現在年輕夫妻結婚以後，父母都會催促早點要孩子，現在養育兒女和八九十年代是不同的，隨著時代發展，不管是時間精力還是金錢物質都需要投入很多，而現在年輕人普遍工作時間長壓力大，而且收入不高的很多，如果兩個孩子更是無暇顧及。父母親相對而言時間比較寬裕，很多都已經退休在家，而且老一輩人生活節儉，習慣存錢，工資收入普遍還比年輕人高，俗話說隔輩親，老人對待孫兒比自己孩子更是疼愛有加，替孩子照顧孫兒是件好事，相當於變相補貼了子女，減輕了家庭負擔，讓子女能夠無後顧之憂，全身心投入工作，但是也應該看到老人或許會過分溺愛孩子，儘量滿足孩子，教育理念也不一致，會滋生孩子的一些壞的習慣，脾氣也會不好，所以年輕父母還是應該多花時間陪伴和教育自己的孩子。

這是一個很現實的問題，上一輩人養育了獨生子女，現在雖然放開了二胎，但大多數年青人也崇尚獨生子女狀態，套用一個格式說話，就是，為舒服不想生，掙的少不敢生，到處飄不能生。

前輩人自從有了獨生子的經歷，忙一輩子膝下就一孩子，難免心中有些失落。人老了愛回憶，眼前的事情消失得快，久遠的事反而更清淅。這爺爺奶奶級的退休了，稱呼仍停留在爸媽級上，升級似乎是一種渴望。有退的早的還半大不老，又有退休金，又有充佩的體力，迫切盼望帶帶孫子消磨時光，體驗人老了的樂趣，是不是別有一翻滋味在心頭！

帶孫子有樂有苦有甜，爺爺奶奶雖然撫養過下一代，對於現在科學地養育孫輩仍然需要學習，直至從頭學起。

帶孫子是一件快樂的事，孫子的身心健康也是不能忽視的。現在的兒女們忙於工作，拼命掙錢養家還貸，工作辛苦身心疲憊。下班後乃至節假日，難得休息放鬆。爺爺奶奶們和孫子相處的機會時間都超過了他們的父母。爺爺奶奶們疼愛孫子，把孫子視為寶物，重養不重教，不懂得今日社會之適應性。以為疼愛就是關懷，一味付出精力錢財就是愛。從愛孫子的體驗裡找回了年輕時做父母的那種感覺。這其實是一種偏頗的行為，會害了下一代。

正確的做法應該是爺爺奶奶輔助兒女完成幫帶，讓孫子迴歸其父母的懷抱。孩子只有在父母的翼下才能身心健康成人成才。爺爺奶奶越俎代庖盡父母的責任要不得，退出這個模式還孩子一個天性的環境最好！

謝謝邀請！呵呵！這一議題，在我看來很正常！從某種意義上講，婚姻家庭是傳統世俗社會的一大特色，其核心就是傳種接代或者說“延續香火”為使命，因此人老了更愛孫輩並不奇怪！婚姻家庭究竟衍生於何時尚無法考究，但確信其是男權社會的歷史產物，其歷經了漫長的傳統程序，像“不孝有三，無後為大”等觀念根深蒂固的無限傳承，彷彿成了亙古不變的信條而延伸。加之傳統道德觀念的不斷完善，似乎愛子女更愛孫輩則成了天經地義之事，因此時代下“現大多年輕夫婦看似給生了個孫子，實質是為父輩們生了個‘么兒’”的疑問反倒令人困惑了。這又是怎麼回事呢？莊子哲學認為：“無為而尊者，天道；有為而累者，人道；不明道者，悲夫。”簡潔地說，在人類自身發展程序中，客觀存在天道與人道之別，前者是“無為”而後者則是“有為”，這裡面的“為”就是人為性的東西，畢竟天道就是亙古不變的自然法則和規律，不是以人的意可改變的！但是，打從階級社會衍生或者說男權社會形成之後，人治意志的人道取代了天道，而封建道德又挷架了人道。於是，在漫長的歷史演進中，人為性的東西越沉澱越厚實，便形成世俗傳統觀念根深蒂固的無限延伸，世俗社會人怎能不累？……提主的這一提問，無疑是立足天道角度的困惑，其實生兒育女夲身就屬於“物種生命延續”的天道範疇，誰生下誰負其責本來就是自自然然的事！然而，在世俗社會里的人為性卻硬與天道相悖並行，至少在人種繁衍上就是這樣！在生兒育女上，為父母者在兒女問題上操碎了心，一方面企盼長大的成龍成鳳，又一方面積攢錢財的為子女成家立業，成家後還又擔憂不受孕，有了孫輩後更是越俎代庖的心甘情願地替子女代養，這似乎司空見慣的不驚不怪了，畢竟那叫什麼造福後代嗎？事實上，訓沽學裡早已告誡世俗人：“兒孫自有兒孫福，莫為兒孫做牛馬”，可惜世俗了的人們楞是視而不見、充耳不聞，誰又奈其何？！在我看來，這一切的一切也不是人自身的過錯，而則是“有為而累者”的有悖天道惹得禍！但願世人能明智地順應天道，拋卻人為性的形形色色的傳統觀念，便會迴歸返璞歸真的人生啦！當然，這僅代表個人的粗淺看法，僅此而已！

