謝邀。因為怕失去朋友，所以對朋友的要求無限包容嗎？拒絕，才能體現你的價值。如果太好說話，固然可能很多人願意和你接觸，但是如果有一天你不能達成他們的要求，他們就會離你而去，甚至埋怨你不能幫助他們，卻不會考慮你的感受。這不是真正的友誼。有句話說的好，升米養恩但米養仇！要學會適當的拒絕。幫助朋友固然是很好的品質，但是換位思考，如果反過來，對方是否能像你幫助他一樣幫助你呢？你能為他為朋友付出十分，他僅僅只能回報你三分，你覺得還值得付出嗎？拒絕沒有那麼困難，他能把你怎樣？因為你合理的拒絕，而離開你，討厭你的人，也沒有把你當朋友，你只不過被利用。請好好想想，但願對你有幫助。

曾經我也是這麼一個人，總想著為別人好，有求必應，無論是幫忙取快遞還是幫忙打飯這些小事，種種，剛開始是很樂意的去幫助別人的！

慢慢的，發現別人只會變本加厲，同樣的距離，卻叫你幫忙拿水壺，不是我小心眼，一次兩次也就算了，你他媽次次都讓人幫忙，你殘廢還是咋滴啊？沒手沒腳啊，我他媽就想動彈啊？取快遞順道幫你取可以，我就是出個寢室都要跑老遠幫你取快遞不是？你不想上課憑什麼我就得替你上課？然後我就知道了，你的勤快不是為了幫助別人的懶癌的！

不會拒絕那會真的很累很累，總是處處看人臉色。看別人臉色不如讓別人看自己臉色，不是很要好的朋友，沒必要花太多力氣去討好！

然後，很多自己不樂意的事情我會直接拒絕，其實拒絕也沒啥，別人心裡早準備了兩個答案，只不過自己接受多了，別人就把你會拒絕這件事給忘了！

自懂得拒絕以後，活的很開心，很自由！

別人也開始看你臉色了，又怎麼會受到欺負呢？大不了拒絕，就算有矛盾到要打架，打一場就是了，我活的開心就行！

性格軟、心善的女生很多時候往往都會受些委屈，要提高自身的氣質，活出“女王範”，才能不被受人欺負。平時，可以多做些提升自身能力和修養的事情，學會拒絕，活出自我的個性，才是最主要的。

女生，就要懂得說不，做事要果斷，不要猶豫不決，才會從內心作出改變。

性格軟，不懂拒絕受欺負，怎麼改變？

（一）

你說，性格軟，不懂拒絕，容易受欺負，害怕失去朋友，對朋友有求必應，而且不敢找朋友幫忙，你說應該怎麼改變.

其實，我身上有很多你的特徵，也不太會懂得拒絕，對朋友有求必應。我能深深體會到你的內心感受，因為我們太在乎和別人之間的關係了，太在乎別人的感受，而把自己的感受和需求放在了一邊。有時候為別人做了很多，付出了很多，但總會被別人忽視，甚至出力不討好。是這樣的嗎？

（二）

其實，從心理學角度看，這是獨立性不強，依賴性太多，用精神分析理論來說，這就是假性自我。一般來說，假性自我的人，從小就是一個特別聽話的小孩，父母朋友特別喜歡，當然也會得到父母、老師的表揚。

但，這種假性自我的人長大以後，如果性格沒有多大改變，那麼，在生活中會感覺到特別累，因為，很多時候過多在乎與朋友、同事之間的關係，甚至常常擔心別人看不起自己。特別在有的時候，只要是別人開口，不管自己能不能做到，一般情況下都會答應。同時，答應之後，就特別棘手了，因為，有一些事並不像別人想像的那麼容易。所以，到最後，一般都會出現出力不討好，甚至還會發生矛盾衝突。

而且，假性自我的人，不管是家裡，還是在單位上，除了幾個特別要好的朋友，很多人都不會看好他們，就如“花瓶”一樣，有價值了就被擺出來了，沒有價值就會放在角落裡。只要有利用價值，別人就會找上門來，如果沒有利用價值，誰也不會想到他們。

所以，假性自我的人，一般都會特別累，特別苦惱。

（三）

那麼，我們應該如何做呢？

我認為，最關鍵的問題，就是要做一個人格獨立的人。因為，假性自我的人，主要是依賴性過強所致，而且總會被別人進行身份綁架和道德綁架。

如何做一個獨立人格的人呢。

一、要自重自大。這裡的自重，就是自己重視自己，就如李鬼所說，要有膽大妄為，要把自己當作一回事，特別是自己有難處時，或者自己不舒服的時候，一定要大膽的說出來。而不能思前慮後，左右徘徊。

