這個不能隨意下結論的，還是要根據自己的情況慎重做出決定的。

從現實情況來看，一般男人出軌，通常大部分女人會選擇原諒老公。但如果是女方出軌，大部分男人是不會原諒她的。

這個結果可能有些搞笑，但我認為現實的確如此奇妙。

受傳統的封建思想影響，當今社會主流還是以男人為尊。男人社會活動通常會比女人多很多。在各種交際、應酬中，接觸到的漂亮，優秀女性機率就大，誘惑自然就多。一旦桃花運來了，出軌的機率就會多。

從男性角度看，男人一般逢場作戲的時候居多。即便出軌，也大都是貪圖一夜情的刺激，之後可以心安理得的迴歸家庭過日子，直接墮入情網無法自拔的情況還是相對會少。

一般只要女方不發現，或假裝不知道，通常不太容易發展到危及家庭破裂的程度。

甚至還有的在那沾沾自喜，作為炫耀的資本津津樂道。達到所謂的外面彩旗飄飄，家裡紅旗不倒的境界。

“男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低”。

“女人無所謂正派，正派是因為受到的誘惑不夠。”

假如女人出軌則吃虧較大，從女性角度分析，女人一般是在動了真感情基礎上，才會身體接納對方，繼而出軌。也就是說她們不亂則罷，一旦動了真感情，就有豁出去的想法。為一段情，她們可以飛蛾撲火般全身心投入一段感情之中。但總體上我認為女性出軌的機率比男性要少。

所以說通常女性出軌後用八匹馬都拉不回了，基本很難讓她回頭。加上受封建思想遺毒影響，男人即便是想原諒她，社會輿論也不允許，男人被綠後背負的輿論壓力會更大。

既然是這種現實，該如何辦？

透過你隻言片語的描述，既然你又很愛對方，我認為雖然是一方出軌了，你也需要從自身找原因，起碼你得搞清楚，是什麼原因導致他（她）出軌的吧。

無論何種原因，我認為你倆首先需要坐下來開誠佈公的談談。透過交流後，才能找到問題的癥結所在。

假如他（她）只是偶然性的一次精蟲上腦，意亂情迷，我站在男子漢大豆腐的立場，認為還是可以嘗試著原諒對方的。

假如他（她）是對你倆現在的生活不滿意，對你太過失望，要追尋他（她）更美好的物資生活；或是對你早就索然無味，對外尋求刺激；又或是他（她）居然遇到了真愛。像這樣的情況，表明你倆的愛實際上已經到頭了，也就是你倆該唱李宗盛的：“當愛已成往事”了。

假如的確你倆的愛已不復存在，或者說自己實在是邁不過去這道坎，那麼我認為還是應儘早離開，彼此放過。

也許在你的生命旅程中，註定你倆的緣分也就只能到這一站了，是有人該下車了。

與其捆在一起互相傷害，還不如咬牙儘量裝的瀟灑些，感謝彼此前一段的陪伴，互道珍重，揮手告別，去迎接彼此更加燦爛輝煌的明天。

真的相愛就不會出軌，每個人都有底線

如果還有家暴，不如分開算了，男女平等的時代，為何要百般忍讓

夫妻雙方如果一方出軌了，但又很愛對方，該怎麼辦？從題目作者的提問可以看出來，你是一個很本分的女人，可是問題既然出了，我來幫你答難解惑。

首先可以確定，你是迷妹型的女人，一直深愛著你的丈夫，他是你的一切，你對他關懷備至，在家裡你什麼也捨不得讓他幹。這也正是你的弱點，是你的毫無尺度的忍讓，讓他變得肆無忌憚，現在他覺得你老了，變成了黃臉婆所以他出軌了。

個人覺得愛是互相的，是有底線的，你該鼓起勇氣好好的給他談一下，如果他的出軌只是酒醉或者一時糊塗造成的，這時恰巧他自己對背叛也很自責，有悔意，那麼你應該原諒他，兩人從歸於好，畢竟一場夫妻不容易，也是千年修來的緣分。

