我上高一的時候我們家陳大碗高三，當時只有十四歲的弟弟輟學了，家裡有倆蔬菜大棚，年幼的弟弟每天都負責把大棚裡的菜送到五公里以外的菜市場去批發，早晨四五點媽媽起床把一大筐油菜或茼蒿幫弟弟放上三輪車，弟弟趁著月色就趕路了。

為了早點到五公里以外的菜市場搶一個可以放三輪車的地方，我至今不知道年幼的他一路上多麼的用力蹬著三輪車。

批發一斤油菜不過兩三毛，一筐菜一百斤左右換來二十幾塊錢都會讓弟弟欣喜若狂。當時我們村家家戶戶都有大棚所以很多時候市場的行情不好，哪怕一斤一毛錢也沒有人要這些蔬菜，很多人選擇蹬著三輪車走街串巷零售，也有一部分人選擇拉回家餵豬，而我弟弟比較聰明，他知道就算家裡有三頭大豬也不可能一天吃一百來斤油菜，更重要的是因為陳大碗和我上學家裡沒有錢，所以從來不會買水果，陳大碗比較幸運，因為奶奶很疼她所以能偶爾吃上幾個“坑坑蘋果”，壞了的部分已經讓奶奶仔細的挖走了，而不受寵的我就沒有機會吃水果。

聰明的弟弟就到水果攤和老闆進行原始交易，當然老闆不傻不可能給一個黑黝黝的小孩子一筐好水果，於是那天中午弟弟用一百斤油菜換了一大筐一顆一顆的葡萄，一部分已經發黴腐爛只能吃半顆……回來五公里的路上他說他一顆都沒有捨得吃，他說這話的時候兩顆眼睛就和最甜的葡萄一樣。

然而當媽媽看見這些葡萄的時候先是憤怒轉而無奈的哭了很久，因為她還準備湊上那一天的二十塊錢給我交暑假補課費，我記得那一次的補課費160，我是全班最後一個交的！

現在有兩套房有車的我每次看見葡萄還是會不自覺的想起曾經最窮的時候，窮的沒有自信、沒有尊嚴、也沒有了對美好生活的期待，只有一個想法就是要好好學習，以後努力賺錢，和弟弟笑著吃一大串一大串的葡萄，而不是面對一筐子碎葡萄和一雙天真無邪的眼睛淚流滿面。

這樣的事情不只一次讓我感覺到自己特別窮。比如說過年回家，是不是應該去拜訪老人，拿點禮物。看見親戚家的孩子，是不起發個紅包。同學朋友好久不見了，是不是應該聚在一起吃一頓的時候，都在糾結這頓飯怎麼買單？

啥原因？都因為窮啊！不能任性的喜歡什麼就買什麼，想去西藏旅遊那都是夢想。

就怕有大事發生，那時是用錢的關鍵，才覺得自己窮屌絲的苦逼日子何時能結束？

話怎麼能這樣說呢。

一瞬間感覺自己特別窮？我一直都特別窮好麼？

還能不能愉快的問答了。

君不見物價飛漲的今天，工資從來沒漲過？

三四線小城市。工資三千，吃個宵夜15塊打底。買件衣服三四百。房價都快破9000了。

不說了。

我去找個角落哭會。。

這個問題當然是工資低的人最有發言權，我生活在廣西的首府南寧市，雖然有一份穩定的工作，但是收入算是南寧中等水平以下。

工資主要支出就是平時的吃飯還有租房子，南寧屬於大家公認的二線城市的工資，一線城市的消費。在南寧生活壓力還是挺大。租房子的話，在地鐵口附近的一房一廳，基本上房租都在700左右，再加上水電費，網費。供房子這筆開銷都每個月要花上八九百塊錢。一個月最基本的伙食費大概一千塊錢左右。還不算，出去玩去店裡面吃一餐。一個月衣食住行基本上要花費2000塊錢。偶爾網購，和朋友出去玩，一個月3000塊錢花銷是打底。如果你一個月工資只有3000多的話。那你那你每個月基本上都是月光族。遇到自己喜歡的電子產品或者衣服，你根本就沒辦法。

