沒有安全感是大多數女生的通病，那麼面對這樣的女生該怎麼辦呢？

1.彼此相互坦白，儘可能的不要去隱瞞她什麼，在感情上不要跟別的女性過於親密，讓她覺得你更在乎她一些

2.努力拼搏自己的事業或學習 除了感情要專一，如今的社會，經濟條件不能太差，如果太差也會導致對方心裡總是擔心自己的未來會過得不好，

.儘量做到細心體貼，這種女生依賴心比較強，會因為一些小事而讓自己情緒低落，所以跟她相處要細心點，在她需要你的時候儘量在她身邊。瞭解她的需求，讓她對你越來越信任，自然安全感就來了。

安全感這個東西啊，就像空氣。如果充足的存在便感知不出，如果缺乏就會難受的不得了。

在一段感情中，有時候我們特別沒有安全感。

有時候我們相信對方是愛我們的，但是因為特別沒有安全感。總是不斷的想去確定他愛我，而且不能光是語言的，還想透過行為去確定。

每個人性格不同，對安全感的定義也就不同。

隨著感情的加深，我們對戀人都會有越來越多的期待。

想要對方更多的關注和更多的在乎。

比如說和朋友聚會的時候，會想：如果你足夠愛我的話，你就應該打電話問我幾點回去，而不是不管不問。

或者異地的時候會想：你愛我在乎我，表現應該是經常聯絡我，主動關心我的狀態。

總之我們會設下一個框架，如果對方做得到，那就是足夠在乎，如果做不到，累積的失望就會使我們更加沒有安全感。

有些東西可以從細節看出來關不關心。

並不是陪你玩陪你逛街就是愛， 每個人的表示方法不一樣 你只是根據自己喜歡的方式去定義。

親密關係是兩個人的事情，對於焦慮的容納同樣如此。

如果愛情本身沒有任何問題，只是由於自己的焦慮就在心裡畫一個框架，想要要求對方做一些，久而久之，反而會讓兩個人的關係漸行漸遠。

如果想讓對方替我們承擔更多的情緒，說：我的焦慮處理不來，你都背起來吧！對方心裡可能也會有很大的挫敗感

因為對方不是我們肚子裡的蛔蟲，100%瞭解我們想要什麼，我們有什麼具體要求，不是麼

就算知道了，也答應滿足這些期待，可是時間一長，或者為了工作忙得焦頭爛額的時候，包容心耐心漸漸消磨乾淨，最後就會爆發激烈的爭吵

大家可以回憶一下，每一個安全感缺失的時候，我們都是怎麼跟伴侶進行對話的？

如果你是在戀愛中缺乏安全感的一方，那麼除了過度依賴對方，也要學著去培養自我滿足的能力如果你是因為對方缺乏安全感而受折磨的一方，那麼就試著教他去處理邊界感的問題。

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為了保障安全，一是隱蔽，包括範圍，居所及環境，外出場合及公共場所，經常工作地點。就好比你在叢林中隱蔽要覆蓋綠一樣，因地制宜不需要特殊。二是警戒線，假如一隻老虎吃飽了，你與它的距離之外，它不會攻擊你。人與人是麻皮意識，弱對強。

那首先安全感是什麼呢？你能準確定義它就知道自己在什麼方面缺失它了。

只有完全認識它，才能找出解決它的辦法！

女生沒有安全感，自己去找一份自己喜歡的工作，等你工作後就有了自信，有了自信就有安全了，經濟要獨立，就是自己給自己安全感，靠別人永遠都會活在不安定中，加油！

安全感其實就是心理的感受，心理的滿足感。來源於外部和內部的影響，當外部的影響大於內部時，安全感就降低了，這時感覺內心缺失了安全。這就要調節好你的內心了。主要還看自己的內心是不是自信，還是要看你自己。想要安全感就去努力改變自己，讓自己變得優秀起來，你強大了比什麼都強。

