正式回到問題前，阿星會選擇一箇中立的角度去看待，不站邊題主所提的問題中男女任意一方。

那麼我們先來提煉下題主問題中的幾個關鍵詞：不好、生活習慣、糾正

在分析之前，我們先簡單聊一下男女雙方處物件的一些微妙話題。

男女雙方處物件，除了是兩個人情感距離拉近了以外，兩個人生活倘若比作一個圓，那麼現在這兩個圓開始有了更多的交集，就是兩個相交的圓圈，那就意味著兩個人所特有的方面開始對接交集，這就會發生一些作用後果，畢竟兩個本來獨立的個體要開門接納另一個個體的各方面。

首先呢，我們先討論第一個關鍵詞——不好。在題主的問題看來，男朋友的不好到底是什麼不好，是不是真的不好，還是說對待同一件事兩個人處理方向或者價值觀是一致的，但是彼此的看待的輕重緩急程度，或者應激反應有所不同而已，但在某一方看來，這裡的差異興許就會成為自己眼中的“不好”，當然了，也要可能是真的需要改善的地方。

其次呢，再討論一下第二個關鍵詞——生活習慣。阿星不知道大家怎麼理解生活習慣這個概念，在阿星看來就是在生活當中長時間不自主形成的一些行為規律，這樣的規律的特殊性在於是長時間，高重複所形成的，以至於最後是無意識的（這裡的無意識指的是主觀意識，非完全沒有自主意識），如果要對類似的習慣進行改變，難度可想而知是很困難的，俗話有說，學好三年，學壞三天，如果想要改變對方的生活習慣，首先要做的就是，先承認其難度，失敗的高機率，對方不適應導致的強力反彈等。

最後，我們來討論最後一個關鍵詞——糾正。顧名思義，就是將原來錯誤，不好的地方改正，這時候我們發現又回到第一個關鍵詞的思考，這個“不好”到底如何定義，標準是什麼，誰來界定，之所以阿星這裡體到這些，那些因為這些都可能會成為雙方據理力爭乃至兵戎相見的節點，在我看來，我更建議題主的方向或者目標應該是引導，互協互促，而非一方單方面對另一方某些方面進行定性，繼而施加標準，最終實現自我目標。

上面簡單的分享，總的來說，阿星更建議題主可以結合這個點進行思考，溝通：

一是對方的這個不好，是否已經影響你們的生活質量？

二是對方對於這個“不好”，是否曾表現出意識到問題的時候？

三是對方的不好生活習慣，是否會成為影響你愛不愛這個人的考慮因素？

四是倘若對方表現出可嘗試改，但並沒有決心改掉這個“不好”，你會作何反應？

五是若對方提出對等你“不好”的地方，並希望大家一起努力，你是否會坦然接受？

阿星之所以提出上述五個點，是因為類似的問題並沒有標準的解決辦法，因為類似的問題都是因人而異的，我們自己認為不好的事情，它興許真的是不好，但也可能只是不符合我們自己價值取向而已，也許會符合我們自己所不知道的大部分人的價值取向，判斷相關問題時會存在侷限性和片面性，繼而是我們倘若希望對方更容易接受我們自己的想法，更有效的方法是設身處地，站在對方的角度思考問題，而不是以一個上位者或者教育者的姿態去說怎麼做才對，怎麼做不對，這時候人本身的自我保護意識會讓你們激烈爭吵，更建議的方法是一定程度上承認並認同對方在你想改善的方面的好，而你僅僅是希望彼此能忘更好的方向去努力，請記住，這裡努力的不僅僅是對方，而是雙方，你們努力的不一定是同一件事，但需要雙方一起努力各自需要努力的事情。

模仿他的行為習慣，甚至比他做的還過分。等你慢慢適應了你就會發現他那些所謂的不好習慣根本就不是事兒，甚至慢慢會變成你眼中不可多得的優點，因為你自己也有。

看兩個人的感情基礎怎麼樣了，如果他很愛你，你的建議當然是有用的，只要願意去改變，就交給時間吧，有的習慣一時半會兒也是改不掉的。

也許是你的判斷失誤，或者要求過高能夠成為你的男朋友，說明你是和他脾胃相投的人，也許存在著小懶與大懶的鬥爭吧？

不要試圖和媽媽講道理，如果你沒理，你會死的很慘，如果你有理，完了，你死的更慘。

對於男朋友也是一樣，你覺得他的習慣不好，那是所處的立場不一樣，實在接受不了，只能換男朋友了。。。

首先，你需要列出男友的那些不良習性，有針對的去幫他糾正，而且糾正的時候要考慮到他的感受，還有環境因素，否則你的好心會適得其反，弄的尷尬不說，還有可能造成感情裂痕。

其次 ，愛一個人，就要學會包容、理解，或許這些生活習慣很不好，但他可能短時間內改不了，這就需要你幫他一起面對，一點點來改，而不是一蹴而就，切忌操之過急，容易傷人。

最後，不是所有人都能改變自我，更不是所有人，能改變別人，認清這一點，你再下手也不遲。