二、要提高自身價值。提高自身價值的意思就是，不要去當花瓶，而是要讓自己發光，要培養自己的興趣愛好，要發現自己的長處優點，要讓自己有一技之長。這樣，只有真正的提高自己的價值，別人才會刮目相看。這才是樹立獨立人格，提高自尊的關鍵所在。

三、要多去打擾別人，多去請求別人的幫助。這一點，是一個技術問題。

記得前兩年網上流行過一段話，具體是什麼我現在記不起來了，大概意思是這樣的：我們要找別人幫助，必須去找曾經幫助過我們的人，而不要去找我們曾經幫助過的人，因為曾經幫助過我們的人，一般情況下會再次幫助我們，而我們曾經幫助過的人，他們不一定會反過來幫助我們。

雖然，這條段話從理論上看不太合乎邏輯，但這卻來自於生活經驗。我認為，這是心理學中的反向合理化所致。當他人幫助了自己之後，他人會在潛意識裡就這件事情進行合理化：“我為什麼要幫助他呀？一定是他值得我幫助吧！”當我們幫助過他人之後，他人也會在潛意識裡就這件事情進行合理化：“他為什麼要幫助我呀？一定是我值得他幫助吧！”在現實生活中，我們一般都會和曾經幫助我們的人建立很深的友情，而和我們曾經幫助過的人的感情，卻並不那麼好。

所以，這一點，希望你在工作生活中去嘗試嘗試，一段時間後，一定會有意想不到的收穫的。

（四）

最後，總結一下，性格軟的人，因為太在乎別人的眼光，而少關注自己的內心感受，所以，在生活中總會去做出力不付好的人，而且還得不到別人的尊重和肯定，會感覺到很累，很苦惱。當自己有利用價值的時候，身邊都是朋友，而當一理失去利用價值之後，誰也不會想起自己。

要想改變很簡單，主要是建立獨立的人格。可以從三方面下手，一是要自重自大，二是要提高自身價值，三是多去打擾別人，多去請求別人的幫助。

溫柔並堅定的拒絕不合理的要求。

我們之所以喜歡上別人，別人之所以喜歡上我們，是因為彼此身上有吸引的點，而這個吸引點，大多是和自己不一樣的，是自己欣賞並嚮往的。

那麼，也就是說，我們生而就和別人不一樣。

如果你事事不拒絕對方，那會發生什麼情況呢？

那麼首先，別人會侵犯你的私人領域，因為你的每退一步，就是縱容別人進一步，你的邊界收縮得越厲害，別人的邊界就擴張得越厲害。最後的後果就是別人的邊界淹沒了你，他還要失望的對你說：“你真沒趣”。

所以，正常的人際關係一定是你來我往，你有你的精彩，我有我的驕傲。

拒絕不代表我們會傷害對方，而是讓對方知道我們的邊界，知道如何跟我們相處，不懂得拒絕對方，其實是變相的傷害兩個人的關係。

所以，請大膽的聆聽自己內心的心聲，關注自己合理的心靈邊界，並學會“溫柔且堅定的拒絕”。

性格軟弱怎麼辦？可能和幼年家教嚴厲有關，也可能幼年性格並不軟弱，成年受到大的打擊或者挫折。也會造成性格軟弱。父母的苛求，往往造成孩子自信心不足，做事唯唯諾諾，一直得不到認可。成年之後受到挫折，可以透過自我提升去修復。

調節方法，主要有三個方面：

父母大愛，雖有不妥，我們內心能真正接納，接納不完美的父母，接納自己內心所遭受的苛責，進而能放心，父母是相信我們，也覺得我們一定能有所作為，我們幼年所做，不是不滿，而是，希望我們不要驕傲，繼續進步！既然我們的童年是讓父母滿意的，父母只是嘴上嚴厲，還是真心愛我們。我們還是應該放心大膽的去做事！

二是成年人要有所承擔，鍛鍊自己的意志力，意志力頑強的人，軟弱的性格自然慢慢褪去

我的經驗是，鍛鍊身體，就可以強化個人意志！心理學上說，身心合一，鍛鍊身體，也能幫助我們去強化意志。每天跑步5-10公里，做你想都不敢去想的事情，你會在鍛鍊中，發現自己很不簡單，你能去克服自己的軟弱。當然，也有其他方式的鍛鍊。旨在強化身體，身體強，意志也會慢慢變強，小的煩惱很容易客服，不能完成的事情，也敢於去調整自己，挑戰自己。

