人生中總會面對各種各樣的奇葩，人們面對奇葩都是避而遠之，直到有一天，遇見一個奇葩，不但沒有退避三舍，反而愛上了她…

和老婆全是大學校園裡認識的，經過了七年戀愛長跑修成正果，一路的艱辛過程足足可以寫成一部都市愛情玄幻修仙小說。這個奇女子也在我身邊發生了各種奇葩的經歷。

我們的大學校園並不是很大，基本上我每天都和我媳婦在學校裡各種手拉手散步，從未在乎過別人的眼光，直到有一次我們一起坐火車回家，在車上還有其他同學，臥鋪火車大家也知道，分格擋的，同學在旁邊格擋，遇見了幾個小學弟，聽他們聊天說什麼十大風雲學長，說到最後說“學長學長，你們那一屆有兩個學長，就是那一男一女手拉手天天學校各個角落撒狗糧秀恩愛的那兩個。”聽的我是一臉尷尬，我家媳婦一臉興奮把頭伸到旁邊格擋笑著揮手說:“嘿嘿！就是我！”

坐過臥鋪的都知道，車廂一邊是床，一邊是個可以雙人坐的小桌子。我們在桌邊吃飯，到了半下午，車廂裡的人也都沒什麼勁了，聊天的人很少，車廂很安靜。突然我媳婦的一個響屁應聲而出！我瞬間躲進格擋裡了。一臉嫌棄加尷尬，我媳婦跟著跑進來身心超級大的說:“咋了嗎？丟你人了？沒控制住嘛！嘖嘖！我都沒想到你跑那麼快！”誰能理解我的心情？

上英語課，我們倆鬧了小矛盾，真心是雞毛蒜皮的小事情，我們就在老師的眼皮底下各種吵架，我們用我們以為很小的聲音，其實我覺得當時老師肯定一臉黑線超級無奈，我們就這樣，一節大課過去，我明顯的看到我們英語老師下了課走出門後深深地呼了一口氣！

就這樣我們最後經過了7年，還是走在了一起，在婚禮上，我把這七年的照片，做成了一個短片，和他並肩攜手給所有人講述著我們這七年的一點一滴，情到深處真的特別感動，各種哽咽，奇葩老婆居然蹭到我旁邊:“老公！你真的哭了？你演的還是真的？你不會真的哭了吧？啊？你這麼哭了？啊哈哈哈！”

總之你要愛一個人，就要接受他的全部！感情是兩個人的事情。互相包容，最後他變成了你，你變成可他！

去取錢的時候，自動提款機壞了，跑去人工取，別人一臉驚訝的看著我取兩張票子。（想想沒有最尷尬，只有更尷尬。）

記不清多少年前了，約一個多年未見的朋友，請人家吃飯，那時候沒有手機支付，結果錢包真的沒帶。那個尷尬的心情，終生難忘。

記得那天，打電話約了朋友去打球，我拖了一會才出門，到了球場，遠遠就看到一群人已經在打了，那天沒戴眼鏡。。他們剛好有人穿著跟我朋友同款的衣服，我直接把球投了過去，但是好巧不巧，投了個三不沾，還砸到了其中一個，我跑過去打趣，結果，這群人，我一個都不認識，我在人群中，他們都盯著我看，那個尷尬，我就趕緊灰溜溜地逃走了。事後還因為這件事，一直被調侃。

請客吃飯錢沒帶夠!還有一次最尷尬是誤進女廁所，正蹲坑的時候進來兩個女生，辛好廁所內有單間，當時已經上完了，怎奈女生在廁所還嘮上磕了不走了，我滴兩條腿都蹲麻了，心裡正急，就聽一個女生敲我這裡的門：“姐妹好了沒，等你半天了，怎麼還不出來”當時我心都到嗓子眼了，萬一女生要硬拽開門，我得有多尷咖，一緊張，手裡的一卷衛生紙還掉落在糞池子裡不能用了，當時心裡這個氣，為啥這麼半天不把屁股擦了，這下……