如果他拿你的愛當懦弱把你的眼淚當無能，屢教不改，那麼沒什麼可說的，離開他，去另外尋找自己的幸福吧！

講個身邊親戚的例子，男人和女人結婚十年，男人寵盡女人，不做飯不做家務不工作，所有家務都是男人在做，和婆婆吵架，男人也是站在女人這邊，男人不富有但是也不缺錢，結果女人揹著男人出軌了，被男人發現了，離婚了，分了一筆錢給女人，現在男人正在處物件，新女朋友像撿到了寶貝一樣，前妻後悔了，都出軌了證明壓根就不在乎自己老公，出軌時就不想萬一被老公發現了怎麼辦，出軌只有無數次和零次，有些人女人就是天生犯賤過不了好日子，只能過苦日子，自己兒子都幾歲了，也不想想以後兒子長大了知道是因為媽媽出軌離婚的，他能原諒媽媽。網上那些冒充高富帥的，她們還真相信，人家高富帥根本就不愁女朋友，還用得著網上找，都被韓劇給洗腦了吧，沒事也上網查查，這些騙子很容易被識破。

人的一生遇到性、遇到愛，都不稀奇，難得的是遇到理解，也包括對自己的理解。

問 question

老公出差半年，期間，我做出了出軌的事，發生了幾次一夜情。然而，興奮與滿足很快就消散了，卻給我自己帶來了無盡的苦惱。

我開始擔心染上性病，去做了婦科檢查並沒有檢查出來，後來我又擔心會不會得艾滋病，可是直到現在我都沒有勇氣去做檢查。現在老公回來一個多月了，我幾乎每天都躲著他，找種種藉口不和他過性生活。

老公非常疼愛我和孩子，我覺得自己好髒，愧疚得沒辦法面對他，我的心都悔青了。我想幹脆提出離婚，又捨不得他和孩子。我該怎麼辦？

answer 答

愛，是人與人之間拉近距離的方式。自從我們從孃胎裡呱呱墜地的一刻，就面臨了人生中第一次巨大的心理創傷——與母體的分離焦慮。於是，人們終其一生都在試圖修復這種創傷，我們用“愛”與“被愛”這種象徵化的方式，使自己有機會和另一個人（客體）建立精神層面的依戀關係，用以緩解內心深處的孤獨感、對死亡的恐懼感，以及獲得某種存在的意義感。

性，是人與人在物理層面上所能達到最極致的親密關係，透過身體的部分融合，產生一種形式上的共生關係，喚醒人內心深處最初的、本能的美好體驗，讓人獲得片刻踏實。但是，對內心體驗豐富的人類來說，“性”畢竟是形式化的，是短暫的，缺乏了“愛”的支撐，為性而性，往往就會帶來更加強烈的失落感、挫折感，以及精神空虛。

不以繁殖為目的的性，是進化層級比較高的哺乳類動物特有的行為方式，於是，在大腦高度發育的人類之中，性的精神、文化含義在某些方面甚至超越了它的生物學意義。起初，“性”象徵著人類追求快樂、滿足的本能需要和蓬勃的生命力。只是在社會文化的發展過程裡，它被賦予了更多的內涵，源自種群繁衍需要的“亂倫焦慮”、源自血緣經濟需要的“貞潔焦慮”、源自階級控制需要的“權力焦慮”，等等。

從精神分析的角度講，滿足以下5個條件的性行為，就是正常和相對健康的。

1、主動，符合雙方的自主意願，沒有誰是被迫的；

2、安全，並有足夠的私密感；

3、平等，雙方都有權力決定開始或結束；

4、快樂，以繁殖或愉悅為目的，而不是痛苦或控制；

5、健康，身體的生理條件允許你們進行相應程度的性行為。

所以，就性行為本身而言，符合了這5個條件，至少可以說是合理的。

對單純的性吸引或愛情來說，可以是相對開放的，一對多、多對一都有可能。而婚姻，則意味著在人與人之間建立起了一種“一對一”的排外關係，它是相對封閉的。所謂“出軌”，的確是對這種一對一關係的破壞，關係中的一方或雙方難免會因此而受到傷害。從這位朋友的留言來看，“給自己帶來了無盡的苦惱”，這應該意味著除了因為對婚姻關係造成破壞而揹負的愧疚感，你還同時經受著其它問題的困擾。

