父母在世期間，孝敬父母是心府之孝，是真孝敬！父母在世期間辱罵歐打父母，父母去世後，在父母墳前跪一輩子都是假孝，假敬！

事情太多。任何讓父母操心的不管大事小事都是對不起父母的行為。所以請大家珍惜與年邁父母一起生活的幸福時光吧。

小時候，我曾一度認為我的童年過得很悲慘，父親常常喝醉，母親幾乎沒有好臉色，我的生活充斥著父母吵架的聲音。

好像那時候母親對我說過最多的話就是：“要不是為了你，我早就跟你爸離婚了。”

因為害怕母親的責罵，我變得膽小怕事，越來越內向。內向的孩子不活潑不可愛，很少有大人會喜歡，家裡有聚會的時候，我總是一個人坐在角落裡，看著大人們跟其他孩子們玩得開心。

那些年，我最大的願望就是一定要努力離開這個家，會有人看到我的優秀，會有人喜歡我。

是的，我做到了。大學畢業後我毅然決然的留在了這座城市，很少回家。

可是歲月無情，人衰老的速度真的比我想象的快太多。父親好多年都沒有喝醉過了，頭上添了一些白髮；母親到了更年期，居然變得溫柔，不再發脾氣，對父親也體貼了很多，只是經常一個人發呆。我開始懷疑，我的選擇是不是錯了。

四年前，我的女兒1歲，我產後抑鬱的心情越來越糟糕，經常失眠、大哭。跟先生商量後，我把女兒送到了母親那裡，想著我可以緩解壓力，父母也可以多一些歡笑。

有了女兒的陪伴，父親母親確實開心了很多。只是我沒有給他們太多的時間，一年後，因為即將上幼兒園，我把女兒接了回來。

那之後，每次回家，父親總會悄悄囑咐我：“多待幾天吧，你媽想孩子都快抑鬱了。”我輕聲答應著，心裡卻不是滋味。

原來，那些曾經以為自己不會在意的，如今卻開始在乎；那些曾經想拼命逃離的，如今又最想抓住。

小時候對我影響頗深的那些事，在腦海裡慢慢的變得不再那麼清晰，有時候我甚至不確定是不是都是我憑空幻想出來的。在別人看來，可能那些事都是一些生活中的小事，只是我把它看得太重，傷了自己，也傷了家人。

饒雪漫說：“人生沒有那麼多的假設，現實是一個一個真的耳光，打在你的臉上，喊疼毫無意義，唯有一往無前。”

我只想說，往後餘生，盡力去彌補，盡力去填滿那些錯過的時光。現在看來這一片掌痕，終有一天會變成一道道Sunny。

為了他人的錯誤，懲罰自己的時候。

每個人都是父母的寶貝，作為父母，無時無刻不希望自己的孩子能夠幸福，可我卻為了他人的錯誤，懲罰自己，讓自己陷入失眠、抑鬱、暴瘦，生活和工作都受到很大影響，本該讓他們開心安度晚年，現在卻因為我讓他們擔心痛苦，承受他人非議，真是大不孝。當初他們作為過來人，提出反對意見，年少輕狂的我沒有認真聽取，才導致現在的苦果，卻要他們陪我一起嘗。回想過去，最對不起的就是我的父母，餘生只想盡力多陪伴他們，報答他們的養育之恩！

自我上大學離開家鄉後，有三次回家的機會但是最後我還是離開家了，父母年紀大了身體也不好，我不能留在他們身邊我很自責。這次疫情使得我在家裡停留了很長時間，以前我回家最多呆一倆天就要走，而且每次幾乎都要和他們吵架，鬧得很不愉快。所以有時候又想家又怕回家，但是這次我在家倆月和爸媽沒吵過一次，相反和他們處的很好，看得出爸媽對於我們在家也很高興，每天開開心心的給我們做好吃的。但是疫情結束我們又要離開家了，看得出爸媽很捨不得我們走，雖然我住的城市和老家非常近但是終究還是要開倆小時的車，終究不能隨時隨地看見他們。我真的挺後悔的!

