應該不會釋懷，但是也不會刻意想起，目前來說，只想好好過我們自己的幸福生活，發生活過的那些不爽的事就不去想就行了。

對於耿耿於懷的人和事我還真有，至於能不能釋懷說實話我也不知道。

我有一發小也是鄰居，兩家的關係一直很好。

後來，各自找了工作就聚少離多了。

到了結婚的年齡，為了賺結婚的錢她和男朋友來到了我做生意的城市。

我給了他們小生意本錢用，幫他們找攤位，就這樣他們留下了。

再後來，因為我急用錢就想要回本錢，發小跟我翻臉了。他們偷偷離開了我在的城市，從此後再也無聯絡了。

我現在還是想不明白這錢該不該要回來，我老公就說當時不還要回來那錢，為了那點錢連朋友都沒得做。

這事我可能真一輩子也不能釋懷。

我算是那種比較慢熱的性子，又有點內向，有什麼事情經常是自己埋在心裡，自然讓自己不能釋懷的事情也是有的。

按時間順序來說吧。

第一件事情說起來也是有點矯情了。

高中吧，大概高一高二，當時看了本書《夏至未至》。

終於，我用了一個週末（當然是寫完作業！）加急看完了這本書。合上書之後，我就心塞了。

怎麼說，就好像有一股氣堵在胸口，不上不下，特別難受。

當時的我想不通，這個結局怎麼會是這樣的呢？為什麼相愛的人不能在一起？就這樣分開，他們不會不甘心嗎？……

所以從那以後，我就再也沒有碰過這本書，也再沒有看過悲劇結束的小說。（這之前我算是這種小說的骨灰級粉絲吧~）就這樣，這本小說成了我的意難平。

但是現在回過頭來想想，覺得自己忽然可以理解了，畢竟現實生活遠遠沒有自己看小說的美好。

這種理解大概是從我跟初戀分手在後得出的。這件事就是我的意難平之二了。

說起來，我也不知道算不算是初戀。我們認識了一個多月就在一起了，在一起第二天就異地了，然後維持了大概一個月，就分手了，我提的。

現在回想起來覺得有點荒唐了，就這麼輕易的在一起—異地—分手。我們用短短兩個月的時間，走過了別人的幾年。

因為是我提的分手，所以一直覺得對不起他，就算現在沒有聯絡了，也還是會時不時地想起他，我也不知道這算不算是耿耿於懷？如果是，那我在耿耿於懷什麼呢？分手是我提的啊。如果不是，那我為什麼這麼糾結呢？到現在都忘不掉……

不過，現在算是可以控制了吧。想起他，想起這件事的頻率也越來越低了。

我不喜歡悲傷的結局，卻沒想到自己居然遇到了，多嘲諷。

:有一件事讓我一直耿耿於懷，每當我想起心中總有點痛，讓我懊惱許久，因為我的粗心大意毀掉了人家的一幅作品。

我的鄰居又是我老年大學寫意畫烏班的同學，她說畫了兩幅畫自己也不敢題字，因為她沒練過毛筆字，讓我替她題款，當時我也不敢，她說相信我肯定行，因為她的信任，我斗膽答應了。

那天她拿來後，我把兩張畫疊在一起，以為都是上面都是上方，也沒仔細觀看，只想題適合的字型，還用小紙試寫了可放的位置，一鼓作氣就寫好了。

她來拿的時候一看就說寫反了，到這時才知道一張畫放反了，我也就把字題反了，當時臉就漲紅了。我犯的這個錯是無法彌補的，當時心中的難受無以言表。

她拿回去說重畫，我發了簡訊給她：“實在太對不起了！你費了那麼多的心血畫得挺好的，你自己都不敢題，讓我糟蹋了畫，真的好懊惱。”她回覆說：“別太自責了，否則是我的罪過了，就等於多練習一次。”

雖然她這麼說，但我還是深深的內疚，太粗心大意了，沒這個能力就別答應人家。我想以後再也不敢做這樣的事了，好恨自己，讓我情緒低落了一段時間，要重新認識自己的不足。