還是要有存款在手上，實現財富自由，職業穩定，有固定收入，自己每月又可以透過炒股賺點小錢，才是真的有安全感。

不同階段的女人，應該對安全感要有不同的要求，女人我暫時定義為，進去社會，有自主能力的:20-30歲的，有自己的生活圈子，有奮鬥的目標，有不錯的男友，多數事情都能解決掉;30-40，一般都有自己的家庭，有寶寶了，現在又要照顧父母，又要照顧寶寶，又在考慮自己的工作，正所謂的上有老下有小，身體也沒有年輕的時候好，這個階段，有穩定的收入，家人健康，小孩懂事，應該是最有安全感的吧;50歲後，小孩大了，有自己的生活了，他們過的好，心理也就踏實了，這個階段也更關注自己的健康了，跳跳廣場舞，做自己感興趣的事兒，生活也踏實~另外每個階段心態很重要，積極樂觀面對生活，有自己的興趣愛好，有自己的朋友圈子，不開心的時候跟朋友吐吐槽，運動也會使你快樂;並且經濟基礎決定上層建築，有自己的收入，無論多少，有點總是好的;安全感，主要是感覺，不是？

有時候安全感不是他人給的而是自己創造的，一個人如果過多的依賴他人，那麼一旦這個人不在她就會產生極度的不安，因為太過依賴，所以很多事情明明可以做到可是由於心理的恐慌而害怕去做。

很多女生覺得自己沒有安全感，其實這種心理都來源於自己，有些人害怕自己的男朋友不真誠，有些人覺得自己的老公有事瞞著自己，還有些人覺得生活壓力大對未來沒有信心，種種的不踏實都是自己的心理寄託，如果每個人都有自己明確的目標，那麼每天就會有自己的的動力，就不會去依賴他人帶給自己的的東西以及他人給自己的感覺。

說實話，女生的確比較注重安全感，但更多的安全感只能靠自己，依賴他人而獲得的安全感永遠都是不定的。

目光所及皆是祝福——大樂上師之終極智慧

有些情況，沒有安全感，問題不在自己，是對方確實“渣”。比如不幸遇到那種：三天兩頭玩失蹤的、明目張膽到處打情罵俏的、既不主動表達關心和愛意也無實際行動的……這些情況不在本文討論範圍。如果你面臨的是這樣一段感情，還看什麼文章啊，趁早結束了吧。

本文面向的是那些外人看來“生在福中不知福”的人：愛人明明一心一意，自己卻因為各種原因心存懷疑。這種不安全感，不僅極大的影響自己的幸福感受，更有礙這段關係的良性發展。

總的來說，女性更敏感、感性，對情感生活的關注和需求比男性大。因而，在兩性關係中，女性更容易面臨安全感缺乏的苦惱。故本文在字面上多以女性為談話物件。其實，男性也會存在同樣的問題，亦可參考。

一、從來就沒有真正的安全

在兩性關係中，什麼是安全感？當我們確信自己所在的感情關係非常穩固的時候，就有安全感。當我們擔心或懷疑感情隨時要變，就沒有安全感。

佛家講“無常”，就是說世上的一切每時每刻都在變化，沒有衡常的存在。所以，期望一段關係或一種情感狀態永遠不變，如痴人說夢。

世上一切人、事、物、關係，最終都逃不了一個“變”字！

有人說：不啊，也有至死不渝的感情啊。

沒錯，感情或許可以不變，可人總會死啊，兩個人的關係，最後只剩下一個人了，這也是一種變啊！

所以，每段關係最終的結局都是分離。這分離，包括生離，也包括死別。

既然如此，感情生活中的安全感似乎有點兒無從說起了。你想啊，世上從來沒有不變的關係，對一個根本不存在的東西，還要讓我們對它建立信心？我們要讓自己相信這份愛永不改變，從而獲得安全感？做不到啊！

如果你看懂了我上面說的邏輯關係，就會明白我的意思。我想說的是：

在兩性關係中，真正獲得安全感的辦法，恰恰是忘掉安全感這個東西！

連真正的安全都不存在，那又哪兒來真正的安全感呢？

對於一個從來不曾存在過、未來也不可能存在的東西，對於一個我們從來不曾擁有、未來也不可能擁有的東西，我們根本談不上害怕失去，因為本來就從沒得到過。

所以，後面提到的所謂安全感，只能是一個相對概念。

二、精神獨立比經濟獨立更重要

電視劇《我的前半生》的熱播，讓許多人意識到：全職太太竟也是個“高危”職業。經濟不獨立、與社會脫節、停止個人成長，讓她們很容易被“淘汰”。

與社會脫節、停止個人成長，這些並不是全職太太的“專利”，許多人雖然外出工作，卻抱著做一天和尚撞一天鐘的心態混口飯吃，不見得就有多少成長。

只要對自己有要求，全職太太同樣可以與社會同步，同樣可以成長。

相對來說，經濟不獨立倒顯得沒那麼容易克服了。雖然帶孩子做家務也是有價值的勞動，可畢竟沒人給發工資啊。

那麼，經濟不獨立，真的是女人在兩性關係中感覺不安全的罪魁禍首嗎？

＂馬家輝的太太以前在臺灣是搞寫作的，他們定居香港之後，起初馬家輝勸她出來工作，但她不肯，理由是：在香港，她頂多能做一個較低的工作，很辛苦。卻要為了賺很起碼的一點工資，付出精神的消耗和折騰，這樣的狀態，不見得對他們的夫妻關係有好的幫助。

