有關腦科學研究，寶寶愛發脾氣的階段，是處於大腦塑造的關鍵時刻。所以家長對其情緒進行有效調節，有利於他們建立重要的大腦神經通路，培養高情商。

當寶寶的需求沒有得到滿足、情緒受到傷害時，孩子就會透過哭鬧來表達自己。因為寶寶的情緒管理能力欠缺，他們常常不能控制自己，所以總是聽不進家長的管教。

這是個教導孩子管理情緒的好時機，家長一定要耐心引導:

家長平時可以延遲滿足孩子的需求。孩子哭鬧時，不能總是立即滿足孩子的要求，而應該告訴孩子不要哭，等等就好。如果是不合理的需求，家長可以拒絕寶寶的請求。不過，寶寶哭的時候，家長要陪著孩子，給孩子安全感。慢慢地，孩子就學會控制自己的情緒了。

家長也一定要做好表率，情緒管理做到位，孩子也會效仿大人的做法。當孩子遇到問題時，告訴孩子要冷靜下來，思考問題。當孩子獨立解決問題時，好情緒也得到了強化。

你好，孩子從2歲開始，隨著自我意識的不斷增強，開始有了自己和他人意識的區別，逐漸成為自我建設。他們喜歡想當然的按照自己的意願做自己喜歡的事，常常不聽服務的建議和指令，變得很固執，特別的執拗甚至出現反抗行為。

他們喜歡說“這是我的”，自我保護意識很強;喜歡和父母對著幹“我就不要”。當父母打破他們自我意願和秩序時，他們內心是非常痛苦的並做出反抗行為—哭鬧發脾氣。當父母妥協的時候，他們會認為哭鬧可以幫助他們得到他能想要的目的，因為他們知道了，當他哭發脾氣時，父母會哄著，安慰著，滿足自己的要求，逐漸的就成為他們慣用的手段。

對於自我意識剛萌芽的孩子，父母可以這麼做：

（1）用擁抱，轉移注意力的方法來平息孩子內心的情緒。

（2）瞭解孩子的需求，站在孩子的立場去理解孩子，並儘量滿足孩子那些合理的或者非原則性的需求，幫助孩子順利的度過這一敏感時期。如果孩子長期處於反抗，與父母對立過多，對孩子的性格成長是非常不利的。

（3）父母要改變說話方式，少用“不要，多說肯定”。當父母越說“不要幹嘛”“不要幹嘛”“不要幹嘛”，越是激發孩子的好奇心和自我意識的反抗“你不要我做，我越是要做”，這樣很不利於親子關係的和諧。我們要明確的告訴孩子可以做什麼事，給他們指明方向。比如說“不要大小朋友哦”，你可以說“你可以輕輕的摸摸他的小手”。

（4）當孩子哭鬧，發脾氣時，不要說教講道理，更不要指責和大罵。聽不進去也沒有用，而且還會讓孩子模仿你的行為。當他們認為你不對的時候，就可以生氣打人行為。所以我們要做的是學會接納孩子的情緒，讓他們透過哭鬧，把不滿，焦躁和不安發洩出來。可以是“冷處理”，不是把他們丟一旁或者一個人待房間裡，哭鬧時就做旁邊陪著他們，陪著是讓他沒那麼焦躁，沒有被忽略。等他哭夠鬧夠不哭了，問他“還哭嗎？”“不哭了”拉他起來給個擁抱，幫他擦乾眼淚，並引導孩子說出來，鼓勵孩子去表達自己的情緒，而不是哭鬧生氣，並明確的告訴孩子“你想要幹什麼，告訴媽呢，哭鬧生氣是沒有用的，還會讓大人很生氣”。同時可以給孩子買一些這型別的繪本故事來做輔助。

特別是對於那種習慣慣用哭鬧來達到他自己目的，父母一定要狠下心來，讓他意識到“哭鬧左右不了任何事情，甚者是無效的”。

孩子發脾氣的時候，他是什麼都聽不進去的。等他自己冷靜下來，再安撫他。大人說教可以說是不怎麼起作用的，還未到三週歲他是不講道理的。

寶寶脾氣大，家長肯定有一部分的原因，在教育孩子的問題上，我們的家長要意見一致，當面對錯誤時，我們要態度堅定，這樣幾次下來，寶寶自然就意識到了自己的問題！

兩歲的寶寶正處於一個爭取獨立，較為叛逆的時期，在這個時期孩子喜歡用“不”來拒絕家長。很多家長把兩歲階段稱為“可怕的兩歲”，因為大家都覺得這個階段的孩子叛逆、不聽話、脾氣還大。