這種現象一是怪年輕人偷懶，二就是怪爺爺奶奶一直不放手吧！這是個雙向的事情。像我知道的老鄰居，兒子那年給他生了個孫子，這下子，爺爺奶奶姥姥姥爺可是太開心了，開心得以致於就開始一切包辦了。

從生下來，兩邊老人就搶著帶孩子，包括孩子的一切，吃喝拉撒睡，老人一切包辦了，就連上網買小孩子衣服、買童車之類的，他們無一不包辦。

那小兩口呢，真就是借她肚子生了個孩子，現在孩子已經開始學走路了，兩邊老人搶著扶孩子，小兩口就躺在床上玩手機。乾的唯一的事情就是，誰送了禮物或紅包來，小倆口毫不客氣就收了起來。

小倆口後來自己去住自己的新房了，雙方老人異口同聲地讓他們把孩子留下。

有些家庭確實是這樣的。老人帶孩子分兩種現象，被動接受和主動接受。

主動接受：

有的老人生活中沒有什麼業餘愛好，精神比較空虛，用帶孩子來填補晚年的這種空虛感。

有的老人不撒手是不放心，不相信年輕的父母可以帶好孩子。什麼事都愛一手包辦，一手包辦了自己的孩子，還要一手包辦孫子。

被動接受：

有的老人是沒有辦法，必須要帶。兒子媳婦或是女兒女婿要上班，請保姆開銷又大，也不放心，被動的放棄了自己的晚年生活。

甚至有的年輕父母認為帶孩子就是老人的義務。網上還出現了，“不幫忙帶孩子，也不給養老”、“公公婆婆不幫忙帶孩子，我要給他們養老嗎？”的言論。

種種原因，促使成了《現在大多數年輕夫婦看似給父輩們生一孫子，實則是給父輩們生了一“么兒”》這種現象，也是一種不好現象。

講兩個故事：

第一個故事，是我的表姑媽一家，我表姑媽就是什麼事都喜歡一手包辦的例子。孫子一生下來就是她老人家一手帶著，帶著睡、帶著玩、帶著吃，好像是她生的么兒一樣，媳婦真的就生一下。

主要是不放心，怕小倆口帶不好。其實這就是中國大多數父母的通病，大包大攬病。

其實帶孩子本來就應該是年輕父母所經歷的事，這也是人生的一個過程。可很多老人剝奪了這種權利， 以為是為孩子們好。但年輕父母不經歷這種帶孩子的苦與累，又怎能瞭解父母把他們帶這麼大的不容易呢？

瞭解不了，也不能很好的孝順，到時候也會埋怨自己養了個白眼狼，殊不知病因在於自己。

第二個故事，是一個單親母親的家庭。孩子還小，沒有辦法，必需要自己的媽媽幫忙帶。孩子外婆其實是一個老年生活很豐富的人，跳舞、旅遊等節目安排的豐富多彩。

女兒請求，沒有辦法，當然也是心疼女兒，一手把孩子帶著。

當然這種單親家庭例外，可以理解。

如果不是老人要求，生下孩子強迫老人帶的話，於誰都是一種不好的行為。年輕父母沒有權利讓老人放棄她們的晚年生活，於孩子也是一種不負責任的行為，任何愛也代替不了父母的愛。

