第一：無論是吵架、背叛、出軌、暴力，都是情感生活中的危機。

夫妻之間若是經常在一起吵架，三天一大吵，兩天一小吵，那麼再好的夫妻感情也都會變得支離破碎。

還有一些夫妻之間，常常有一方背叛另一方，受傷的那一方總是痛苦不堪。

無法用語言來形容自己那時的痛楚。

如果你在一段婚姻當中總是受傷害，總是感到不幸福，那就真的要好好想想這個人是否值得你去愛。

第二：當危機發生之後，請不要選擇默默忍受。

現在越來越多的夫妻之間矛盾重重，大矛盾、小矛盾全都混合在一起，這樣的婚姻生活，又怎能做到真正意義上的平等呢？

假如，你的另一半總是傷害你，那你最不應該做的，就是默默忍受。

你越是默默忍受這一切，就越是不會被對方看起，對方就越是認為你很輕賤，所以，別把自己搞的那麼卑微。

沒有人會心疼你，你自己都不好好愛自己，又憑什麼奢望對方好好愛你呢？

第三：遭遇情感危機，請學會自救。

遭遇情感危機的朋友們，你們要先學會好好愛自己，對自己好點。我們在平時遭遇不公平對待時，真的要好好愛自己，好好想想如何能將自己從這樣的環境出跳出來，去吸收更新鮮的空氣。

做優秀的那個你，那才是你真正學會了自救。

寫在最後，希望各位在情感當中遭遇不公平對待的那一方，不要在默默忍受這一切了。有些人，他值得你愛，而有些人，根本就不配得到你的愛。你自己一定要想清楚、想明白。

小吵小恩愛，大吵有傷害！

那背判出軌暴力就只剩傷害了！

孰輕孰重，要分情況。對我而言，偶爾暴力之後溝通可達到諒解。而背判出軌無法原諒！

這幾種情況沒有獨立性，都是互為因果的關係。可能吵架後導致暴擊，背叛後導致吵架，暴力後導致出軌，都是婚姻中消極的情緒互相滋養，它們都有可能壓斷婚姻關係的最後一根稻草，沒有誰比誰更輕或者更重。

婚姻生活是兩個個體退讓，磨合從而共同前進的過程。所有消極的情緒、行為都應該被合理化解。千里之堤潰於蟻穴學會退讓、理解、有效的溝通才是上策，單純的將底線定為哪種行為的發生上而缺乏對細節的把控，最終就算在同一屋簷下也是形同陌路、有名無實。

中國有句著名的古話，叫做“哀莫大於心死”，可能每個人都聽過吧！最大的危機不是吵不是鬧，而是你已經不再我的心上，從此你的喜、怒、哀、樂以及任何的一切都與我無關，甚至有的人還會以其名存實亡的感情作為要挾，用充滿冰冷和惡意的態度再一次給予對方無邊的痛苦才會開心。

最近讀了一本關於處理情感危機的書——《冷暴力》，書中詳細分析了在一段充滿危機的情感裡，施暴者和被勒施暴者的心理動向和解決辦法。

生活中，處處都藏著一些看似不起眼的精神虐待，比如夫妻或情侶間在外人看來似“打情罵俏”的冷嘲熱諷，親子之間打壓式的掌控欲，朋友之間看似無害的惡作劇以及同事之間各種令人不安的小動作等等，這些事情在外人眼中不值一提，不過施虐者與受虐者雙方心知肚明，那不是簡單的玩笑，而是一種從心底深處生長出來的想要毀滅一切的可怕力量。

一、是誰縱容了冷暴力？

有些人天生就是捉弄人的高手，他們冷靜又聰明，平時總是一副或幽默風趣、或高冷睿智的正人君子模樣，殊不知，在他們的人生道路上，卻充滿了被他傷害到無法復原的人。

而這種人在生活中隨處可見，夫妻間、親子間、朋友間、同事間都有可能發生精神虐待，由於施虐者將自己隱藏於各種親密的關係之中，並且虐待手法十分細膩，不留痕跡，外人一般很難察覺出來，甚至連受虐者自己都不曾察覺，自己的人格正在被一點點地蠶食。

