你是想打算“談協議”不是“談戀愛”。

你的情感認知思維是錯誤，導致分手的機率很大；你的關心的，擔心的方向已經偏離很大，需要及時糾正。

一、你男朋友的強勢只是外表，內心是脆弱的，他最不需要的恰恰是你這種關心，也就是所謂的生理關心，你碰巧也是最不瞭解他的人。不信你可以問他：你覺得我瞭解你嗎？

二、他目前不會關心和照顧人，但是他是可以成為這樣的人的，關鍵是你的情感是怎樣表達或怎樣傳遞，你沒有做到心理關心。或者說他沒有感受到你的愛，從他的角度來講，你不是個善解人意的女生。

他挑你的毛病當然是對你的“不滿”，因為你沒有了解到他的內心需求，知道他最脆弱的地方？知道他喜歡的女生型別？知道他思想的舒適區域？

三、是你認為他不會照顧自己，而你又在自己的認知指引下不斷做無用功，這樣只能事倍功半。你們能有四年的相處，說明是真愛，但你們的相處模式需要轉變。你自己都還沒發覺在表達情感的渠道以及方式上的問題，又怎麼能改變他？

四、他的內心一直得不到需要的愛，而他是愛你的。你也是愛他的，但給他的又不是他需要的愛。矛盾一直持續存在。

五、制定戀愛協議書，更是下策。情感的好壞是要有一定的情感認知，你這個協議的處理是在理智層面的規定，除非你們都不愛對方，不動情，否則就一紙空文。人在動情的情況下是很難控制自己的思緒的，因為這是大腦的情感中心在處理，而不是理智中心，不同大腦區域的調動，理智程度是不同的。

你需要提高情商，真正瞭解男朋友，才能轉變相處模式。這樣才能做到“談戀愛”而不是“談協議”。

❥你還想浪費多少個四年？

我這樣問，你心裡肯定很不舒服，但我想這樣你可能會更加深入的去思考這個問題。

戀愛協議書類似於結婚證，結婚了依舊止不住別人想要出軌，更何況是戀愛協議書呢？

有點心疼你，但如果有用的話，兩人也不至於是現在這個樣子，周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨，既然你願意，那就繼續試試看。直到有一天你不在是黃蓋，說不定你也就看清這段感情了。

或許你可以問問自己，問問自己的心，你真的還喜歡他嗎，如果你不知道的話，可以私聊我，我們一起探討一下，希望你能找到自己想要的幸福。

不能把工作強勢，作為對親近的人也強勢的理由，而且還是你自己猜的

你可以先回憶一下，這四年裡，你們在一起，他為你做過什麼，有沒有關心過你。如果有，那還能救一救。

男人就算再強勢，對自己愛的人，都會有心軟、心疼的時候，比如天龍八部裡的蕭峰，可以獨戰天下豪傑毫無懼色，對心愛的阿朱又是另一番樣子。

你說分手，他難過的不一定是因為失去你，也有可能是因為他感覺自己要輸了。

這麼說，對你可能很殘忍，不要期望自己能改變一個人，更不要以為寫一紙協議書，能改變什麼。

為了哄另一半回心轉意，我見過發誓的，撞牆的，自殘的，五花八門太多了。在一起之後，小心翼翼，非常壓抑，也沒好的結局。

會不會關心你，是由心而發的。在感情裡千萬不能失去平衡，沒有誰是應該去一味忍讓和承受，去當另一個人的爹媽。

另外補充一點，不會應季穿衣服，這個鍋“獨生子”不背。

戀愛協議行，那是你做夢；關鍵的節點，無用結婚證；婚內出軌多，這是現代症；啥都快節奏，怎再論感情；戀情更單薄，承擔責任輕；常年養成了，自私的個性；指望一張紙，咋能行的通；幻想需丟棄，正視現實情；快刀斬亂麻，甭總理不清；合適不合適，鞋子擠腳疼。

經濟獨立才能政治獨立才能真正男女平等，無論是男人還是女人，依靠對方掙錢吃飯，你何來底氣？怎能硬氣？嫁漢嫁漢穿衣吃飯，是封建社會的觀念，也不適合當今時代。嫁出去的女潑出去的水更是對婦女的歧視。男人女人都是獨立的人，憑勞動吃飯靠本事掙錢。

那是強勢嗎？那是他打心眼裡沒有那麼愛你。只是他還沒有發覺到，你也不願承認罷了。不要在欺騙自己了，冷靜下來好好想想。