馬家輝覺得太太說得有道理。他說：“我養你沒所謂，重點是養了之後，你在做什麼。”

這麼多年過去了，馬家輝這麼總結道：“她在家看書、寫作、思考、看電影。結果是，假如說是我在經濟上面養她的話，那麼，在精神上面，是我太太在養我。她看了一些好書、好電影，都介紹給我。”

在馬家輝的案例中，太太就像丈夫精神和心靈上的“充電器”。如果一個女人對丈夫和家庭有如此重要的支柱作用，那麼，她掙不掙錢還會是多大的問題呢？

當然，上述是中產階層的案例，並不能代表所有家庭。如果太太哪怕只賺一點兒最基層的工資，對這個家庭的經濟都很重要的話，那又另當別論了。

精神獨立需要一定的物質基礎，很難將物質和精神完全分離開來。在家庭有一定物質保障的前提下，女人的精神獨立遠比經濟獨立更加重要。

經濟上的獨立，肯定能帶來生存上的安全感，卻不一定帶來情感上的安全感。

真正決定一個人在兩性關係中是否有安全感的，是精神層面的獨立！

現實生活中，許多事業優秀收入豐厚的女性，也同樣會遇到情變和婚變的傷害。沒有統計資料能證明全職太太被離婚的機率就比職場女性高。

做全職太太，沒有收入不可怕，可怕的是精神世界的空虛，可怕的是把男人當成唯一的精神依靠，可怕的是把這段感情關係當做自己唯一的生存價值。

無論如何，人都應該有自己要做的事。不工作，不等於沒事可做。你要有自己的興趣愛好，哪怕是用心研究美食呢。這樣，你就會和某一個圈子保持著密切聯絡，在某個領域，你並沒有與世界脫節。就算有一天婚姻發生變故，你隨時可以並且有能力重新撿起自己的擅長。有什麼可怕的呢？

三、情變，無法預知和防範

要知道，所謂“被拋棄”的人，並不是因為他們缺了什麼或哪裡不夠好。當一個人決定離開的時候，所有指責不過是藉口罷了。美麗溫柔賢惠能幹聰明博學多才……無論多好的女人，都有婚姻失敗的案例。就連我的女神王菲，不是也曾被小三搶走男人嗎？

既然這樣，情變根本就是無法預知也無法防範的事情。那何苦要在感情還好好的時候疑神疑鬼，用猜疑去破壞它呢？真要是變了，猜疑、證實、指責，什麼也都是沒用的。

他離開了，其實你自己也沒損失什麼。曾經擁有過的美好，並不會因為最終的分離而不存在了。你擁有過的，永遠是你的。那些愉快的時光，誰也拿不走。

四、真正的安全感，要向內求

我們唯一能做的，就是活好自己。經濟上缺乏的，先想辦法保障自己的物質生活。在此基礎上，不斷豐富自己的精神世界，明確自己的生存意義和價值，併為之努力和成長。在有生之年，只有我們自己的學識、智慧、經歷和追求，是別人無法拿走的。

一個不斷進步、不斷新鮮的人，才能有持久的吸引力。哪怕有一天，感情生變，至少日子也沒白過，享受過兩人的美好，同時也沒停止自我完善。

儘量讓自己的生命有更立體的層次。你的世界越寬廣，愛情在生命中所佔的比重就越小，它能帶給你的傷害也就越小。

與此同時，學著自信，也信任對方，相信愛。如果你確信自己是世上最懂他、最能撫慰他心靈的那個人，就應該有自信，相信他絕不肯輕易離開你。

真正的安全感，無法從別人那裡獲取，而是從自己的心靈裡找。正所謂，凡事向內求。在這千變萬化的世界中，提升自己、強大內心，是抵禦外界不安定因素的唯一辦法。

五、越沒有安全感的人，越不安全

一個人如果覺得自己在兩人關係中是缺乏價值的，就會擔心自己無法獲得對方的愛，就沒有安全感。極易缺乏安全感的人，大多不成熟，也缺乏自信。愛猜疑、過度黏人、過於敏感、控制慾過強、不能容忍對方有隱私。