相對於穩定、長久、專一的性夥伴來說，“一夜情”的確是一種高風險的性行為，加上如果沒有足夠的安全保護措施，感染性傳播疾病的機率也會更大。所以，如果在這方面有所擔心，做一些相關的醫學檢查還是很有必要，這可以讓自己減少不必要的焦慮和痛苦。而且如果真的發生了某些感染，儘早治療顯然比拖延更有利。每個城市，都有艾滋病的免費檢查機構，並且他們都會為來訪者保密；正規的綜合醫院，也都可以進行檢查，只要醫生在血常規上加一條HIV檢測就可以了。

但是，必須要對這位朋友強調，婚外性行為和性病，是截然不同的兩件事。從你的表述來看，因“出軌”這件事而產生的對“性”的強烈不潔感，已經非常嚴重地影響了你的正常生活，這種影響不僅存在於心理層面，也實實在在地發生在了物理層面。對“艾滋病”的擔心，以及遲遲拖延不去檢查，一方面存在對死亡的恐懼，其實這種恐懼每個人多少都會有；另一方面則可能是你自我鞭撻的一種方式，透過讓 “艾滋病陰影”始終高懸於頭頂，來提醒自己愧疚、痛苦、不貞，也在不斷放大自己對死亡的恐懼。顯而易見的是，這種“自我鞭撻”並不能也不會解決任何問題，只能讓自己更痛苦，讓自己周邊的關係變得更糟糕。所以，我明確地建議你鼓起勇氣，去接受相關檢查，如果你還想讓一切都向更有建設性的方向去發展，那就從逐步卸下包袱開始。

“老公出差半年，發生了出軌”這提示我們關注兩個方面。

第一個方面

性是比較原始的本能，人人都有，夫妻長時間分居難免造成空虛感，並且你是一個年輕的女性，想辦法去獲得性滿足是很正常和健康的事。但是，人類消化和滿足性本能的方式其實並不止做愛一種，既可以透過對性器官的直接刺激獲得滿足，也可以透過比較象徵化的方式，例如：體育活動、社交活動、藝術、文學，這些“昇華”的方式來獲得消解。而你選擇了用“一夜情”的方式。這種方式，也許意味著“性活動”、“性滿足”本身，還不是你最迫切需要解決的事情，可能“老公出差”這件事讓你有機會覺察到，自己對於親密關係還存在某些匱乏或漏洞，只是平時的家庭生活將這些不足掩蓋過去了。

如果是這樣，那麼則提示你的“依戀水平”可能發展得比較低。這可能要追溯和考察到早期原生家庭的某些問題，主要是與父母的關係，如果這些不足的關係不能加固和重構，那麼類似的問題以後可能還會以相同或者變相的方式再次影響你的行為，或者引發你的困擾。對這個層面的重構或者說療愈，接受一段時間的個體心理諮詢，應該是比較有效的辦法。

第二個方面

雖然你和丈夫已經生了孩子，但不知道你們在夫妻關係方面，是否存在一些其它未能關注到或者尚未解決的問題。一般來說，半年時間，說長不長、說短也不短，丈夫的出差，實質上給了你一個機會，去探索和嘗試與異性之間的其它可能。儘管，你用了不太成熟，或並不適合自己的方式，但這並不代表你的行為就是全然錯誤的。