首先，我們先來說說，為什麼孩子生氣的時候怎麼說都不聽。

因為你選擇的時機不對，不管孩子幾歲，脾氣大不大，就算是大人，在生氣的時候，也聽不進去別人說的話。此時此刻，孩子是被情緒控制住的，他不冷靜下來，沒辦法聽進去家長說的話。

所以，想跟孩子講道理，一定不要選擇他正在發脾氣的時候，要冷靜下來再談。

那麼，孩子生氣發脾氣就不管了嗎？當然不是，我們要來先處理情緒，再去處理問題。

孩子生氣的時候，可以給他一個私人空間，讓他釋放自己的情緒。如果孩子哭鬧不止，家長可以認真地告訴他，理解他的不開心，他也可以選擇哭的方式來發洩情緒，會陪著他。如果哭夠了，再來談一談為什麼生氣，一起來解決問題。

孩子生氣一定不是無緣無故的，能夠找到生氣的原因最好。家長要儘量站在孩子的角度去理解他們的感受，體會他們的情緒，在大人眼裡可能微不足道的一件小事，但是在孩子眼裡很重要。有時候，我們覺得孩子小題大作，實際上不過是我們的立場不同罷了。

怎樣說話，孩子更容易接受。

1、根據這個年齡段孩子的特點，家長要尊重他們獨立的意識和行為，允許他們自我嘗試。

當孩子發脾氣哭鬧的時候，家長可以把選擇權交給孩子，讓他選擇“哭五分鐘還是哭十分鐘以後來跟媽媽談這個問題。”或者是問他們希望怎樣做。

2、兩歲的孩子情緒控制能力還是比較弱的，加上語言能力如果不是很好，就更容易情緒失控，因為他們不能流暢地表達自己的想法。

家長可以教給孩子用語言表達自我感受的方法，比如這樣引導他們來說，“寶貝，你是不是因為玩具壞了，所以難過發脾氣呢？你可以告訴媽媽你的感受，媽媽就知道你的想法了，就能夠來幫助你解決問題。我們可以修好玩具，或者是下次再買一個。”

3、不要以暴制暴，只會惡性迴圈。

對於愛發脾氣的孩子，家長一定不要以暴制暴。否則，孩子會學家長，脾氣越來越大。父母是孩子重要的老師，一言一行都影響著孩子。所以在家裡，父母都要注意自己的言行，管理好自己的情緒，不要讓情緒失控的自己成為孩子的“壞榜樣”。

兩歲的寶寶，脾氣大，而且生氣的時候怎麼說她都不聽，怎麼辦呢？

科學育兒，我們需要做個有智慧的家長。

一、孩子和家長的衝突，很多時候都是家長對孩子的不理解或解決問題方式的不得當造成的。

1、首先，家長要理解孩子。

兩歲的孩子，自我意識開始慢慢覺醒，但是，語言表達能力可能還未達到能夠精準地表達出自己心聲的水平，家長應該多花一點心思，去傾聽、去理解孩子，為什麼生氣，為什麼發脾氣？

2、其次，解決問題要有技巧。

當我們理解了孩子產生不良情緒的原因，接下來就需要解決問題了。

有時候，我們解決問題最好的方法是理解，只需要理解就夠了。

《捕捉兒童敏感期》一書中提到：許多時候，對兒童，甚至是成人之間的交流，不需要太多的語言，只要理解便足矣。

有時候，我們還需要有智慧、有技巧地變通，變通得巧妙，才能有效解決問題，最後皆大歡喜。

二、家長在日常中需要做好榜樣

1、做一個“聽話”的家長。

家長如果經常向孩子發出“聽話”的要求，總是要求孩子服從自己，幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性，在孩子眼中，他們也是“不聽話”的家長，而孩子會無意識地學會用同樣的方法對待他人。

當然，“聽話”的家長也絕不是言聽計從，對於孩子那些沒有禮貌的發號施令，沒完沒了的交換條件，粗魯無禮的話語，要堅決地說不，讓孩子明白底線在哪裡。

2、做一個勇於認錯並改正的家長。

孩子和家長之間的衝突，如果家長永遠是對的，那麼犯錯的就只能是孩子。家長從來沒有錯，孩子就看不到認錯的榜樣，最後學到的也將是“我從來沒有錯”。

參考文獻：尹建莉，《好媽媽勝過好老師》； 孫瑞雪，《捕捉兒童敏感期》。

兩歲左右的寶寶自我意識有了很大程度的發展，形成了他們自己的一套思維方式，可是他們往往又不能很好的控制自己的肢體去做好這件事情，深深的挫敗感席捲他們的“小世界”，不知道如何發洩和表達自己的負面情緒，於是孩子會做出哭鬧、跺腳、打人等比較惡劣的行為。

