1、長大了怎麼得了

阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地叫道：“看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！”"

2、三果一藥

劉貢父請客吃酒，蘇東坡因事想先走一步，劉貢父就挑逗似地對東坡說：“幸早裡（與杏棗諧音）且從容。”東坡客氣地對答道：“柰這事（柰俗名花紅、‘這事’與‘枳柿’諧音）須當歸。”表面為客套應對，實為兩人均用三果一藥作對。

3、詩得十分

郭功甫經過杭州，拿了一軸詩稿去給蘇東坡看，見東坡後就先吟誦起來，朗誦之時洪亮清晰，吟完後，問東坡：“我這詩能得幾分？”東坡說：“十分。”郭功甫大喜，再向東坡詢問得十分之由，東坡說：“七分是讀得好，三分是詩好，加起來不正好是十分麼？”

4、我從眾意

蘇東坡在淮陽時，一天請客，來了10多位名流之上，米元章也在座。酒吃到一半，米元章猛地站起來說：“人家都認為我米元章輕狂，現在我請東坡來評說評說。我到底如何？”東坡絲毫沒有為難之色，笑了笑輕鬆地答道：“我順從大家的意見。”

5、勞心勞力

後魏高祖給兒子起名為詢、愉、悅、怪。大臣崔光給兒子起名為勵、勖、勉。高祖對崔光說：“我兒名旁皆有心，哪兒名旁皆有力。”崔光笑道：“這就是所說的：“君子勞心，小人勞力啊！”

6、話中有話

宋太祖曾當面許諾要封張融為司徒長史，但檔案一直未了。一天，張融乘騎一匹瘦馬，宋太祖見了，問：“你的馬為何這樣瘦，每日喂粟多少？”張融答：“一石。”皇帝問：“喂這麼多為何還如此瘦？”張融說：“臣許諾給一石，但並沒有給。”宋太祖知他話中有話，第二天就發文任命他為司徒長史。

7、聖人生前

宋朝道學家朱熹說：“上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史彷彿深夜一樣黑暗。”明朝翰林劉諧不以為然，嘲笑道：“哦，難怪伏羲氏生前的人，一天到晚都是點著蠟燭走路的啊！”

早些年我們村有個老年人說話特倔，旦心不壞，只是說話不中聽。可能上年紀的農村老人都記得當年喝的都是土水井，都要擔水用於生活用水。一次老人剛從井臺擔水下來，一串親戚的婦女因口渴叫了聲“大爺，我喝口水行嗎”？老人回頭就是一句:"哪那麼巧”。還是放下了扁擔，雖然婦女廷難為情的，還是抓住水桶就喝。可能喝的有點急嗆著了。老人又大聲說道:"急什麼，又沒人跟你搶”！

段子年年有，今年特別多，分享幾個珍藏多年的段子吧！

段子一：

美華人和華人的車相撞，美華人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

華人也笑著說：“沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。”

華人：“大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！“

美華人接過酒喝了一大口，遞給華人。

美華人：“大哥，你也來點吧。“

華人：“我不急，等警察來了看過以後我再喝。“

段子二：

暑假一個人去北京旅遊。一天晚上，朋友來電話問我去哪兒玩了。

我說：“今天去了雍和宮和頤和園，好累啊。”

朋友：“是挺累的……不過這四個地方都蠻好玩的吧？”

段子三：

今天竟然發工資了？！

段子四：

今天我在食堂要了一份紅棗粥，看盆裡有好多紅棗，結果碗裡一個都沒有！”

“正常，習慣就好……”

“我不甘心，找打飯的阿姨理論，你猜她說什麼？”

“什麼？”

“她說，打給你，後面的人就沒得看了。”

[[都不是人]](搞笑段子)

