婆媳爭吵，老公兒子的角色很難演！

老婆疼老公的話，要體諒。

母親疼兒子的話，要體諒。

婆媳鬧彆扭，老公夾在中間確實左右為難。清官難斷家務事，天底下最難處的是婆媳關係。

世上通情達理、寬宏大量的婆婆也是有的，在這種婆婆面前，兒媳即使脾氣差點，說話或做事出格一點，婆婆也不會計較，她會一笑了之，隱忍不發，從而保持住婆媳關係一團和氣、其樂融融。這種婆婆深明大義，高風亮節，做媳婦的遇到這樣的婆婆，當然要珍惜，要感恩，要懂得回報。

我的長輩親戚中就有這樣一個婆婆。她是一個農民，大字不識一個，已經年逾古稀。她有三子一女，自然有三個兒媳婦。這個當婆婆的一輩子勤於勞作，而且寬宏大量脾氣好，她從不跟兒子兒媳置氣。她有一個常人不及的觀點：做長輩的，有晚輩衝（讀銃）你是一種福氣！所以不管兒子還是兒媳說話衝她，她權當耳旁風，從不往心裡去，總是打幾個哈哈一笑了之。因為如此，所以她的幾個兒媳都比較敬重她。這樣的婆婆真是難得。

當然，能有這般修為的婆婆確實不多。做婆婆的，自然資歷比較老，年紀也有一大把了，其性格也完全定型了。多年的媳婦熬成了婆婆，她也是不容易啊。所以說，婆媳鬧彆扭，我們還是主張做兒媳的要禮讓三分。

之所以主張當兒媳的禮讓，原因有三：

一是婆婆為尊長。尊敬長輩、孝順父母是天經地義之事，這是人倫道德的問題。婆婆年紀也大了，做晚輩的自然要忍讓些、順從些。老人家受多了氣對身體不好，茲事體大。

二是婆婆一般是出於好心。天底下很難有壞心眼的父母，婆婆之所以和兒媳鬧起了彆扭，大多是為了生活瑣事。而且大多是出於好心或者說心眼不壞。既然如此，做兒媳的又何必計較呢？

三是最好不要讓老公為難。老公夾在中間，他不說公道話情有可原。一邊是母親，他不敢得罪；一邊是老婆，他得罪不起。因此他只好什麼都不說，聽之任之。更何況婆媳鬧彆扭大多是因為雞毛蒜皮的生活瑣事，冷處理一下，過幾天自然沒事，也不值得老公正兒八經的兩頭賠笑臉做工作。

所以，我們主張做兒媳的在婆婆面前，要孝順，要忍讓，要理解萬歲，這樣一般就不會鬧什麼彆扭了。如果一不小心鬧出了彆扭，做兒媳的應當主動化解。化解的辦法是：主動示好，真誠道歉。有此兩招，婆媳之間自然一團和氣，皆大歡喜。

如果婆媳之間鬧彆扭是因為原則性的大是大非的問題，甚至關係鬧得很僵，那麼在這種情況下，做老公的就不能置之不理、置身事外了。老公必須弄清原委，聽一聽當事雙方的說法，再行居中調和。如果某一方有明顯的甚至原則性的錯誤，老公必須主持公道，說公道話。該哄的要哄，該批的要批，經常是又哄又批。

我想這裡有一個怎麼看待“公道話”的角度，一般婆婆都是認為兒子只有向著自己才說的是公道話，而媳婦也是如此。但我想說的是“家是講情的地方，不是講理的地方” ，沒必要非逼著老公去說公道話。雙方如果都是愛這個男人，就不要把他逼到非站在自己這邊去和那個生他養他的母親對立。聰明的兒媳是不讓丈夫為難，那樣丈夫會更愛你。而聰明的婆婆對媳婦好，小兩口就會兩股繩扭成一股繩來孝敬婆婆，那多好啊。所以我覺得，有時明知丈夫說的不是公道話，是向著婆婆的話，你也別較真，當著丈夫面媳婦示弱會讓婆婆高興。做個裝糊塗的聰明人，這樣對丈夫、對婆婆、對自己都是好事。

角度決定你的高度，高度決定你的格局，婆媳關係好了有利於婚姻的穩定。所以媳婦別和婆婆過不去，有時耍點小聰明給老人幾句甜話，或者退一步海空天空，都不失為處理婆媳關係的好辦法。

我的一個女友她家裡有兩個座機是連在一起的。有一次她拿起其中一個座機要打電話，湊巧聽到婆婆和老公告她的狀，說她常買好吃的送給孃家媽，而給她少。當時她很生氣，認為婆婆言過其實。但冷靜下來一想，如果和老公解釋還落得偷聽電話之嫌，再說老公總不說公道話，所以還不如裝沒聽見此話，不露聲色。過後呢，就投其所好經常給婆婆買好吃的，哄婆婆高興。讓婆婆再挑不出這樣的錯來，一場矛盾讓聰明的兒媳化解了，智慧吧？

