這個問題我有時候也很苦惱。感覺每次否定孩子的覺得都要大戰一場。但是即使如此我覺得還是要學會拒絕。對於孩子不合理的要求就是要堅決拒絕。即使她哭她鬧都要拒絕。不然以後更不好說不。有了第一次的拒絕孩子就會慢慢接受的。知道合理的會被接受。不合理的就會拒絕。

首先你這個問題我覺得有點耍流氓！你會接受別人對你說不嗎？你會對別人說不嗎？

不要輕易對孩子說“不”

例如某一天，兩歲半的皮皮發現了一把縫紉剪刀。於是，他也學著媽媽的樣子，自己扳弄剪刀剪臺几上的碎布，剛巧從廚房裡出來的媽媽看到了，嚇得她衝過來，一下子搶過縫紉剪。魯魯見好玩的東西被搶走了，就哇哇大哭起來……

同樣的事情，爺爺奶奶說：“就是揍，讓他記著，看他下次再敢玩不！”

皮皮試圖拿剪刀剪布，表現了他的好奇心和探索欲，他想從中獲得發現的樂趣。如果這種表現能夠得到父母的積極迴應，將會形成良性迴圈，促進孩子創造力的發展。然而，如果父母出於安全、糾正偏差和“孩子還小”的考慮常常限制孩子活動，甚至嚇唬孩子，則會增加孩子的心理負擔，內心壓抑，使孩子過分依賴父母，遇事畏縮不前，缺乏主動性。

保護是必要的，但此時孩子更需要的是引導。父母應利用孩子的興奮點，提供必要的條件。如果孩子已經3歲了，就買一把安全剪做禮物，和他一起做剪紙遊戲，以便孩子儘早學會使用剪刀，這本身也是生活技能的訓練。

堅決對孩子說“不”

遊戲有遊戲規則，交通有交通規則，寶Bora到這個世界上，就要遵循不同的規則。孩子到了2歲，就已經可以明白一些簡單的規則了。他們違反規則大多數時候並非故意，而是不明白。這時做父母的需要堅定地說“不”，並給予正確的引導，如“紅燈停，綠燈行，不能闖紅燈”，“不能隨地便溺”，“亂扔垃圾不是好孩子”等。在孩子成長的道路上，應用規則來教育孩子，讓孩子自覺遵守規則，明白世事的孰是孰非，這樣，不僅有利於其健康成長，整個社會也會變得更加文明、高尚。

阻止他這樣做的同時最好是先撫慰他的憤怒。握住他的手臂並且說類似的話:“我知道你很生氣，但是不要又踢又咬，你會弄傷人的！”你應該要他用吻或者道歉來解決。

孩子到了3歲，智力已經接近成人的60%、70%了，大腦發育基本成型，對孩子良好生活習慣的培養是至關重要的。如果每次看到喜歡的東西都要買，不管相似的自己已經擁有很多，吃過了三四支冰淇淋還想要吃，欲求無止境，類似的事情一定要讓他知道“這樣做是絕對不行的”。

兒童心理學家發現：很多孩子調皮是為了引起大人的注意。這個時候，就要求家長首先要知道孩子為什麼要這樣做。只有瞭解了孩子內心的需求，知道孩子是因為渴望大人更多的愛，才能找到解決問題的根本方法。父母不妨暫時回到童年，揣摩他的內心，寬容、平和地看待孩子的淘氣，引導他動腦筋自己解決問題。相信很多家長都知道該如何在說“不”的同時，給予他所需要的更多關注、更多愛。

從發展心理學角度，孩子的一生中要經歷兩次心理反抗期，第一次在兩歲後就可能出現。父母對孩子要有原則，但2、3歲的孩子畢竟不是成人，過多的道理是不合適的，因為大腦發育沒到那個程度。母親可以利用孩子對她的依賴，用語言及非語言的表現讓孩子感覺到“拒絕”，例如“媽媽生氣了。”要告訴他“你這樣做我不喜歡。”心理健康要從0歲抓起，孩子的多種問題都跟父母有關，解決孩子的問題，重要的是解決父母問題。