說的是某地有個姓趙的後生，幼年喪母，是他父親既當爹又當娘，一把屎一把尿，把他撫養成人。供他讀至高中畢業，後來沒考上大學，便約一個同學闖蕩特區。大概是他肯拼搏，也許是他時來運到，幾年後兩同學創辦了一個廠，後來成了老闆，大家都叫他趙老闆。趙老闆因此在特區買了房子，娶了老婆，生下一個兒子。趙老闆便把老爸接來持區，一來可以幫做家務，二來可以接送小孩讀書。最先，媳婦也前一句爸，後一句爸的。趙老頭一直把孫子帶至升了初中，這時媳婦也變了臉了，前一句爸後一句爸，變成前一聲"哼"，後一聲"哼"。趙老闆明知自已老婆在過橋拆板，卸磨殺驢，認為兒子己上初中讀書，不用老人接送了，叫老人回老家去，但又拗不過自己的老婆。趙老頭只好忍氣吞聲，返囬自己老家過日子。這樣一連過了三年，眼見孫子要考高中了。一次，趙老頭帶上幾隻自己餵養的土雞，好多雞蛋，土特產的來到兒子家裡見見兒孫，剛好兒子出差去了。趙老頭拿這麼多東西來，兒媳不但不高興，還嫌這雞臭雞屎，弄髒她的房子，叫老頭拿開。更氣人的是自己一手帶大的孫子對他也愛理不理了。俗話說:人爭一口氣，佛爭一爐香。趙老頭哪能吞下這口氣，他連忙收拾帶來的東西，搭車回老家去了。

五天後，趙老頭給兒子寄去一封信。趙老闆拆開信一看，這信十分特別，沒有開頭稱呼，也沒有結民祝頌，只見信的內容是這樣的:兒子一一"入"字。孫子一一"八"字。兒媳一一"丫"字。"趙老闆把信看了一遍又一遍，但總理解不出什麼內容來，他只好求助和自己一起闖蕩特區的同學。同學看了一遍信後說:"你爸在罵你呢！"

趙老闆仍不明白，同學便指著信說:"你看，兒子一一"入"字，他罵你不是人，入和人方向完全相反，意思說你不是人。孫子一一"八"字，八字有點像人，但又不成人，意思罵孫子不成人。兒媳一一"丫"，把丫倒過來看有點像人，但和人字完全相反，更不是人。所以，你爸在罵你們三個都不是人。同學的解釋使趙老闆明白過來，是自己過於遷就老婆造成的老爸內心的創傷。後來呢？故事的結局就是趙老闆在同學的幫助下，使老婆認識到自已的錯誤，最後夫妻兩人回老家去，向老爸賠罪道歉，把老爸又接進域裡去住。

故事純屬虛構，請勿對號就座。

謝謝邀請！我是網名蘭姐，在忙裡偷閒中來一個感人又搞笑的段子，閒話不多說，入題，有位網友家帶著個大概三，四歲的小男孩在農貿市場開檔口，由於人力不足，通常大人要去送貨時總會告訴鄰居照看一下，或者把小孩留在檔口吩咐他別走開，看住別把貨物丟了，鄰居當然也會互相照看，那個小傢伙機靈得很，只要大人不在他都老老實實的看檔，有一天他家生意忙，大人出去取貨送貨的，他被留著看檔，剛好看見別人小孩幾個湊在一起玩，小孩子也趕緊跑去玩耍了，鄰居的大人們怕他走丟，叫他趕快回來看檔口，但他不願回來，便跟小孩說你的貨物被人家拿走了一部分，他還真的快快回檔口了，問是誰拿？鄰居們都說別人拿了東西就走遠了，以後你可不要走開哦。本以為把他哄回來乖乖噠坐在那就行，鄰居各自也都忙活去了，當時附近也沒幾個買貨，十米遠處倒是有位阿姨正在別人檔口買著貨物，突然傳來一啊的驚叫聲！跟著大聲問道，是誰家的小孩呀，突然從後面把我的屁股狠狠咬了一口！怎麼無端端咬我幹嘛？小孩子說我的貨剛剛丟了，肯定會你拿，這裡又沒有其他人啦，這下可好對著那個小不點，有理也說不清了，只好自認倒黴！那些鄰居們早就偷笑捂著嘴巴跑開了。這樣搞笑的段子在生活中你遇到過嗎？歡迎回復來聊！

9、辦公室聊天，一同事說他昨天開車回家時，遇到了灑水車。然後他就慢點開跟著，沖洗了十多分鐘，把車基本洗乾淨了。正在我們準備調侃他機智的時候，旁邊一個同事來了一句：“像你這樣洗車，鏈條和腳蹬子不會生鏽嗎？。。。”

10、老闆，來條褲子，有沒有再柔軟一點的？有沒有再薄一點的？有沒有再時尚一點的？老闆忍無可忍甩給我一條絲襪 : 就這條，裡面穿保暖，露外面穿性感，套頭上還能打劫 。唉，還能不能愉快買褲子了。。。

這是人乾的事嗎。。。

12、新房裝修進行中，丈夫每個細節都得親自監工。剛才他還拿尺子量了量他的腿長，然後囑咐裝修師傅，廚房的灶臺跟衛生間的洗手盆，高度就按那個尺寸來。妻子問丈夫這是怎麼個意思？丈夫衝妻子眨了眨眼睛：日後……你就懂了……

