雙方穩重成熟有共同的目標，三觀一致，在一起沒有不適感，能互相明白對方在說什麼並認可對方做的事，家庭情況相當，兩人接受的教育程度差距不要太大。

三觀一致，對方能負責任，這個三觀不是看嘴巴說說，有些人說一套做一套，你要觀察他是怎樣對待朋友，對待家人，為人處世，所以要談戀愛一段時間，合適才能進去婚姻。

鬻子說過：“要想剛硬，必須要堅守柔軟；要想強大，必須要保持虛弱。”任何人際關係，要想甜蜜和諧，最終都必須學會柔軟，強硬是不行的，鬥爭更是不行的。婚姻婚姻尤其如此，如果一方能學會柔軟，平和地相處，另一方感受到了你的溫柔，當會更柔軟地回報你。反之，如果你硬碰硬，則只會互相傷害，典型表現就是日益高升的離婚率。

而且，在我看來，婚姻要想甜蜜幸福，不僅要柔軟，還要學會適當地示弱，示弱不是讓你軟弱，而是讓你學會尊重人，學會給對方一個尊嚴和尊敬，讓對方感受到你的尊重，他自然會回報你以溫柔和甜蜜。我認識的一個婚姻幸福的教授說，她在家裡一直對喊老公“王兄弟”，每當她需要老公幫忙時，她就能學會示弱，譬如撒嬌，或者將老公捧到一個很高的地位，讓老公為自己服務。教授說，將對方架到一個大哥的地位，他自然就會愛你，保護你，疼你，最後，受益的人還是你。你看，聰明的女人都會示弱，這樣才能讓你老公為你赴湯蹈火。

戀愛，是讓人陶醉的。婚姻，是讓人清醒的。這兩個問題可以分開講，也可以講到一起去。

對於戀愛，讓你情不自禁的是最適合你的。情不自禁的想起，情不自禁的為對方做一些力所能及的事，情不自禁的關心，還有情不自禁的喜悅。

對於婚姻，三觀一致，如果不能門當戶對，最起碼也要生活性格脾氣要好，婚姻就是過日子不是談戀愛，所以，有時還要學會隱忍。只有認可了戀愛中的他，才能走進婚姻，才是適合自己的婚姻。

找到那個真愛，和他一起好好的戀愛，然後走進幸福的婚姻。

這個問題涉及到個人隱私和感情問題，在此，我就以幾個問題方式，給下你作為參考

1.如果結婚後，對方父親想要一起生活，生活支出都由你們承擔，是否能接受？

2.如果你糾正男友一些不太好的習慣，對方是否虛心接受並能改正？起碼一個男人的自制力是一個比較重要的關注點

3.你們之間的感情是否穩定，對方有什麼特點讓你接受對方並開始了戀愛？缺點所有人都會有，但他的優點是否能讓你有耐心繼續循循善誘，兩個人的感情不要只關注對方缺點，相信你也是比較好強的女人，有的人只有一個優點能被接受，其他諸多缺點可能會被忽視，慢慢改正

希望這幾個問題能幫到你

其實這個問題是有點籠統的，合不合適是透過自己相處後才知道的，可能會有人說你這樣有點不負責任，處過一段時間才說分手不合適云云的，人品不合格，但我覺得這樣的人三觀才是正確的，其實這不代表一個人的品格，我想要知道一個人好不好總要通過了解，然後才去判斷，最後自己才能知道合不合適，坦白來講，我覺得你和你的物件並不合適，先說他吧，他不夠獨立，不夠成熟，甚至可以說還沒成長，想法跟不上你，這是他區別於你的，你的想法較他來說很成人化，再直白一點來說就是很現實，我覺得現實並不是一個貶義詞，你透過自己的判斷能看到三觀不合，家庭不合，結婚最重要的兩條已經有了，所以這樣的你們並不適合在一起，不然分歧會越來越多，爭吵在所難免

你喜歡吃辣，她也喜歡吃辣。

你喜歡聽民謠，她也喜歡聽民謠。

你喜歡騎單車散步，她也喜歡騎單車散步。

你喜歡穿籃球鞋，她也喜歡籃球。

你喜歡做飯，她喜歡刷碗。

你喜歡的她都喜歡，她能看到你的執著，執拗，逞強，簡單而不簡單。

兩個人不管什麼身份地位，脾氣性格，只要是相愛的，相互瞭解信任彼此，就是最好的愛情

最近在看《正陽門下小女人》，劇中的徐慧珍是個精明能幹又漂亮大度的女人，她富有，漂亮，人緣極好，即使離過婚帶著女兒，依然魅力無限，但她偏偏被一個老實巴交，半天憋不出來一句話的男人打動了，他是“窩脖兒”，家裡貧窮，長相一般，舉目無親，可以說是一無所有，但是憑藉著善良，踏實，始終如一的品質，還是俘獲了美人心。

