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  • 1 # 一星期一本叔

    我也很想很想我的奶奶,我是我奶奶一手把我拉扯大的, 跟我奶奶有很深很深的感情。我奶奶65歲時得癌症去世的。她這一輩子真的是好苦 好累,我才剛剛長大,剛剛有能力去照顧她,可是她卻走了,每次想到這心裡都是抓心的難受。在這之前 我從來都沒敢想過會有這樣的一天,那麼善良心底好的老太太 怎麼最後會得一個這麼折磨人的病! 我特別恨 恨這世界 恨這時間 恨自己,, 總想著如果時間能倒流 如果能怎樣,,如果能怎樣。可是無論怎麼想, 心裡怎麼難受,時間再也回不去了,奶奶再也回不來了。時常回憶著以前和奶奶相處的日子, 也算是給自己最好的安慰了吧。 其實有些話是對的, 珍惜眼前人, 珍惜對自己好的人,善待身邊的每一個人,時間上最遠的距離就是生與死,死了就什麼都沒有了。笑對生命的每一天吧,知足常樂就好。

  • 2 # 小丫丫12618636

    轉移注意力,選擇點事情幹,不讓自己閒下來,讓自己忙碌起來,這樣好一些,讓自己的生活和工作變得更好,讓奶奶在那邊安心,也是讓自己安心,覺得自己變好了,把生活和工作整得有條不絮,奶奶在那邊就會安心和踏實。還有得學會放下,這是對自己負責,不要老活在過去和悲傷中,自己要學會走出來,讓身邊的人不再為你操心和擔心,這些都你該做的,你還有親人和朋友,他們的陪伴會讓你走出來的更快。剩下的交給時間了,時間是最好的良藥,時間能治癒一切。你要相信時間,時間真的很厲害!加油,一切都會隨著你的好起來變得更好!

  • 3 # 惠麗生活錄

    我奶奶2012年去世了,我也是非常想念她!每次想念她的時候,我就會想以前她跟我聊天的內容,畫面,感覺就像在昨天一樣!

  • 4 # 長角的小辮子

    我的奶奶,躺在那,很安詳,很瘦小

    弔唁的人們來來往往,做最後的告別

    永遠記得你溫暖的懷抱,在你背上的時光

    記得你偷偷塞給我的兩毛錢

    記得你背後的那顆痣

    記得帶我去姑姑家的那條小路,路過的那口水井

    記得偷摘王磊家的桃,弄了一身桃毛,在院子臺階上給我清洗,那天Sunny很好,曬得水暖暖的

    記得每晚總要抱著你的胳膊入睡

    記得你屋桌子上的大鏡子,每次你揹我出門,我都喜歡從鏡子中看我們的背影

    記得晚上睡覺前跟姐姐打架,一直哭一直哭,氣的你坐起身來嚇唬我,再哭你就走,卻從來沒有打過我

    記得長炸腮,燒的迷迷糊糊的,你給我貼搗碎的仙人掌膏藥,涼涼的

    記得跟著你去大橋南邊摟樹葉

    記得和你在國戰門口曬太陽,用棒桔給我做的眼鏡

    記得你問我們長大掙了錢,給你買什麼好吃的

    記得你在燒火做飯,我問你4怎麼寫,從沒上過學的你說不知道

    記得那年暑假前一天放學回家,你問我放了多少天假,我沒顧上回答

    還記得你的急脾氣,總是催“快著點”“快著點”

    ……

    一切就像昨天

    一切又如隔世

    今天陪你走完最後一段路

    此生至此,再見無期

    感謝你,讓我的人生,倍感溫暖

    我最親愛的奶奶,一路走好!