哪一瞬間感覺自己特別窮。那大概就是看到自己想買的東西，摸摸口袋，卻沒有錢。不求財富自由。擁有幾百萬存款，有房有車。但是至少，在外面購物的時候，你不用看價格也可以很淡定的將商品放入購物車。

哪一瞬間感覺自己特別窮。那大概是身邊的朋友有房有車，收入高。自己卻連首付都交不起。而且還沒有門路去掙外快。日復一日的上班。每個月基本都是月光族。是該考慮一下自己的消費是否過度？該為自己的將來著想，每個月存上一筆錢。

願大家都不再為了金錢而苦惱，知足常樂。

悟空老師上午好:我四十年前，一月掙29、6元，還有錢花，現在每天掙百餘元，還不夠花的，現在年老體弱，錢毛了，不能幹了。能幹的時候掙不到錢，這不是惡性迴圈嗎？豬肉十幾元、樓房如銀行…中年似後最窮，老來無保障，我是地地道道的農民，這就是農村人的真實寫照……

以前佩戴項鍊是女士的專利，現在男士佩戴項鍊也早已時髦，俗話說，男戴觀音女戴佛，女士戴上項鍊光彩照人，亮麗無限。男士戴上項鍊陽剛之氣，穩重非凡。跟他們比一個天上一個地下，這輩子恐怕與項鍊無緣了，誰讓自己窮呢。

現在是車的世界，誰都想擁有自己的座駕，開寶馬賓士一定身份不一般。看見開豪車的還想看看開車的人，留給人的是異想天開，胡思亂想。不要不切實際的空想，安下心來努力工作。

看著別人有車眼饞，感覺自己太窮大寒酸了，我是窮人不要異想天開，面對現實，辦個駕照買個價格實惠的五菱宏光吧，經濟耐用，質量也不錯。

謝謝!我對窮或叫貧窮，有兩個層面的理解，一是經濟上的窮，二是精神上的窮。我是一直在國企工作到退休的，平時循規蹈矩，生活量入為出，凡事計劃先行。所以我的雖不寬裕的經濟狀況，還算是穩定。倒是精神層面上的貧窮，是我無時不刻的感受，尤其比較糾結的是，越是努力的學習，就越是感到自己對知識的貧乏，為此，我經常感嘆，在精神世界裡，自己真的很窮。謝謝！

其實我的精神世界很豐富。

尤其是看到大街上那麼多好看的小哥哥小姐姐，他們穿的衣服應該都挺貴的吧。

1 坐電梯別人按➖1我按1的時候。 2 買衣服的時候首先想的不是試一下，而是伸手看吊牌價格。 3 手機鎖屏之前要關資料。 4 肯德基說全家桶只要124。 5 吃小龍蝦的時候，想問問半斤賣不賣。 6 充話費十塊錢每次。 7 下雨騎著單車淋成的時候。 8 每次蘋果手機出新款的時候。 9 吃手抓餅問要不要加蛋，心裡想吃，但是還是笑著說不用的時候。

同學聚會的時候，感觸最深。當所有同學都在討論今年我又在哪裡買房了，又在買了什麼牌子的汽車。那一瞬間感覺自己特別窮，好像人生和別人的從此有了巨大的差距，覺得自己特別的沒有出息，為何都是同一時間出來打拼的，別人為何可以掙到如此多的錢，我們的人生從此有了落差，有了階級差距。

在談戀的時候都沒覺的窮過，哪怕是兩個人天天白米稀飯也很開心快樂。直到結了婚媳婦生小孩沒錢買奶粉時才感覺到什麼叫窮。孩子大了一起去逛超市，摸著自己兜裡才知道什麼叫囊中羞澀。家裡有人生病進了醫院面對高額的費用才知道什麼叫無力迴天。窮不要緊也不是你的錯，但是懶，不肯去做不肯去努力，就是你的錯。

