似乎談起交朋友，我們都偏向於同一個答案：越相似，越相配。但是，這也會帶來一個問題：越相似，越乏味，久而久之，兩個人都難以忍受這種沒有懸念，沒有碰撞，年年如一的日子，迫不及待想要在關係之外尋找刺激。那麼性格相似的人適合在一起麼？趕快戳影片瞭解真相吧！

兩個人從陌生的路人到相親的家人，是一種緣分的牽引，也是一段美好的旅程。走向婚姻是美好的，但也是對兩個人愛情的考驗，柴米油鹽的事情每天都需要處理，激情也慢慢退去，我們不禁會問到底選擇一個什麼樣的人，才能陪伴自己走完一生，才算是合適的人呢。

更多的人說相似的人在一起更合適？這是為什麼呢？從心理學的角度進行一下解析。

相似的人更容易產生吸引

人際吸引是指個體與他人在情感上產生的親密狀態，也就是人際吸引越強，兩個人越親密。相似是影響人吸引的一個因素，相似的年齡、背景、興趣愛好等都可以增加對方的吸引力，當雙方都感知到這樣一種吸引力的時候，就會變得更加的親密。並且愛好相同的兩個人，話題也會更多，溝通的也會更好。

三觀相同，認知相似

許多夫妻常常會爭吵，但是這個爭吵不是建立在沒有感情上的，而是兩個人的感情濃厚，只是看待問題的角度不同，使得雙方總是因為一點點小事情而大大的爭吵，使得感情逐漸出現裂痕。認知相同、三觀相同的夫妻對待同一問題，看待的角度會相同，避免了許多爭吵，而且雙方更容易理解對方，達到精神上的契合點。

更懂得對方的需求

人們生活就會產生需求，而這個需求對親密的人來說，要的就更多，你希望對方理解你，瞭解你的感受，瞭解你的委屈，我們因為對外人的需求較少，因此會有更多的容忍力，而對自己愛的人，通常需求就會變多。如果需求得不到滿足，就會產生憤怒等消極的情緒，若相似的兩個人，更加會懂得對方的需求，及時的滿足對方，使得雙方變得更加親密。

其實兩個人在一起合適不合適，只有自己才能體會，所有的條件都是附加的，沒有決定性的意義，如果感覺對方是對的，那就是最合適的。

因為

1.有話聊，永遠都不會尷尬。

2.明白對方的想法，很少有誤會產生。很多時候感情的破裂都是產生於誤會……和不解釋

3.能待在一起做很多事情，比如看同類電影，吃類似美食，旅遊……感情會越來越好……

4.不論是男女朋友還是閨蜜，相似意味著合拍，在一起會增強彼此的感情，在一起的時候都是真實的自我，不會掩藏自己的某個別人可能不喜歡或者不感興趣的癖好，不會丟失自己。

對於戀愛關係，常常會聽到這樣的一個問題：談戀愛，我們到底是要找一個相似的人在一起，還是找一個與自己互補的人在一起呢？面對這個問題，如果我們看待的角度不同，那麼這個問題的答案就會不一樣。比如，如果TA跟你一樣喜歡外出旅行，那麼你們倆個在一起，定然會因為這樣共同的興趣愛好而感到高興，至少不會是你喜歡外出，TA喜歡宅在家裡；又比如，如果你是一個脾氣暴躁的人，找到一個與你互補的人，也就是脾氣不暴躁，冷靜的人，那麼當你們兩個因為一點小問題吵起來的時候，不會是爭鋒相對，同樣暴躁一頓，而極大可能會使得關係不和諧。所以說，從不同角度出發，其實對這個問題的看法都會不一樣。

但是，事實上，我們更容易與那個和自己相似的人在一起。諸多現實情況也都證明，我們人與人之間的關係並不是從溝通本身開始的，而是從彼此之間原本的相似性開始的。因此我們也會更為容易地與那些和自己相似的人相識相知，甚至是相愛。對於這一點，我們可以做一個假設：

假設你去看畫展，那麼在你看畫展的過程中，你可能會遇到這樣的兩種人：一種是跟你一樣對畫展滿是欣喜熱忱的樣子；一種是對畫展表現出毫無生氣，僅僅是陪同朋友前來的。那麼這個時候，要求你一定要去結識這兩種人中的其中一種，相信你很大機率會選擇前者，跟你一樣的人。其實這也就是說，我們更容易去與那些與我們相似的人結識。而結識往往是關係發展的第一步。並且這也符合心理學上提及的吸引力法則。