而現在年輕父母認為生活壓力大，自己要去上班掙錢，孩子丟給老人帶。老人認為現在生活壓力大，年輕一輩們要去上班掙錢，自己主動把孩子接過來帶。

最後有理的也讓老人帶，沒理的也讓老人帶，空虛寂寞的上趕著帶。沒想法的老人順應在這種社會潮流，有想法的老人被迫順應這種社會潮流，慢慢形成了老人帶孩子的這種社會現象。

改變這種現象，還需提高年輕父母的責任心，豐富老年人老年生活，減輕社會生存壓力做起。

你們說呢~

現大多年輕夫婦看似給父輩們生一孫子，實則是給父輩們生了一“么兒”。我覺得這現象其實有著特殊的歷史背景。

我們知道，中國一個刻在骨子裡的傳統，就是父輩們總把孫兒看做自己血脈的延伸，香火的延續。一個家庭的人丁興旺，生活紅火，是一個家族的盛事。這個盛事也只能由兒孫們來完成。因此，盼著孩子們成婚，盼著孫子們誕生。一旦夢想成真，自然視若珍寶。況且，老人們還把兒孫繞膝，四代同堂當做天倫之樂來享受。不過，以前的老人們享受的天倫之樂，一般也就是含飴弄孫而已，對孫輩們的養育還是以他們的父母為主，畢竟，當父母的年輕力壯，精力充沛，祖輩們一般也就是協助一下。

到了現在，似乎一切有了變化。本來呢，尊老愛幼是我們民族的傳統美德，隔輩親也是愛幼的使然。然而，現在的“隔輩親”似乎進入了一個怪圈，祖輩們彷彿在帶倆大一小（兒子兒媳＋孫子或是女兒女婿＋外孫），難怪有人說是年輕夫婦們看似給父輩們生一孫子，實則是給父輩們生了一“么兒”。

其實，新一代的爺爺奶奶外公外婆們大多是50後65後。他們的年輕時代吃了太多的苦，自己有了孩子後，生怕孩子們再受自己受過的苦，就全方位的把孩子們照顧的妥妥帖帖週週到到。甚至孩子們結婚生孩子了，仍是全身心的操勞，生怕孩子們受半點壓力吃半點苦。他們生活的真是沒有自我，說他們是兒孫們的“孺子牛”一點都不為過。

這新一代的奶爸奶媽們呢，大多是獨生子女，從小當慣了“皇帝”，當慣了“太陽”，習慣了家人圍著自己轉，生了孩子也自然而然順理成章的當起了甩手掌櫃，甚至連小家三口的伙食費用都不出。他們把這一切看成理所當然。

我總覺得這種現象是祖輩們越俎代庖了。再這麼下去，只能是苦了自己害了孩子們。

畢竟，兩代人接受的教育不同，面對今天資訊時代日新月異的變化，老一輩的反應還是偏遲鈍的，隔代教養勢必會耽誤了新一代接受新文化新資訊。再就是，老一輩在家庭裡什麼都包做完了，子輩們什麼都不管，也不懂管。下班回到家，除了上網就曉得刷手機，等著父母把飯菜端上桌，真真造就了“衣來伸手飯來張口”的一代，打造成了不懂得家庭擔當的“家長”，養成了長不大的“巨嬰”。

所以，建議爺爺奶奶外公外婆們釋放自我，下放“權利”，給孩子們一個成長的空間；建議寶爸寶媽們“放過”父母，拾起自己的擔當。

當然，在寶爸寶媽們忙得兩頭顧不上的情況下，也不反對爺爺奶奶外公外婆們適當幫一把，但絕不能事無鉅細一把抓。

問主，你只看到，給兒子女兒們看孫輩的父母了；你怎麼沒看到，其實60%的父母，根本不會給兒女看孩子呢，他們只有一句話：誰生的誰帶，我不管。不僅不管，也不會出錢。

現在五六十歲的爺輩，想得可開了。而且，老臉也比較厚：反正就是，兒子女兒有事，不要找我，我不幫忙。但我老了，你必須管我，我生的你。幫你看孩子，不是法定義務；但你贍養我，是你法定義務。

