你這樣肯定不好，不能把大人的事說給小孩聽，不然小孩會受你的影響。四歲了，孩子上幼兒園了，你就該進入社會去工作。別把自己關在家裡，一是不會讓自己與社會脫節，二是可以放鬆自己。記住，女人即使結婚也不要靠男人，要靠自己，因為男人是靠不住的。

你可以跟其他全職媽媽一起聊聊，但是我不建議跟自己那麼小的孩子說，擔心給她心裡留下心理陰影，以後人生，婚姻觀產生影響，以致於對婚姻，對男人失望，雖然她現在可能不懂，但是你說的多了她總會明白的。我有一篇文章寫的就是全職媽媽，你可以去看看，也有挺多跟你一樣的媽媽們，看看她們的評論，你可以跟她們聊聊，或者也可以跟我聊聊。

生一胎時，孩子由爺爺奶奶帶。我和老公全身心的投入生意場。生意做的不錯，家裡都認可我的能力。不幸生二胎了，爺爺奶奶又相繼去世。孩子要帶，生意要打理。權衡之後自己全職帶孩子。心裡的委屈和失落和你一樣。在這個社會，女人帶孩子是天經地義！人云:為女則弱，為母則強。要學著堅強。抱怨的話不能經常說，特別不能對著孩子說。孩子的世界是純淨的！要和老公經常交流，讓你們的生活交集擴大。必要時，短暫的互換下位置，彼此感受更真切。另外，要多走出去，接觸新事物，新朋友。抑鬱的情緒會緩解。

不建議跟孩子叨嘮你的委屈。要知道孩子是能夠感受得到媽媽的情緒，媽媽情緒不穩定，孩子情緒也會不穩定，嚴重地會伴有一些身體疾病發生。

最主要的是如何看待全職媽媽，賦予全職媽媽怎樣的意義。全職媽媽也可以說是做一份工作，只是工作的地點是在家裡，而不是在其他地方。全職媽媽也在為家庭做貢獻。

對人類而言，最大的不幸是不喜歡自己，阿德勒有一句很簡單的回答，就是隻要認為“我對共同體（家）有幫助，”我對別人有用處“，可以讓自己實際感受到自己的價值就對了。所謂的幸福就是有貢獻感。貢獻他人並不是捨棄”我“去為某人鞠躬盡瘁，而是為了實際感受”我”的價值才做的。

作為一個全職媽媽並不一定把自己框在這個範圍裡出不來，全職媽媽在家因為時間可以相對靈活，也是除了所謂的家務以外還可以學習。比如，利用網路資源，可以學習手工、烘焙等等，當手藝達到一定級別時，也可以透過網路銷售出去。當然還可以把家收拾的井井有條，或許能當一個收納達人。

當你有什麼委屈時，可以自己想辦法來發洩這些負面情緒，比如出外在不影響他人的情況下大吼幾聲，或者趁孩子不在家時痛痛快快地哭一場，或者來一次家庭大掃除，或者其他能讓你感覺好起來的方法。

最最主要的是不要認為自己作為一個全職媽媽沒有用，調整心態。當你為家人送上你的手工、蛋糕或者把家打理的井井有條時，你會發現你的委屈會少很多。當然還是要和家人多溝通交流。

她還小，不能理解您所說的內容，也不能安慰您，反而您的不良情緒會傳染給她，讓她也變得多愁善感，悲觀。

您此時的心情我很能理解，因為我也是一位全職媽媽，起初也有和您同樣的心情，後來慢慢自己調整了過來。

首先作為全職媽媽要挺起胸膛，自己要瞧得起自己，如果自己都活得卑微，別人又如何把你高看？一定要把腰桿先挺直。

挺直腰桿是需要底氣支撐的，這個底氣來自哪兒？錢暫時是掙不到了，抓住眼下能抓住的——把孩子養育好。生活、教育一起抓，用心陪伴孩子，和孩子一起成長。

有時心裡的事，不好意或者不方便和朋友講，那就拿起筆，把心中的積鬱寫下來，當你對著筆本發了一通牢騷後，心情會好許多。

看看自己喜歡的小說、電視劇，給自己放一兩天假，也是釋放鬱悶的途徑。

除了以上這些，還要急需解決一個關鍵問題——錢。

邊帶孩子邊掙錢的工作不多，有也只是小打小鬧，掙個零花錢。如果老公能把經濟大權由您來掌握，那最好不過。若是沒有，那也要尋個機會，和老公商量好，每月給您一筆固定，且足夠的生活費，作為養娃和家庭生活支出，把這形成一個規矩，免得總去張嘴要。規矩一旦成為習慣，這嘴巴也就好張開了。