  • 5 # 小金豆生活記錄

    大家好我是金豆媽媽,想過世的奶奶可能大家都有同感,我也非常想自己的奶奶和父親,一想他們吧就回憶回憶他們在一起的好時光,看看照片,人的一生有生就有死,這是正常規律,老了都要走這一步,沒法回來,所以我們想過世的長輩了只能在腦海回憶了,放下痛苦往前看,多想想在世的長輩,在世的親人們

  • 6 # wen快樂萬歲

    我家曾經有過這樣的經歷和感覺。我婆婆與我們一起生活了二十二年,一雙兒女都是老人給帶的,她老人家與我們的感情非常深厚,她八十一歲患了腦梗,全力醫治後恢復的很理想,可以獨立行走。不久又反覆兩次,最後一次沒能挺過來就故去了。全家沉侵在悲痛中不能自拔,尤其是我的兒子和女兒久久不能振作。後來讓他們學習一些新的東西來轉移注意力,大約一年後好了許多,但不能看見老人的遺物,看到誰都受不了。實在沒辦法就把房間簡裝了一次,沒有原來的影子了,又好了許多。我們全家在一起都繞開老人的話題,否則會忍不住哭。雖然離開我們有二十七年了,依舊相念,我寫著寫著淚水就流出來了。

    我認為在懷念老人期間不要看悲劇,也不能去看病重的人,更不能去參加任何葬禮,因為會觸景傷情。要發奮學習,拼命工作,把時間安排的滿滿的,沒有時間去想念。另外也應該放下了,因為生老病死是人生不可抗拒的自然規律,如果你奶奶在天有靈她會希望你快樂,她會保佑你幸福。

  • 7 # 努力尋找開心

    我理解你,我有時候也會想念去世的奶奶,一想起來她,我就想哭,也想起以前和她一起聊天,聊故事,想起她叨嘮我要保護好自己,不要被人家欺負,看她包棕子,現在的我真的非常想念她了,但是現在最重要的是要好好活下去,這樣才是對她最大的回報

  • 8 # 溫室綠蘿

    非常想念去世的奶奶怎麼辦?

    你一定是與奶奶同處的時間長,奶奶的疼愛根植於你的內心深處,奶奶的體貼如同昨日

    奶奶的去世,讓你傷心慼慼,思念長長,才下眉頭又上心頭。

    思念之餘,細細想想。

    生前奶奶關心你關愛你,是為了讓你開心快樂。

    現在,她在天堂同樣希望你每天都愉悅舒心。

    不是嗎!

    感同身受,我是在奶奶身邊長大的,常常坐在奶奶盤腿後中間的那個窩窩裡,貼著奶奶溫熱的胸口,心裡特別的踏實,特別的暖。

    我小學五年級的那個暑假,奶奶去世了,我整整哭了一個暑假。

    沒有了那個溫熱的胸口,世界變得那麼的空曠,只有我一個人在荒野裡毫無目標的奔跑……

    後來,生活告訴了我要堅強!

    我學會了用堅強和自信面對一切!

    來與去,是人世間我們都無法改變的事實,應該改變的是讓我們的內心更加強大更加堅強,勇敢直麵人生的坎坷磨難和悲傷。

    我和你,我們把奶奶的笑容深藏於心,變成我們努力向上的動力,活出個人生精彩,活出個拼搏向上,告慰奶奶的在天之靈!

  • 9 # 榮榮大姐

    你在家拿著一奶奶的照片,多看看他,看著照片唱一首歌給奶奶聽,手裡拿著奶奶的,照片,說說你的心裡話,我看就行,句號

  • 10 # 加油舒蘇

    非常想念去世的奶奶,我也有過,很想她肯定是有感情的,我媽就三個女兒,伯伯叔叔家都有男孩子,我奶奶從來都沒有說過我媽媽,還對我們都非常喜歡,我奶奶走了馬上快三年了,現在只能看著相片想念一下,最開始那段時間想著想著都會哭,我覺得就是把奶奶放在心裡,默默的想念,我奶奶九十八才走,我五一回去看她,還給她餵飯了的,還問她好不好吃,那時還會說,五月七號早上就走了,

  • 11 # 郭旭之旭日東昇

    只是滿滿的回憶,回憶奶奶的慈愛,回憶和奶奶朝夕相處的點點滴滴,回憶奶奶在世時的樣子,奶奶您在天堂生活的還好嗎?

