每次自己無助的時候，很想讓自己強大些更強大些，但是自己還是覺得面對困難自己無能為力和渺小，而且強大和脆弱是相對的，看你面對的是誰，面對比自己弱小的人自己是強大的，面對比自己更強大的人自己是弱者，所以再強大的人也有脆弱的時候！

去年11月生孩子的時候，我才發現自己真的沒有想象中那麼強大的！

一直以來，我都是人家口中的女漢子，讀書的時候閨蜜她們有什麼需要體力的活兒都會叫我幫忙；工作的時候更是兩手託著十來斤的托盤來回走；結婚後家裡有小強老公也是喊著讓我打。

所以，我一直以為自己足夠強大，但是生孩子那會，真的是擊垮了我所有的心裡防線。6號晚上肚子開始一陣陣的疼，我和婆婆簡單收拾了一下就叫了一輛車往醫院趕，拍片、抽血等一系列事情忙完後，才總算住進了產房。然而，這才剛剛開始，之後肚子疼的頻率加快，但是醫生檢查才開了兩指，讓我們繼續等著。整個晚上疼得睡不了覺，婆婆擔心到時候生的時候沒力氣，愣是讓醫生給打了兩針瞌睡針，然而卻沒有一點作用。到7號中午的時候醫生檢查還是隻開了兩指，醫生還是讓我們繼續等著，婆婆讓我打電話給我老公，但那時我覺得自己能搞定，就堅決不打。下午兩點多的時候見我疼得受不了了直接打電話要我老公趕回來，到了晚上的時候總算開到三指半了，醫生總算放話讓推進接生室。雖然進了接生室，但是還是得等到宮口全開，然而我卻開到七指半就開不了，身體已經疼得自己控制不了，血也嘩嘩的往下流。差不多8號早晨七點多的時候，負責接生的護士搞不定，叫來了一個剛上班的醫生，結果醫生一檢查就聯絡我剖腹，不然孩子生下來得進急救室。那一刻，真的好希望老公能陪在我身邊，拉著我的手給我加油打氣！

我們常常故作堅強，在光鮮亮麗的背後有道不盡的心酸和累水。發現自己並沒有想象中那麼強大。在自己和家人生病時——需要關心問候，敏感的心是最脆弱的時候。——在受到委屈時，你的一切努力白費卻得不到認同，並且大家誤會你無處申辯。那時覺得自己勢單力薄，感覺世界好像在慢慢疏遠自己心中開始不安。——生活的負重在自己不斷努力卻事與願違，無能為力無可奈何的時候。覺得自己渺小如沙粒如此無助，悲傷的河流立即傾瀉。其實累了可以歇歇勞逸結合。我們不怕一時的難過悲傷悲觀脆弱，只是怕缺失風骨，怕失去自信和信心為懶惰找藉口，怕頹廢失去拼搏上進的動力和意志，長時間萎靡不振。只有用積極向上的態度面對生活，在撐不住的時候鼓勵自己，為自己加油，告訴自己勝利就在前方。善待自己，善待家人，生活不易冷暖自知，學會用智慧的心敏銳的思維，在平凡的生活中，無論成功與否放下姿態享受生活中的樂趣，且行且珍惜。

在與前任分手的時候，我和她相識到相戀三年多了，我記得我走的那天晚上，在她沒有下班回來之前我是流著淚把晚飯給她做了，因為她喜歡吃我做的飯，雖然每次都抱怨是三年時間我沒有給她什麼，就把她從苗條的女性養成了胖子，但是每次她都是抱怨完又使勁吃！出了小區門口的那一刻我嚎啕大哭，我知道我真的失去了她！我一直以為自己足夠堅強，結果自己那麼脆弱！在車上計程車師傅問我，帥哥怎麼了？我說我把我這輩子最珍貴的人弄丟了！我有不得已的苦衷，離開你快一百天了，我每天晚上都是在愧疚中和淚水中睡著！對不起，王小慧！

也許每個人都有自己的底線，有時雖歷經風雨但也有信念堅持下去，也許會為了心中的夢想也許會為了喜愛的某一事物，也許會為了愛，也許會為了仇恨，人活著以至於發生很多意想不到的事情存於世就要適應所有，在繁華的都市偶有在午夜街頭的悵然，但黑夜總會過去，黎明終會來臨，只要心有所想就一定能堅持下去!