那麼，從某種意義上來講，相似的人的確會更加適合在一起。因為相似，三觀上也會大同小異，如此更有利於溝通交流，對關係的發展也會更友好。

總而言之，相似性會讓彼此之間更容易結識，對關係的發展也更加有利。

以上。祝生活愉快！

很簡單，因為溝通成本更低，更有可能感覺到被支援、被理解。

我碩士期間是研究創傷心理領域，在遭受重大創傷後，例如地震、車禍、搶劫強姦等暴力事件、罹患慢性疾病等，人們內心可能會出現創傷的反應，在治療他們的創傷過程中，作為諮詢師/治療師，比較忌諱說一句話：“我理解你的感受。”

除非諮詢師/治療師有一樣或相似的經歷和感受。因為如果沒有相同或相似的體驗，你的這句話容易引起對方的憤怒，那些遭受創傷的人會感覺到——哪有你說的那麼容易，那種深入骨髓的痛苦，是一般人能夠輕易理解的嗎。他們不需要這句輕飄飄地理解，而是一個經歷相似的人陪伴在身邊，哪怕不說什麼。

所以，相似的人，能夠相互理解。他們可能有一些local knowledge可以分享和討論。這種local不限於由於地域相近產生的相似文化，也可能是同行業，同興趣，甚至同追某個明星，歸根結底是相似的經歷帶來的相似體驗。因為那些相似的地方，有些超越語言的感受，產生了聯結。

在一部美劇《捫心問診》中，男主角保羅是一名諮詢師，他尋求自己的督導支援。網上流傳了一個對話截圖，保羅問督導師：“你父親是理想中的父親嗎？”,督導師回答：“我是一名心理諮詢師，你覺得呢？”保羅會心地笑了。

這段對話極具精確而簡練地表達了什麼叫local knowledge。因為同為心理諮詢師，所以他們共享的知識和體驗是無需解釋的。而且，當我看到這段時，我異常觸動把這個截圖分享給朋友，外行的朋友幾乎很少有人直接快速地get到那個點，而是提出花樣百出的問題。但是當我拿這張圖去分享到同行圈子裡面時，大家都會心地笑了。

找一個相似的人作為伴侶，生活中你會經常體驗到那些會心時刻，讓你覺得此生就是此人了。

物質匱乏的年代早已過去，情感的選擇更趨向於愉悅自我.愛慕虛榮的人有錢就能開心，不在乎錢的人更希望對方有趣

相似的人，更能瞭解懂得對方的需求和get到對方的點

有時候開個玩笑，講個段子，不懂你的人還不知道你在說什麼，懂你的人，保準就不當真哈哈大笑了

相似的人，生活習慣沒有那麼多需要磨合的地方

一個城市的，一個農村的，一個愛乾淨，一個亂糟糟，這樣的鐵定是要為雞毛蒜皮的事爭執的，但我並不是說有差異就會失敗，只是相似的人沒有必要花費那麼多時間去磨合而已，那吵架的機會就少多啦……

相似的人志趣相投，錢也會的一致，彼此都不會覺得對方花錯了錢，這一點是很重要的，經濟上的困難歸困難，但是爭執應該少，因為大家對錢的價值觀差不多，就沒那麼多矛盾

相似的人，審美接近，愛好相同，對方在日常生活中可以有很多共處的時間和機會

互補的人純粹就是新鮮感，但真要過日子，還是相似的好 有些人不覺得，那是因為你足夠有錢並且內心足夠強大獨立，你若是這樣的人，哈哈哈伴侶你隨便挑啦

1.　越是性格相似的伴侶，越是可以和睦相處，從婚姻滿意度來看，性格相近夫妻，要比性格不同的夫妻婚姻更加幸福美滿。哪怕你的性格當中存在一些弱點或者缺陷，與同樣具有這些缺陷的人相處，也會讓你感到更滿意。性格急躁的丈夫也許並不適合一個沉穩安定的妻子，反倒是兩個急躁的人能夠臭味相投快樂相處。

2.相似是影響人吸引的一個因素，相似的年齡、背景、興趣愛好等都可以增加對方的吸引力，當雙方都感知到這樣一種吸引力的時候，就會變得更加的親密。並且愛好相同的兩個人，話題也會更多，溝通的也會更好。認知相同、三觀相同的夫妻對待同一問題，看待的角度會相同，避免了許多爭吵，而且雙方更容易理解對方，達到精神上的契合點

3.相似的兩個人，更加會懂得對方的需求，及時的滿足對方，使得雙方變得更加親密。我們更容易去與那些與我們相似的人結識。而結識往往是關係發展的第一步。並且這也符合心理學上提及的吸引力法則。