當我突然覺得自己好窮的那個瞬間，是我覺得自己沒文化，找不到修養的那一刻，也是瞬間覺得最囧的。

記憶猶新，在我那個年代，能上學的不多，能夠讀到初中的就更是少。由於我一直不愛學習，乾脆在家幫乾點農活忙，剛好趕上改革開放，就出外面打工去了。幾年後，家裡便給我介紹了個物件，知道對方是個初中畢業生，我非常的心滿意足了。

有一天，我兩約好上街玩，由於家裡比較偏僻，山多路遠，離街上還有一大段路，女孩叫我騎單車拉她去。這時，聽到個車字，我就不知怎麼答覆她，支支吾吾的，把女孩都覺得奇怪的問我，是不懂騎單車還是沒有單車呀？這時的我不好意思的低著頭回答，鼓起勇氣說：一來崎嶇山路不好走，二來我也不懂騎單車。沒說完，耳朵翁的一響，瞬間覺得這個時候自己是最窮最窮的窮光蛋。

窮，不是我買不起單車，而是我不去練騎單車，必要時，還得自己無地自容。

這個還好，女孩放過了我，我想，有文化有修養的人是不會斤斤計較的，我好慶幸認識她，希望進展順利。

高高興興的到了街上，準備一起去看場叫《愛情》的電影，希望我們的愛情從今天開始，能夠將愛一直進行到底。於是，我倆到水果攤選了一袋水果，我主動付了錢。水果老闆把多的錢找回給我，我便數了一下，看錢找夠沒？數了幾遍，認為夠了，便往電影院走去。誰知，女孩無意的問了我一句，水果攤老闆找回多少錢，我告訴了她。她卻說，沒找夠呀，還差兩元錢。

這一提，我的火氣就來勁，於是返回找那老闆要。老闆不認賬，就和我吵起架來。一下子，就有好多人圍上來看熱鬧，我越吵越大聲，越吵越厲害，互不相讓，根本沒在意旁邊看熱鬧的人。

不知怎的，突然想起和我一起的那個女孩。於是，顧不了那麼多了，連忙去找她。可是，哪裡還見她。也許是發現我這個人太沒文化，也太沒修養。這時的我，突然整個人懵了，真正覺得自己瞬間最窮也最囧。我缺文化，我缺修養，更重要的是我真正確了錢，因為再多點錢也追不回一個離我而去的我喜歡女孩……

看到這個題目，我深思好幾分鐘，我一直覺得自己不富裕，但是要是說那一瞬間覺得自己特別窮，還真的好好想一想！

我的思路定格在1997年的一個秋天，當時還是男朋友的老公，從三門峽來鄭州看我。

因為剛剛畢業一年，存錢不多，但是工作需要還要買一些衣服，否則自己站在講臺上太寒酸。於是，我們週六、週末兩天時間，開心的逛街遊玩購物。

我也不知道他帶來多少錢，所以沒有計劃，看到喜歡到的衣服他就毫不猶豫的買下來！我記得特別清楚，買了一個牛仔裙，一身毛衣套裝，還有一條牛仔褲和一件外套。

我們高高興興的回到學校，做了一頓美味的午餐；一下子擁有那麼多漂亮的衣服，是我二十多年來最滿足的一天！我拿著衣服愛不釋手，享受著這難得的甜蜜和快樂！

下午，老公要回三門峽了，我替他收拾好行李，準備送他出門。他悄悄對我說：我沒有回去的路費了，你還有錢嗎？

我呆住了！我哪有什麼錢呀！工資一週後才能發，我手裡只有幾十塊吃飯的錢，也不夠他的路費呀！

老公試探著說要不你去找同事借一點？我一聽，放聲大哭起來，心中的委屈瞬間爆發，原來我是那麼的窮，連路費都需要借別人的，才發現一分錢難道英雄漢並不是傳說！

後來，老公找我的同事兼好朋友借了一百元錢回去了。

從此以後，凡事因為錢的事情，老公從來不讓我擔心！因為他忘不了我失聲痛哭的委屈和難過。

二十年過去了，我們慢慢有了房子、車子和孩子，有了手鐲、項鍊和鑽戒，有了漂亮的衣服、鞋子和包包，我還是一個從不為錢發愁的小女孩！因為經歷過特別窮的時光，以後的日子變得越來越好！