這麼講吧，60%的老人，面對兒女，只講法律，不講人情，也不講道德。

我認為，這就是雙向了。人老了，享受天倫之子，幫子女看一下孩子，這無可厚非。因為，現在中國，夫妻雙方，如果只有一個人上班，別說一家四口，就是一家三口，連飯也吃不飽。

不上班看孩子，沒錢吃飯；上班呢，沒人看孩子。這是60%年輕夫婦的大問題，所以，很多人，乾脆不生了。或者，最多生一個，委屈幾年，再生二胎，想都不要想。

所以，五六十歲的老年人，不要整天抱怨，看孩子了。我告訴你，事實上是，大部分老人，根本不幫兒女看孩子。

這也是生育率直線下降，人口出生由高峰3000萬，降到現在不到1500萬的最根本原因。

你生得起，看不起，管不起。回家看孩子，沒錢吃飯；上班賺錢，沒人看孩子。

老人們，應該反思，別整天扯淡給兒子女兒看孩子了；現在，給兒子女兒看孩子的老人，只是少數；大部分，跳廣場舞、旅遊、打麻將去了。

生了兒子當兒子，

有了孫子當孫子。

要不看好你孫子，

損你象個三孫子。

兒孫自有兒孫福，

老人走好自已路。

不要發賤去當牛，

做好自已不吃苦。

我相信大多數人有能力有時間還是希望自己帶孩子，最好媳婦兒請保姆或者媳婦兒全職太太一段時間，但是經濟條件不允許。

工資不低，但是房價高啊，房價裡相當一部分又是拿去投資基建發展經濟了，因為我們要追趕別的國家。

我們國家要用一輩人的時間趕上別的國家幾輩人的積累，自然也就得比別人辛苦。老的辛苦，年輕人壓力也不小。

都不容易，都要付出更多，但我相信未來會更好，中國會回到自己的位置，偉大復興。

這種情況首先多少還是延續了重男輕女的陋習。其次隔代親也佔了大部分原因。我爺爺奶奶，三個兒子，大伯家一個女兒，我爸是老二，生了兩個女兒，三叔家生了一個兒子，這是他們唯一的孫子，以致於他們。

三叔家兒子是我們這一輩中年齡最小的，爺爺奶奶開心的合不攏嘴，尤其是奶奶，三叔他們一回老家，晚上睡著了，奶奶還要去看看，害怕他們睡覺壓到他們的大孫子，總是拿個凳子放在他們床邊，讓他們的床儘量寬一些。

小孩子都愛過家家，有次奶奶抱著他，他拿個擀麵杖假裝打電話，餵了半天說奶奶沒有跟他通電話，啪一下打在奶奶頭上，奶奶痛的哇哇叫，可還是開心的告訴人家，頭上的包是我孫子打的，小孩子不懂事，然後就樂呵呵，生怕人家不知道他有孫子。

我爺爺奶奶給我的感覺哪像帶個么兒，直接就是捧個祖宗，一頓飯做好幾樣，跟著後面跑的喂吃的。整天就擔心他吃不飽，穿不暖。

現在年輕人這樣，現在該當奶奶的人年輕時也這樣。

一個原單位的女同事，今年也50了。她兒子今年25歲，從小到大基本沒帶過。都說她這一輩子閒得不行，不養孩子不操持家，不做家務不做飯，滿街溜達打麻將，還給老公戴綠帽子離了把自己“賣”給了個“爹”。命咋這麼逍遙呢！

她媽強勢無比，至高無上，說一不二，對家人絕對控制。都得聽她媽的不能妄說妄動，她媽再錯都是對的，放個屁都必須說是香的。家是媽的私有財產，不請示就是挑戰她的權威，上個廁所都要請示她媽答應了才能上！這樣的媽會帶出什麼樣的孩子？

啥事兒都不會幹的白痴！既然啥都不能做做啥啥不對，那就啥也不做了，人也就費了。

買個冷凍水餃，她要先化凍，還沒下鍋就糊糊在一塊了。洗個被子，她不洗被套直接把被子塞進洗衣機，最後堆了一床的棉花蛋蛋。衣服不疊不掛，一開櫃門亂糟糟堆在一起的衣服就會掉出來。說到做飯只會煮，還不知火候不懂生熟。家裡到處亂七八糟沒有下腳的地兒，刷個牙找不到牙膏，擦個手找不到手紙，離了媽不知道怎麼過。