過日子也得經營，不能隨心所欲。

經歷過，做的對的，自己堅決捍衛

婆媳鬧彆扭，老公不說公道話，說實話女人為這個問題煩惱真的有點傻，我也是女人，已婚，有婆婆還在一起住，也會有婆媳問題，但我從不喜歡“公道”二字。

第一：不管你是否真心願意，婆婆都是你的家人

結婚以後，不管你是否真心願意，是否和公婆住一起，婆媳關係是否矛盾，你永遠無法改變一個事實，從結婚那天起，婆婆就是你的家人。

她是好是壞，是善良還是跋扈，對你是呵護還是不管不問，她都是你老公的親媽，就是你的長輩，是你家裡不可分割的一員。

第二：家人之間沒有公道，只有親情

家裡真的不是一個講求公道的地方，自古清官都不斷家務事，更何況是你老公？不要說婆媳之間，就算是自己和親生父母之間，自己和老公之間，所有的事情是非對錯都分得清清楚楚嗎？誰對誰錯都有爭個結果，判個明白嗎？

每個人生活經歷不同，脾氣性格不同，生活方式不同，對待事情的看法和解決方式也有差別，你有的決斷，她也有她的態度。怎麼評判是非？

就算是你婆婆錯了，你想要老公給你怎樣的公道？讓他教育數落自己的母親嗎？讓他要求母親在你面前承認錯誤，賠禮道歉嗎？

她活了大半輩子，讓她為了你的觀念，為了適應你的是非觀，改掉自己半生的習慣和理念，委曲求全，改變過往重頭開始嗎？

你對自己的父母一定做不到這樣的要求，你老公也做不到，所以，你所求的公道不合情理，他給不了，你也不好為難他。

第三：遇事不平，心中豁達才能走出困境

婆媳相處確實會有一些事情讓你心中不平，看不慣，理解不了，無法接受，但你要學會體諒、包容。

婆婆那那一代人，和我們所處的社會不同，經歷的事情不一樣，周圍的環境、身邊的人、待人接物、為人處世，都和我們有差別，已經伴隨了他們大半輩子。

年輕人改掉惡習尚且不易，你又如何要求一個過了大半生的老人去改變？

若是能夠理解包容，你就大度一些，得過且過，誰讓咱是新時代的年輕人，適應能力強，應該孝順懂事明事理。

若是看不慣，無法接受，你大可以不住一起，少來往一些，與你無關的，影響不到你生活的，雞毛蒜皮的小事，就當一陣冷風吹過，煙消雲散就好了。

總之，不要和家人執著於公道，不要執著於是非對錯，更不要執著於老公執法公平。

手心是肉手背也是肉，婆婆是自己的娘媳婦是自己的妻，結婚後婆媳關係不和男人是豬八戒照鏡子裡外都不是人，放過他吧！要崩潰了。

有句話叫惹不起，躲得起。既然知道了老公是向著他媽媽的，那就自己愛惜自己，為了自己少“吃虧”，儘量不要和婆婆發生矛盾，以證明自己也是大度吧。

佛他！佛到他給你說公道話為止！

如果老公對你好，疼你，愛你，就沒必要和婆婆較真。如果你心疼老公也不會讓老公在兩個最愛的女人當中選擇公道。如果婆婆和老公合起夥來欺負你，立馬走人。不過這種可能幾乎不存在。所以老公對你好就是王道，我想對智慧女人來說，這根本不是問題。我個人看法，也不懂女人心。

那這個人就是一個典型的根本就沒有把你當成自家人，而你在他和他們的眼中的一個外人，所以你就得必須和這個男人說清楚了:要和他過日子的人是你而不是他們家任何一個人，如果他還是揣著明白裝糊塗的話，那就指能捨掉婚姻走掉，因為你不但現在而且將來也不會走進他們家。但這一切一定是在你絕對佔理的前題下才行。

婆媳鬧矛盾，老公不說公道話，這個問題問的很幼稚；清官難斷家務事，這句老話應該你聽過吧！你站在你老公的立場上想想，一個是他的母親，一個是他的媳婦，於情於理我想他很難做到公道吧！

分開住吧，凡事你都不出面，什麼事都由你老公出頭，特別是得罪人的事，兒子說話，一言九鼎！

婆媳鬧彆扭，是婆媳相處磨合期的常見現象。究其根源，不外乎兩大原因，其一是相互適應中，對某一觀點或決定，雙方都堅持認為自己是對的，都不肯讓步，唯恐一讓就喪失了今後的話語權或降低了地位；其二是過了磨合期仍常鬧彆扭，確屬性格不合。

對第一種情況，屬於心理和習慣適應期，婆媳雙方的出發點都是好的，都想讓對方瞭解自己的性格和處事方式，以便和諧相處，但總有一方或兩方都特別強勢，絲毫不肯讓步，導致水火不容，或即使一方表面隱忍，但實際上覺得自己吃虧，總想找補回來，致使矛盾不斷。在這種情況下，老公作為婆媳之間的粘合劑，首先要說公道話，並且講究藝術性，既讓老媽有面子，又讓媳婦感覺到愛和維護；其次，私下裡可以跟媽撒撒嬌，跟媳婦賠個不是，讓婆媳分別體諒你的苦衷和不易，作為最心疼你的兩個女人，誰都會為了你放下架子，包容對方，從而走向和諧。

至於第二種情況，確屬性格不合，比如一個怕冷喜熱，一個怕熱喜冷，確實捏合不到一塊，這種屬於極為特殊百年難遇的情況，你如果像中彩票一樣中上了，請多跑跑步，多運動運動，比如外出吃飯，開它兩個包間，一個吹空調熱風，一個吹涼風，你居中串聯，也能安置妥當的。一家人，心在一起，愛就在一起。