因為雖然知道自己很痛苦但卻實在想象不出自己到底遭受過什麼暴力與虐待，你無法去舉證精神虐待的言行舉止，況且誰也不願意去聽一個人喋喋不休地抱怨別人對他態度冷淡、冷嘲熱諷或是誣陷他的瑣碎事情。即使會有一些知情人，但大多都抱著“一個巴掌拍不響”的態度，給予受虐者二次暴擊，最後，受虐者只能在孤立無援的境地裡越陷越深，而施虐者卻在這些圓場的圍觀者中得以全身而退。這就是那些隱而不現卻真實存在的暴力特點了。

二、為什麼會是我？我到底做錯了什麼？

相信每一個受虐者都曾經無數次有過這個疑問，但結果總是不得要領。

一段關係的惡化，其實並不是人們認為的那樣雙方都有責任，一個巴掌真的也可以拍得很響亮。我們每個人天生都帶有自我毀滅的因子，而擺脫它的方法之一便是把死亡驅力向外投射到他人身上。

被選中的受虐者一般都擁有施虐者沒有的正面特質，因為施虐者想要據為己有才被不幸選中，成為一段惡性關係中的犧牲者。這種情況一般都發生於各種團體組織內，比如我們所熟知的校園暴力。在施虐者眼中，還有什麼比在一些盲目從惡的人面前羞辱一個比自己優秀的人更有趣的事情嗎？

當然，善於心理戰術的施虐者在選好獵物時，一般並不會直接顯露自己的本性，他們擅長迷惑他人，並且首先會透過一些無傷大雅的小手段，比如說一些讓受虐者敏感的刻薄字眼、暗示、一個稍縱即逝的冷淡表情等等，讓受虐者心緒大亂，如果受虐者此時沒有明顯的迴應，那精神虐待就會進展到下一個階段，即出現明顯的虐待舉動，對受虐者的心理健康造成嚴重威脅。雖然在整個虐待過程中，種種細節分開來看似無妨，但加起來卻足以形成一種毀滅的力量。

三、正面反擊，那個讓你感到恐懼的人其實比你更脆弱

施虐者的高明之處就在於傷人於無形，但他們有一個致命的弱點就是他們雖然是心理戰高手，但往往卻都是紙老虎。那些看似冷靜的表面下，其實內心早已空虛不堪。他們沒有自尊，沒有同理心，沒有對愛的渴望，所以只能從他人的疑惑和痛苦中才能感受到快樂，他們的人生就是為了尋找映照在別人凝視裡的自我。

一般情況下，在關係惡化的開始，兩個“對立者”都會以試探對方的方式進行相處，施虐者會小心翼翼的發起各種小動作狡猾地進攻，以不激起公開衝突的方式引得受虐者坐立不安。受虐者如果擔心公然失和而稍作退讓的話，施虐者就會得寸進尺。長此以往，其中一人就會越來越抑鬱，人格慢慢被吞噬，而另外一方則越來越囂張，對自己掌控他人的慾望越來越強烈。

所以，倘若自己不幸落入施虐者的圈套中，在覺察到心裡不舒服時，第一時間大膽地表露出自己的不滿吧，不要再去天真地問對方自己做錯了什麼，沒有同理心的施虐者只會刺激你去做出不理智的舉動來。也不要指望他人會理解你的感受，事不關己，高高掛起已經流行了幾千年。說出來不是為了讓人同情你，而是為了警告對方，我已經有了防禦之心，不要對我得寸進尺，否則我會不客氣的。如此一來，本來就是紙老虎的施虐者必定加以收斂，改變想欺負你的想法。不要讓危機拖得時間太長，因為危機拖得越久，真正爆發時的情況就會越糟糕。

如果當時沒有來及的反擊，以至於讓自己受到了很深的傷害的話，那就勇敢地正視自己的傷痛吧。面對永遠比逃避更能解決問題。雖然受虐過程中，自己的人格被摧毀過，但同時也有可能以此為基礎進行重建。費倫齊說，極度的危機有可能突然喚醒潛能，所以痛苦的經驗往往是個人重生的機會，走出傷痛後的你，將會變得更加強大自信，不再天真無邪，任人擺佈。