13、林黛玉初去賈寶玉家時，w.xiaodiaodaya.cn，跟婆家說的第一句話是"這個哥哥我似曾見過的";白娘子初去許仙茅舍時，說的第一句是"公子很像我一箇舊識";秋香初見唐伯虎時，說的第一句是"我們好像在哪兒見過吧？你看起來好面善";我第一次去我男朋友家，說的第一句是："你家還有廁所嗎，我憋不住了。。。"

14、女朋友掉水裡，他第一時間把媽媽推了下去，坐在岸邊，思考先救誰。。。

1、今天男同事問我：“箱，你身邊那麼多女孩子，能不能給我介紹一個當女朋友？”我問他：“你喜歡哪種型別的女孩子？我給你看看！”他說：“長的漂亮，眼睛大的，身材好的！最主要是豐滿的！”聽到這裡我就來勁了：“你喜歡我就直說啊，磨磨唧唧的！”

2、告訴你們一個做人的道理：“

永遠不要覺得你周圍的人都在關注你，

不要自作多情了，沒必要在那演，

自己該怎麼做就怎麼做。嗯！ “

“這特麼就是你在馬路中間拉屎的原因？”

警察叔叔一臉憤怒對他說。。。

3、一位經歷過生死劫難的年輕人，發出了這樣的疑問：你們為什麼怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年輕的時候沒有死掉！這是多好的一件事啊！。。。

4、砒霜不能和番茄 一起吃！並且砒霜也不能和雞蛋一起吃！不能和黃瓜一起吃！不能和豆腐一起吃！西紅柿不能和敵敵畏一起吃！也不能和鶴頂紅一起吃！。。。

5、王總，你別管了，我來我來。”“不行不行，李總你太見外了，我來我來。”“哎！每次都是王總你來，今天無論如何都得我來了！”“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來！”“你們兩個，趕緊，刷卡或者投幣！後面還有人等著上車呢！”。。。

6、妻子見丈夫把車開得飛快，吃驚地問道：“噢，親愛的，幹嗎把車開得這麼快？”

丈夫故作焦急地回答：“剎車壞了，咱們得儘快趕回去，免得在外面發生什麼事。。。”

8、同學新添了個千金，悶悶不樂的。我們就問他咋會事？他哎嘆一聲說出了原尾。原來，他添孩子，他爺爺也替他高興，非得給他閨女起名字，八十多歲了，戴著眼睛扣了三天的古書，終於起了個高階大氣的名字，同學不願意，他爺爺就整天哎聲嘆氣的，一個勁說自己老了，不中用了。於是我們急問，到底是什麼名字呀？同學望著窗外，悠悠道“牛菊花”！

11、老師：如果有隻老虎撲向你該咋辦？小明：拿槍打它。老師：如果你沒槍？小明拿刀捅它。老師：如果你沒刀？小明：要我死你明說，別繞彎了。。。

12、還記得初一時，語文老師給我們出了很難的題，“牙刷可以用來刷牙（牙刷＝刷牙）”。讓我們想一個類似的題，當時班裡沒一個人出聲，就在這時。我想到了一個類似的題，我害怕被別人搶先第一。我立馬站起身來，終於，我說出了這一生最令我後悔的兩個字“奶罩”。隨後，全班大笑。。。

14、問：怎麼稱呼那些趴在地上準備訛人的老人？

答：伏地魔。。。

15、黃鼠狼在養雞場的山崖邊立了塊碑，上面寫著：“拋棄傳統的禁錮，不勇敢的跳下去，你怎麼知道自己不是一隻鷹！”

接下來這畜生每天就在崖底吃著摔下來的雞。

16、女：床上我聽你的，下床你聽我的，如何？

男：不要，為了那幾秒鐘，太虧了！。。。

17、人們都說怕什麼來什麼。

我每次買彩票，都害怕自己會中一等獎。特麼一點都不靈！。。。

18、那漢子死死的抓住我的手，我拼盡全力卻紋絲不動。

我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，來生做牛做馬報答你。”

那漢子卻愈抓愈緊，xiaodiaodaya.cn，一想到他將要得逞，我不禁留下了屈辱的眼淚。

那漢子楞了下：“我說，打出的牌怎麼可以再拿回去？把手裡的三萬放下，我要碰！！！”

19、路上看到個少婦在遛一隻小狗。她對著狗說：“媽媽第一次遛你，平時爸爸帶你去哪的？你自己走吧。”

結果那狗來到一家桑拿店門口就趴下不走了！。。。

20、最近天氣熱起來，諸事不順，心情抑鬱，去看醫生，醫生說：你不是抑鬱，你是真的慘！。。。

21、早上去上班，公交上是各種上學小盆友和送他們的爺爺奶奶，只聽刷卡機：滴，學生卡。滴，老年卡。途中胖香，只聽前排一二貨小盆友響亮的來了句：滴，醜老孃們卡...瞬間車上的人笑成一片..