生了孩子她媽直接接到了自己家裡，她退休了沒事幹無聊她要養。正中下懷啊！多省事兒啊！吃喝玩樂全不耽誤！

說是養了個孫子？實際上是養了個小兒子！從小到大她媽一手操持怎麼養自己說了算。她正好不想辛苦受累，有人幫著養求之不得，自由自在輕鬆樂呵過得相當舒服安逸！可憐的孩子從來沒有一家三口原生家庭的生活經歷，週日帶孩子上趟街晚上都必須及時送回去，她媽把這個孩子捏的死死的。又一個私有財產。

對他們雙方而言，沒有強迫，各自樂呵，就是孩子可憐！不從孩子的角度考慮孩子的成長需求，不考慮原生家庭對孩子健全人格形成的極端重要性。孩子沒有自己的家，父母只是見一眼就走的客人，孩子被迫成為了父母就在眼前卻不能相守的人為留守兒童。

他們從來沒有意識到自己對孩子的傷害，從來沒有覺得自己有什麼不對。孩子委屈，他們會說，“我們誰也沒有虧待你啊！”

不在一個頻道上，可悲！

那要看啥家庭啊，在我們家肯定沒這樣的。

我生了兩個孩子，一胎我孃家媽媽帶，二胎我公婆帶到三歲上幼兒園後，我自己一邊上班一邊帶，我公婆其實當這個爺爺奶奶還是很輕鬆的。

就算我公婆我爸媽幫我帶孩子的時候，我也都是花我自己的錢的，孩子的吃喝拉撒睡都是我自己花錢的，當然之前跟我爸媽住的時候，吃是我爸媽花錢買菜買肉那些，因為那個時候我是住在孃家，住我爸媽家裡，所以我爸媽去買菜買肉那些，我就買點生活用品啥的。

後來公婆帶二寶，那是來我家裡幫我帶的，我自己買的房子裡，我公婆過來幫我們帶，既然是我的房子，他們肯定就是有點客人的性質了，所以買東西啥的都是我，他們就是純粹幫我帶孩子的，我婆婆比較勤勞，會早上去幫我們買菜啥的，那倒是她自己花錢的，我公公不會買菜那些，就都是我去買菜買肉的。

我們家壓根兒沒人家說什麼都是爺爺奶奶管的，我們啥都是我管的。

我覺得這種爺爺奶奶管的這種情況，其實很多原因是爺爺奶奶自己的原因的，你自己給人家管太多了啊，你這個也要出錢那個也要出錢，那人家肯定索性都給你帶啊，你要是這個也不買，那個也不買，或者你乾脆剛生剛娶進來，你就說了，我幫你管已經很累了，我是沒錢貼，你們要自己賺錢養孩子，那人家孩子肯定就會去考慮啊。

我覺得有時候真的不要把鍋都甩給年輕人的，你老人家自己不要做太多，年輕人也不至於說逼你去幹啥啊，你自己要寵著孩子，再來說孩子不爭氣，你幹嘛不開始就培養他獨立呢？適當幫忙那是應該的，如果過分了，我覺得還是要怪自己的。

這種現象確實有，我住的院裡有幾位鄰居就是這樣。

第一位鄰居是養大的女兒結婚後生了個外孫，婆家還是東北的，雙方都是獨生子女，孩子出生後婆婆就搬到煙臺來住了，孩子三口輪流住，婆家一個月，孃家一個月。

我們有時遇見逗逗鄰居的外孫，孩子的姥姥氣的說，女兒兩口子回來就是吃飯，吃完飯玩手機，什麼事也不管更不用說做了，現在的年輕人過日子，什麼不操心，不出錢不出力，生個孩子就用了用她的肚子，生出來就沒她們什麼事了，父母年齡大了還要累死累活的伺候他們，告訴我不用管兒子生不生孩子，生出來會被他們拖累死了