身邊所有人都買了房子，而我連個首付都望塵莫及。想把爸媽接過來，奈何自己只能吃飽肚子。逛街只是逛街，分不清當季與舊款。只敢看特價。能回家吃飯絕對不在外面買小吃

最窮的時候，是剛去北京實習的時候，還是學生的時候，當初，北京的房租特別的貴，我是白天8點到的北京，住的酒店是七天，我哥哥提前給我在網上訂的，300多一個晚上。後面，我就自己去找房子，找到了晚上，還是沒有找到，因為都太貴了。吃了桶泡麵，就睡覺了。到了第二天早上，又接著去找，都是坐公交車，這裡說一下，公交卡是師兄從北京回長沙給我的，裡面還有些錢。後面，終於，找到了一個房子，房子裡面只能放下一張床和一張桌子，而且沒有空調，但是也要2000多，不過已經夠便宜了。給家裡說了一下房子的大概情況，他們說讓我再住幾天酒店，後面再找。可是，我捨不得啊，續一個晚上要300多。

於是，就忍了下，租了這個房子。交完房租後，我們幾個租戶準備交水電了，交50塊錢。當時，因為是我們aa的，所以，等我去交給付錢的人的時候，發現自己的三張卡都沒辦法湊齊50塊錢，也沒辦法用花唄啥的，最後，實在沒有辦法，就找了我哥，他給我微信打了50塊錢，我才交的電費。以後，我所有的東西，都是用花唄付錢的，如果，沒辦法用花唄，我就不買了。

還有，我一直都是在公司喝水，但是，有一次我生病了，需要吃藥，可是買不起熱水壺，而且那個藥又是沖劑，冷水根本就溶解不了。我就忍著晚上不吃藥或者晚點回住的地方。而且，晚上會很晚回來，別人都說我用功，只有我自己知道，我實在蹭公司空調

我的記憶開啟於一個很尷尬的場面，那是在我一個姨媽家裡，爸爸媽媽帶我去走親戚，姨媽家離我家很遠，所以當天晚上我們被姨媽留宿，臨睡前，姨媽打了兩盆水給我們，讓爸爸媽媽帶我洗腳，爸爸接過熱水，連連道謝卻一直不肯開始洗腳，媽媽似乎也是磨磨蹭蹭的，只是幫我脫了鞋子在洗。

姨媽是個急性子，看爸媽只答應不動彈，怕水涼了就一直在催，但是爸媽還是隻答應卻不脫鞋襪，姨媽就更著急了，催得更緊了，我媽開始勸姨媽不要管了，讓她去睡覺，說自己馬上就洗。

可是姨媽住的是小單元，最早的那種單元房，設計並不合理，倒洗腳水的話要從我們所在的屋子穿過姨媽的屋子才能到衛生間。所以姨媽堅持讓爸媽洗腳，洗了她倒了水免得一會麻煩。

可是即便這樣，爸媽還是隻答應不動彈，後來姨媽也就不堅持了，回她屋裡睡了，讓爸媽洗過後把盆放去牆角，第二天再倒髒水吧。

姨媽回屋後，關上了兩間屋子間隔的房門，爸爸媽媽這才坐下來脫鞋襪，鞋子是出門時穿的壓箱底的新鞋，但襪子都破得不像樣子，爸爸的襪子上戳了幾個破洞，媽媽的襪子上腳後跟都沒了。他們把襪子脫下來，四處看看，隨後塞進了鞋裡，似乎怕塞得不嚴實，還特意往裡塞了塞，然後才舒舒服服洗了腳。

那天我好像什麼都沒有說，也可能是因為我太小了吧，但這個場面卻成了我記憶的源頭，後來第二天我們告別姨媽，回自己家，開始是一直沿著一條公路沒完沒了地往前走的，我走不動了就爸媽輪流抱著或是揹著我，但是走著走著，天上下起了雨，雨滴越來越密集。

