我也不知道要怎麼走出這傷痛的陰影，我兒子離開我一年零兩個月了，我沒有不想他的時候，要是他還在今年農曆七月十四就是他十五歲的生日，每時每刻都在想我的兒子，我現在活在痛苦和後悔中，後悔沒有好好照顧好我兒子，所以他才去洗澡溺水，可惜沒有後悔藥， 每次看見兒子的照片我的心在滴血，每次都在幻想我的是在學校上課，他是會回到我身邊的，可是看見孩子們放學的時候，他們當中沒有我的兒子，每次我都像瘋了一樣的到處找我兒子，無論我怎麼找都找不到他，然後才清醒的記得我兒子永遠的離開了我

1981年5月27日傍晚，我四爺家24歲堂哥在異地猝死，得知噩耗如晴天霹靂，四爺四娘瞬間精神崩潰，多次昏迷暈倒，在治喪期間更是人力交瘁欲哭無淚，從此後精神恍惚茶飯不思，整天以淚洗面……

堂哥走後，隨著大堂姐和小姊妹陸續結婚成家，大堂姐長年和四爺四娘住一塊，每年至少兩次帶父母國內旅遊散散心，再加姊妹幾個不斷回孃家，再有外孫外孫女在外婆家鬧騰，分散老倆口重重心思逐漸成效，全家人幾乎從陰影中走出來，幾乎家中恢復了往日的氛圍。

我去世的堂哥是四爺家中唯一的男孩，也是家中長子，下面有5個妹妹，說實話四娘心中到臨死都沒有走出喪子之痛，看到我們侄兒結婚或者抱子，後來看到侄孫娶妻添重孫，每次家宴上我都看到滿頭白髮滿面皺紋的四娘在偷偷地抹眼淚……

首先對你有這種遭遇，我是非常的同情

一個孩子的出生，我們做父母的已經付出了很大的努力，可以說這世界上我們最心疼的人就是我們的孩子了，作為過來人，我也是深深地體會到了，平時無論你工作有多苦，心情有多麼的不容易一想到孩子那天真燦爛的笑容，所有的一切都拋到了腦後。

孩子是我們生存，奮鬥下去的最大的動力，而作為你經歷了這麼大的痛苦，我相信這也是老天對我們最大的懲罰了，不過事已至此，我們在難過，傷心也是沒有用的了，逝者已逝，希望你真正的能從悲傷中走出來，要更多的為活著的人著想，因為我們活著比什麼都強，要好好的對待現在還在我們身邊的人

最後真心的希望你能從痛苦中走出來，去頑強的面對以後的生活

時間，時間可以。誰的孩子誰心痛，尤其是出了這種事，所以，只有自解自勸。

俗話說勸人勸面難勸心。只有自己想通了，在出去走一走，換一個環境，

或者努力工作。都可以排洩壓力和痛苦

既成事實、生命已逝不可逆轉、無法改變！那是自然的規律！

對於孩子來說是好事！可以說是提前解脫！！如果是考慮將來養老的問題、

考慮年齡、身體狀況…可以再生養！如不合適就考慮領養吧！！

親愛的朋友，請節哀，多注意身體！我無法想象你承受這份苦痛。喪子之痛，何其之重，何其之痛！

我不是一個樂觀的人，也看不開生死，但是我覺得我有必要說點什麼，讓你稍微緩一下。在這一刻，你的心理和生理上受到嚴重的創傷，時間會是個好東西，它會慢慢平復你內心之痛。第一：轉移注意力，讓自己去關心其他的人和事；第二：安排一些計劃，讓生活規律起來；第三：找人傾訴，有話別悶在心裡，去釋放！

親愛的朋友，我雖不能感同身受你的這份痛，但我願意陪你痛，請保重自己，這個過程會很難，但是請你必須堅強下去，早日走出來！

親愛的媽媽，看到這個問題我很心痛，也很心疼你。我不知道在您身邊經歷了什麼，孩子多大去世的？這是多麼心痛的事情，尤其作為孩子的媽媽，更是晴天霹靂。

孩子是媽媽身上掉下來的肉，連著媽媽的心，而白髮人送黑髮人的事情發生，真的是誰都會萬念俱灰，痛徹心扉。

身為媽媽的我真的很能理解，但是親愛的朋友，生活還是要繼續，死者已逝，生者節哀！更應該努力的生活，畢竟你還有自己的家人，很多事情都需要你去處理。你的爸爸媽媽肯定也很痛苦，但是你若不積極生活會更增加他們的痛苦！好好生活吧，只有你積極樂觀努力向上，家人才能慢慢恢復正常生活狀態！加油吧！親愛的朋友！寶寶在天堂看著你，保佑你！

