晚上做夢，夢到我在排隊買東西，在我右前方有一個特別可愛的小哥，然後站排的時候可能沒站穩，手指頭不小心碰到了他的屁股，然後一臉小受的表情看我，整個臉都紅了，然後說我“你摸我屁股幹嘛？！！！”當時我看著他樂的都快笑趴下了，實在是太可愛了我就記著夢的後半段我一直在笑，而他在旁邊臉紅的跟個猴屁股似的我一直笑到夢醒

1.在單位，二貨對同事說道:“今天早上，我被一隻小狗追著。我很害怕它來咬我。”同事回答:“狗追狗，理不清。”二貨想都沒想，他很認真的解釋說:“我沒有追它。是小狗在追我。”同事笑噴了。

2.老師:“請問誰知道為什麼和平鴿嘴裡叼著的是橄欖枝，而不是玫瑰？”小明同學:“老師，因為玫瑰的枝條帶刺，扎嘴唄。”全班同學譁然。

3.單位在教室裡舉行技能培訓上課。講課的老師看到一個人在門口晃悠。她以為是來聽課遲到了的員工。老師說道:“這位員工，你進教室來上課。”站在門口的這個人手裡舉著一袋東西，他大聲的喊了一聲:“誰點的外賣？”

4.媽媽對4歲的女兒說道:“我把腰閃了。今天我不能為你做晚飯了。”女兒撲閃著一雙大眼晴，她回答說:“媽媽，您是剛才蹲在地上擇空心菜閃的腰的，是嗎？要不，今晚我請您到外面去吃大餐。我打電話告訴爸爸，讓他來買單。”

5.二貨到外面出差去了。一週後，他回來，他發現自己不記得住哪個生活小區了。他打電話問他的媳婦:“你在家嗎？”媳婦回答:“我在家啊。”二貨又問:“你在哪個小區？”媳婦答:“我還能在哪？我就在我們家的小區。”

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

‍‍在小餐館吃飯，隔壁桌一個女的坐在那泡泡麵，然後她先用開水把泡麵泡開，去倒水，用泡麵的蓋合著去篦水，結果泡麵就跟脫韁的Mustang一樣，刺溜刺溜隨著水都倒到垃圾桶裡面去了，當時她就抬頭懵逼的看著我，我連忙埋頭吃飯，後來她老公回來了，問她怎麼喝麵湯，她說我的面掉垃圾桶裡去了，然後就自個兒在那仰頭大笑，我坐在旁邊都快憋成內傷。‍‍

‍‍小時候聽來的笑話，說有一對夫妻，過日子特別吝惜，挖了鼻屎當鹽吃，一分錢能攥出汗來。一日，男人去趕集，集沒趕完，忽覺有便意，平日裡，老婆經常囑咐他，肥水不流外人田，一定在家裡方便，或者跑到自家地裡。男人不敢怠慢，急急火火往家跑，忍著，憋著，一路小跑。到家還遠，肚子裡的東西一個勁的往下墜，實在憋不住了，找一偏僻的地方，脫了褲子往下一蹲，砰砰砰，連放三個響屁，再也沒了營生，遂放了心。到家跟老婆說起此事，幸虧就是個屁。老婆狠狠的剜他一眼，還罵了他幾句。‍‍

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

記得上高中的時候

中午快放學了

還剩最後十幾分鍾

我很餓

真的很餓

想早點跑

早點去搶飯

我在想用什麼理由可以跑掉

對了

我突然有主意了

我裝出一副很急的樣子

抖腿嚴重，滿臉青色

假裝屎都快拉到褲子上了

這個理由真聰明

為了吃飯

我真佩服我的智商

於是

我不停的抖腿

裝作很痛苦的樣子

舉手

“老師，我想吃屎”

全班：？？？

▲一發小是老煙槍了，從初中就正式抽菸，到現在也有三十年的煙史了，現在只怕骨頭裡都有煙的味道了。那天我們一起坐公交出去辦事，車上人多擁擠，那貨不小心放了個屁，結果旁邊的人大喊：“誰在車內吸菸呀？快點把煙掐掉，不知道公交車上不讓抽菸嗎？”