這時候路上路過一輛客車，就是最早的那種公共汽車，車廂里拉客，車頂上有個架子，捆綁著大大小小的行李，當時媽媽抱著我，正一邊嘀嘀咕咕的和我說話，一邊低頭急著趕路避雨，爸爸走在媽媽身後，我爬在媽媽肩膀上看著他。

那輛車子從身邊經過的時候，爸爸才發現了它，急忙揮手喊叫著，車子停下來，爸爸一腳踏進車門，轉身準備來接我，可是媽媽卻不高興地說不坐，然後繼續抱著我往前走，爸爸站在車門邊上，很是尷尬的神情，售票員一臉嫌棄的問上不上，爸爸愣怔了一會，下了車，跟我們一路走著回了家。

一開始，我只知道那是生活的場景，但後來隨著我漸漸長大，我知道，那是窮！那是連幾毛錢車票都捨不得花的貧窮!所以我發誓我一定要好好努力，要賺好多好多錢，要讓爸媽過上好日子，讓他們有新襪子穿，讓他們在趕很遠的路時，也能捨得坐公共汽車！

這個心願支撐著我一路向前，後來考上大學，卻並沒有找到多麼很好的工作，在一家普通公司做最普通的職員，月薪和老公的工資加起來勉強渡日，因為有房貸，孩子還要喝奶粉，我兩個花起錢來能省則省，因為我們還要從原本不多的薪水裡省出雙方父母的一筆零花錢。

說零花錢其實是有些奢侈的，因為那筆錢也是父母的剛需，他們要買化肥，種子，農藥，以及僱傭收割機之類的開銷。但不管怎麼說，日子是比以前好多了，爸媽偶爾也有新衣服穿了，以前沒吃過的東西，偶爾也能吃上了。

當時我以為在農村，這已經挺好的了，至少我們一起努力了一段時間，生活雖然沒有大的改觀，但也不至於像當年一樣貧寒落魄了，雖說比上不足，但也比下有餘了！

但後來發生的一件事情，讓我知道，我對生活還有很多誤解，那是有一次媽媽抱著三歲的兒子去村口串門子，一個嬸子家門口圍了好些人在閒聊，我去找媽媽和兒子的時候，嬸子正在給大家看女兒買給她的上千塊的羊絨衫以及大幾百的鞋子。

曬完這些，她又開始唸叨起出去旅遊的事兒，原來村裡幾個嬸子都約好了，他們搭夥報團出去玩，看來大家的日子確實都好了很多，而當時他們在計劃這件事情的時候，我媽則在一旁若無其事地哄著孩子，我知道我媽其實也是一個喜歡四處轉轉的人，但是那一刻，她像一個懂事的孩子一樣，一聲不吭！

那一刻我才知道了，我努力地遠遠還不夠，農村生活已然提高了很多檔次，我們還只是奔跑在半路的那些個人，包括我年邁的母親，她和我在一起向前奔著，從來不叫苦，不叫累，不抱怨，也不羨慕，因為這一系列的事情，會給我增加更大的負擔。

媽媽知道我的力量有限，但媽媽的理解，並不代表我自己不會自責，說實話，那一刻，我們雖然再不用穿打補丁的衣衫，偶爾也能下趟館子，但我卻前所未有地感知到貧窮，這種感覺讓我很怕，我害怕，來不及......