我家大寶是個女兒，在兩歲的時候比較乖，沒有出現脾氣大這種情況，但是我家元寶有時就出現這種情況，兩歲的孩子最喜歡的事情就是自己做主，最大的武器就是不講理的大哭，怎麼解決這些衝突我認為家長需要從以下方面入手：

等待孩子平靜是必要的環節，切忌冷淡處理

如果孩子哭鬧，我們表現的一驚一乍，那麼孩子只會哭的更起勁。但如果不理不睬，任由孩子哭泣，也是錯誤的做法。因為，在孩子3歲之前，孩子對家長表現出來的關心或是漠視的態度非常敏感，如果他哭了沒人搭理，不安的情緒就會顯著的加強。

有一次我接元寶放學回到家，開啟家門的時候，沒有讓他關門，而是姐姐跑去關上了大門，小傢伙馬上大哭起來。看到這樣的情況，寶媽趕忙停下手中家務活，跑到孩子身邊蹲下來，看著元寶，語氣和緩地跟他說：“元寶，不著急，媽媽在呢。”與此同時，寶媽抱住了元寶，讓孩子知道媽媽關心她、愛他，過了一會兒，元寶漸漸的平靜了下來，注意力轉移到了其他的事情上，也就忘記了剛才哭鬧的事情。

這種時候，千萬不要吝嗇你溫暖的懷抱，抱抱他，親親他，給他必要的安慰和愛撫，而這正是孩子所需要的。

鼓勵孩子主動表達哭鬧的原因

經過安撫之後，等孩子終於冷靜下來，我們就可以問孩子了，“你剛才怎麼了？”，“為什麼不開心啊？”，寶寶不一定會說或者也未必說得很清楚。但你腦子裡大致有了幾個答案，可以列舉出你猜測的原因，幫著他表達出來。

喜歡哭的孩子，除了性格原因之外，大多是因為他們的語言表達能力還沒有培養好。而 一旦孩子“開始表達了”，我們就應該及時的給孩子鼓勵和肯定，告訴孩子今天的能靜下心來，提出自己的觀點和想法很不錯，父母的及時鼓勵能大大提升孩子的語言發展能力。

用孩子感興趣的事來轉移注意力

孩子實在安靜不下來時可以找周圍他感興趣的事，比如，你聽，樹上有小鳥叫，那個哥哥在玩什麼遊戲呀？等等，只要轉移了注意力，兩歲大的孩子一般會暫時忘記剛才發脾氣是為什麼了。

父母要儘量避免小朋友對著來，更不要用武斷的強迫法讓孩子乖乖地聽話，而是要了解他行為背後隱藏的教導機會，讓孩子順意，大人也順心。

嘎嘎！又是一個可怕的兩週歲啊！大人們忽然發現曾經的乖寶變得很反常，每天擰巴的不得了，稍不如意就大哭大叫發脾氣，這究竟是發生了什麼？

其實，這是寶寶的自我意識開始覺醒了。孩子一開始會覺得自己和大人是一體的，但是隨著不斷成長，寶寶又很快意識到自己和爸爸媽媽是分離的，所以寶寶要透過自己的獨特方式來體驗自我的存在，那就是“不配合，對著幹，發脾氣”，以此來證明自己的意志。這個過程大概會持續到四歲左右，直到孩子的自我意識得到正常發展，這種反常才會停止。既然如此，那我們就全力幫助寶寶順利尋找“自我”吧！

1.順其自然，不強人所難。

2.理解寶寶的行為，敏感期內的孩子正受到一種神聖命令的驅使，沒有為什麼。

3.尊重孩子自己的意願，給孩子體驗“自我”的時間和空間。很多時候不與孩子“較勁”，他一般會跟很配合。

父母須知：自用意識敏感期內，呵斥和打罵無用論，只有尊重孩子的意願，才會得到孩子的合作。

兩歲寶寶的口頭禪是：我不要。不管說什麼都會回答我不要。

如果媽媽說：喝點水好不好？寶寶會說：我不要；吃飯好不好？寶寶也說不要。其實這不是寶寶脾氣大，而是自我意識開始萌芽，寶寶擁有了自己是一個獨立個體的意識。這時候的寶寶被兩種思想左右：