▲有次一同事跟人吵架，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的？

▲大學有一陣兒特別喜歡和一女同學一起騎車出去逛街，走到停車場，突然想起單車好像沒氣兒了，就衝她說了句：“走！先跟我一起去打胎！”同學當時嚇的不輕。

▲有次我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多！”把其他幾人樂了一晚上。

▲買橘子，老闆：”一塊五一斤。”我腦袋一抽來了句：“太貴了，五塊錢三斤吧。”誰知老闆連擺手說：“不行不行。”旁邊一妹子把臉都憋紅了，回頭一想冷汗直冒，差點上了自己的當。

▲一次，同事電腦突然藍色畫面，於是大喊：“老闆，換機子！"我在想：老鐵！昨晚又通宵了吧！

▲俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊？”過後真想抽自己兩嘴巴子。

1.昨天老婆回家，遞給我一雙棉拖鞋，我試了試，質地很好，很暖和。我問她怎麼不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。我很感動，忙下廚做飯，吃完後洗碗，拖地，洗衣服...今天，我在一家女裝店看到了那款拖鞋，是非賣品，要消費滿兩千才送。

2.這幾天沒在家住，我打電話：“媽，想我沒？”我媽說沒事兒別老打電話，忙著打麻將沒時間想你。我說我爸肯定想我了，我媽說：“嗯，你爸是想你了，每到吃飯都會說‘閨女不在真好，可以少做點飯，少洗個碗。’”我：……

3.一次畢業典禮上，校長一句話也沒有多講，手裡卻高舉著一張100元鈔票，對著1000名畢業生問：“誰想要這100元？”一隻隻手舉了起來，可是校長誰也沒有給，而是將鈔票揉成一團，又問：“誰還要？”仍然有人舉手，校長又把鈔票扔到地上，並且還用力的踩了一腳，然後撿起那又破又髒的紙鈔，再次問道：“現在誰還要？”還是有人舉起了手！ “同學們，我無論怎樣對待這張鈔票，你們還是想要它，因為它沒有貶值，他依舊值100元。”校長激動的說：“在今後的人生的道路上，你們會像這張紙幣一樣，隨時會被逆境擊倒，甚至會被碾壓的粉身碎骨，但無論如何，你們永遠不要喪失固有的價值”

4.剛才一美女加我好友，美女問我幹什麼呢、我說開車、她說啥車、我說小松200(挖掘機)，她說沒聽過、她說她很也喜歡車、她問我多錢、我說這是最低配的百來萬吧、美女傻眼了、、那麼貴還是低配啊？我說嗯、她說啥配置呢？我說六缸渦輪增壓電噴發動機。380馬力，手動12速變速箱，中央頂置空調。豪華懸浮式座椅。可適應全路況，能上山能下河、美女說我沒見過這個車、你給我發個照片看看吧、、於是我發過去，美女把我拉黑了……

5.小賣鋪裡出來一對情侶，一人一瓶冰紅茶。正當我也準備過去買水喝的時候，女的在後面喊男的：“喂，這上面寫再來一瓶是啥意思？”男的頭也不回，說：“不知道。”於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，以為碰見倆白痴。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，四個大字：謝謝品嚐…

6.老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？ 同學A：我去撇個尿！ 老師：這一點都不禮貌。 同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識....

