家，正巧碰上交警查酒駕。
暗叫一聲倒黴，下車接受檢查的時候他接了一個電話。
捧著手機指手畫腳滔滔不絕的講了半天。
他一看有機可乘，悄悄的潛回車裡，風風火火的把車開回了家。
第二天有人敲門，一看正式昨天的交警，這會酒已經醒了，理直氣壯的的說
：你們來幹嘛？有什麼事嗎？
交警說道：看你酒已經醒了，現在該把警車還給我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家裡做飯都是那種磚砌的地鍋，地鍋都是固定在上面的
這貨為了表現自己，吃完飯，尋思表現一下，刷鍋洗碗，當時廚房沒人，這二貨上去拿著菜刀就把鍋給翹了下來
路過客廳，他老婆一家人目光呆滯的看著他一路走向壓水井。。。
我一哥們特會玩，前天晚上打麻將打到12點，贏了兩千來塊錢
打完後請哥們幾個去唱歌，叫了幾個公主
這貨滿身酒氣的跟人家小姑娘講：你讓我親一口，我給你3萬
天真的小姑娘就閉上了眼睛，然後就被哥們親了一口
之後就往小姑娘手裡塞了一隻麻將
我這會才反應過來，原來這貨會千術，耍老千！
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5 # 稻田裡的土青蛙
這是還是十幾年前讀高中的事了，我身後的一個不務正業的同桌，上課呢不是打瞌睡就是看小人書！一個夏天的下午，我這個同學午休睡得有點過頭了，到上課了還一把鼻涕把哈喇子底趴在桌子上睡覺！老師看這這孩子睡得正香，於是用手掐住這位同學的鼻子！我這位同學喘不過氣，就立馬就醒了站了起來了！臉上嘴上全是哈喇子和鼻涕！還粘著一張小人書頁。老師被他這副模樣嚇的夠嗆！於是，就掰掰手，示意接著睡！我們都旁邊都羨慕著 原來睡的磕磣點還可以不用聽課！
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6 # 旭日晨陽2
講一個早年出自民間的一則笑話，話說，北方農村岳父設宴款待來客，當然，姑爺可謂上賓，一個女婿半個兒，，可唯有老女兒的丈夫，人粗耿直見世面少，，赴宴前老姑娘一再囑咐，到桌上我們最小一定要講究理解，敬長輩讓兄長，並約定每加一口菜以我筷子敲盆為號，那時女人是不能上大桌的，，，開席了，老姑爺按媳婦在灶臺滴達滴達的節奏，規規矩矩，，老丈人和其它姑爺對視盛讚他的修養，，
一切有條不紊，，這時一頭豬進了園子，，老姑娘不得已放下手中筷子趕緊哄豬，，前腳剛走，一群母雞上了鍋臺，對著盆裡淘米剩下碎米的一陣擋擋！！鞭炮節奏的搶食，，再看宴上女婿，左右開攻風捲殘雲，身邊的岳父大人看傻了，連忙安慰，姑爺怎麼了，，姑爺嘴隙答道，別攔我，這還跟不上點呢！
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7 # 老橙子的日常
1
這是個抱枕，但是當開啟快遞箱時還是被這蜜汁微笑嚇了一跳！我姐給我寄的生日禮物永遠那麼符合我的品位！
2
一朋友名字很man，看名字經常被誤以為是男生。幼兒園的學生資訊表上被寫成性別男。
高中分宿舍給分到男生宿舍去了，後來跟班主任講了才重新給派到女生宿舍去。
高中快畢業的時候，同學問她：你什麼時候回來我們宿舍啊？我們宿舍門口貼的成員表還寫著你名字呢，連你的床位都還給你留著呢。
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8 # 阿杰來搞笑
說到最搞笑的還是我這個，我感覺它能承包我一天的笑點，是真人真事，是關於一個二貨宿友的搞笑事，下面是我記得最搞笑的一個笑話分享給大家！
我記得大學的一個夏天，我們在宿舍乘涼，突然樓下傳來了一個女生的聲音“XXX，XXX”不知道她在叫誰，只見我們其中一個舍友馬上跑到陽臺回答道“等會，我馬上就下來”我們恍然大悟！只見他說完又回到了宿舍裡，結果那個女生又叫了兩聲，我們那個舍友又出去了說“在等等，不要著急嘛”然後又回到了宿舍裡！這時我們問他“你小子什麼時候談的物件怎麼沒有不告訴我們不仗義哈”他回答到“哪有，我沒有女盆友”我們又問“吹什麼牛，那下面那個是誰？”他說“不知道，我只是看她叫半天沒人理，我去安慰一下她”………………………
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9 # 慧谷拾珠客
我剛參加工作的時候正是特殊的年代，身邊發生過好多搞笑的事件：
