難以學會的拒絕焦慮。重新認識自己的關係圈，分清事情是自己的和別人的。

朋友借了幾百塊錢忘了還，我們不知道該不該要；同事搶了我們的功勞，我們不知道該怎麼表達不滿；同事總是找我幫忙幹活，但是我的工作也還沒做完，我們不知道該如何溝通；擔心自己競爭更高階的崗位失敗，我們不知道是否該報名競爭。

這些看似無關的煩惱，我們如果從關係角色的角度，就可以重新認識自己的關係。瞭解這些事根源，找到解決辦法。如何解決關係問題。

我們不妨先來思考一下，為什麼會有人際關係的煩惱？

其實，這類煩惱的主要根源是：分不清什麼是別人的事，什麼是自己的事。這會讓一個人很容易變得敏感內向，受他人影響，活在別人的評價和期待中。甚至把別人的期待變成自己的期待，把別人的情感當作自己的情感。而自我發展成熟的標誌，就是越來越能分清楚別人的事和自己的事、別人的情感和自己的情感。自我的邊界，就是透過這種區分確立起來的。有位著名的心理學家把這叫做“課題分離”。

要想解決人際關係的煩惱，就要區分什麼是你的課題，什麼是我的課題。我只負責把我的課題做好，而你只負責把你的課題做好 。至於判斷一件事是誰的課題，有一個簡單的準則，看行動的直接後果由誰來承擔。誰承擔直接後果，那就該負責。

本文開頭說的很多讓人頭疼的人際關係難題，都可以用課題分離的思路來解決，比如以下三種典型難題。

第一種難題，我們不知道怎麼表達自己的需要。

朋友借了幾百塊錢忘了還，我們不知道該不該要；同事搶了我們的功勞，我們不知道該怎麼表達不滿。如果在以往的人際關係中遭遇了太多的拒絕，那會讓表達需要變得更加困難。

如果從課題角度思考，“表達需要”是我們自己的課題，而別人接受還是拒絕，那是他們的課題。我們不能把自己變成一個，探測他人需要的顯示器，而看不到自己的需要。

第二種難題，我們不知道該怎麼拒絕別人。

我有個朋友是個老好人，同事總是找他幫忙。有些事他並不願意做，可總不好意思拒絕。結果，他就成了公司裡的“救火隊員”。可他內心又有很多抱怨，經常覺得同事利用了他。有一天朋友在跟我抱怨時，我問他：“如果你拒絕別人，你會擔心什麼？”他說：“擔心別人說我小氣，這麼點忙都不肯幫。”

如果用課題思維的思路來理解，別人遇到困難，提出要求，那是別人的事；可是接受還是拒絕，那是我們自己的事。不能因為自己拒絕起來有困難，就抱怨同事不該提要求。如果我們選擇拒絕，別人怎麼評價，那又是別人的事了。我們即控制不了，也不能剝奪。因此，別人怎麼評價我們，不應該成為我們的行事準則。

第三種難題，我們因為害怕失敗而不敢做嘗試。

在害怕失敗背後，我們真正怕的是什麼呢？歸根結底，是害怕別人的評價。在原來的公司離職後，無論什麼原因，很少有人承認被開除或淘汰。真正擔心的不是能力，而是失敗後的丟人。

如果用課題思維來理解，做這件事能不能收穫成功帶來的益處，是我們的事。失敗後，別人給我們的評價，那是別人的事了。換言之，失敗和成功的結果是自己的，評價是別人的。

重新認識自己，重新找到自己。做自己想做的事，走自己的路，讓別人去說吧。

一是你直接說，這樣看他什麼反應，二是你就別要啦，想還給你的早就還了，不可能忘，朋友是朋友，錢是錢，要清楚，

如果是很好朋友，借了幾百元，大家都而立之年，幾百元不多，但是因為少又不好意思開口，可以玩笑式要債。

我會直接開玩笑提醒她一句：“嘿上次我借給你幾百塊錢你不會忘了吧，不管你得還我，還得請我吃飯為你的記性差買單!哈哈。”

要是學生時代，我會直接要“姐們我最近過得拮据，上次借你的幾百元你得還我，你要是有多的再借點給我也行。”同理心要債

要是處於剛上班沒有多少工資的時候“姐們你發工資沒，上次我借給你的幾百塊得儘快還我，我生活週轉有問題呀!”哭窮式要債

要是處於工作穩定收入高“姐們上次你只借幾百塊是幹嘛用，後來也沒見你說還我，到時是啥事呀”，八卦式要債