但是不管怎麼說，我會繼續盡我所能，持續努力，爭取用我小小的肩膀，扛起父母年邁的生活，讓他們儘可能吃好點，穿好點，有機會了也能多去點地方轉轉，看看！也希望這一切心願，都能如願！

以上就是我感覺自己最為貧窮的一個瞬間，除此之外，我似乎也並不是太在意這些事情，但當我為人子女，看著別人的父母享受著自家孩子的厚待，而我只能眼巴巴地看著母親極盡掩飾她羨慕的神情，那一瞬間，我才是真的覺得自己很窮，很窮！

有一次朋友上午臨時約下午吃飯，我不大喜歡遲到，所以早早就出門坐公交打算倒一趟車，偏巧那天天氣不好公交車不順利，我在轉車的車站等了好久，結果就是還是到的最晚的那一個。朋友有自己開車去的，有打出租去的，而我只能坐公交去…………，還好不用自己走著去。

只因一次意外，父親就賠付了他大半生的時光，即使生活已將他壓彎了腰，他還是送我去上學，只為讓我觸碰到這個家不曾企及的那片天……

我的父親是一位長途貨車司機，曾經有一次半夜在高速公路上出了事故，被判賠償另外兩方一筆鉅款，之後他便將貨車賣掉了，並且家裡還欠了不少錢，而自那之後父親便再也不敢開車了，便去了工地幹苦活養家。

而這也使得這個本就不算富裕的家變得更加開源節流，我也因為吃不起零食、好幾年沒穿過新衣服被同學嘲笑，但這些我都沒有在意，我只知道自己要好好學習。

後來父親一邊還債一邊供我上學，而母親因為天生強直性脊柱炎一直不能下床幹活，這一大家子的重擔都壓在了他的身上。

但父親在工地幹苦活得來得錢除了還債還得擠一擠才能維持開支。而父親幹活每天為了多掙幾十塊錢非常拼，這也對他得身體損傷很大。

我那時拼命地讀書，學習成績也不錯。我不恨父親，只恨自己不能快些長大！後來考上了鄭州大學，上了大學我更加地努力，課後還會去找一些管飯的兼職，為的是想剩下一些錢，幫父親分擔一點。

我的目的自然是想盡快升職加薪，但這也意味著要比別人付出更多，但我從不怕吃苦，因為那時候我急需錢，每當自己犯困時，只要想起整日坐臥在床上的母親，想到在工地上被壓彎了腰的父親，想到家裡的債務，那份疲倦便會被淚花洗去。

而我也會感慨，家裡為什麼會這麼窮，一家人為什麼累成這樣還過不好，我為什麼不爭氣，關鍵時候還拿不出多少錢，我比我爸受的苦少多了啊，又有什麼感到累呢？

即使家裡再窮父親還是供我上了大學，我也明白他的心意，他不想讓我也受他那份苦，他想讓我出人頭地，而我也是他這些年苦苦支撐著的唯一一絲希望。雖然他從來沒跟我講過，但我又何嘗看不出，一整個家都壓在他身上，我又如何有資格喊累呢?

曾經有一段時間，每次加班，我都會一邊吃著泡麵一邊泡一杯茶，泡麵是我的晚餐，茶是我父親從老家讓我帶來的最劣質的茶葉，很多次我吃著泡麵都會想起父親，淚水便順著臉頰滑落掉進了泡麵桶中。

但我沒有管，反而更大口大口地吃著，面很鹹，我吃出了辛酸的味道；而茶很苦，但我很喜歡，它可以讓我立馬振奮起來，隨後一頭扎進工作……

而努力了七年後，我也升了職加了薪，事業也穩定了下來。也正是這一年，我春節回家還上了那最後一筆欠款。

而在債務清零的那一刻，我和父親父子倆相隔不遠正望著對方，不一會兒，我笑了起來，父親眼睛通紅，我走過他身前緊緊地抱住了他。

父親一直流著淚，隨後他抽搐著哭出了聲音：“我的兒子有出息了，我的無能沒有拖累你，太好了。”

說完這番話後，他便大哭了起來，這哭聲中彷彿夾雜了這麼些年來壓抑在心頭裡的苦，而此刻或許他也已品嚐到了一份甜，或許正如他所認為的那樣：他的無能沒有拖累我出人頭地的腳步。

我鼻子頓時酸了，淚水也開始自然低落了下來，我望著那被壓彎了腰後只能夠到我脖子的父親，觸控著他那彷彿佈滿粗糙紋理的雙手，心裡想著：真的是您拖累了我嗎？上學時，您就把肉夾到了我和我媽碗裡，您在工地幹最累的活卻只吃幾片青菜葉子。