1、同學A：“你知道宅的最高境界是什麼嗎？”同學B：“什麼？”同學A：“哥大四了，昨天還在學校迷路了。”同學B：“……”

2、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事後，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家裡，還是你理解我啊！

2、大學暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有一個遊蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。遂去開門，說：同學，進來吧。那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位定的肯德基？

3、同學在街上突然肚子痛，就找WC，終於找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。可是旁邊有人不好意思擦。就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”

4、媽媽帶兒子上樓不小心閃了腰，一臉痛苦。兒子關切地問：“媽媽，你怎麼了？”媽媽：“我閃著腰了。”兒子指著樓道里一明一暗的聲控燈說：“哦，是燈泡閃著你的腰了吧？”

5、本人女，同桌是一個特別幽默特別能接老師話茬的漢子。有一次二貨同桌正趴桌子睡覺。老班講課講到橄欖枝，說橄欖枝象徵著和平。老師問：和平鴿總是叼橄欖枝，怎麼不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地說了句：“扎嘴唄！”

6、一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。同桌聽後淡定地評價了句“狗咬狗，一嘴毛”。二貨同學急忙解釋到“我沒咬它”。。。

1、廣東到處是這種蟬！

2、我已經低頭了。。。

3、毫無違和感。。。

4、不說了，明天去買

5、有點猝不及防。。。

說幾個我聽過的最搞笑的奇葩事：

一、你練功呢？

同桌上課吃泡麵，老師看見書後面冒出來的屢屢白煙，幽幽的說，誰在那裡練功，咋還走火入魔了呢？

二、紋身

一大哥去紋身店豪氣沖天的說，給哥後背紋個精忠報國。然後就趴下睡著了，醒來之後發現後背劇痛無比，而紋身師還在忙活，大哥忍著痛問道:哥們還沒完事兒啊。紋身師擦了下汗說:”大哥，這才紋到馬蹄南去人北望。

三、當和尚要文憑

青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料,青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎?大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

1.我是學廚師的，有國家頒發的八級廚師證，今天外面下雨，所以在家裡閒著。小姨給我打電話，說她家來了個美女，讓我過去介紹給我認識。因為自己是單身狗就屁顛屁顛的冒著雨騎車去了。到她家進屋裡一看確實是個美女，還是我舅家的表姐，原來倆人合夥騙我過去給她們做飯吃，菜都給我切好了，就等我過去起火做飯了......

2.富豪的二兒子因為學習成績太差而被恨鐵不成鋼的富豪狠狠揍了一頓。他哭著對他母親說：媽媽，如果有人打你的兒子，你會怎麼做？媽媽：那我也會打他的兒子！兒子痛苦地笑著說：如果是我父親打我呢？媽媽：那我就打你大哥！兒子：哥哥又沒錯，為什麼打哥哥？媽媽：因為你哥哥是你父親的親生兒子！

3.剛才去市場買米，遇著一個後生牽著泰迪，嗚嗚渣渣的對我叫喚，後生有些不好意思的跟我解釋：好多天沒出門了，它有些頑皮，但是它就喊喊不真咬。過會我拎著大米往回走，又遇到了那兩條狗子！泰迪正搖頭擺尾的去親一位美女的腿，那姑娘嚇得花容失色，就聽大狗又在解釋：這狗有點色，看到男的就生氣，看到美女就親近。

4. 哥們是個傻子，買了一輛二手的五菱宏光，花了43萬元。那個人還說這輛車是典藏版的，關鍵哥們還信了。哥們剛買完車就開去洗車店洗車了。洗完後哥們問老闆：這個斑點怎麼沒洗乾淨？老闆沒好氣地說：您去澡堂搓澡，您身上的痣還能給搓下來呀！

5.二貨老婆心血來潮養起金魚來，但是技術極差，又熱此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在我付錢的時候老闆實在憋不住了："哥們，你實話告訴我，你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？"

6. 最近幾天半夜，總是被媳婦打醒，說是我放屁把她臭醒了，因為媳婦睡覺喜歡矇住頭。每次捱打我也百口難辯，雖然知道不是我放的，可我也沒有證據啊。直到有一天，媳婦早睡，我在玩手機。我聽見幾聲屁響，我很肯定不是我放的。可媳婦突然掀開被子做打我的動作，一看我還沒睡，就跳起來給我幾腳。一邊踢一邊說，讓你不睡覺，讓你玩手機，讓你開燈刺我眼，影響我睡覺，你明明把頭矇住了，怎麼就刺你眼了，想打我就直接說，用不著找這麼拙劣的藉口。

