針對這個問題，在上個月正好有個朋友也問了我同樣的問題，先來看看她家是怎麼處理的：

朋友家老大是閨女，老二是兒子，老大四周了，老二一週八個月啦，老二還沒有斷奶，兩個孩子一見到媽媽就搶，誰都想讓媽媽抱，家裡人觀念是讓老大讓著老二，原因就是老二還小。

在生活中每個人都帶著這樣的意識，結果敏感的老大表現出特別的不喜歡老二，把自己的玩具都放在一個固定的地方，家裡所有人都不能碰，但是，外人來了就可以玩。

老二有時就故意的拿東西扔老大，但是卻沒有人制止，以至於老二才一週八個月，就知道欺負姐姐，老大甚至在沒有大人在身邊時，去打老二。

這也是家有兩個孩子大部分的做法和想法，老一輩的人，那時家裡的孩子都比較多，大的照顧小的是非常正常的事，大的讓著小的也是正常的事，家裡孩子多，父母也顧不上去照顧孩子們心裡的想法，所以出現原生態家庭中的生長陰影。

現在的我們要改點這些做法和想法，讓孩子有個健康的心理發展，那我們應該怎麼做呢？

批評公平

不管是老大還是老二，都要做到公平，誰錯了就要批評誰，小的也不例外，犯錯和年齡沒有關係。

獎勵公平

無論是買什麼東西，老大老二都要有，要買都買，要不買都不買，吃東西也是，老大沒有讓著老二的義務。

更偏愛老大一點

老大是父母的第一個孩子，父母給老大的愛會很多，更獨愛，老二的出生，父母在老大身上的愛會減很多，照顧也會減少很多，這個時候父母就更要多關注一下老大，讓老大可以感覺到，有老二，父母對他的愛還是不會減少。

教會老大要幫父母去照顧老二

要培養兩個孩子的感情，讓老大幫父母去照顧老二，讓孩子們知道，他們需要爸爸媽媽去愛他們，去照顧他們，但是弟弟妹妹需要哥哥姐姐去愛去照顧。

我感覺只要父母忘記誰是老大誰是老二，忘記他們誰大誰小，就能做到平衡。

三歲的孩子是樹立規則意識的重要時期。現在教育孩子都提倡不打罵，不動手，以免給孩子造成心理陰影，但是我們應該想一想，什麼樣的打罵會給孩子造成心理陰影呢？無緣無故地打罵，家長心情不好拿孩子出氣，又或者家長酗酒，這樣才有可能給孩子造成心理陰影。3-6歲是孩子性格形成的關鍵期，俗話說，三歲看長，七歲看老，就是這個道理，如果6歲前的孩子出現這幾個毛病，千萬不能慣著，該管教就要管教。一、打罵老人這樣的孩子在現實中很常見，老人對孫子、孫女隔輩親，捨不得管，更捨不得打罵，有時候孩子打老人，老人還覺得這是孩子的本事，覺得孩子厲害，將來在學校不吃虧。如果孩子打罵老人，一定不能慣著，要及時糾正，孩子連感恩都不懂，還能指望孩子以後孝順嗎？二、撒謊很多孩子都會撒謊，幾乎是處於本能，但是往往也是無意識的，但是家長要及時察覺，幫助孩子糾正，不能聽之任之，將來孩子長大後總喜歡撒謊，沒有人喜歡跟撒謊的人做朋友，因為撒謊，孩子可能錯過很多人生中的機會。三、達不到目的就威脅商場看到喜歡的東西，非要買，如果不買，就躺倒地上撒潑打滾，或者達到目的就威脅家長：你要是不給我買，我就不學習了！你要不給買，我就把家裡的玩具都弄壞！這樣的孩子真的會很令人頭疼，其實只要父母狠下心管一次，下次孩子就不會再這樣了，怕的就是父母捨不得難為孩子，一次次滿足孩子，讓孩子變本加厲。四、沒有規矩是的，小孩子也要講規矩，並不是說因為孩子小就能一再觸碰一些規矩。我們常常看到在公共場所大喊大叫的孩子，家長都會打著這樣的旗號：我家孩子還小呢，你難道要跟一個小孩子一樣嗎？上次去星巴克遇見一對父子，兒子把吧檯上的杯子碰掉了，爸爸立刻罰孩子撿起來，並讓孩子道歉，完了孩子讓孩子罰站。旁邊同樣帶著女兒來的一位媽媽不斷說：哎呀，孩子還小嘛，這點小事兒至於嗎？其實旁邊的媽媽的女兒也把杯子碰掉了，而她裝作什麼都沒發生，那位爸爸說：我這樣教育孩子，是為了不讓孩子成為跟你一樣的人。讓家長幫助孩子糾正壞習慣，並不是說提倡孩子不管犯了什麼錯都應該打一頓，而是孩子出現一些原則性問題的時候，應該管教孩子，讓孩子知道自己錯在哪裡，下次不能出現這樣的問題。並且告訴孩子：爸爸媽媽打你，不是因為不愛你，也不是因為你不優秀，而是希望你能成為一個走上社會有教養的人，不管什麼時候，爸爸媽媽都是最愛你的。

無論幾個孩子，首先要確定一下目標。我家也是倆寶貝，我們的教育觀點是培養孩子的性格，習慣和價值觀。

1，性格

每個孩子都有自己的性格，需要家長時刻關注孩子的一舉一動。每個孩子的性格就是活動中的一點一滴的表現，也有父母，特別是陪伴者的影子。關注孩子的同時，不要忘了，那一雙雙小眼睛也在觀察著我們，注意自己的言行。