1、五一剛過，專家們探討的集中放假，人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：“你覺得七天真的好嗎？”

教授愣了一下回道：“七天挺好的，我經常去那開房。

2、老婆：“老公，我覺得我全身上下充滿古典女子的氣息，以後我要做個溫柔儒雅的女孩子。”

我：“你說啥？”

老婆：“我說從此以後我要做個淑女！”

我：“啥，再說一遍？”

老婆：“你妹，滾一邊去，要老孃重複幾遍！”

我……

3、富翁問醫生：“醫生，我的不.育.症還有治嗎？我真的很希望有個下一代”

醫生：“從醫學的角度來說，是沒治了，但是你要說給我個一百萬的話，我可以叫你爸爸！”

4、某天正在上班，女同事臉紅紅的從老闆辦公室裡出來，往地上吐了一口痰。

我說了一句，請勿隨地吐痰！

她看了看我，說了一句：你確定是痰……

我？？？

5、男人，人進中年，發胖是再正常不過的一件事兒了。

肚子上有一圈肥肉，其實這不算太嚴重的問題。

真正嚴重的是，身為一個男人，乳.房下垂了。

6、保安三問：你是誰，從哪來，要去哪？

食堂三問：要哪個，要多少，要不要？

自習三問：有人嗎，會做嗎，懂了嗎？

情變三問：你是誰，他是誰，我是誰？

領導三問：怎麼想，怎麼幹，怎麼辦？

晚飯三問：吃什麼，和誰吃，去哪吃？

7、公司組織出國玩，行政小妹收集員工身份證資訊，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的？”出於對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把‘老’字去掉。”

她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了

結果，w.xiaodiaodaya.cn，全公司都出去玩了，我把我落下了，她真把老子從名單上去掉了。。。

8、以前追星：要是能嫁個這樣的多好啊！現在追星：要是能生個這樣的多好啊！

1、男子去醫院，對醫生說：我肛.門入口處有點疼。

醫生冷冷看他一眼道：那是出口！

男：。。

2、記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。

輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。

哥們兒：知道了，等會兒。

五秒之後，大夫急了：你到是說數啊！

哥們兒：著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的。

3、今天半夜，老婆突然驚叫，我忙起來問道:“怎麼了媳婦？”

媳婦沒有回答我，一直在驚叫，我嚇壞了，趕緊打電話求助:“喂…是娃娃專賣店嗎？我這新款36D范冰冰模樣的娃娃他媽居然才買了一天！才他媽弄了六十次，就他媽漏電？你他媽過來看看…”

4、昨天去岳父家。

路遇一大貨車“呼，呼呼”冒黑煙。

老婆大人問，w.xiaodiaodaya.cn，這車怎麼了。

我說可能是燒機油吧。

老婆接過來認真的問了句：“老公，燒機油比燒柴油便宜嗎？”

5、數學課上

老師出題：我們班上有十一位同學，現在老師帶了十個蘋果，要怎麼才能平均分給同學們？

小紅：小明滾出去！

6、劉關張三人喝酒暢談。

不知不覺已經深夜了。

劉備說到“已經夜深人靜了，咋們來日方長。”

張飛說到“大哥，你真的喝多了！

二哥叫雲長啊！”

7、父親一輩子沒什麼錢，但有四個兒子，快斷氣時，將四個兒子叫到一起，從床下拿出一雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說:“你一輩子沒什麼錢，現在在教我們要團結嗎？”

父親用最微弱的聲音說了一句話後斷氣了…

“我草…泥…馬…這…是…乾…隆…用…過…的…”老值錢了………

8、這次兒子考了個倒數第一，老婆問怎麼回事？

兒子：“考第一沒那本事，落箇中等無人問津，還不如考個倒數第一,秀一把存在感。”

我說幾個吧

1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了

5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.

6.今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。

7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“裡，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組裡“然後．．．真沒然後了．．．．．．．

10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你

11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知物件，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！

12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”

13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……

14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”