咱們中國的女性，在自我意識和性意識方面，長久以來都存在著非常多的壓抑，某些社會文化也塑造出了很多不健康的、畸形的心態，一些看上去習以為常的觀念，都給女性戴上了沉重的思想枷鎖，導致她們不敢表達自己的慾望和需要，導致她們總在用嚴苛的社會價值去隔離自己情感和身體帶來的感受。例如說，如果因為老公對你好，你就覺得自己“髒”，這其中顯然有那種“嚴厲的社會批評”在發生作用。反過來說，沒有誰的老公是完美的，如果老公對你並沒你想象的那麼好，你就會對這一切都覺得心安理得了？

我看，也不見得。

每個人，都有選擇和爭取幸福快樂的權力，都有探索人生豐富可能性的自由，我們可以稱之為“天賦人權”。造成我們困擾的，往往在於這種自由被過分限制，或者太缺乏限制。這兩種極端情況，都會引起我們內心對“自由”的恐慌，過分限制，讓我們無法“活得像個人樣”、無法舒展自我；缺乏限制，讓我們害怕對自己失去控制。在你身上，這兩種情況都發生了，“一夜情”讓你覺得失控，迴歸家庭生活又讓你繼續委屈著自己。

如果是這樣，那麼則意味著：你和丈夫可能都帶著一些來自原生家庭或社會養成的破壞性關係模式，使得你們的新生家庭關係，不能很好地起到支援你們發展的良性推動作用。如果，對你們的家庭互動關係進行一些調整，讓建設性的關係模式逐步替代那些糟糕的模式，可能會對你們雙方都更有幫助。家庭治療的觀點認為，家庭中的個體是可以相互影響和塑造的，良好的新生家庭關係也可以修復許多來自原生家庭的創傷和不足，而且兩個人一同努力總比一個人艱難跋涉來得容易一些。所以，你們可以考慮接受一段時間的家庭諮詢。

除了以上兩個方面，我也注意到你想到用“離婚”來解決，或者說終止當下面臨的困擾，這個方式並不可取。

首先，你現在的情緒狀態很不穩定，並不適合做出任何重大的決定，至少要讓自己迴歸理性，或者兩人都在平等、坦誠的狀態，再考慮這些事。

其次，上面講了那麼多，都可能是你尚未解決的問題，這些內在衝突並不會因為離婚就得到解決，將來你還是會在關係中面臨重蹈覆轍的風險，並且，離婚造成的衝擊也可能導致新的心理創傷，讓你的狀況雪上加霜。

再次，逃避永遠都不是解決問題的最佳方案，沒有誰的婚姻是完美無缺的，夫妻也幾乎都是在關係中不斷磨合、塑造，共同完成這一漫長人生階段的成長目標。

所以，給自己一些時間，相信所有問題、困擾背後都蘊含著讓人成長的資源，這也許是一次難得的契機，讓你有機會塑造一個更好的自己，獲得更大的成長空間。

總而言之，在這位朋友的主動求助背後，看到了非常難能可貴的力量和勇氣，能夠直面自我、克服阻礙、言說困擾，其實，你的自我療愈已經開始了。人的一生，遇到性、遇到愛，都不稀奇，難得的是遇到理解，也包括對自己的理解。世上每個人都有自己的秘密，它究竟是深淵、還是寶藏，取決於我們內心消化這些秘密的態度、方法和能力。道理聽了一大堆，也未必就能過好一生。如果過些日子這一切依舊讓你困擾、讓你痛苦，千萬不要氣餒，找一個合適的心理諮詢師，他也許可以帶你走出很遠，很遠。

（完）

如果還有愛，出軌方自覺離開是最好的結局，因為你已經玷汙了這份感情。這一點，某小品女演員就做的不錯，主動承認，分手。

真相愛，對其他任何人都提不起興趣，更別提出軌了。

出軌了就一定不是真愛，一對真正相愛的戀人，即使在別人的圈套裡迷糊了，彼此那個熟悉的味道依然讓他清醒，不會出軌。

現在出軌又說很相愛，這種矛盾只能說很自私。

一方面出軌因為對自己安穩日子的不知足，對一個愛自己的人的不珍惜，對外來誘惑的不抗拒，能出軌那麼以後只要外界還有人主動追求或曖昧，照樣還會出軌，因為管不住自己。

出軌又說相愛，是因為對方太好了，知道離開他了此生不一定再會遇到這樣一個愛自己並好好過日子的人，你深深的明白其他人只是激情不會長久，你內心即想不受限制的滿足刺激又想不失去目前擁有的，想兩者都佔有，所以你誰都不愛，你只愛你自己，你自私貪慾沒有原則和底線。