每個人都是一個不同的個體，這也造就了每個人都有屬於自己的特點，擁有著自己的個性。但是人與人之間不僅存在個性，也有共性。共性也就是我們所說的相似性。我們常說，兩個性格相似的人是很容易在一起並且關係能夠持續很久的。那麼，這究竟是為什麼呢？

相似的人，生活習慣沒有那麼多需要磨合的地方：一個城市的，一個農村的，一個愛乾淨，一個亂糟糟，這樣的鐵定是要為雞毛蒜皮的事爭執的。但並不是說有差異就會失敗，只是相似的人沒有必要花費那麼多時間去磨合而已，那吵架的機會就少多啦……

相似的人志趣相投，花錢也會一致，彼此都不會覺得對方花錯了錢，這一點是很重要的。經濟上的困難歸困難，但是爭執應該少，因為大家對錢的價值觀差不多，就沒那麼多矛盾……在自由戀愛的現代社會，最後步入婚姻殿堂的男女雙方一般都會認可對方的價值取向、宗教信仰和道德觀念。因為在交往過程中，這些東西都是看得見的。

正是由於這種擁有相同想法的認識，讓對方感覺到自己好像找到了能夠理解自己的另一半一樣，從而會增加相戀機率。

而且很多人擇偶的時候，大部分都會選擇和自己三觀和工作經歷相似的。這就是不爭的事實。越是性格相似的伴侶，越是可以和睦相處。

為什麼說相似的人更加適合在一起？

題主這個問題，肯定是大多數對親密關係感興趣的讀者們關注的重要問題。但這個問題本身是相當模糊的：“相似的人”是指什麼相似？到底是指性格型別相似？還是能力相似？還是家庭背景相似？還是我們所說的三觀相似？.......這裡我們從一個獨特的視角來分析這個問題。當然，我們需要從一個著名的有關愛情的心理學理論開始講起。

愛情的三角形理論

有關親密關係的研究中，有一個著名的愛情三角形理論。可能很多讀者，尤其是常看我的回答的讀者都已經知道，那是耶魯大學著名心理學家Robert J. Sternberg提出來的。認為人類的愛情有三個重要的組成成分，分別是激情（Passion）、親密性（Intimacy）和決定/承諾（Decision/Commitment）。並且開發除了一套測量這三個維度的量表，並根據這三個維度的得分高低，可以構成一個三角形，比較完整的三角形當然是三個維度都比較高，也是比較平衡的三角形。如下圖所示。

根據這三個維度得分不同，Sternberg把個體的愛情分為八種，具體的見下圖：

儘管沒有給大家做一個完整的測試，但是，相信大家可以根據自己的經驗，或者日常生活中親密關係的表現，大致可以判斷一下自己屬於哪種型別！

愛情三角形的亞理論：愛情故事理論（Love as stories）

那麼我們自然會關心另外一個問題，個體的這些愛情三角形是怎麼形成的？是先天就有的嗎？還是在後天中逐步習得的？是別人教會的，還是自己學會的？是個人特質導致的，還是環境導致的？.....這些問題都是每一個熱衷於親密關係研究的學者們所關注的。

為了回答這個問題，Sternberg提出了一個亞理論（subtheory）---愛情故事理論（Love as stories）。他提出，我們所有的愛情三角形來源於故事（story）。因為，我們所有人都會接觸到大量的各種各樣的故事。而每個故事可以透過觀察戀愛中的人或看電視、電影或者小說中獲得。同時，在成長過程中，我們每個個體會形成自己的愛情故事。而且個人品質和環境的互動導致了愛情故事的發展，儘可能在生活中演繹這種故事。

這一理論最基本的主張就是愛情愛是一個故事。也就是說，它有一個開始，一箇中間發展過程，一個預期的或現實的目的，當然也有主要情節和次要情節，同樣包括一個或多個主題(或意義)以及敘事結構。這些故事都是我們自己的發明，但我們的故事卻取材於我們生活的經驗。

從我們小時候聽過的童話故事中，透過觀察在我們身邊能看到的愛情關係的模型，從電視和電影，從與他人的對話，到他們的關係，等等，可見，我們發明的故事幾乎可以肯定是我們的經歷和我們的個人性情之間的互動的結果。例如，一個樂於到處遊歷的人可能會在他或她為愛創造的故事中更有冒險精神，而不那麼開放的人可能會接受更傳統的愛的觀念，而不尋求在他/她自己身上改變太多。