三是讀名人傳記，我特別推薦的是《林肯》，飽受打擊終不悔，人生註定到頂峰。

林肯一生受挫，50歲成為美國總統。人生經歷的種種，大小煩惱不盡，失敗挫折無算，越挫越勇，最終有所大成！類似名人傳記很多，看別人的成長經歷，自我完善！

這種是典型的老好人性格，不管是在生活還是在職場，我們都不要做老好人，因為老好人最悲慘。

1.拒絕別人時會感到內疚

我有個朋友，他人是非常老實的。

在公司裡上班，大家總是把各種雜活都交給他做，甚至連換一下桶裝水這種事情也要他做。

後來我就問他，我說這種活大家都可以做呀，為什麼非要你去做，然後他就說別人讓我幫忙，如果不幫忙我就心裡很過意不去，覺得自己太自私。

其實這就是典型的老好人特徵，總是覺得別人向你尋求幫助的時候，如果不能給予幫助，就會心裡怪自己，覺得愧疚別人。

2.受到無理的對待也不能夠鼓起勇氣捍衛自己的利益

職場裡的水是很深的，總有利益的明爭暗鬥，而且很多人是非常現實的，當你沒有什麼實力他就會欺負你。

但是很多人他們面對這種欺負，只會忍氣吞聲，而不能夠鼓起勇氣去捍衛自己的利益，其實這也是老好人的特一個特徵，就是缺乏一個明顯的個人界限。

1.確立自己的個人邊界，並主動發起溝通

個人邊界是一個比較抽象的概念，你只有說出來別人才會知道，你雖然不用板著臉，但是你的態度一定要堅定。

比如你可以直接告訴對方：

我不喜歡別人翻我的手機，我需要尊重。

我暫時不想聊這個話題，我們聊點別的吧。

現在很晚了，我要休息了，我們改天再聊吧。

你不想接受的東西，一開始就說出來告訴對方，不要期待著別人能夠領會你的想法，這些都需要你去清楚的告訴別人。

2.你無法幫忙，這不是你的錯

你的工作已經很忙了，抽不出太多的時間去幫別人，你的時間已經有安排了，沒辦法再去幫別人整理檔案。

如果你無法幫到對方，那就直接拒絕，這不是你的義務，你也不用因此而感覺愧疚，每個人都應該對自己的人生負責，如果說你有足夠的時間足夠的能力，你可以選擇幫助別人，但是如果你不想的時候，那就直接拒絕。

很多人總想著不去幫助別人，就會容易讓別人不高興，讓別人不開心，讓別人討厭自己，其實你有沒有想過，當你明明自己有安排，卻還要犧牲自己時間，去幫別人的時候，何嘗不是委屈了自己。

3.不需要每件事都給出理由

你不想借錢給對方，那就直接告訴他，你沒有隨便借錢的習慣。

很多人總是我也不想做的事情，找了一大堆理由去解釋，其實你越解釋對方越覺得你是在敷衍他找藉口。

所以你不想做的事就直接拒絕，不需要每件事都給出理由，接受還是拒絕， 你有自主選擇的權利。

洋洋懂你的心情！其實，不敢拒絕別人是一種心理障礙。

　　很多時候，“好好先生”一味地順從別人，只是源於不敢拒絕別人。廣東藥科大學附屬第一醫院心理科主任醫師皇甫麗表示，不敢拒絕別人，這是人際交往中心理脆弱的表現，這些人在拒絕別人方面存在心理障礙。他們擔心拒絕了朋友會傷害對方，失去友誼。所以，總是委屈自己，成全別人。這對他們的心理施加了不必要的壓力，嚴重者還可演變成精神疾病。

　　而歸根結底，這類怕說“不”的人，在他過去經歷和人際環境中，一定存在很多的“不許你……”。在這種氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創造力的發揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制著。舉個例子，一個從小就被父母束縛的小孩，一直活在父母的否定中，他的內心是極其敏感脆弱的，以至於長大後很害怕聽到被別人否定。為了不被人否定，他會無條件答應別人的請求，甚至面對自己利益受損的情況下，仍然選擇妥協，這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創傷。

　　簡而言之，“好好先生”不敢拒絕是因為他們害怕拒絕之後會造成不好的結局。皇甫麗表示，其實，這類人是過度自卑而擔心拒絕別人會影響人際關係。其實大可不必如此，“好好先生”應先調整好自己的心態，沒必要讓別人的請求成為自己內心的枷鎖。要知道，真正的朋友是相互坦誠的，決不會強人所難。所以不用擔心一旦拒絕了別人就會給別人留下不好的印象。

另外，拒絕朋友也要講藝術。要真誠、明確地把自己的難處和苦衷告訴朋友，拒絕時要乾脆明瞭，不要磨磨蹭蹭，猶豫不決，更不可模稜兩可，拐彎抹角。不要使用讓對方還抱一線希望的詞語。否則，對方會誤認為你已經答應了，反而誤事。

好好調整心態，覺得應該拒絕的事情就勇敢拒絕吧~真朋友可不會因為你的一兩次拒絕就離開你噢！

如果把朋友換成同事、領導、老師、家人，在某一刻我也有過類似的想法：害怕失去。在社會上不斷摸爬滾打，吃了很多次虧，流了很多次淚以後，我覺得粗暴地把它歸納為 " 心理障礙 ” “ 精神疾病” 是有失偏頗的。拿我自己說事：