第一，我的東西別人不能動，甚至連順序都不能動。比如小杯子在桌子上，媽媽移到另外一個桌子上，寶寶會哭鬧固執的放回去。衣服也不能隨便換，穿一件一直都要穿。這些 都是寶寶在宣誓自己的主權。

第二，我要按自己的心意來。其實有時候並不在於誰對誰錯，只要說出“我不要”，就表明自己的心意了，反正不能和別人一樣。

建議家長用“你可以”來和寶寶溝通，把寶寶堅持自我的注意力轉移一下。比如：對寶寶說，吃飯時間到了，寶寶該做什麼了啊？讓孩子自己說出來，他就覺得是應該做的呢。還有不要使用問句，好不好，行不行之類的問句，寶寶就喜歡接不要，然後就真的固執的不要了。家長可以用陳述句和孩子說話，減少說不要的機會。

就這麼多了，試試吧！

另外，這時候對寶寶說教或者批評是無效的，因為他的注意力都在他的要求，根本沒有時間理解對錯。

看到這個問題，我突然想笑，當然不是嘲笑，是無奈的笑，是認同的笑。

我的女兒快一歲半了，就在最近幾天她突然有脾氣了，好像情感也豐富了，她學會生氣了，和小朋友都在廣場上玩，別人拿她玩具她會生氣，碰她的小推車她會生氣，摸摸她也會生氣。

在家裡，甚至聲音大一點對她說話，她都要生氣，生氣的表現形式呢，就是兩隻手往前一伸，奔向奶奶的方向，趴在奶奶的懷裡，讓我哭笑不得。

做為媽媽的我有時候都不知道她到底哪來的脾氣？哪來的情緒？是什麼原因導致的？

其實呀，孩子生氣也不是平白無故就會發生的，一起來看看下面的原因吧！

1、過分溺愛。父母如果溺愛孩子，任其為所欲為，有求必應，孩子就會傾向利用父母的失敗，以實現自己的願望。這種放縱失教的情形，會養成他們的暴躁性格。

2、遭受挫折。挫折感也是孩子發脾氣、哭鬧的主因之一。兩歲的孩子成長得很快，有一種強烈的想自立、想"掌握"事情的願望，卻常常被大人或自己有限的能力所阻礙。這時孩子會對自己有限的能力感到沮喪，對自己的無能感到憤怒，因此要發洩。

3、模仿成人。有些大人遇事很容易大發雷霆，若父母或老師容易發怒，孩子會模仿他們。許多父母在兒女身上看見了自己的影子，有可愛的影子，也有可憎易怒的形象。

4、身體勞累。導致身體疲累的原因可能是睡眠不足、疲勞過度等，孩子可能午覺沒睡好，但是體力仍不足以支援過久，而身體疲累會令人容易發怒。溼了尿布，肚子餓了或身體虛弱等，都可能令他們容易發怒。

5、健康問題。身體不適、生病了都會影響控制能カ。孩子遇到一些不如意的事情，亦容易失去自制能力。還有在生病期間，孩子受到的待遇特殊，一旦病好了，特殊待遇取消了，但在他頭腦中並沒有取消，孩子便會發脾氣。

6、飲食狀況。有些飲食可能引起孩子的敏感反應，會造成他們失去自制能力。對於食物的敏感程度各人不同，一般會引起敏感的食物包括:染色素、防腐劑、巧克力或過多的糖分等。

寶媽可以根據以上幾種原因分析一下寶寶發脾氣的原因，對症下藥，不要讓寶寶發展成一個易怒愛發脾氣的孩子。

首先，能看到這個問題的所在，那麼，解決它就不是問題了。

很多父母都是第一次做父母，在養育孩子的過程中肯定會遇到很多的問題。

我也是過來人，一名幼兒園教師和一7歲娃的寶媽，孩子也是我一手帶大的。不論是自己的孩子還是幼兒園的孩子，這種情況都是很普遍存在的。

01.要相信科學的養育，不要道聽途說。

世界上每個孩子都有自己的個性，經常一看到孩子發脾氣，總會有人，特別是老一輩的說，這孩子就是遺傳，父母有一方脾氣大，很多人都會這樣認為。

其實，這並沒有科學根據。

孩子活得比較真實，高興了笑，不高興就哭，情緒都寫在臉上。孩子發脾氣肯定是有原因的

作為父母，我們就要去了解孩子，孩子行為為什麼會這樣。

02.科學的理論可以作為我們瞭解孩子的依託。

著名的幼兒教育及心理學家，義大利蒙臺梭利提出過最經典的理論，敏感期，他認為每個孩子，從出生開始，不同時期，都會有個敏感期，每當環境阻礙了兒童的某種敏感期的發展時，孩子就會表現出一種反抗情緒，如發脾氣、抵制等。

