我很後悔的亊就是，錯過了當年被單位推薦上大學這千載難逢的好機會，沒去上大學。後來想想，真的是悔的腸子都青了。

其實我這個人呢，在生活當中確實也做過一些比較後悔的事情，現在想起來的話都覺得挺頭痛的，所以說一個人呢，一定要懂得讓自己好好的去做人做事，要做到問心無愧，這樣的話才不會讓自己後悔，要不然到時候想起來的話都會覺得特別的虧欠了。

我覺得一點也不後悔，我對於自己做過的事情並不感到一點點的後悔，和羞愧，我覺得這是每個人都會經歷的，每個人總有一些黑歷史啊，總不可能每個人都清清白白的吧？世界上有這種人嗎？很少吧，所以呢，對於以前的事情一定不要後悔，因為沒什麼好後悔的，做都做了！

人生，

太長了吧。

有好多好多後悔的，但是，我告訴自己，發生了，就是發生了。

五六歲的時候吧，自己的爸爸，去世了。在那樣的一個年紀，家庭幸福，根本就意識不到這個問題的嚴重性。我記得，家裡的親戚，硬拉著我，去看爸爸的屍體。我不想去。我甚至，連摸他的勇氣都沒有。因為我怕啊，我從小就膽子很小，家裡來了好多好多人啊。他們說，我的爸爸，很年輕，人很好。所以村莊裡面的好多人，好多人都在家裡。我真的，很開心。好多好多人，可以跟我玩。

可是我，也好不開心。因為所有的人全都是非常嚴肅，告訴我，你沒有爸爸了，你爸爸不在了。我不知道，不知道他們為什麼這樣說？他在啊，只是躺在那個床上了而已。後來，給爸爸下葬那天。有一個，小朋友。她偷偷拉著我說，你看，你爸爸去世了，你肯定不能笑。我就很納悶了。為什麼？為什麼她說我爸爸？又為什麼？她為什麼那樣趾高氣昂的教育我？

從老人，到我同齡的孩子。他們每天，不斷的告訴我，你爸爸去世了。在給爸爸送葬的那段路上。我年輕的舅舅，把我抱得很高。他說，你再送你爸爸最後一程。他說，一會聊，哭的慘一點。我不知道啊，我的爸爸，不是最喜歡我笑了嗎？他不是很愛我麼？為什麼有些人，明明是在假裝哭泣啊，我為什麼要學他。為什麼，大家都要這樣？為什麼那個小女孩，要那樣說我？最後的那段路，我沒有哭。那個被舉得很高的我，那個，村裡很年輕的受大家喜愛的男人。那個男人摯愛的女兒。沒哭。

在回去的路上，所有人都在罵我，說我沒有良心。說我爸爸這麼一個好人，就我這一個兒子。從小到大，最疼的就是我。在最後的送葬路上，為什麼不能和那些人一樣，大聲痛哭。我不知道！一個五六歲的孩子，在面對那麼多人的指責中，是怎樣的？我只能記得。我從小就是一個很害怕的，膽小的人。我的爸爸，總是默默的陪在我的身邊。對著我笑。

到最後。他們每次見我都要提起那段經歷，說我是一個如何如何的人。更向大家說。我的爸爸，不在了。

我開始懷疑自我。我開始去揣測，他們的心思。我開始，猜想，如果當天我哭了，大家是不是，就會好受一點？我的爸爸。是不是會好受一點？那些所謂的親戚朋友們。會不會就不會那樣看我？會不會知道，我也很愛爸爸呀。

人生真的好長啊。後悔的時間太多了。已經幾十年了。在此之前，我一直不停的問自己。我到底是錯了嗎？我該不該那樣活著？

我想。爸爸知道答案。

親愛的你們，如果可以，請一定記得對你們的父母一點，他們會漸漸老去，你會漸漸長大，這時候，請你去愛他們。多給他們一點關心，時刻關注他們的身體狀況，不要忽視他們，以後、你會少一份後悔！