其實您也不是沒有嘮叨的去處，瞧我們不是在這裡聊上了。

既然這個媽媽問出了這個問題，想必她心裡也是暗暗覺得跟孩子叨叨這些事情是不合適的，只是這個全職媽媽的心裡太苦了，又無人訴說，才會跟四歲的小女兒說吧！

但是，這樣有用嗎？除了不會起到任何的正面作用之外，還會對孩子的心理產生很不好的影響。首先，孩子完全沒有辦法理解媽媽所說的話的內容，按照小孩子的思路，她只能得出如下結論：這個家裡爸爸和爺爺奶奶都對媽媽不好，我不喜歡他們！或者，媽媽現在這麼不開心，是不是我做錯什麼了？長此以往，孩子會養成自卑、敏感、自尊水平低，甚至於暴躁的脾氣性格，這可是關係到孩子一生的幸福，想必沒有任何一個媽媽希望自己的孩子變成這樣吧。

再說回媽媽，現在這樣的困局究竟應該怎樣走出來呢？首先，抱怨肯定是啥用都沒有的，你需要做的，是先重視、尊重自己，好好想一想，自己想要的是什麼？是迴歸職場的話，就需要家人配合照顧孩子；是希望自己做一個好的全職媽媽，那麼也需要得到家人的理解和尊重。

想明白了自己想要的是什麼之後，就需要開誠佈公地和家人，特別是老公好好地聊一聊，大家一起想出解決辦法，甚至可以制定一些規則，比如讓爸爸也參與到育兒當中來，他才會知道全職媽媽是多麼辛苦，並不是“吃閒飯”的；再比如，告訴老公，自己想做一些兼職的工作，希望在全職媽媽之外，也能實現自己的另一份價值，注意，想法一定要具體、可行，而不是一味地發洩情緒，這樣談話才會有效果、有效率。

首先我想說，這位媽媽你非常的了不起。

因為全職媽媽在這個社會上可能很多人還不認可全職媽媽的價值。很多人認為你就是在家帶孩子，或者怎麼樣。但是作為一名教育工作者，我深深的能夠理解，全職媽媽對於孩子的付出，對於孩子前三年的陪伴，以及對於孩子的一個重要性。您為孩子做出了很大的犧牲，您是非常偉大的一位媽媽。

但是由於種種原因，可能你的家人並不是這樣認為。他們可能沒有認可全職媽媽對於孩子陪伴的價值。在對於他們的衡量標準來說，可能掙錢才是一切，因此他們認為你沒有經濟收益，就代表你沒有付出。這個是你們雙方對於這個問題認知上的一個差異，所以就導致可能在你要錢的時候會覺得非常的委屈。關於會形成雙方這樣溝通的不順暢，造成這樣的根源，對孩子唸叨會不會影響孩子呢？這個問題我想說是，一定會對孩子有所影響的。您的孩子已經四歲了。那麼四歲的孩子，顯然對於很多事情都是有自己的一個分辨能力了。對於孩子來說，他最希望的是父母和諧，而不是家庭條件有多好，家裡面有多少錢。這些東西對於孩子並不是那麼重要。

因為孩子的需求非常的少，對於他來說，可能一個一兩塊錢的小零食或者小玩具，就會讓他高興半天。所以對於孩子來說，最重要的就是自己的父親和母親，自己的家庭是不是和諧有愛。這樣給孩子才會有一個非常積極的影響，才會為孩子提供非常充足的心理營養。