7.大學的時候我的專業是經濟學，有天下午去上課。老師正在臺上講著貨幣時突然發現有個學生竟然趴在桌子上睡著了。旁邊一個同學急忙推醒他，老師卻連忙制止了他。然後還高興的說道：人人都說有錢能使鬼推磨，可這裡就有人對錢無動於衷，太難得了！

8.女同事有一個孿生妹妹，兩個人長得特別像，唯一的區別就是女同事的左臉上面有一顆痣，而妹妹沒有。有一天，女同事聽別人說那顆痣會影響事業的發展，一衝動去把痣給點掉了。結果回到家之後老公不認她了，任她怎麼解釋，她老公就是一句話：你們姐妹倆別跟我開這種玩笑。

9.前段時間好兄弟訂婚，女友家裡要了三十萬彩禮。好兄弟家裡雖然條件一般，不過也是滿足了。第二天好兄弟由於工作出了點差錯，被老總狠狠罵了。喝酒消愁，倍感生活壓力大，喝多了跑去準老婆家哭訴發洩。結果女方爸媽以為是彩禮要多了，第二天兄弟醒酒後退回十萬塊！

10.我哥們有一輛小破車，十幾年了我從沒見過他洗過車，一次路過我工地，我看見這臺破車像剛參加完拉力賽一樣，我說：工地有水管，我幫你洗洗車上的泥點子吧！誰知他大喊住手，搶下水管，全指著這些泥點子呢，洗了車就散架子了！

11.我哥是個海員，這次在海上航行半年，嫂子讓我去她家裡陪她。我發現小侄子和小侄女很調皮，晚上總是不按時睡覺。我就唱歌給他們聽，這招對小侄子很好使。今天吃飯的時候，聽到兩個小傢伙在竊竊私語。小侄子對小侄女說：“如果你假裝睡著了，他就會閉嘴了。”

12.和一朋友吃飯，走的時候居然重要的合同忘了拿就打車走了，我趕緊打車去追，我對計程車司機說：“師傅，快!幫我追上前面那輛計程車，我給你200塊。”司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”就這樣，他連車都沒啟動就賺了200塊。

1.年青謹記老一輩過來人的交代，在酒桌上多吃菜再喝酒，不容易醉。 輩分小，一大圈了才輪到別人敬我，我早吃的肚子輪圓，幾杯啤酒和白酒下肚，胃實在撐得不住了，一轉頭全噴垃圾桶了，一滴酒就沒留住，古人誠不欺我。

2.我天生飯量小，長得也很瘦。昨天我和單位的胖子一起去食堂吃飯，胖子看了一眼問：“吃得那麼少啊，難怪瘦的。我逗趣地回答說：”為了保持身材。“我瞅了瞅她的飯，就問她：”你怎麼還吃那麼多？“沒想到，她冷冷地回答我：”目的和你一樣，為了保持身材。“

3.有兩個雲南人來到我這裡做客，我就熱情地接待他們去吃烤鴨。剛坐下其中一個就對服務員說：”去那兩隻烤鴨來甩甩！“等了一會，他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。有一個等不及了，就把服務員叫來問為什麼不給他們上烤鴨，那個服務員說：”你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的麼 ？“ 注：（”甩甩“在雲南方言中指的是”吃"）

4.冬天的女人最容易淪陷愛情，但那不是愛情，那是寒冷對於溫暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易淪陷愛情，但那也不是愛情，那是炎熱對於清涼大腿的渴望。

5.雙11大家不買東西，就會積壓庫存。產品就會滯銷，工廠就會沒有訂單，沒有訂單工廠就會倒閉，工廠倒閉老闆就會帶著小姨子跑路，員工們就會到倉庫拿原價賣一百多，兩百多，三百多的產品拿到外面統統只賣20塊，那個時候才是真的低價。切記、切記。