囧的經歷……應該是……

初中成績差，坐後兩排，周圍大多是男生，也是因為後面大多是被老師放棄的學生吧，就沒什麼顧忌的，就在趴在桌子上，手放在書桌裡然後登入QQ，跟別人聊了起來。

講臺，數學老師說：“你們慢慢玩，我幫你們看著校長。”然後走出去抽菸了

該睡覺的睡覺 該玩手機的繼續玩，沒人理他，就是這麼和諧。

然而，我把痠疼的脖子抬起來的時候，發現窗外陰沉沉的，疑惑的轉過頭看過去——

瑪德！你知道那種感受嗎?！班主任啊！！！全身的雞皮都起來了，頭皮發麻，在班主任慈祥和藹的注視下，緩緩的把頭轉了回來，掏出數學書本，默默看了起來。

或許，愛情也不過如此吧。

十多年前做了個泌尿系統彩超，尷尬的是，操作儀器的大夫是個女的！更令人意想不到的是，旁邊還有一大票實習醫生，有男有女，我的天！

剛開始他們還一本正經的說些醫學術語，使我放鬆警惕，可當我躺下之後，他們就開始交頭接耳了，最後升級到明目張膽的放肆發笑。。。

哎呀，羞愧難看的我已經虛脫了，我緊張，我顫抖，我不知所措，我心中發出了無奈的吶喊，阿彌陀佛，無量天尊，哪位神仙能把我的好兄弟強子，弄過來替替我！

此事過後，我連續一星期睡覺都不敢脫褲子，生怕吃瓜群眾過來圍觀！他們為什麼會發笑，至今我也沒想明白！

那時候的自己，就是個懵懂無知的少年，好傻，好天真，當時應該說去廁所，或是找其他理由藉故離開！唉，厚道的人運氣總是很差，我真是太純潔了我。。。

這麼有排面體檢，令我囧困異常，終身難忘！

故事講完了，其實主角並不是我，那我為什麼會知道這麼多詳情，還用第一人稱敘述呢？呃，因為，我就是那個強子！

記得以前後舍男孩給唐伯虎點秋香配了一個惡搞四川話，就是教書先生和星爺當著華文華武較量那段。

華文華武：老大，我們在等你。

教書先生：哦，小娃哪裡混的哦，敢跟我搶飯碗？

華安：你管老子嘞！

教書先生：想死是勃？

華安：過來嘛！

教書先生：隨便你！

華安：來嘛！

教書先生：來就來嘛！

華安：MP！

教書先生：媽麥MP！如果老子有輕功，老子飛到你屋頭。老子切過嵩山學過少林武功，你又有兩個招式？

華安：豁鍋鍋，就算你切過嵩山學過少林，我還是要RNM十次！

教書先生：噫，雜腫，來澀！

華安、華文華武：耶。

教書先生：老子左青龍，老子右白虎。你R老子老媽，你還看老子咪咪，老子人見殺人，佛見殺佛！

華太師推門而入:鬧JB啊鬧。

教書先生卒。影片完。

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一看這個影片就愛上了，動不動就和同學來一句：想死是不！

有一回大掃除，和隔壁班的一起掃地，然後那個同學不小心把水濺到我臉上了，媽媽呀，我腦回路都斷了吧，習慣性就來了一句：想死是不！說完我才意識到他可能根本不知道上面那個埂。

那個同學不可思議地看著我，至今回憶起來都尷尬得要死。我真希望沒給他留下陰影。抱歉。

影片連結。https://m.v.qq.com/play.html?&vid=56kOm4oHLGX&ptag=so.m.sm.cn%23v.play.adaptor%232&mreferrer=https%3A%2F%2Fso.m.sm.cn%2Fs%3Fq%3D%25E8%2580%2581%25E5%25A4%25A7%25E6%2588%2591%25E4%25BB%25AC%25E5%259C%25A8%25E7%25AD%2589%25E4%25BD%25A0%25E5%259B%259B%25E5%25B7%259D%25E8%25AF%259D%26uc_param_str%3Ddnntnwvepffrgibijbprsvdsme%26from%3Ducframe%26uc_sm%3D1

我最囧的經歷，是一次在外面喝多了，找不到路了。正巧，馬路邊修下水道，挖的都是溝，還挺深，得有兩米來的。一下子，我就掉進去了，我去，喝多了，全身無力，哪爬的上來啊！手機也找不著了。後來，有過路的聽見我在底下嚷嚷，把我拽上來了。後來迷迷糊糊的打了個車回家了。太尷尬了。關鍵是也不知道救我上來的大哥「迷迷糊糊好像是大哥」的手機號，也沒法感謝人家。哎，酒要少吃，事要多知。幸虧是夏天，要是冬天估計就凍死了。

小學一年級，有個同學的爸爸是醫生，同學從家裡偷出好多避孕套。第一次見這玩意都以為是氣球。於是一人發一個吹的好大，奇怪的是氣球還帶個奶嘴。

小學二年級，我和同學打架。老師罰我給他燒開水。於是我就一個勁的架柴，老師問我水開了嗎？我說沒有。其實我根本就不知道水開了是什麼一樣子。直到老師忍不住了，開啟鍋蓋一看，哈哈。快乾鍋了！

小學三年級輪我值日，我和同桌到河裡去抬水。夏天的中午河水熱騰騰的，於是兩人乾脆脫了衣服玩水。不知道哪個瓜娃子把衣服給藏了，最後穿著樹葉回家。害的老師派同學找見了衣服沒找見人。以為我們壯烈了！

小時候農村生活，住的是四合院，院子前面有個魚塘和菜園，沒有大號的廁所，只有村裡散落各處的公用茅廁，那時候還小上大號不會去茅廁。

事情的發展：我6歲的時候，要上大號，就蹲在魚塘邊上拉，拉著拉著，腿麻了，直接一個向後翻騰半周，臉先進池塘。。。。（省略100字），池塘不深起來了，我爺爺火速拉我上岸。我小時候是和我爺爺一起睡的，那天出淤泥而染之後，我爺爺讓我去他隔壁房間讓我一個睡了。