在發現身邊的親人背叛我的時候，我生命的支柱倒塌了，我也跟著倒下了。好久沒有在站起來，但是我相信有一天我會的。

16歲那年吧

那時候剛從職高畢業去南京電子廠實習 剛去的時候 有三次考試 低於80分就會被退回學校 重新等待其他廠的面試 我們一起去的有40幾個同學最後留下來的只有12個 我記得我那時候每次考試都是剛過80 那裡的老師說如果我最後一次考試還是剛好過80就把我退回學校 那時候很害怕 感覺退回學校很丟人 之前被退回學校的同學都哭了 最後那次考試 我整整一晚上沒睡覺 一直看資料看到天亮 考了96分 終於留了下來 卻不知更多的困難接踵而來

因為我們是來實習的 比不得正式員工 待遇各方面都要差很多 因為那時候才16 也沒工作經驗 到了廠裡什麼都不會 可能我比較笨 怎麼教做的也不好 領班每天安排的產量我從來沒達到過 品質也天天出問題 每天下班都被留下來開會檢討 最可氣的是臘月23小年那天我上夜班 領班還罵我說我笨 什麼都做不好 反正說的聽難聽的 我哭的好傷心 那時候真的覺得自己做不下去了 自己心裡默默告訴自己過完年就不來了 實在幹不下去了

那時候過年 是輪休的 我是被排到過年在廠裡上班 初四放假的 也就是年三十那天晚上 我腦子好亂 好想家好想爸爸媽媽 也覺得自己在廠裡上班好委屈 想著想著下班了 領班跑來問我 是不是找人幫我做產量了 我說沒有 她不可置信的說你居然完成產量了！ 我回頭看看我的計數器果然 我居然完成產量了！我來廠裡八個月這是第一次完成產量！

我也不知道怎麼回事 從那天開始 我每天都超產量好幾十 而且品質特別好 過完年回來廠裡沒多久給我發了藍袖章 坐到精英線去了 那一條線上全是品質好的員工 做的是廠裡要求最嚴格的產品 從那以後領班再也沒為難過我 每次我們這個班組有人產量沒達標 領班就會來求我多做一些 我每天都比別人多做六七十 那時候我們是12小時的班早八點晚八點 我每天下午五點吃完飯就不進車間了 坐在更衣室玩手機了 因為我產量完成了還超了好幾十 開會的時候領班點名誇獎我 一夜之間從B班倒數第一名變成產量品質優秀的第一名！

其實連我自己都不敢相信 原來我可以做的這麼好 可能是掩藏的潛能爆發了吧！就現在 我老公也常常說我 他說你這人就要把你逼的走投無路 你才能發揮潛能！也許每個人都是這樣吧！只是沒被逼到那一步 所以一直不知道原來自己可以那麼堅強！

也許我們都是天使 只是沒有人逼你飛翔 所以你不知道自己有雙隱形的翅膀。

怎麼說呢，分三個階段吧。

第一次是我爺爺去世。在這之前由於我爺爺對我的嚴加管教，對我非常嚴厲，又是打又是罵的，導致我不是非常喜歡爺爺，並不是說不喜歡爺爺這個人，而是不喜歡這種教育方式。我從小就是一個驕傲自滿，自我為中心的人，加上性格內向，所以更加喜歡的沉浸在自己的世界裡，不管家裡發生什麼事了，即使家裡著火了，我都能笑得出來。我覺得任何打擊對我來說都不是事，甚至有點屬於那種牛皮高壓，隨便你彈隨便你壓，我依然巋然不動，在我爺爺病重期間，住院期間，我都沒有表露出任何難過的情緒，甚至我爺爺突然去世（我畢業後在外地上班），我也沒有表露出任何情緒。但是等出殯的時候，在路上突然大哭起來，我都不知道怎麼的就突然哭起來了，周圍人都震驚了。此時此刻我才知道，其實自己並沒有那麼堅強，並不是自己想的那樣刀槍不入。

第二次是女朋友分手。此時此刻我已經是個28歲的大男人了，但是依然為愛情流淚了。由於是異地戀，所以確實是非常辛苦，一年都見不了幾次面的那種。但是我非常愛她，並且對未來一直抱有樂觀的心態，而自己也為此付出並放棄了很多。家裡安排的所有相親物件我全部推掉了（說實話要是真的去相親估計都結婚了），女孩追我我也放棄了，就是為了那自我認為感覺良好的愛情。只到分手那天，我瘋了似的去她的城市去找她，在酒店住了差不多快十天，後面真的頂不住了，我爸病重，我不得不回去了。回去的路上一直哭，整整一天都是哭，一直哭到自己住的地方，我第一為了愛情而哭，我原本以為作為一個男人，永遠不會為了女人流淚，可是我好像並沒有想象中那麼強大。自此以後我不再相信愛情。

第三次是爸爸去世。說實話，和女友分手後的我更加孤立沉默，真的是萬事與我無關的心態。再加老爸治病花了100多萬，我這些年所有的存款幾乎都花在這裡面了。我可以說是一無所有。爸爸得的是癌症，親眼看著老爸慢慢停止了呼吸，眼淚不自覺的流下來了。老爸自我大學畢業後就一直重病，我剛畢業根本就沒什麼錢，自己老爸根本就沒有享過什麼清福。自這三件事我，我性情大變了，變得敏感了，不敢看任何情感戲，一不小心就被感動和流淚。一段時間只看喜劇片，科幻片，任何待感情戲的都不敢看。

到此我才知道，其實自己是個非常弱小的，根本就沒有什麼所謂的堅強，一切都是自己死撐著。