那個時候對幹部隊伍抓得緊，每隔幾年就要整頓幹部作風，讓幹部好好學習，清除不好的思想和行為，每個人都自己做檢查，查詢自己的不足，定出改進措施，把稿子念給大家聽。講的好可以過關，講的不好就有應付差事，不認真的嫌疑。大家不滿意就要寫第二稿，第三稿，所以大家都使勁的找自己的缺點，恨不得趕緊過關。
有一年搞幹部“洗澡下樓”，就是自我檢查深刻的可以所謂的下樓，和勞動人民打成一片，檢查不深刻的還把你放在樓上高高的展示。
公司的總會計師老葉是老牌兒的大學生，是南方人，業務能力在公司是首屈一指，可就是為人太耿直，愛說大實話，讓他找自己的缺點，他總是講自己對工作是多麼的認真負責，和領導的要求正好是背道而馳，所以就是過不了關。
老葉很苦惱，那天下班就找他的鄰居，工會主席老孟訴苦求助。
老孟是公司的智多星，就給老葉出主意：你工作中找不到缺點，就從你的出身找，你出身是資本家，你就說自己從小接受的是資產階級思想，現在要把自己的舊思想都清除掉。還有你要說的誠懇，講到自己的舊思想時，你要流下悔恨的眼淚，這樣大家就會同情你。
老葉記住了老孟的話，把自己的檢查稿子改了又改。寫了自己出身資本家，從小過得是錦衣玉食的生活，飯來張口，衣來伸手，一身的少爺羔子習氣。公私合營給了自己和家人改造思想的機會，等等。
到了下一次做自我檢查的時候，老孟還提前囑咐老葉，一定要流下悔恨的眼淚，老葉認真的點點頭表示記住了。
老葉到了臺上講的認真，到了忘我的境界，唸到自己從小錦衣玉食的生活，竟然有些懷念。唸到公司合營，他家的工廠被贖買，想起從那以後自己就過上了普通人的生活，竟然心裡有些難過，眼淚不自覺的流了下來。
臺下的人竊竊私語，使勁憋著不笑出聲來。
老葉的檢查又一次沒透過。再去找老孟，老孟生氣的說：你這死腦筋，教你哭你都哭錯了地方。領導沒給你罪加一等就便宜你了。
老孟的壞主意，老葉的死耿直，就在公司留下了個笑話。
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10 # 人間快樂源泉
首先很榮幸為你解答這個問題。
我認為生活中的搞笑故事很多，只有經歷才會覺得很好笑。正所謂笑一笑十年少。保持一個樂觀的心態，會使你的生活更加多姿多彩。
我認為入冬之後，人們說氣溫的時候是不加“零下”倆字的，預設就是零下。有一年冬天，一個廣東老闆，第一次來哈爾濱玩，晚上下飛機直接坐車到酒店，沒覺得冷。第二天早上問大廳前臺，今天氣溫多少呀。前臺說，22度。老闆穿個短袖就出去了。
我認為有一次我一同事說：買了一對茄子，要60塊錢。我一聽就問她“什麼茄子要這麼貴，是非洲進口的還是美國貨”。她說：不知道是什麼牌子，反正是白色的，還有好多種顏色！說完她就指著自己腳下穿著的鞋子，當時搞得我一尷尬，她人是潮汕的，這普通話乜是沒毛病。
以上我的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，在這裡我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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11 # 檸檬不萌520
1.我特別喜歡小動物，於是就在寢室養了兩隻小金魚。然後在一次偶然的情況下，我養的小金魚被他一不小心倒在了廁所裡，然後他竟然還衝水，直接把金魚衝了下去。我問他為什麼還要衝水，他說這樣水多一點，金魚好游回來。。。。。。我內心頓時一陣抽搐。
2.我一個同學喜歡邊上廁所邊玩手機，一次手機掉進了廁所， 他心想將手機衝乾淨了再拿起來。可是他直接把手機衝洞裡去了。我們因為這個笑了他好多天。
3.我有一同學有點齙牙戴了牙套，然後我們一起去食堂吃飯，結果中午吃飯的時候因為什麼事情，然後一直笑- -直笑，不知道怎麼回事牙套嘣開了然後掉到了 別的同學碗裡，上邊還掛著 菜葉子。
5.這是我同學給我講的一個故事：每次同學早上去上學的時候，只要他媽叫他爸送我同學去上學，我同學的老爸都會馬上喝口酒然後說，我今天喝酒了，不可以開車了。這是對我同學多大的嫌棄啊
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12 # 紀嫣然
上小學的時候，我奶奶是班主任，班裡所有人都不知道，我總是跟奶奶在班上頂嘴，同學都很崇拜我，直到有一天，我把奶奶惹毛了，讓我回家去叫我爸來，然後就當著全班同學的面，把我倆一起打，我爸抱著頭一直喊求饒，哭的那叫老慘了……那個學期以後，全班所有同學都可乖了，連大氣都不敢出啊。