《冷暴力》一書中，最難能可貴的是它喚醒了人們對“精神虐待”的重視，並指導了那些曾經受過傷害卻無處訴說的人該怎樣走出心理陰霾，重建生活的信心。這無疑是人類發展史上的一盞溫暖的指路明燈。

這個問題問的很細緻，把除了“吵架”這個家庭常事，加了進來外。其他的幾個問題點“背叛”“出軌”“家暴”都是感情裡很危險的舉動。

先說背叛:背叛對於戀人，夫妻。再往外說就是親情，友情，兄弟情，人之常情。都經不起背叛。因為背叛意味著對另一個人造成巨大的傷害，甚至能讓對方付出生命，人們最痛恨的就是“背叛”二字了。也是小人之舉。

出軌:範圍只針對“戀人”“夫妻”。這個在感情方面來講，它也是一種夫妻之間，戀人之間的背叛了。所以也是夫妻，戀人之間的最忌諱的二字。

家暴:就不用過多的解釋了，夫妻之間一方對另一方的進行經常性的毆打，謾罵。就可以定性為家暴了。家暴百分之九十九的受害者是女性。對於一個女人來說，或者對於一個孩子的母親來說。她如果覺得在她的承受範圍之內，是不願意選擇離婚的，離婚意味著從頭再來。她們每次幻想男人能夠改過自新，不在對她們進行家暴，她們會好好過日子的。但是卻被很多男人一次次打滅了她們的希望。

所以說，“背叛”“出軌”是不可以饒恕的，前者屬於範圍之大，甚至可以牽扯到國家的興旺，是人都不能容忍背叛的。後者則屬於家庭之事，不會牽扯太大。但是你裡面也包括了“背叛”二字。所以對於出軌在感情裡的危機也是很大的。

“背叛”“出軌”在感情裡危機性很大。而且都是“潛在”危機。前期你根本感覺不到，等你知道後一切都晚了！“家暴”可以看的見，但是它是一種明面的危機。

吵架、暴力、出軌、背叛這些都是情感危機裡最危險的，這些產生的背後都是夫妻兩個沒有很好的溝通，哪些做的不對，可以說出來，互相理解，如果不說出來，最後就會討厭對方，一系列的吵架、暴力、背叛、出軌就會發生，甚至離婚。

互相理解信任對方，及時溝通會很好的避免這些發生。

婚姻中難免會有磕磕碰碰，但是如果把矛盾不斷升級，從拌嘴到吵架再到暴力相向，不僅危機婚姻關係更會觸犯刑事法律。

每年無數婦女兒童死於暴力的鐵拳之下，而華人普遍意識依然傾向於這是家庭矛盾，實際上一個具有暴力傾向的人是屬於精神疾病的一種，他/她無法正常管理自己的情緒，當受到一些外來的刺激，就失去控制，這是精神健康的一種缺陷，這種人格特質對家庭和社會都會造成絕對的威脅。

被暴力的群裡往往都是婦女和兒童。父母對孩子的教育方式以打罵為主，所以也希望學校社群能夠伸出溫暖的手，保護這些可能的被暴力人群，一旦瞭解情況及時報警處理，一定要把暴力作為危害社會安全的一種犯罪行為。

一個具備暴力人格特質的人是無法控制自己的情緒，在沒有接受治療更不會自愈而好，在情緒好的時候可能會悔過自責，但是一旦受到刺激還會無法自控，就算服刑期滿還會重蹈覆轍。所以需要專業的心理醫生精神科醫生的幫助。同時呼籲被暴力群裡一定要勇敢的站出來，縱容是對自己最大的傷害。

掃地一個人

買菜一個人

做飯一個人

看病一個人

逛逛一個人

……

什麼才是情感危機裡最危險的呢？是吵架，背叛，出軌，暴力嗎？為什麼？

“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。”“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。”“願得一人心，白首不分離。”………