作為兒子，沒有長時間在父母跟前盡孝。父母在，不遠行，道理我都懂，但被現實無情的扼殺了。父母年邁時什麼最重要，物質？不是，是情感上的撫慰，兒女的陪伴最為重要。

父母健在，這種感受不太能感受，最多可能只是會因為某一件事或某一句頂嘴，而後悔自己不應該。

真正覺得自己對父母不夠好、做得不對，是“子欲養而親不待”，此刻會覺得自己太多事對不起父母但已無法彌補，更會因為此遺憾，而放大自己對父母的愧疚…

在此，希望為人子為人女的朋友們，對父母多一些理解多一些陪伴，不為父母，只為自己儘子女的責任與義務，更是為了不給自己“子欲養而親不待”的缺憾，彼此多多享受天倫之樂。

到目前為止，最對不起父母的事情就是不顧父母的阻攔，遠嫁。結婚已經第四個年頭了，第一年回去了；第二年因為孩子太小沒回去過年；第三年，孩子過年期間生病，大年初一還在輸液，回不去，也就是這一年，我的姥姥去世了，連最後一面也沒有見到；第四年，因為新冠病毒疫情，也沒回去。每到逢年過節，看他家熱熱鬧鬧，就特別想念父母。在這期間，月子期間，媽媽來這裡照顧好，在這裡睡不好，回去後病了一場；去年車禍骨折，我媽又來這裡照顧我一個多月。我今年已經30多了，沒有給過父母任何幫助，還一直在拖累他們。我也想明白了，為了讓以後自己的負罪感少點，現在唯一能做的就是好好掙錢，等他們需要照顧的時候，可以接到身邊來照顧。希望一切都來得及。

我覺得應該是我選擇了遠嫁，這件事情讓我覺得對不起父母，心中存在愧疚感.選擇了遠嫁，離開了生我養我的家鄉，離開了父母的身邊，選擇了陌生的城市安居生活，是一種不孝的表現.對於父母，我缺少了關愛，沒能常常回家看看，陪伴他們，不能做到為人子女的孝道，真的太不應該了.

父母生我們，含辛茹苦養育我們長大，教育我們如何學習做人，教會我們如何學習做事，為我們付出了太多太多.為人子女，我卻選擇了遠嫁，離開了父母的身邊，到陌生遙遠的城市生活，背井離鄉，心中有愧，感覺對不起他們，沒能常伴左右，好好孝順他們.

希望父母健康平安快樂常伴，我要努力改變自己，不斷壯大自己，做一個簡單，寧靜的人.珍惜美好的時光，珍惜眼前的一切，去擁抱幸福，創造快樂.成為一個自律的人.少讓父母操心，少讓父母擔心，成為他們心中的驕傲，加油！

我要守護好我愛的人和愛我的人，努力奮鬥吧！

常懷感恩之心，做一個鋒芒善良的人.

一心忙於工作，沒時間，也沒能力的時候，父母健在，但從他們的臉上沒有看出來或表現出，更沒有提過任何理由的什麼要求！有能力！有時間的時候，他們卻又都不在了！世界上唯有父母的愛是沒有代價的，沒有任何的回報！沒有機會回報的遺憾，是耿耿於懷的傷痛！

我一直覺得沒有考上大學是我一生最對不起他們的事情。我是一九七八年畢業參加高考的當時差了幾分落榜，後來又考了兩年都差幾分落榜。我的父母都是建國前老幹部，一生六個孩子，而我又恰好趕上高考年代的，他們非常希望孩子裡面出一個大學生，但是我沒有實現他們的夢想，儘管他們輕描淡寫，我卻知道他們很在意，失望且無奈。父母己去逝，但當我看到這個問題的時候，我還是不願意去面對遺憾，覺得對不住父母，心裡也是很難受。我也從沒有和任何人說起過這件事情，一想就會有很難堪的感覺，留下一生的陰影。