因為孩子本身是一張白紙，你給他負面情緒，他會容易變得敏感，害怕，學不會怎麼正確的愛別人，甚至無法正確的對待別人給他的愛。

那麼如果你積極的生活，每天給他的都是Sunny的向上的情緒，他也會變得開朗積極，能夠有正確表達愛，接受愛的能力，他就會幸福快樂的生活下去。

學不會愛人的孩子，可能需要用一生去治癒他的童年，其實他也無法怨恨父母，因為父母畢竟給了他生命，也撫養了他，但是他表達不出他的愛，或者錯誤的表達了他的情緒，你就覺得他厭惡痛恨你了。

而且負面情緒也會讓孩子覺得非常有負擔，會讓他很累，所以，最終導致一個不好的結果。

我把它稱之為“要挾式的愛”。

即：父母為了達到自己“控制”孩子和按自己所期望的要求去成長，常常一把鼻涕一把淚地向孩子訴苦：

“你知道我們多麼不容易？”

“我們所受的苦都是為了你。”等等。

然後緊接著就是：

“你應該如何如何；”

“你必須怎樣怎樣！”

然後孩子不得不順從和“屈服”，覺得自已的父母真的是太難了，只有聽父母的話，按照他們所期望的樣子去努力才對得起自己的父母。

等到他真正長大以後，隨著“自我意識”的成長和心理的成熟，漸漸的感覺到自己由於被父母所控制而失去了自我。

總是不敢表達自己真實的願望和感受；

壓抑自己的內心慾望而為了迎合父母；

甚至把這種模式擴大到其它人身上而形成了“討好式人格”；

以致最終“自己找不到自己了”。

一旦他意識到這個問題，常常“為時以晚”，因為自己的認知、態度與行為模式已經形成，很難再改變。

於是他要找“歸因”，原來，這一切都是父母造成的，也就難怪他厭惡甚至痛恨父母了。

臨床上這種情況很常見，一般都需要透過家庭治療來重新整合以達到修復親子關係的目的。

因為開始孩子會理解你，愛惜你，如果你天天說，就成了抱怨，天天是負能量，誰受得了，何況還是孩子，孩子本能的就不想聽了

出現這種長大後怨恨父母的孩子，一般都是父母的責任。沒有不愛自己孩子的父母，可這份愛在他小時候並不理解，尤其在他剛剛懂事以後，對他的管教只有為他好的初衷起不到任何作用。很多父母在對待孩子的問題上沒有一個正確的定位，這就有一個理念和方法的問題。父母和孩子一定要在一個平等寬鬆的環境中陪他長大，要引導不能官僚，即是領導又是朋友。父母的思想意識和行為方式足以影響他的方方面面，這是最主要的。有好家風這樣的大前提，在具體事物中只須引導和修正就可以，有句話叫 想了解他是什麼樣的人看他的兒子就知道了。人的一生在家庭和社會中有很多角色變換，要適時調整和提高。父母要根據自己在成長過程中的體會來教導他，我認為孩子到了用打罵來管教的程度，就算不上是合格的父母。沒有壞孩子只有不好的父母和家庭，對於孩子的怨恨 父母要反思。

在這一點上，我超級討厭我婆婆的做法。我剛結婚的時候，我發現我老公覺得他媽媽是這個世界上最受苦受累的人，發現公公在老公眼裡又抽菸又喝酒又不做事情。後來，我慢慢發現，原來老公有這樣的想法完全是婆婆對幾個孩子從小洗腦的結果。事情的真相是家裡主要靠公公掙錢的，婆婆不但掙錢少，而且經常住院，更加讓貧困的家庭雪上加霜。婆婆這樣做的目的只有一個，貶低公公抬高自己，把孩子們拉到她的幫派，打壓公公，讓她擁有絕對領導權。她自己胡攪蠻纏，沒有能力把家裡管理好，卻不讓公公做一點點的主。公公就是她的受氣包，三天兩頭被她罵的不敢說話。可憐公公六十九歲，就去世了，婆婆卻又活了十五年。十五年裡，婆婆又把精力耗在到處說兒媳婦的壞話，破壞兒子兒媳婦的關係上。把精力耗在和人家鬧矛盾，耗在怨天尤人上了。唉，沒有一個人願意靠近她，她從來沒有想過問題到底出在哪裡。

因為父母侵犯了孩子美好的童年，讓孩子承受了那個年紀不該承受的痛苦。父母一些抱怨的話會讓孩子心生怨恨，所以為人父母請給孩子快樂美好的童年，不要讓孩子每天活在家暴和父母的抱怨中。