從小我們受到的教育都是尊老愛幼，和諧社會，在我家鄉5，6線小城市，90初老師和家長教育我們以犧牲，奉獻為美。那個為班集體發作業，幫差生輔導作業，打掃衛生的同學，時常獲得更多的小紅花。這不知不覺讓我認為，願意為大家付出的人，會獲得更多的認可。可是在很小的時候，沒人告訴我們，你該不該為自己發聲？ 你該怎麼維護自己的糖果？我們家條件不好，有一顆糖果被其他同學看到了，我長輩會說，讓給同學吧，你才是個乖孩子。其實，我也很想要！ 但是隻能把它送出去。

在這樣不斷的意識提醒下，我們長大了，有了朋友，遇到了一些事情以後，才會發現朋友也有對自己好的與不好的。我慢慢學會的事情就是對朋友進行分類，真正的朋友不會對我索求過分的事物，假惺惺唯利是圖的朋友會看著我發達了來尋求機會，看著我落魄了調侃幾句。我覺得問題主將自己的朋友分類以後，你會發現真心待你的朋友，不會因為你的拒絕而失去，因為你的拒絕而失去的，都不是Long time的。將自己的人際關係進行了清理，就不會怕失去了一些渣滓。

直到今天面對別人的索取，我有時候也會自亂陣腳。但是比以前好很多的就是，我學會了放過自己，當其他人說要求的時候，我會讓自己先深呼吸，頭腦緩一緩，找個理由去喝水，想一想。是不是真的她需要錢？ 不是的，她買包，買首飾，從來不手軟，平常也沒有深交。 是不是他真的需要我幫忙介紹工作？ 不是的，他一直在國企，很安逸，經常吐槽卻沒有上進心。是不是同事真的需要我加班幫忙？ 不是的，她只是想早點回家，我還年輕，她是老員工。遇到事情，“讓子彈飛一會兒” ，不要著急做決定。

每個人都有困難的時候，我想起我閨蜜跟我說的：人與人間的感情都是在互相找麻煩的過程中建立的，今天你幫我遛狗，明天我幫你喂貓，所以才是朋友。好朋友是希望得到反饋的，幫助你，他們也會覺得快樂的。

最後想說，不要在意別人的想法，關注自己。一步步來，我想吃什麼，想做什麼，想說什麼，不要對自己太苛刻，給自己一點點時間，別人的想法瞬息萬變，永遠滿足不了。但是我自己的想法，可以洞察到。

從你的描述來看，你把自己放在幫助者的位置，把朋友放在被幫助者的位置，雖然你說自己性格軟，但背後來看，你把自己放在高的位置，這樣你不需要別人的幫助，而幫助別人是有優越感的。

或許在同時你也放大了自己的拒絕帶給別人的傷害，這一點也是把別人放在弱者的位置，不堪一擊。與其說怕朋友離開你，不如說你害怕你的拒絕會讓他們崩潰。

有沒有感覺到自己的自大？

允許自己不那麼強大，同時允許朋友強大到可以承受你的拒絕，也許會有不一樣的情況發生。

每一個看似軟弱的人，都可能藏有一個巨大的能力。

每一個性格軟弱的人，也一定有一個強勢的家長。

既然是這樣，那怎麼做就是顯而易見的事了！幹掉這位強勢的家長，不是真的幹掉，而是想辦法脫離關係以達到逃離被掌控的局面。

這件事可沒那麼容易，但年齡一旦到了某個階段，大概是在25歲前後，軟弱的人可能對自己的生活感到極其痛苦，就會明白一切的一切的根源，就是這位強勢的家長。

脫離被他人掌控以後，就開始逐漸做一些從前不敢而又特別想做的。慢慢的，那個強大的能力就出現了。

如此積累起來，這個軟弱的人看起來還是很軟弱，但他的內心已經變得極其柔韌，好像一根皮帶，軟軟的但是抽在他人的屁股上那是相當疼的！

這個性格的養成應該是你從小的生長環境、經歷有關，如今你意識到這個問題，並且想要改變，那麼就應該徹底”狠“起來才行，不管是對自己還是對別人。

說“狠”不是說對別人冷漠，完全不搭理，而是要學會拒絕。當朋友提出不合理、或者讓你很為難的事情的時候，你就要學會拒絕。

當你因為拒絕朋友，而覺得於心不忍的時候，你要拒絕自己這種想法。

要時刻提醒自己，我要改變，不要重蹈覆轍。

最後說一句，真正的朋友不會因為你拒絕自己做不到的事情而疏遠你。如果當你明確表示自己做不到，對方還為難你，那麼你得好好想一下，對方是否真的把你當朋友了。