這就是我們看到孩子不聽話，有些時候，孩子發起火來，大人的不知道發生什麼事了。

03.敏感期。

（一） 語言敏感期。（2個月～8歲） 其中，1歲到3歲是語言敏感期的高峰時期。

（二） 感覺敏感期（0-6歲） 其中，2歲半達到高峰。

孩子在2歲時對細微的物體會特別感興趣。如成人注意不到的小昆蟲、一些小東西。 在這個關鍵是內，孩子能毫無費力地辨別出顏色、聲音、的高低及學會認知幾何圖形。

（三）秩序敏感期。 最早出現在2歲左右大約持續到兩年。

3歲左右表現得最為明顯，秩序敏感期在兒童的人格的形成過程中具有非常重要的意義。 比如，在秩序敏感期內形成了良好的秩序感，那麼他們終生都將是一個規範、有序和溫和的人。

（四）運動敏感期（0-4歲） 這個時期，兒童喜歡活動而且動作逐漸完美。

這時期，他們喜歡爬，到後來行走後就喜歡到處亂跑。1.5歲到3歲時，他們喜歡抓握東西，去開啟➡️關上，放進➡️拿出等。 如果這一時期缺乏運動就會缺乏自信、性格上缺乏協調性、精神上得到不滿足。

（五）“工作”敏感期。（3-7歲） 所謂“工作”就是在有準備環境中的活動，蒙臺梭利認為孩子必須痛過“工作”猜呢你實現心理健康發展。這裡可以理解為孩子專注的做一件事。

以上都是孩子在某個階段的敏感期，大人無意識阻礙了孩子某種敏感期的發展，比如當孩子能夠獨立行走的時候，大人總是控制孩子，孩子就會莫名其妙的反覆去做併發脾氣。

03.不要給他講道理，這個階段的孩子是無法理解的。正確的引導孩子，說教是最沒用的。

2歲多孩子，感覺思維很發達，我們可以透過遊戲，繪本等來引導孩子。幫助孩子去看到自己的行為，透過故事中情節或者遊戲扮演讓孩子自己去反思，形成自己的經驗，這個過程，他會學會怎麼與人相處，教會孩子一些社交技巧。

千萬不要對哭泣的孩子說教，講道理是講不通的，只有讓孩子感覺好，孩子才會表現好。

寶寶才兩歲就脾氣大，生氣的時候怎麼說也不聽，那麼我們來看看問題的原因出在哪裡呢？

教育孩子先從自身做起

都說父母是孩子的第一任老師，那麼我們反問自己在教育孩子的過程中是不是做到了“言傳身教”呢。

父母是孩子的一面鏡子，有的時候我們仔細看就能發現，孩子身上總有一點或者兩點了隨了父母的一方，無論是從脾氣還是什麼。

兩歲的寶寶也是一個他正在模仿大人、學習外界新奇事物的一個重要時期。可能家長一個不經意的行為，就會被孩子記住。比如你答應了孩子一件事情，對她來說就是一種印記。

與寶寶溝通要注意時機

這位寶媽說，寶寶生氣的時候怎麼說她都不聽。那我們換位思考一下，當我們自己遇到事情特別生氣的時候，如果這時候有旁邊人在旁邊說，別生氣了，或者怎麼怎麼樣，我們可能會反擊一句，一邊去。

就是人在生氣的時候，你說再多，可能這個生氣的人都不會去領會，那麼當寶寶生氣不聽的時候，不妨做一個安靜的家長，就只守在她身邊，等她這個情緒過去之後再去溝通，詢問，為什麼發脾氣呢？

這樣溝通的效果肯定是不一樣的。

教育孩子，是一個非常細緻的事情，就跟蝴蝶效應一樣，一不留神的舉動就可能給孩子，打上一生的標籤。

2歲的孩子，是沒有善惡感念的，孔子認為“人之初，性本善”，我反倒認同荀子的“人之初，性本惡”。

這個時候的孩子，不知道該做什麼，只知道自己想做什麼。

所以，找清楚孩子在想什麼，從根本入手，循循善誘~

孩子無非想多折騰一下，然後您的方法也用到頭了，無非是打一頓，所以再這麼下去也只能練就孩子更強大的心臟。這個階段孩子都會有點叛逆，程度不一樣，媽媽首先要有心理準備這段時間孩子就是那麼壞，不要指望打一頓就變乖寶寶，放棄這種不現實期望你就不會那麼煩燥了。然後，多帶孩子出去玩吧，把精力都消耗在外面。