如果您長時間的把自己的委屈這樣的情緒轉嫁到孩子身上。並且可能在言語上對孩子的家人以及對孩子的父親有一些不滿的話，是一定會影響到孩子內心的安全感的。孩子會覺得，爸爸媽媽之間不和諧。他的內心就會非常受影響。對於孩子來說父親是天，母親是地，爸爸和媽媽就組成了他的整個世界。如果爸爸媽媽之間不相愛不和諧，就像是天崩地裂一樣。

所以我雖然非常理解您內心的委屈，但是我也想告訴您的是，對孩子儘量不向他傳達這樣的負面的情緒。因為孩子內心的安全感是無法彌補的。如果長時間跟孩子去說這樣的言語的話，孩子內心的安全感是缺失的。並且這個安全感缺失會伴隨他的一生，是以後都沒有辦法彌補的。所以我建議您還是不要跟孩子說這些。那麼不跟孩子說跟誰說呢？

我給您以下幾個建議，希望對您有所幫助。第一點就是這位媽媽要學會跟好友或者跟比較投契的人去分享心中當中的一些情緒。不是有一句話說，如果你把快樂傳遞給別人，就收穫兩份快樂，如果你把痛苦傳遞給別人，你就減少了一半痛苦。對於很多人來說，朋友就是您內心的一個情感寄託，您可以把自己的負面情緒與您的朋友進行分享。這樣，經過朋友的安慰和勸解，相信您的負面情緒會得到一些宣洩。

第二點就是您在日常生活中，要與家人進行有效的溝通，就像我一開始說的那樣，你們之間其實是存在一個認知方面的差異。對於你來說，你犧牲了很多時間，花在家庭裡面。但是對於家人來說，你沒有創造實際的一個經濟效益，所以他們就不認可你的付出。因此在溝通的時候，我建議你慢慢的從事例著手，慢慢的改變對方這樣的一個認知。讓他們能夠逐漸的意識到全職媽媽的付出並不是毫無功效，毫無作用的。

事實上，對於孩子來說，前三年媽媽全心全意的陪伴對於孩子的安全感和親密感以及自我價值感的建立是功不可沒的。因此這就是你最大的價值，你可以把這些這方面的價值對你的家人進行傳遞。同時也可以旁敲側擊的把這個價值傳遞給家人。比如說，你可以開玩笑的對他們說：“你看誰誰家找了保姆，一個月花了幾千塊錢，哎呀，咱們家不用找了，我就等於掙了好幾千了。”這樣的一種開玩笑的方式，也會潛移默化的影響對方的認知。

第三點，就是孩子已經上幼兒園了。因為四歲了，我想肯定是入園了。可能我們白天的空閒時間就比較多了，我建議你發展一下自己的愛好，或者是說在適當的條件，在適當的環境允許的狀況之下，可以去做一些力所能及的一個事情，一方面可以轉移自己的一個注意力，不把自己所有的委屈放在家裡面。另外一方面呢，也可以換一個環境，改善一下自己對於環境的不同造成的心情的一個不同的一個狀況。

最重要的一點是，我們可以在興趣愛好和工作當中找到自我的一個價值感，這份價值感不會因為別人的打擊而消失，也不會因為別人的不認可，就變得慢慢減弱，當我們找到自己真正的價值感之後呢，我們內在的力量會讓我們知道。我們並非一無所事，我們自己明白我們自己內心的一個價值，當我們內心真正強大的之後，可能就不會在意別人的評價了。

「馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師」

很高興回答你的問題，我是兩個孩子的寶媽，今年全職有五個年頭了，你說的經歷我都曾經有過，以前一直把大寶當作朋友，什麼都給他說，我當時也一直沒有覺得不好，但是隨著這幾年我和孩子的變化，我感覺經常向孩子嘮叨一點也不好，這樣會給孩子輸入很多負能量，影響孩子的判斷和分析人的能力，經常嘮叨的媽媽，沒有辦法給孩子做好榜樣。

二寶八個多月時間，我們家裡經常爭吵，總是感覺不被理解，委屈的不行，後來無意約了幾個朋友去爬山，這一爬感覺妙不可言，而且一爬就是兩三年，直到孩子上幼兒園，堅持運動，不僅對我和孩子身體都好，還認識了一群很有正能量的朋友，我們經常在一起吃喝玩，心情好，一切都會好起來，也不會有那麼多嘮叨。