不自信的人，他們不相信有人會這麼愛自己、不知道人家憑什麼這麼愛自己，因此需要不斷的聽對方說“我想你、我愛你”，甚至希望看到對方為自己做出瘋狂的舉動，只有這樣才能放心。特別是，當愛人比自己優秀很多的時候，以前挺自信的人，也容易變得不自信了。

不成熟的人，他們需要向對方索取關注，以證明自己是被愛的。比如：看對方是否主動聯絡、是否秒回信息、是否記得紀念日、是否用心準備禮物……甚至限制對方的自由、設局試探和考驗對方的忠誠……

和這樣的愛人相處日久，必然身心疲憊，愛會一點點消退，厭煩會一點點滋生。

就像走入了墨非定律，越沒有安全感的人，就越真的不安全。

六、越有安全感的人，越安全

一個知性成熟的人，自己就可以自給自足。他們不需要靠對方的付出來證明自己在關係中的價值，他們自己能給自己安全感。

而且，他們真正愛一個人的時候，會付出而不要求對方必須回報。有趣的是，儘管他們不要求回報，對方卻很願意為他們付出。那些關愛、體貼、尊重、理解和欣賞，都是發自內心的流露。而這些，帶來的是更加牢固的安全感。

不強求，就會有。

總之：

一個能照顧好自己、懂得自愛、有精神追求的人，不會缺人愛他。

還是那句話：

真正的安全感，要向內求，在自己的心靈裡尋找。在這千變萬化的世界中，提升自己、強大內心，是抵禦外界不安定因素的唯一辦法。

安全感從來都不是別人給的，只能靠自己！

你可以多學習，努力提升自己，多賺錢，多理財！

買套屬於自己的小房子！

充實自己，自食其力，自己有了能力，就有了自信心，也就有了安全感，靠別人永遠沒有安全，所以讓自己變的更好吧！

對於安全感的問題，其實男人和女人都存在。

只是我們現代社會，男主外女主內的現象還依然很普遍，所以女人的不安全感似乎更敏感和強烈。

我個人對缺乏安全感的理解這麼來看，給您參考：

第一，從內心先認識自己。

不安全感，很多來自對自己的不清晰或不正確理解和看待，給自己一個覺知自我的旅程，想想自己的優勢，不足，身邊同事朋友如何看待自己，都可以作為一個參考，所謂旁觀者清，我們從內外來了解自己，包括一些心理學的認知自我方法，都可以幫助我們更瞭解自己。

那瞭解自己的目的是什麼呢？

幫助我們面對外面的大千世界，問題衝突，覺知自己就像1，當這個1定了，我們才能更好的創造1後面的0。

第二，梳理不安全感的關係和因素。

你覺得不安全感，來自哪條關係鏈條呢，比如親密關係，還是親子關係，還是工作關係。

任何一種關係都可能存在不安全感。

我們舉個例子來說，比如你的不安全感來自親密關係。

那就想想，為什麼自己會產生不安全感，是怕失去什麼，是對自己有什麼認知想法，對這個關係有一種什麼期望和索取，關係另一端的那個人，你是如何畫像他的，他在你的生命或生活中有什麼價值和重要性，你自己可以價值對等這種關係嗎。

當回答了這些問題後，我相信，你會從感性層面的不安全感，逐漸清晰這種不安全感的客觀因素是什麼，幫助你更看清這個關係。

第三，尋找支援團隊。

每個人總會有情緒起伏，心理能量上下波動的時候，我們又都是社會網路中的個體，不是孤立的存在，所以，我們需要一些支援團隊，幫助我們更好的度過一些模糊，不自信，不確定的混沌時期。

這個支援團隊，可以來自於你的至親，你的閨蜜，知己朋友，導師，哪怕一個線上知心網友。

支援團隊也並不是一眼就能確定的，也需要一個篩選的過程，所謂日久見人心嘛，相信你也會有個選擇支援團隊的標準和看法。

如此，有了支援團隊，我們就能更好的抵抗來自外界的風風雨雨，但不是說，我們要完全依靠他們，這類似一個加油站或心靈港灣，賦能我們成長的力量。

當我們成為更有能量的人，我們也會更有確定性和安全感了。