  • 12 # 小魏來哪

    我不怎麼想,我都不知道我奶奶長什麼樣,我剛出生不久我奶奶就去世了。小時候我也很羨慕別人有爺爺奶奶的孩子,有爺爺奶奶的寵愛,被一大家子人寵著,慣著。所以小時候是挺想的,也希望我從未見過的奶奶在遙遠的天堂過好每一天。

  • 13 # 君子蘭的生活日記

    您的心情我感同身受,下面是清明節時想奶奶時寫的,釋放一下我想奶奶的悲傷:

    懷祭奶奶

    “清明時節雨紛紛......”。清明雨,是流在親人心底斷魂的淚,奶奶,您在天堂還好嗎?

    奶奶去世30年了,但她的音容依在,笑顏依在。每次從夢中醒來總是淚流滿面,真是“思念是一方小小的墳墓,我在外面,她在裡頭”。

    我出生在東北邊陲的一個煤城,由於父母工作忙沒人照顧我們,在我3歲的時候,就把我和哥哥送到素有“天府之國”的四川奶奶家裡。我的童年是在美麗但很貧瘠的田園鄉村度過的。當時農村條件很艱苦,但奶奶卻給予了我的最溫暖的愛撫,使我的童年生活過得愉快而充實。至今回想起來,對故鄉的山、故鄉的水以及那裡的親人和鄉鄰仍懷有深深的眷戀和思念,因為那裡曾有我兒時的憧憬,多彩的理想,也曾播下我童年的歡欣和夢幻......

    奶奶一生很平凡,也很苦。爺爺在50年代末正值壯年時突發急病去世,奶奶含心茹苦,獨自一人把6個子女撫養長大。並培養出一個大學生——我的三叔畢業於西安交通大學;又將一個兒子送到北韓戰場,後來成為一名軍官——那個人就是我的父親。在當時的農村,能做到這點真的很不易。

    記憶中關於奶奶的事情很零碎,她老人家裹著小腳,待人和善,性格剛強但很慈祥,樸實勤儉,樂於幫助鄉鄰,在左鄰右舍中有很高的威望。當時的農村條件艱苦,夏天的夜晚,奶奶都是用莆扇給我扇著涼風將我送入夢鄉,冬天的夜晚將我抱在懷中亨著歌謠伴我入眠。可能遠離父母的原因,我和哥哥對奶奶有著別樣的依戀,奶奶對我也多了一份格外的偏愛,無論走親還是趕集,到哪裡都帶著我,有什麼好吃的從來捨不得自己吃,全部留給我和哥哥......為此,還常常惹大伯家的堂姐生氣,說奶奶偏心我。記得在我6、7歲時得過一次大病,當時奶奶已是60多歲了,整整兩個多月,奶奶每天用揹簍揹著我去醫院打針抓藥,顛著小腳奔波在家和醫院的山路間......

    奶奶疼我但從不溺愛,記得在我上小學二年級時,有一天早晨我不知何故就是不想去上學,奶奶用樹枝打了我,之後又心疼地抱著我掉淚,最後還是在上課之前把我送到學校,這是我記憶中奶奶唯一一次打我。