6.昨天搭地鐵看見姑娘挺漂亮的，又不好意思搭訕。於是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以為她會撿起來給我，那我也就可以藉機聊她。誰知道，妹子上前一小步，一腳踩住我的車卡，接著彎腰繫鞋帶順便把卡撿起來捏手心，若無其事的走了！剩我在人潮中凌亂不堪。

7.嫂子買了一大包小侄子喜歡吃的零食，我湊上去逗他給我分點吃，他不肯，於是我假裝生氣的說等你睡著了全給你偷吃了。過了一會兒聽見小侄子哇的大哭起來，邊哭邊喊:我眼睛睜不開了，我想睡覺，可是我不能睡，我睡了小姑會把我的零食全偷吃了。

8.今天參加培訓，培訓老師問了個問題，看著我這個方向說：就是你，顏值最高的，你回答一下這個問題！我羞答答的站了起來，剛準備回答，培訓老師又來一句：不是你，你後面那位，算了算了，既然你站起來了，就你吧。。。我。。。都TM笑啥笑！

9.堂妹今年已經28了，單身，長得非常漂亮，就是沒有男朋友。昨晚媒婆給堂妹介紹了一個相親物件，誇的天花亂墜條件不錯，堂妹心動讓我陪她去看看，空前興奮的盤了頭髮化了兩小時的妝。男孩子果然優秀，奈何媒人走後他倆誰不鳥誰，散場後我問堂妹：這個你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我說得了白血病，他說他剛查出肝癌不想拖累我……

10.出差一個月的同事小劉回到家裡，發現一切都是那麼的和諧，女朋友殷勤的給他換拖鞋，桌上擺著可口的飯菜，唯一一點讓他傷心的是他養了兩年的鸚鵡死了！

11.今天小外甥在做作業，看他一籌莫展的樣子，跟他說，有什麼不懂嗎？需要小姨幫忙不？小外甥說：我看還是不用了吧！我很好奇，問他為什麼呢？小外甥很無辜的說到：上次你給我講得作業都錯了好多，全班就我做的最差，感覺好丟人！嚓：……

12.郭靖、黃蓉、郭芙、柯鎮惡坐在一起吃飯。郭靖不斷只給柯鎮惡夾菜，黃蓉十分不滿：你吃飯的時候都是這樣不管女兒的嗎？郭靖恍悟，連忙給了郭芙一巴掌：還不快給太師父夾菜。

13.告訴大家一個秘密，以免以後上當受騙！打點滴是經常遇到的事，250ml的點滴有3132滴，500ml的點滴有6227滴，這樣算打兩瓶250ml要比一瓶500ml的實惠，可以多37滴，經過反覆論證，只為了告訴更多人不要上當！

14.坐公交撿了一部手機，剛下車就接到了一個電話，聽聲音應該是個美女，說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。我一再拒絕，美女卻很堅持，最後答應了，約在一家西餐廳，吃著高檔的牛排，優雅地喝著紅酒，快吃完的時候美女出去接了個電話，就走了…看著兩千塊錢的賬單，我摸了摸兜裡扁扁的錢包。後來我也學會這一招，故意把手機丟在公交車上，下車後就打電話過去：“您好，您呼叫的使用者已關機。”

15.一次聚餐，吃好之後我們看著其他桌上一個女的睡得很香，我就哈哈大笑，你看，那個睡得和豬一樣。結果pia的一聲我的背上被重重一擊，同班女同學瞪著我說那是她姐。

16.手機兩年了有點卡，一直猶豫著要不要換一個。這幾天女票催著我趕快換手機，我問她幹嘛急著換？女朋友解釋著：剛好我的洗腳盆爛了，可以拿你舊手機換個盆洗腳，我這叫廢物利用嘛！我瞅瞅手裡曾經大幾千買的，現在還能戰鬥兩年的手機陷入了沉思…