我們可能有很多故事，只是它們的重要性可能會有所不同。換句話說，我們會更喜歡一些其他的故事，所以我們在一個點上接受的是一種令人滿意的(甚至是很好的)愛情的關係，如果另一個潛在的伴侶出現在一個更高層次的故事中，就會顯得不夠完美。因為我們通常不知道，或者只是模糊地意識到，我們可能會有這種偏好的內容。

當從一個全新的角度重新審視當前的關係時，你會感到驚訝。可以想象下，在瞭解一個人的時候，有時會發現，那個一直在你身邊的人可能只是與事實相符的虛構個體。然而，愛是一個故事的觀點，卻導致了一個截然不同的結論——即，我們幾乎把一部小說和另一部小說替換了。我們所建立的關於與我們相愛的人的故事，在任何客觀的意義上，都不可能比我們第一次遇見那個人的時候所講的那個故事更真實。事實上，故事可能會逐漸從任何實際的事實中消失。一個人要做的就是，讓兩個人在分手的過程中說出他們之間的關係，你很可能會發現兩個完全不同的故事，甚至不像它們是關於相同的關係。即使是幸福的夫妻，當他們詳細討論他們的感受時，往往會發現他們對自己在關係中所發生的事情的不同程度感到驚訝。

夫妻經常爭論誰的觀點更能代表“真理”，但從愛情故事的觀點來看，要知道一段關係的任何真相是困難的，甚至是不可能的。合作伙伴擁有的資訊，以及他們彼此之間的資訊，都是透過對方自己的故事來過濾的。雙方都可能相信對方是在說謊，或者是在說真話，其實每個人都是在說真話。

故事與其他心理學的概念有密切關係，這些構念是心理學家感興趣的，如劇本（scripts）、明斯基(Minsky)提出的框架（frames,1980）和皮亞傑(Piaget)的圖式（Schemas,1972）。當然，故事與這些概念間也有一些重要的區別。首先，指令碼和它們的同源結構被定義為立體的，典型的動作序列，而故事可能是或可能不是。第二，劇本通常是故事的子集，因為它們可能被嵌入到故事中(例如，一個角色在一個故事的背景下，在醫生的辦公室和快餐店裡)。第三，故事更典型(但並非總是)，具有潛在的意義。

具有相似愛情故事的人才能互相吸引

Sternberg在他們實證研究的基礎上，歸納總結出了26種愛情故事型別。這些故事型別呈現出廣泛的愛情概念。而且每個故事都有一種想法和行為的特徵性模式。同時，一個特殊的愛情故事引導著我們對一種愛情關係的描述。當然，可以肯定的，愛情故事中有兩個互補的角色，他們可能對稱，也可能不對稱。我們尋找那些共享自己故事的人，或至少與自己的故事大致相符的人，而不是總去尋找正如自己的人。因此，人們所尋找的那些人，從一個側面看與自己是相似的，從另一個側面看又與自己有差異。

也就是說，我們總是被那些跟自己有許多相似愛情故事的人所吸引，更容易跟這些人相處。這就知道了，你的父母親老是逼迫你找一個“門當戶對”的人，是有一定的道理了吧！

不管怎麼說，找一個適合你的人，才是重要的！更加適合的.....，誰知道呢？

《愛人、情人、怪人》的書中有這樣一段話：

我們都在找一個像自己的陌生人，即使我們常常意識不到這一點。地理學家賈雷德 戴蒙德和太太剛認識時，彼此都一往情深。回想起來，兩人都是棕眼珠，身高、體格和髮色都相同。除了長相之外，伴侶之間還會有很多相似之處。進化心理學家戴維巴斯發現，外向之人尋找外向的人，隨和的人尋找隨和的人，成熟的人尋找成熟的人。無論單身還是未婚情侶都是如此。人們喜歡相似的人，是一種發自內心的渴望。這就是同型婚配的相似論，絕大多數研究都支援相似論。有人調查了202對情侶，他們中有一半人最終分手。分手的伴侶在很多方面都存在較大差別：性別角色、浪漫情懷、宗教情懷，以及對跟熟人發生性關係的態度。而另一種研究中，來自愛荷華大學的羅珊紅和伊娃克洛南調查了291對新婚夫婦，發現伴侶越相似，他們對自己的婚姻越滿意。而且兩人之間的相似結合，不是生活背景相似造成的，也不是長期在一起生活導致的，而是最初的選擇。還有研究顯示，讓社會地位不同的兩個陌生人交談。錄影六十秒，去掉聲音，讓觀察者判斷誰的地位高，誰的地位低。僅僅透過他們的舉手投足，一笑一顰，觀察者就能得出結論。毫不意外，地位高的人下意識地就會頤指氣使，漫不經心，很容易就擺出一副目中無人的架勢。假如把交談換成相親，恐怕很多人就會想明白，為什麼門當戶對的做法那麼流行。