第二個鄰居是住在我樓上，是兒子生了一個孫子，從孫子出生後基本上都住在婆婆家裡，兒媳婦的媽媽心臟不好，所以養育孩子的重任都給了婆婆公公。

小兩口各自也是獨生子女，平時父母嬌慣，回到家裡就是吃飯，吃了飯就玩手機，孩子基本上成為了爺爺奶奶的，奶奶每天採購時，爺爺帶孫子，回到家裡洗五口家的衣服，準備一家五口的飯菜。

從有了孫子這幾年，老兩口的身體越來越差，就怕兒媳婦再生二胎，結果孫子不到兩歲，兒媳婦還真懷上二胎了，當孫女出生後，想想老兩口忙的程度就行了，當孫女不到一歲時，婆婆住院了。

第三個鄰居是女兒在杭州工作，女婿是杭州的家，婆婆身體有病，養育外孫女的責任就歸姥姥了，鄰居的女兒在單位做了個部門經理，每天處在忙碌狀態，女婿基本上是回到家裡什麼也不做，抱著手機玩。

有一次鄰居的老媽病了，她只能帶著孩子回來，遇到我說真不知道帶這個孩子這麼累，也可能是年齡大了的原因，她老頭是堅決不去女兒哪裡住，為了給女兒帶孩子，老兩口分居了，一個南方一個北方。

有一次遇到了這位鄰居，一看她怎麼這麼胖了，她哭了說，自己得面板病了，吃的藥裡帶激素，所以就發胖了，帶孩子累的還不能跟誰說，有時等女兒女婿上班了，自己坐在廁所裡哭。我看鄰居的精神狀態明顯不好。還要繼續給女兒帶孩子。

所以說現在的年輕人生孩子，確實是給父母生的么兒。

年輕人既然選擇生孩子就要做好準備教育孩子，如果只負責生，把養和育的責任直接甩給老人。孩子不僅是缺乏父母之愛而沒有安全感,而且還會被老人溺愛所害形成很多難以改變的壞習慣。

隔輩人教育不了孩子，除了寵就是慣，他們狠不下心也使不出曾經自己當父母的威風，對孫輩不滿，知道孩子不對，也只會護短。

這種現象在身邊有很多，經常聽朋友們後悔孩子讓老人帶。現在孩子懶惰、貪玩、自私、沒禮貌甚至撒謊。

所以，做父母就要花時間陪伴孩子成長，像培育一棵小樹一樣關注孩子培養孩子，不可偷懶將孩子交給老人帶。教育是不可逆的，不要未來後悔！

你說的，這種情很況正常。雖然現在生活環境好了，但是現在競爭壓力大，大人門要努力工作，沒有這麼多精力待孩子，不能因為孩子們的事，工作分了心，這樣只有下崗，所以麻煩父母幫忙照看。現在城市沒有農村這麼多，城市裡，可能只有你上班時，老人家幫忙照看一下，上學，放學接送一下，至少你休息日，還可以自己照看，農村就不同，農村的照看小孩一般是一歲多開始，一至到成年和工作，都是公婆照看，父母只有過年的時候回來團聚一下，我認識一個老鄉，有七，八年沒回家了，我問他,你不想小孩和父母嗎？開玩笑對他說，這麼多年不回家，孩子可能認不出你來了，我記得，以前還沒有現在這麼好的通訊時，我女兒兩歲多的時候,出去工作一年多，回來時去幼兒園接它時。不知道誰是它，還是問老師才知道的，哪知道老鄉怎麼解釋，你以為他不想孩子和父母嗎？他們是為了節省路費錢，好買房，讓孩子接受優質的教育，和改善父母的居住環境。這就是農村大多數真實寫照,所以不管城市和農村都是父母們,

想給孩子創造好的環境，只有麻煩老人家了！

謝謝悟空問答邀請。這個時代有點怪，生了孫子老人帶，生一個養一個，生兩個養一雙。吃喝穿戴全面管，還得管著零花錢。兒子生，奶奶養，美其名曰最時尚，不用花錢請保母，經濟實惠又何仿。小兩口會算計，算盤打的叭叭響。經濟收入全歸己，在外掙錢兜裡裝，吃老喝老又啃老，有福全是自己享。苦了兩個老傢伙，一天清福也別想，又幫兒，又帶孫，不好還得遭嘟囊。整天盼著兒子好，吃苦受累心裡裝。這日子何時熬到頭，老了老了空一場。這就是當今的社會生活狀，生兒養老夢一場。