2，習慣

孩子早期的習慣是和大人的習慣息息相關的。想要孩子有一個好的習慣，最好的辦法就是我們身體力行為孩子樹立個榜樣。不然。孩子大了一定會問你，你怎麼可以？我怎麼不行呢？如何回答呢。

3，價值觀

在價值觀上的培養，我們是實行的勞動有償制度，錢財自己管理。例如，我們家的家務都是由倆孩子承包了，刷碗，掃地，清理餐桌等。每個人每星期發5元工資，工資每星期一發。由他們自己掌管，買文具，買零食等等自己決定。

轉自網路：如何做到愛孩子，但不嬌慣？

愛孩子是父母的天性，但許多家長把握不好度，把愛變成了嬌慣。如何能做到愛孩子，但不嬌慣呢？家長可以從下面5個方面入手。

1.立好規矩並嚴格執行。美國塔爾沙大學教育學院終身教授王濤曾指出，立規矩要從嬰兒期開始。家長要制定並堅持原則，教會孩子面對挫折，長期堅持，孩子也可從明確的界限中獲得安全感。

2. 控制保護欲。家長要控制自己的保護慾望，培養孩子獨立處理問題的能力和自信。比如孩子摔倒時，父母不妨“冷眼旁觀”，讓孩子自己爬起來。若孩子哭鬧著不肯起身，不妨拉他起來，但“晾”一會，然後告訴孩子凡事要靠自己。

3. 別幫孩子逃脫責任。責任感的養成要從小開始。比如孩子上學忘記帶作業，被老師批評。此時正確的做法應該是，家長去學校跟老師解釋清楚，讓孩子自己回家拿作業。然後告訴孩子，家長去學校解釋，是出於愛你，但沒帶作業是你的錯，被老師懲罰也是應該的。

4. 不要馬上滿足孩子的所有要求。美國斯坦福大學心理學教授沃爾特·米歇爾曾做過一項經典的發展心理學試驗：他找來數十名兒童，給他們一些糖果，並告訴孩子，可以馬上吃掉糖果，也可以等15分鐘並多得一顆作為獎勵。最終，有1/3的孩子成功剋制了慾望，等到了獎勵。幾十年後，米歇爾又跟蹤調查了這些孩子的現狀，結果發現，能剋制慾望的那些孩子更健康，也更成功。因此，家長對孩子的要求，可以按照需求分等級。像買玩具、吃炸雞之類的要求，不要馬上滿足，要培養孩子的自控力。

5. 從家務勞動中學到責任。美國哈佛大學的學者研究發現，愛幹家務的孩子與不愛幹家務的孩子相比，失業率為1:15，犯罪率為1:10，離婚率與心理患病率也有顯著差別。因此，家長要培養孩子做家務。首先要讓孩子明確，做家務是每個家庭成員應盡的義務，注意不要說“你幫我乾點活”，也不要用獎勵的方式讓孩子幹活。更重要的是，不要用勞動來懲罰孩子，會使孩子對勞動產生厭惡感。

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愛孩子但又不想慣著孩子，怎麼平衡？

一、規矩和愛從來不是矛盾的。

看過一本經典繪本《我永遠愛你》，其中有這樣的對話：

孩子：“如果我跟妹妹亂丟枕頭，把枕頭裡的羽毛弄得滿天飛，你還會愛我嗎？”媽媽：“我還會愛你，但你必須把所有的羽毛都撿回來。”孩子：“如果我把新買的顏料罐弄翻了，把妹妹的身上弄得紅一塊綠一塊，你還會愛我嗎？”媽媽：“我會永遠愛你的，可是你得給妹妹好好洗乾淨了。”孩子：“如果我忘了關冰箱門，妹妹把裡面所有的東西都弄出來，你還會愛我嗎？”媽媽：“我會永遠愛你的，可是下午我們就不能吃點心了。”

這個故事，孩子一遍遍地追問，如果自己犯了錯誤，媽媽是否還會愛自己，媽媽也一遍一遍地向孩子保證：“我永遠愛你！但是你要承擔你犯的錯誤。”媽媽之所以要不厭其煩地說愛孩子，就是讓孩子有安全感，即使孩子做的再不好媽媽也是無條件地愛你。但“我愛你”之後，是在提醒孩子，要為自己的錯誤買單，媽媽是有原則的，而不是因為愛你而縱容你。

無條件地愛孩子，讓孩子更有安全感，更自信；有原則地愛孩子，讓孩子成長為一個有責任感的人。

二、給孩子立規矩

三歲的孩子正是立規矩的時候，一定要讓孩子知道哪些事該做，那些事不該做。

三歲的孩子，已經能夠明白大人的想法，有時會故意和大人作對，可以這樣做

1. 有原則地讓步

當遇到一些無關緊要的問題時，可以做一些讓步，比如孩子在玩過家家，想要讓你聽從他的指揮，那就不妨順著他。這個年齡的孩子自我意識已經很強了，有自己的主意，如果不是什麼原則問題，就讓孩子自己做主。

2. 原則問題，態度堅決

遇到一些原則問題，一定要守住原則，不退讓。比如讓買東西，不給買就耍賴，這種情況下不能退讓，如果一旦因為耍賴達到目標，下次還會以此為要挾手段，要態度堅決，不給他要挾的機會。

愛孩子，但不慣著孩子，這並不矛盾。愛孩子，讓孩子更自信，給孩子立規矩，讓孩子更有責任。

老言古語，三歲看大，七歲看老。

三歲時要他養成很多的好習慣。

最主要的一條是要讓他明白必須聽大人的話。做一個聽話的好孩子。