所以，如果已經出軌了，就對自己的行為負責，坦白，離開。即使再愛你，當發現你出軌的那天，只會更恨你，看不起你，所以請離開，不要玷汙愛情的純潔！

這個問題充滿矛盾以及不確定性

真的彼此相愛

心裡是不會容下別人

真的一方出軌

那表示一方已經不愛了

那就讓他(她)出吧，既然很愛他(她)，你就要包容他(她)。如果是女方出規，一定囑咐她，跟情人做愛時一定要戴避孕套，以防野種帶回家。到時候良莠不分，再逐個做親子鑑定就麻煩多了。

有些人即使你愛他，也要離開他（她），有些人第一次給機會，第二次即使還愛著也離婚。

出軌的理由有千萬種，但無論哪種，婚內出軌都是遭人唾棄的。有些人可能是一時衝動，或者只是報著獵奇的態度，他（她）並沒有想和對方長相廝守的打算，這樣的錯誤第一次我建議還是原諒對方。

但原諒不是視而不見，更不是獨自忍受。把事情擺到桌面上，把後果說明白，如果他（還）在乎你，他（她）會收心，踏踏實實和你過日子。

但有些人明明已不愛你，對你的感受置若罔聞，這些人出軌不是偶然而是必然。千萬別去糾纏，否則受傷的就是你自己，一個不在乎你的人是根本不會吝嗇對你傷害！時間會治癒你的心痛，只要你調整好自己，做個獨立向上的人，你會找到應該屬於你的幸福。

還有就是嘴上說改結果屢教不改的人，這樣的人更無需留戀，典型的渣男（渣女），愛這樣的人就是恥辱。

很多人是有感情潔癖的，是無法釋懷對方出軌的，這樣性格的，無論什麼情況都要離婚。因為某個人，某個事就會讓他（她）想起這件事，而且一時半刻走不出來。既有潔癖，就當把被汙染過的扔掉，放棄有時候是最好的選擇。

首先，這是一個很常見又很糟心的痛苦事，情感之傷，心靈之痛，莫過於此。

而之所以會傷會痛，恰恰是因為雖然TA出軌了，但你依然很愛TA，過去就愛，現在還是愛，將來估計依然會愛，這就是痛苦糾結的根源了。這時候，你就要接納自己，我說的是自己，不是TA，這時候你很可能會因為懷疑TA的感情而質疑自己完全不值得TA愛，當然了，事情完全不是這樣，也許你並不完美，但依然值得你愛的人愛，你接納這個事實，也接納滿心創傷的自己，這是第一步。

有時候，TA確實是也有一些可以解釋的理由，我們在氣頭上會覺得這個理由無論如何都是不能接受的，但我們不接受任何理由麼？除非你能做到不愛TA，否則，還是那句話：因為愛TA，所以什麼都計較，卻又什麼都原諒。那理由就像稻草一樣，需要你緊緊抓住，不是為了救TA，是為了救你。

你還是應該嚴厲地要求TA，給TA講明發生這樣一件事情的罪惡。然後，需要讓TA坦白基本事實，這是你們放下這件事情的共同的基礎，但是不要深究細節，這同樣是你們放下這件事情的共同基礎，然後你要斬斷TA和出軌物件的一切聯絡，不要任何心軟，說他們可以做朋友，他們可以寫保證，他們可以做兄妹之類的藉口，任何都不可以，哪怕他們此前是親戚是同學，那麼，親戚同學都不用做了。只有這樣，你們才能真正解決這個問題。

如果這些TA做不到，那麼，你哪怕愛TA，也不能繼續了，因為悲劇會再次上演。