    我11歲上小學4年級時,父母從東北來接我和哥哥回家,也希望奶奶跟我們同去,那時奶奶過慣了農村生活,再加上當時小叔尚未成家,老人家死活不願跟我們一起去東北。我知道不走是不可能,只能想盡辦法讓奶奶跟我們一同去,在哥的慫恿下,我把奶奶的衣服裝入網兜拎在手裡,即使晚上睡覺也抱在懷裡,當時天真地認為,只要這樣奶奶就可以跟我們走,我每天寸步不離地跟著奶奶,她躲了多次都沒成功。為此,奶奶不得不跟我們到了成都叔叔家,後來,父母、叔嬸用盡辦法還是把我們送上了火車,走時奶奶再三叮囑媽媽要好好待我,媽媽多年後常常提起這事,說就好像她不是親媽似的,奶奶留在了老家。為此,我一路大病,火車上曾多次用廣播找醫生給我看病,在北京站轉車找醫生時,被車站的一個服務員推門將我的右眼眉撞了一條長長的口子,當時流了好多血,車站值班員帶我去醫院縫了幾針,至今右眼眉還留下一道傷疤。

    歲月如梭,1986年7月,我從一所鐵路中專學校畢業參加了工作,高考填報自願都是鐵路院校,當時最單純的想法就是將來在鐵路工作,可以回老家看奶奶方便一些。第一月的見習工資只有40元,我分成4份,寄給奶奶10元,寄給外婆外公10元,給爸爸媽媽10元,給自己留10元生活費。工作後的第一個春節前,我在技術室見習,當時的技術室主任是一個很善解人意的領導,知道我的情況後特別找段長請假准許我回四川探親,並給我開了鐵路職工公免票,當時的興奮真是無以言表。這樣,我、媽媽和哥哥回去和奶奶過了一個團圓年,也是和奶奶過的最後一個春節,當時哥哥大學畢業被分配在成都工作。記得到家那天,遠遠地就看見白髮蒼蒼、拄著拐仗的奶奶等候在村口接我們,奶奶那時已是80高齡的老人,且疾病纏身。我走近奶奶時,她緊緊地抱著我不停地抹著眼淚說:“孫女回來了,婆想你們呀”(四川農村管奶奶叫婆)。由於要趕回單位上班,我們只在老家住了一星期。為了避開那種分別的傷感,我們選乘清晨早班車離開,走時不想驚動她老人家,不想早4點起床時看到奶奶已為我們做好湯圓和荷包蛋,她老人家是在盼望一家人團團圓圓呀!奶奶一邊看著我們吃下一邊說:“這可能是我給你們做的最後一次飯了”。我努力剋制自己,擁抱著奶奶,告訴她好好保養身體,等我下次回來,然後走出家門,奶奶在嬸嬸的攙扶下送我們到村口。我控制不住自己,哭了,因為我有一種不好的預感,這可能是最後一次見奶奶了,是我和奶奶的生死別離。當時我真想跑回去再給奶奶一個親吻,可是媽媽抱住了我,安慰我說奶奶不會有事的,我心裡清楚地知道,這只是安慰。一路上,我的腦子一片空白,明明知道再也見不到如此疼愛你的人,卻不得不狠心離開,現實真的好殘酷。我對奶奶最後的記憶是:站在村口遠遠送別的不捨目光和隨風飄動的白髮......

    一年後的1988年,最疼愛我的奶奶永遠地離開了我。由於當時通訊和交通不便等原因,我沒能送奶奶最後一程,這永遠是我心靈深處的隱痛,揮之不去!

    落葉歸根,父母1998年退休回到故鄉四川,在成都和哥哥共同生活,前幾年,他們會時常去老家農村走走,在爺爺、奶奶暮前上一柱香,以祭奠逝去的親人,2017年,爸爸也離開了我們,近幾年媽媽身體也不如從前,已很少去鄉下了。而我仍然留在東北邊陲工作和生活。奶奶,昔日你用心呵護的孫女已經長大成人,有了自己的家和孩子,過上了衣食無憂的幸福生活,您老人家一定會為我祝福並保佑我的孩子健康平安吧?我退休了最渴盼的就是回到我魂牽夢縈的故鄉,去看看那裡的山、那裡的水和我永遠留在那塊土地上的親人......

    三十多年過去了,奶奶您可知道,您就在我心裡,永遠未曾離去......

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