我能走出去還不是因為有您那寬闊的脊背為我築起萬丈高樓，讓我有了一個起點；還不是因為有您那雙“天生神力”永不知疲倦的手，您用它為我搭起了那一路上往高處走的絢麗臺階，讓我能有機會去觸及那曾經對於咱們家來說高不可攀的那片天！

但您成就了我，自己卻變矮了，您的雙手也佈滿了傷痕，您的頭更早已被熬成了銀髮。您的付出，我又怎麼會看不見呢？那您又怎麼會拖累我呢？沒有您，又怎會有今天成功的我呢？

我一直都在想：用我這一生能夠回報您所有的恩情嗎？現在我覺得一輩子不夠，兩輩子三輩子四輩子照樣不夠，那麼到底多少輩子才夠呢？我想啊想啊，卻一直說不出答案。

自小長大三十多年，一共有三次令我感到自己特別窮的瞬間：

但此刻，我內心中早已不懼怕這份“窮”了。因為我相信，今後我會憑藉著我自己的努力，將我父親、將我們這個家以前吃過的苦都變成甜的的！

我上大一下學期那一年吧，我媽出去打工給我掙學費和生活費，我那個所謂的奶奶天天打電話罵她，說她那種廢物怎麼可能掙到錢，還不如留在農村養雞養鴨種糧食，時不時的送到城裡面去給她們一家吃。那時候是2007年我叔叔資產已經過千萬，我們家因為我爸那種畜牲一貧如洗，我弟高一沒讀完就輟學打工去了。

後來我媽因為白天接我奶奶電話被她罵得精神恍惚，晚上上夜班的時候一腳踏空摔了一跤。後面差不多兩週了我媽一直覺得胸口疼，但是也沒去看，等我弟發現帶她去看的時候，斷掉的兩根肋骨中間都漲了子骨頭了。那時候我媽還瞞著我，把僅有的四百塊錢給我打了三百塊做生活費，剩下一百塊他們做生活費，但是就是不想治病。我弟哭著給我打電話，我把生活費退給了我弟，騙他說我在學校找了個勤工儉學的崗位，每天三頓飯都包了。

第二天我就滿大街找工作，終於在一個飯店門口找到一個白酒推銷員的工作，每天六點工作到九點，底薪六百元，賣一瓶酒提成十元。我乾的第一個月賺了四千元，那是我媽幹三個月的工資，但是其中的艱辛真的沒人能懂。

等我攢夠兩萬塊錢，剩下大學三年學費住宿費已經夠了的時候。我果斷離開找了份家教的工作，一直持續到大學畢業。

所以如今我叔叔破產，而我和我弟弟資產雖然沒有過千萬但是也差得不遠了，我奶奶想讓我們知恩圖報，接濟他們一家，呵呵，我就想問哪來的臉。該幹嘛幹嘛去

或許是從小被父母寵愛，沒在錢上受過委屈的緣故，我一直以來對金錢的態度很淡漠。認為錢財是身外物，有錢就多用些，沒錢就不怎麼用，不會羨慕別人有錢，也不會自卑自己的“窮”。

直到2019年年底，我的父親被檢查出來患有癌症。

醫生說，如果用進口藥，整個治療過程大約需要花費一百多萬，醫保報銷後，個人大約需要支付66萬。

我聽到這個數字，直接被嚇哭了。

我顧不上形象，在醫院的角落裡嚎啕大哭。要知道，我的父親才六十多歲。雖然他得了癌症，但是，醫生並不是說不能治呀。

可是，六十六萬，我真沒有那麼我錢呀！

難道要因為沒錢，眼睜睜看著生我養我的父親，死於疾病？

從來沒有哪一刻，讓我如此痛恨自己的窮！

在疾病面前，窮是一種罪呀！

父親的疾病還沒有完全治癒，我現在是發了瘋一樣的在掙錢。有生之年，我不要再讓一個親人因為我的“窮”而看不了病，救不了命。