我堂姐有個女兒14歲，騎腳踏車上學途中被一輛大貨車倒車碾壓身亡，渾身上下沒見傷痕，意識清醒，嚥氣時喊了一句頭痛，然後嘔吐一聲，走了。我不在現場，是聽說的，卻真真確確悲傷心痛了近十年，每次想起心就緊縮，很難過。我都如比，身為孩子母親的堂姐，她是如何度過喪子之痛的，可想而知。她把女兒住的房間上鎖，不去踏進一步，也不跟人接觸，後來她信佛了，大概是想頌經超度女兒吧，才慢慢走出陰影。

不知題主是作為父親還是母親，但都請節哀！孩子的離去是一種傷，只能說你們之間的緣份只有這麼長，別太難過，因為難過也沒有辦法，相信孩子在天之靈肯定不希望他的親人，為他而活不好，所以不論有沒有在天之靈，都為你的孩子求個安寧。給他誦誦經吧！這也許真的是唯一排解傷痛的出口。

人生最不幸的事是白髮人送黑髮人，事實無法挽回，可人總得生活，你可以整理孩子的遺物去參加些公益活動，把孩子的事蹟告訴每個人，紀念孩子。也可以再生一個或者領養一個移情他人，也可以參加些組織，活動，如廣場舞隊，拍些影片交些朋友，跟人多溝通，不要讓自己悶著，這樣很容易生病。

建議有可能，再要一個孩子，只有這樣才能淡忘些疼痛。

怎麼走得出來，心好痛！

閉上眼晴，孩子在笑，你快點聽，爸爸媽媽;

睜開雙眸，寂靜無聲，環顧四周，淚如雨下。

孩子，爸爸哭了！

爸爸媽媽，誰在呼喚，是我孩麼，耳伴鐘聲;

哭幹了眼，心疼的點，這夜真長，我的寶貝。

寶貝，媽媽想你！

小嘛小二郎，揹著書包上學堂，不怕太陽曬不怕那風雨刮，只怕…我孩子的歌聲真好聽！

忘不掉的你，回憶痛又甜，那甜好苦澀。

喪子之痛，短時間內是很難消除的，無論男女。要想消除喪子之痛，最好的辦法莫過於再要一個孩子。

現在大多數家庭都是獨生子女，如孩子夭折，那痛苦是很難消除的。不像以前老一輩人，都好幾個孩子，即便中途夭折一個，也能很快的從痛苦中走出來。

有失子之痛的父母，如果年輕還能再要一個。年齡大了沒法要，也可以收養一個，哪怕養一隻小狗也行。人不能痛苦的過一輩子，給自己找點事幹，充實一下自己。快快樂樂的過完後半輩子。

喪子之痛是人生之中最錐心徹骨的傷痛，沒有經歷過的人，是真的無法體會的。

說說我家的事兒吧。我的堂弟（我老叔的親生兒子），在28歲那年，因為一場車禍去世了。

弟弟是給老家的一家果菜貨棧開大貨車，來回往返北京新發地市場拉水果。每天都是早起三、四點鐘就出發，趕早晨天亮到達新發地，從水果商販那裡批發了水果，然後拉回我們縣城，然後再到市場上做批發，每天進來的水果都發出去了才算完成了一天的工作，差不多都是每天下午四、五點鐘才能回家。

由於每天的工作很辛苦，發完貨再回到家吃完飯再收拾收拾，基本上都是晚上10點左右才能睡覺。第二天早起三、四點鐘又開車去北京進貨。弟弟當時已經結婚成家了，小侄女才3歲的樣子。

2012年7月14日，不幸的事發生了，弟弟開車到了白鹿收費站附近，應該是太累了睡眠不足，疲勞駕駛睡著了，應該減速進站的時候沒減速，跟前面一輛大掛車追尾了，弟弟當場死亡。