冥冥中一切自有天意，我認為相似的人更容易找到幸福。日常生活中，容易達成一致的觀點。在人生的關鍵抉擇上也能減少衝突，減少溝通的成本。比如理財、社交、買房、旅行等方面。這真的很重要，不少情侶走到快結婚的一步，因為婚房裝修的分歧，就遺憾分手。

再者，戀愛是童年關係的一次輪迴，相似的人容易喚起我們對童年的美好追憶。對一個人有一種不可思議的迷戀時，一般是因為那個人強烈地牽動了我們內心深處的情感關係，即我們小時候與父母的關係模式。

在圓滿的家庭關係的男女，父母健在雙方感情和睦的家庭，戀人傾向於選那些和自己父母性格相似的人。因為在他們心中，希望戀人像自己的父親或母親。 在具有戀母情結的男性和戀父情結的女性中也會出現此類現象。

而如果童年過得不好，人們就容易把改造父母的願望投射在戀人身上，他們找的伴侶也是和童年父母相像的。

和性格相似的人相處是一個挺讓人享受的一個過程，你們不用多說，他都能懂你，在你沒有開口說出口的時候，就已經明白你想要的是什麼。

當我們遇到的物件，與他的看事情的角度不謀而合的時候，內心更多的是感到舒暢、輕鬆、舒服。

能擁有一個與你一樣興趣愛好、喜歡參與的社交活動差不多，同等程度的飲食習慣，這種滿足感和便利度是非常好的，很多時候不用商討太多，一拍即合，玩起來也會輕鬆很多。相對於關係來說，低層次的與高層次的人溝通起來比同樣層級的人溝通起來的阻礙多很多，其中的滿意度是會大大減低。

我們都是喜歡互相吸引的人，互相喜歡的人是可以建立更多的吸引力，而那些認同我們的人會支援我們的想法，從而可以給到更多的信心和自尊感；相反，我們對於那些攻擊或者我們漠不關心的人是不太會花心機去理會他們。

我們常常容易和經常見面的人建立關係，尤其是親近的鄰居更容易建立友誼，很多人都會選擇走一條路的人作為友伴，或者在工作上更容易與鄰居獲得親密感。

遇到性格相似的朋友那就好好珍惜，多約對方出來，去旅遊、參加活動的時候有個伴，會快樂很多。

這是個偽命題？什麼叫相似的人？

相似的人是指長相相似？性格相似？還是習慣相似？的確這些對人際關係有一定的影響的，但不是唯一的。

"適合在一起"的語意就清晰多了，在一起是意味著親密關係，這就是說超越了社會禮節層面的關係，這種關係很容易讓戀愛中的2人退行。一般都會退到小的時候的模式，此時雙方互為客體，一般女方找到的如父親班的感受，而男方找到的是母親班的感受。

如果戀愛的雙方都找到了好客體（父親或母親）的感覺，雙方的關係是互相滋養的。好客體就是投射性認同，會形成一段好的親密關係。同樣在有壓力，有應急激事件的情況下的相處模式才是考驗雙方關係的關鍵。

毫無疑問原生家庭對個人影響深遠。尤其是三觀早已經由家庭教育，家庭模式內化到每個人成年人的體內。

還有很長一段時間以來，婚姻講究門當戶是有一定道理的。按照社會價值標準，學識，財富，教育背景等等是類似的，是十分外在的衡量標準，極其容易被比較等等，但從深遠的角度這些外在的東西經常主導著認知，觀念，模式等等 ，如果相差太遠，雙方又個性強烈，很容易有很多衝突。而個性不強烈的人，即使生活，教育背景不同，也能和平相處，甚至是互補型。所以實在不能一概而論地說相似的人更加適合在一起。

因為相似的兩個人，生活方式可以不用過多的去改變 就可以你很好融合 性格方面也不會太委屈或遷就。兩個相似的人在一起更加的和諧，就像與一個自己的影子或雙胞胎一起生活 什麼都相似，會更加合拍

一種說法是兩個人接吻後，會交換幾百萬的細胞加上兩個人相處久了，習慣、口味等逐步達成一致，加上有了孩子後，與父母的對比，所以可能會有相似性

是否合適，還需要雙方磨合後還能否相處？

相似，只是合適的一部分