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13 # 榴蓮影視圈
朋友前任結婚了，給我發了張請帖，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀的問他：“你是不是對我有意思？”他靦腆一笑“我是婚禮的保安”新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事。
還有一次，朋友問我，你多久沒談過戀愛了？看我愛答不理的樣子，就一直追問我。我一臉生無可戀的表情看著他半天，才說“你好像是在問我的年齡？！？”
還記得大學時候有一次和哥們趕著去上課，前面有六個手挽手的女生橫成一排在路上走，我倆突圍了幾次都沒有衝過去，他們幾個把前面這條路堵得嚴嚴實實的。最後眼看快遲到了，哥們大喊一聲“前面那幾個美女，你們是要去抗洪搶險嗎！！！一邊去！！！”
上高中時候手機忘帶了，需要打電話的時候就管同學藉著打。他就瘋狂的羞辱了我的智商，說我智商不線上，這時代，手機都能往家裡，我不耐煩了，就催促他趕緊借我一下手機，結果看他從兜裡掏出了他家空調的遙控器。。。。
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14 # 看鑑古史
有一朋友送快遞的。
有一天跟我抱怨說，有一個人的淘寶使用者名稱叫“我爹”
每次送快遞打電話:喂，我爹嗎？有你的快遞
喂，是我爹嗎？ 我爹，快遞到了（我爹三連）
感覺自己被坑了。
後來他故意把這單留給另外一名同事送。
同事比較機靈，打電話:喂！你是不是叫我爹
我爹:你是誰？
同事:你叫我爹對不對？
我爹:你到底是幹啥的
同事:你要是叫我爹，我就把快遞給你送上去
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15 # 生活網購小能手
每天生活在這個社會上，總會遇到一些哭笑不得的事情。
昨天我去萬達看電影，在地下停車場停好車便開始進電梯。
進了電梯準備拿出錢包看下帶了那張信用卡，一會可以刷。
結果發現錢包落在車上了。
於是又急急忙忙的衝了出去，誰知這個時候放了個屁。
走出電梯後的我聽見了電梯裡傳來大媽的聲音...
小夥子，你讓我等一等，就是為了進來放個屁就走？
大媽，不是你想的這樣。。。你聽我解釋啊！
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16 # 搞笑專業輸出
非常開心受邀來回答這個問題:
發生在身邊的趣事:
一、在上大學軍訓期間，都在安靜的站軍姿，只有教官在周圍走動，突然有一學生打報告，教官說講，他說他有點發騷，我們就深憋著一口氣，想笑又不敢笑的那種尷尬，教官又問了什麼，以為沒聽清楚，他接著說有點發騷，大家都忍不住就笑了，教官也笑了，結果最後才知道，那娃是四川的，他說的是有點發燒，感冒發熱。
二、在學校上課，快下課時老師總會點名，同學答到，當叫到我同桌的名字時，後面一個同學瞅準機會，伸手捂住我同桌的嘴，我同學原本要答到的，結果嗚啦一聲，一起全班的鬨堂大笑，這不，請我同桌到門外站著，哈哈
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17 # 愛點題庫
答：
我身邊有很多搞笑而幽默的事情，我相信大家身邊都會有搞笑的事情，大家一起說說交流交流吧
（1）還記那是小時候就是初三的時候，老師在課堂上上課，化學課，我和同學們在下面學習化學，突然老師問我們鋇餐是什麼呢？這時化學老師看我倆比較搗蛋，突然說小明你回答下什麼是鋇餐（我同學是小明）。我同學回答不出然後偷偷問我回答什麼？我說硫酸鋇，我同學還問啥？我說硫酸鋇。他聽不懂最後回答老師說，我不會。啊哈哈，我們化學老師說好的，不錯，你坐下。我一臉懵，天啊（老師肯定聽成硫酸鋇了，兩個發音差不多，硫酸鋇，我不會）
（2）還有一次我的數學老師比較煩，大家都不聽老師的課，結果老師很煩，說了句，大家注意聽講，我講了這麼多，你們給點反應啊！哈哈，這時後面的一個哥們剛睡醒，突然說了句，好喲，說得好，然後大家鼓掌，結果全班學生響起了鼓掌聲。哈哈，老師一臉懵，課下老師把那個睡覺帶頭鼓掌的學生帶回了教室訓話。笑死我了。