當年50歲的老叔和嬸子知道了這個不幸的訊息後，一下子都崩潰了。白髮人送黑髮人，是任何人都無法承受的，感覺天都要塌下來了。老叔號啕大哭著怎麼不讓我去死啊，我是上輩子造了什麼孽了，讓我遭這種報應啊！嬸子更是哭暈過幾次，不吃不喝，整晚整晚的睡不著覺。

辦完弟弟的喪事，老叔和嬸子不吃不喝地躺了半個多月，老兩口聽不得關於兒子的半個字，見不得兒子死後留下的任何東西。怕嬸子會每天魔魔怔怔地跑到兒子的墳頭哭鬧，把弟弟埋在了離家10多里外的山坡上，沒敢埋在自己的祖墳裡。

幸好弟弟不是獨生子，下面還有一個妹妹，要不老叔和嬸子就沒法活下去了。後來賠償金下來，貨棧老闆還算有情義，給了30多萬。老叔老兩口因為賠償金的問題，跟兒媳婦鬧得也不是很愉快。弟媳婦在弟弟死後帶著小侄女去了孃家住，再也不回來了。

老叔老兩口到了晚年兒子車禍死了，小孫女讓兒媳婦帶走了，這個家基本上就散了。後來妹妹帶著她的兩個孩子回家來住，妹妹的孩子跑來跑去的，家裡還算是有了一點生氣。

老叔在弟弟死後的一年多里，一下子蒼老了10多歲，整個人像是被抽掉了魂，剛50出頭的人像是60多歲的老頭子，頭髮一下子全白了，眼睛裡再沒有了一點光亮，連眼神都是散的，再也打不起任何精神來幹任何事情。

老叔是會做木匠活的，之前都是自己打傢俱，嬸子幫忙打下手，然後拉到集市上去賣。

弟弟死後的這些年來，老叔老兩口性格大變，覺得不如人，幾乎不跟村裡任何人來往，見了人幾乎都是躲著走的。把自己封閉起來，每天關起門來沉浸在自己的世界裡，不停地做傢俱，讓身體上的忙碌和疲累，分散自己心裡的痛苦，只是為了晚上躺在炕上能夠睡得著覺。

唉，日子還得要過，人也總得要活下去，真是不知道老叔老兩口這輩子多久才能走出這喪子之痛。

沒經歷過喪子之痛的人，估計永遠也體會不了這種錐心之痛吧。無論別人怎麼勸，也是勸皮勸不了瓤。只有在漫長的歲月裡，自己慢慢地走出來了。

永遠也走不出來的，我唯一的兒子離開我快4個月了，每天活在悔恨和痛苦之中，看到別的孩子活蹦亂跳的，自己孩子卻再也跳不起來了，這種心痛就像拿刀子一刀一刀扎心的痛，恨自己不能陪孩子去了，就這麼一天天苟活著

孩子在天堂看到你那麼難過他也會難受的，好好生活吧，把孩子沒有享受的東西替他享受，出去多走一走，充實自己，這是一個同命人的經驗。

經歷過喪子之痛的人一輩子都無法走出來的，只因世上還有太多的牽絆:上有父母的養育之恩未報，下有羽翼未豐的孩子需要照顧，不然沒人願意度日如年的煎熬活著!

安慰我的人說:每個人早晚都要經歷死亡，孩子只是早走了一步而已，活著一路的成長路途未必就是一帆風順，大了也不可能都是幸福美滿的生活。我承認這點有道理，但每看到跟她同齡的小孩活蹦亂跳的活著，而我的孩兒卻成了孤魂野鬼呆在那個冰冷遙遠的地方，毫無生息在無一點活力。就算世間再有多不美好，也不能在她還沒有體會的時候給予剝奪。

生命一旦凋零，淚水、懊悔、自責都顯得蒼白無力，再無挽回的機會可言，留給活著的人是痛苦的回憶，無盡的思念，是淚溼枕巾夜夜失眠無聲的呼喊。而在此刻，我的兒啊:媽媽想你都快瘋了，可你卻在也不需要我的存在。這輩子只有真正閉眼的那一刻才會放下你，才能活得不痛苦真正的解脫。