1.在電子廠經常加班到深夜才下班，很長時間沒有好好的陪老婆了。

今天晚上難得回家早，老婆想讓我陪她出去看電影，我感慨：上次陪你看電影，還是二月份你過生日的時候呢，時間過得真快。

老婆瞪我：你記得這麼清楚呢，是不是把你揍得不夠狠？

我小聲的說：額……老婆，咱不提了，這事都怪我，不該在你鬧肚子的時候帶你去看喜劇！

2.國慶節打算帶男友回家，我先給家裡說的，沒通知男友。誰知男友和我分手了，為了不讓爸媽失望，我咬牙花了一個月工資租了個男友帶回家！到家之後一切進行順利，就在晚上準備睡覺時傻眼了，老媽把我倆弄一個屋裡去了。洗澡時我在想，大不了我睡地板讓他睡床……等我出來時他卻已經不見了。翻開手機，上面有他給我的轉賬和留言：妹子，今天當我贈送給你的不要錢，你給我的定金全退給你了，不要給我打電話，你這也太嚇人了！

3.剛從985醫科大學畢業的小舅子被分配到附屬醫院實習。那天凌晨有個在高速上出了車禍的男人被送來醫院搶救。他身上的傷口跟LV襯衫粘在一起了。小舅子打算幫患者把衣服剪了，把傷口處理一下。主刀醫生：“你先查一下衣服多少錢，然後在手術費裡面加個耗材費上去。”

4.和女朋友談了三個月了，她特別愛喝酒。昨晚我和她說；不許喝酒了，不然就分手。

她慢悠悠的拿出一聽啤的，輕輕的喝了一口道：酒和我多久了，你才跟我多久？你走吧！

我默默的坐在一旁，拿著酒對她道：我們喝一場分手酒吧，當初也是喝酒認識的……

今早醒來的時候，發現手沒分，感情反而更好了！

5.作為辦公室的唯一單身女性，有什麼事領導總喜歡使喚我去做。今天，領導找到我，跟我說：“我給你請半天假，你去給我幼兒園兒子開個家長會。”

我猶豫了一會，說：“你兒子的家長會，讓我去不太合適吧？”

領導笑了笑說：“我是給你機會，你去了要是正好碰到單身帥哥呢，不正好解決了你的單身問題？”

我一聽有帥哥，就欣然答應了，可是我現在總覺得哪有不對勁。

6.哥們兒有個口頭禪“想當年”。有次在他家喝酒，幾杯酒下肚，哥們兒又忍不住“想當年……”

他老婆上菜剛好站在他身後，“啪”一巴掌拍在他後腦勺：“想當年，老孃要不嫁給你，你還是個單身漢。”

哥幾個笑得差點毀了一桌好酒菜。

7.我從小就練毛筆字，前幾天幫叔叔寫結婚請柬，寫了一會，突然覺得有點不對！

可又不知道具體哪裡不對，把寫好的50多份反覆的查看了一邊！沒有問題啊！到底是哪裡不對呢？

這時候，嬸嬸過來了，看到了我剛寫好的請柬，說了一句：還是換成你叔叔的名字吧，你還在初中，太小了。

8.去駕校練車，幾個人坐在一起聊天，正聊得起勁，就聽到教練大聲吼著車上的學員：你給我下去，你可是和我有仇啊？

第一天來的時候，你把檔杆掰斷了，看你才接觸我沒說你。今天都第七天了，你居然又把檔杆掰斷了，你想做什麼？

學員：教練，我不是故意的，我就是想看看是不是和網上說的那樣，不踩離合就能換擋是不是真的。

9.今天逛超市的時候，居然遇到了前女友。我和她了聲招呼，然後問她：“你現在過得怎麼樣？”她：“挺好的。”我：“哦，那我就放心了”。前女友問我：“要是我說過得不好呢？”我：“嗯，那我就高興了！”

10.跟著男友回家見父母，聽說未來婆婆非常喜歡喝酒，我便偷了我爹酒櫃裡面的兩瓶茅臺。

婆婆看見茅臺之後，激動的喊我留下吃飯。幾杯酒下肚，婆婆的話開始多了起來，說到她兒子。

他媽媽一把摟住我的肩膀說：大妹子！這兒子我管不住了！你快點帶走吧。