從古至今，有很多以上這樣的名言警句。我結婚五年，和我老公認識七年。

期間磕磕絆絆，大事小事也都是一地雞毛。

如果讓我來說我和他感情危機最大的是什麼。我覺得不是第三者，也不是公婆，也不是家庭暴力，也不是吵架。

而是，有時候的三觀不合。我想所謂的三觀，其實就是對另外一半的包容心吧。

如果，我包容你，那就一定合！

延伸一點來說，感情危機，最嚴重的就是不愛了！無關痛癢，對方做的任何事都與我無關。我，漠不關心。也完全死掉了…

最近看了一本書《一生》，裡面的男女主公是對夫妻。男主人公，在和他妻子相親的時候就勾搭了女方的侍女。他們蜜月旅行百般恩愛，她不知道，他還在揹著她私通她的侍女。

後來侍女懷孕，生孩子，在她的房間，她還不知道，還可憐她的侍女。責怪他的丈夫，不為侍女考慮，想要給侍女養孩子…

後來，一個嚴冬的晚上，她頭痛欲裂，她丈夫不在。她去找他，發現了，二者同床而居。真相大白！

她哭過鬧過，可，不能離婚。

於是，得過且過生活，侍女和別人結婚。可，狗改不了吃屎…

他又勾搭上了鄰居漂亮的女主人！

她，無言，反而覺得噁心。因為，她發現自己根本不愛他。

只要自己孩子好就行…

於是，繼續苟且一同生活。倆人對彼此都漠不關心！她不拆穿他。

看到書中這樣的夫妻，真的覺得挺悲哀。不爭不搶，不吵不鬧。其實是心死了！根本不愛對方。

有時候，爭，搶，鬧，還不是仗著對方愛自己。不爭不搶，不哭不鬧。那真的是不愛了。所以，我覺得，心死了，才是最可怕的。

大家覺得呢？

個人認為背叛才是最大的危機，吵架吵過就好了，出軌？也可能只因一時之氣或一時的誘惑。背叛卻是發自內心的，一次背叛以後也會背叛

暴力才是情感危機中最危險的。吵架、背叛和出軌都可以由暴力引發出來。

在我們國家，受傳統觀念根深蒂固的影響，許多的人對家暴還存在一些不合理的認識。認為家暴是家事，是隱私，認為家醜怎麼能外揚呢。有些人甚至還不願意承認自己曾經被家暴，覺得這是丟人的事，會讓人說得自己一無是處。於是家暴就理所當然地在當事人的刻意掩飾下，潛伏在千萬個家庭之中。

其實，在我們周圍，甚至在我們身上，就有著家暴的影子，只是因為我們不清楚，也不瞭解，或者在所謂“愛”的掩蓋下難以被識別出來。根據施暴者的施暴行為，家暴分為好幾種：

1.身體暴力。包括所有對身體的攻擊及限制行為，如，毆打、推搡、禁閉、使用工具攻擊等，通常會在受害者身上形成外傷，易於發現。

2.語言暴力。包括責罵、辱罵、破口大罵、詛咒……

3.精神暴力。精神折磨為精神暴力的常見形式。

4.冷暴力。對另一半表現為：冷淡、輕視、放任和疏遠，漠不關心對方，將語言交流降到最低限度，惜字如金。

5. 性暴力。是指故意攻擊性器官，強迫發生性行為、性接觸等。丈夫有性需要時，妻子冷若冰霜，或妻子有性需要時，丈夫視而不見。或者丈夫違背妻子的意願，強迫發生性關係。

6.經濟暴力。表現為：掙錢多的一方對少的一方不給或者少給；掌管錢財的一方胡亂支配金錢，用以自我享受。

暴力中的精神暴力、性暴力、冷暴力和經濟暴力往往被人所忽視，但其產生的影響往往更加隱蔽，更加深遠。

長期的家暴會影響婚姻的質量，更會給受害者造成巨大的身心傷害。有些受害者在一次次心哀後，做出背叛和出軌的行為也就不足為奇。

綜上所述，瞭解了暴力的危害性後，作為受害的一方，還是要有效的識別出來，及時的對暴力說“不”。然後就出現的問題好好的溝通。只有把問題解決了，暴力才不會再次發生。