後來我還發現一個超能減壓的辦法，有個喜馬拉雅的APP上面很多東西都是免費，我經常在做家務時聽《道德經》《親子課程》還有一些搞笑節目，自從聽了這些東西，我的心境變了，整個人都變了，很積極樂觀，特別正能量的一個人。受孩子朋友和先生的喜歡。

以後有問題，有煩惱了，不要給孩子聊，孩子太小了，對她的成長不好，可以和你的朋友聊聊，我也是全職媽媽，有時間也可以給我發信息聊

不好。身邊有這樣的朋友，長期生活在母親的怨念之下，一直是一種悲傷的姿態活著。小時候小心翼翼，長大各種猜疑…一直到現在，明明很好的婚姻和家庭，在她自我催眠下變得支離破碎。

兩孩的媽，沒有婆婆，老公經常不在家，內心說不出的滋味，五味雜陳，之前懷揣著夢想結婚，到現在順其自然的過日子，憂鬱過，特別對不起大兒子，所以也特別慣著他，有時候知道不對，因為我的生活狀態導致我的脾氣，情緒失控，就對老大發火，甚至打孩子，我真的控制不住，過後非常後悔，我有過可怕的念頭，但是回頭看看帥氣的臉，覺得該死的自己為什麼把自己的狼狽帶給孩子，曾經的我是多麼開朗而樂觀，而現在的我就像一個瘋子，不知道什麼時候就發瘋了，這種狀態，不被理解，得不到寬慰，反而更多的是諷刺，沒有了朋友，沒有了自己的生活圈，親人的不理解，愛人的反感，讓我麻木了自己，我很多次內心問自己，痛心嗎？那些不堪的回首，雖然無法忘記和原諒，但是現在的我，不會在傻傻的了，餘生很短，我想好好的陪著孩子一起長大成人，教育他們，陪伴他們。

跟老公講才行。老公不聽就給自己講。生活既然艱難，只有在艱難中提升自己才最終解決問題。提升自己堅強的意志，在和老公解決問題時，必須有執行力。叫做就得讓他做，比如帶孩子家務孝順父母。在和自己解決問題時，沒能力再就業就得再培訓自己。嘮叨給孩子聽就得培養他自立的能力，和你互幫互助。怨天尤人給孩子聽不利於孩子的成長。喪偶式教育是常態，怎麼改變在你和你老公婚姻生活的博弈。有時候認輸退出婚姻也不是最糟糕的選項

不好，孩子是很敏感的，其實她什麼都懂，不要讓她接觸太多的負能量。你應該感謝是她給了你一個全職的機會，小小的，粉嫩嫩的女兒，希望她的臉上永遠是甜蜜的微笑，而不是怯懦的眼神。

個人認為不好

作為媽媽的委屈跟小孩嘮叨，很不好！

舉個例子吧！

有一個小女孩，從小父母在外，父母長年不回家也不打一個電話問候過，沒有給過奶奶爺爺一分錢。一直奶奶爺爺帶，奶奶有時候很生氣兒子兒媳的狠心，不免會在小女孩面前嘮叨或者罵幾句兒子兒媳，表面小女孩是比較順從爺爺奶奶，跟爺爺奶奶也很親，聽到罵自己的父母也不吱聲。一直到13歲，由於她弟弟要上小學了，父母才帶著兒子回來，小女孩也就回到父母身邊生活。

說到這裡應該想到了重點問題婆媳關係。自從小女孩回到父母身邊，剛開始和大家挺好，有說有笑，隨著她母親一直在她耳邊不斷訴說:多年不回家不打電話是因為她奶奶，爺爺等對她母親這不好那不好之類等等，還有平時各種雞毛蒜皮的事都和小女孩說。到今天三年了，當年可親可愛的小女孩見到曾經很親爺爺奶奶等親戚就像見了陌生人。因為在她母親的訴說下她認為自己母親才是對的才是最委屈的，你們都是欺負我母親的“壞人”，已經失去了凡事兩面性的基本判斷。