在劇中他們的相處之道，也值得人學習，窩脖兒不在乎外界的看法，他覺得慧真適合在外面打拼做生意，他適合在家帶孩子，他就這麼做，讓自己的妻子沒有後顧之憂。慧真也百分百的敬他愛他，這便是最好的愛情。

有未來吧。

一起對抗平庸，一起披荊斬棘，一起克服柴米油鹽，一起面對生老病死。

重點不是你們的故事如何被講述，這跟口才有關；重點在於你們始終是“一起的”，直到最後。

走散啦，就都沒了。

每個人都希望有好的愛情與婚姻，但希望並不代表能擁有，愛情的的本質是付出，而不是索取，一個人無私的付出，另一個卻"照單全收，這樣的愛是沒有結果的，好的婚姻和愛情，只有雙方都懂得付出，關心彼此，包容對方不足，畢竟沒有誰是十全十美。

在一起生活很融洽，很輕鬆。

在一起很談的來可以暢所欲言毫無忌諱，

沒有那麼多爭吵，可以理解可以包容，

遇到問題遇到困難可以共同解決，

我覺得最好的愛情是：你做的每一道菜他都喜歡，你穿得每一件衣服他都覺得好看，你說得每一句話他都覺得有道理！

認同和崇拜，心疼和牽掛，併發自內心的微笑！

互教，互愛。互助。欣賞和容納對方的缺點。處處想著對方。你心中有我。我心裡有你。無時無刻都在牽掛著對方。這樣就是幸福的婚煙和愛情！

胡新，國家二級心理諮詢師

結婚三年離婚了 因為沒有性生活性格不合一直吵鬧 但離婚後又有解脫感覺又覺得現在很冷清 感覺好像不會再結婚了 不懂什麼是愛了怎麼辦？

心理諮詢師 胡新 回答：

你好！你的來信雖然看上去內容不多，但卻能感受到寥寥數語濃縮了你數年來的婚姻過程中的各種心酸。

婚姻對許多人來說往往就是一座圍城：擁有它的時候，不曾擁有它的人看起來很甜蜜，實際上可能很惆悵；失去它的時候，不曾失去它的看起來很灑脫，實際上可能很孤單。說到底，有時可能還得追溯到一句話：冷暖自知。

你來信說“不懂什麼是愛了怎麼辦”，我想，這種感覺是每個面對婚姻破裂的人在最初的階段都會經歷的感受。

這種感受單從情感層面上看，它和孩子丟失了心愛的寵物、與青梅竹馬的好友決裂、失去親人等生活事件本質上有著相通之處，都意味著一種喪失。雖然原因可能各有不同，縱使有再多的恩怨是非，然而失去了便是有去無回的殘酷結局，都需要面對和處理喪失體驗所給人帶來的心理上的衝擊。

當我們面對婚姻所帶來的喪失時，想到的往往是過去的美好，曾經由這段關係所給你帶來的安穩的感覺。

處在當前階段的你，很可能即使你不斷告訴自對方有多不好，你們是如何的不合拍，也難以一下消除自身的失落感與無助感，相反，我們需要時間來平復這種受傷的情緒體驗。

心理學上將這一過程分為了五個階段：否認、憤怒、抑鬱、商量和接受。這也就意味著，在“失去”面前，我們需要經歷一個“難以置信”的否認與逃避，發展到“為什麼是我”的憤怒，再到“心碎悲傷”的抑鬱狀態，以及“還有辦法挽救嗎，我該怎麼做”的商量階段後，才能慢慢走向接納與面對。

因此，或許當下的你覺得孤單、疲倦，正處於“累覺不愛”的抑鬱階段，但假以時日，當你走出這段情感的陰霾時，你便有力量去梳理自己從中收穫的一切了，包括對自身需求的進一步探索。

到那時，你會再次擁有愛的能量，也能夠明白對你來說“愛是什麼”，而至於是否再次選擇婚姻也就是水到渠成的事了。祝你一切順利！