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18 # 泉清上石流
記得上幼兒園的時候，中午放學回家吃飯。爸爸做完菜出去了。媽媽吃了一口，皺著眉頭說：“你爸爸把賣鹽的打死了”。我心中一驚，想：爸爸怎麼會呢？怎麼會呢？可是，要是真的怎麼辦？老師說了要做個好孩子，犯了錯就要承認，可是我不想爸爸坐牢呀。但賣鹽的家人也一定很傷心，可爸爸一定要做個好孩子呀。
於是我拉拉媽媽的衣角說，媽媽，我們去自首吧！媽媽二丈二和尚摸不著頭腦，問我們為什麼要去自首。我急了，大聲說，爸爸把賣鹽的打死了，我們不去自首嗎？媽媽很吃驚，想了好一會兒，終於想通了，媽媽捂著肚子哈哈大笑起來，現在輪到我不明白了，媽媽笑了好一會兒，終於對我說，把賣鹽的打死了，只說爸爸放的鹽太多啦！哦，是這樣啊！我自己乾笑了兩聲，便吃飯了……
你小時候是不是也有這種尷尬的事啊？告訴我們吧
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19 # e哥糗事說
男主家是四川的，來外地遊玩，普通話不是特別的標準，就出現了以下搞笑的場面。
場景一：買菜
最平常的一件事今天卻變得不尋常。一大早打算做早飯，樓下正好是早市場，買菜時問一個賣豆腐的老闆"老闆，你這豆腐怎麼賣的“老闆說“一塊2塊錢”，被聽成“1塊2塊！！”
這下自己也整懵了，咋感覺像是道“反問句”。又問道“到底多少錢？”“2塊一塊”，氣炸買的人，也氣瘋了老闆。後來其他人給解釋道“1塊豆腐收你2塊錢”。恍然醒悟：口音重真急死人。
場景二：被撞了腦瓜子“疼”
人都說你不會在同一個地方跌倒多次，今天卻要說的這個事情真的是多次都想笑。
家庭大掃除，小明去擦玻璃，明明玻璃窗向內開啟，低頭清洗抹布，一抬頭，被撞在玻璃窗底沿，抱頭在原地揉著頭，柔完後再抬頭“NB又被撞”~哎，這是不見棺材不落淚，豬都能被你氣死笑死。
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20 # 傑克逗
搞笑源自於生活，生活中那些搞笑而有趣的事情，真是讓人防不勝防！
事情是這樣的：當年高考分數線是681分，而我只考了68分，以一分的差距帶著我的遺憾訣別了我夢寐以求的大學生活，踏上了眾多兄弟舉著牌子等著我的工地！
來到工地，首先熟悉了環境，看著那塵土飛揚的工地，我覺得我的高考應該還可以在加一分的！
迴歸主題，說工地的廁所離宿舍十萬八千里一點都不為過，畢竟不是酒店，更不是來享受生活的，不可能做到廁所是標配。恰恰就是因為廁所引發的事情，讓我至今還在想笑！
閒下來的時候都喜歡串門聊天，老一輩的人喜歡喝茶，每次來我們宿舍看到別人茶就直接喝，喝完以後還點評一下這個茶怎樣怎樣。
由於離廁所比較遠，宿舍這哥們喜歡把喝了的飲料瓶子放在床下，方便晚上小解。早上起來忘記扔了，就這樣放在床下！剛好中午下工吃飯後回宿舍，隔壁那老哥又來我們宿舍，徑直走向那瓶“茶”，抱著就咕嚕咕嚕喝了幾口，然後有模有樣的點評到：“你們喝茶還放鹽嗎？並且還餿了，味道不好！”
等我們反應過來，那老哥還在專心致志的看著那“茶”，然後等著他的也是豬叫般的爆笑！
回覆列表
1、真人真事：
高中的時候上生物課，老師講到兩性符號：同學們你們看，男性的符號（♂）像不像一支箭？這象徵著力量和速度，體現了男性和女性在生理上的區別。
那麼同學們，你們覺得女性的符號（♀）像什麼呀？
大家一會兒沒反應過來。
然後班裡的一男生大叫道：“靶子！！
2、伸手不見五指的小巷子裡，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。
少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反覆百次少女哭著問他：「你到底想怎樣？」
歹徒沉默片刻後說，
「別說話，你看靜電多美。」
3、.某公園為防止別人踐踏草坪，標示牌上立的標語是：“今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。”
4、老師放學之前留作業的時候，小明沒認真聽，後來回家打電話問同桌，同桌告訴他，作業是寫作文，題目是《假如我是蜘蛛》。
於是第二天，小明當著全班同學面前念自己寫的作文。《假如我是隻豬》。