這種現象在當今社會很正常，並非是子女的不負責，而是經濟原因造成的。

在經濟、科技高速發達的今天，年輕人肩上所揹負的壓力是老一輩不能體會的。他們面臨的是老人的贍養、孩子的撫養、高昂的教育、昂貴的房價......這些像一座座大山一樣壓在年輕人的肩上，讓他們活得很累，活得很辛苦。

不孝有三、無後為大，為了老人的願望和自己的責任，他們生了小孩，老人開心，他們也開心，但他們開心的背後，又有莫名的憂愁。生兒容易養兒難，有了孩子後，他們要承擔的東西更多了，他們的責任更重了。

為什麼現在有很多年輕人選擇不婚或丁克，因為他們已經感受到了經濟的壓力是巨大的。他們拿著微薄的薪水，卻面對著高昂的房價，有的人不吃不喝也得幾十年才能攢夠一套房子的錢。他們覺得自己沒有能力買房、結婚，更沒有能力去生孩子、養孩子。孩子生出來就得對他負責，但養一個孩子花費真的太多，他們承受不起，所以，他們選擇了丁克，這是對自己負責，也是對孩子負責。

現在出現了這種情況，兒子兒媳生下孩子，就扔給了父母，由他們照顧，這也是迫不得已的。

他們不能沒有工作，他們不能斷了收入，一旦沒了收入，他們可能就有銀行逾期的風險。房貸、車貸、孩子的奶粉尿不溼、自己的保險等等，他們都是要按時繳納的。他們不得不把孩子託付給老人照看，誰不想每天守在自己的孩子身邊，孩子那麼小、那麼可愛，但是沒辦法，現實逼的他們沒有選擇。

所以，造成這一現象的原因在於經濟社會的發展必然結果，不是年輕人不負責，而恰恰是因為負責，才不得不去做。

其實這個也是由中國具體的國情決定的，現在好多家庭都是雙職工，因為畢竟沉重的房貸，教育，醫療和養老把年輕人壓的根本不敢休息，也沒法休息，只要一天不工作就會有莫大的恐慌，所以大多數都是在休完產假後後一方父母幫忙帶孩子，這個真的沒有辦法。

現在社會上一直存在性別歧視，生孩子後好多人產假都沒有結束就得趕緊來上班，要不然很可能就是被公司辭退；而男方則更多的需要承擔起養家餬口的重任，也不敢休息。

這樣的結果就是父母剛退休還沒好好安享晚年，又得繼續看孩子了，從牙牙學語一直到接送上小學，彷彿又一個輪迴，就像帶自己的孩子一樣，隔輩親也罷，力不從心也罷，歸根結底是父母對自己子女的愛，儘自己最大努力減輕他們負擔，幹了一輩子，老了退休了還得幹十幾年，一直忙到離開這個世界，說實話國外那種灑脫，都羨慕，那麼好的福利都羨慕，可是現階段中國實現不了，可能很長時間還是實現不了，畢竟人口基數大，還是發展中社會，需要解決的問題太多了，無能為力改變，只能努力工作希望可以給父母孩子多些物質保障。

在我看來，實際上真是這麼一回事。

老輩子人把人丁香火看得很主要，現在二胎開放了，很多父母都催生二胎，在他們看來，有男丁就是家裡源源不斷的財富。

小叔子家老大是男孩兒，公公婆婆覺得一個孩子孤單，在他們催促下，公公婆婆的小孫子問世了。兩個老人樂的合不攏嘴，又是一個孫子啊，家裡人丁興旺了。

那以後，退休的兩個老人沒事兒做，天天哄孫子，小叔子媳婦該幹啥幹啥，一點不耽誤。孩子吃的穿的用的老人都給張羅，甚至孩子斷奶之後，直接住到爺爺奶奶家了，沒他媽什麼事情了，生下他，他媽就是家裡的功臣了。

孩子他媽該工作工作，該打麻將打麻將，彷彿孩子不是她的，因為也根本不用她管啊，兩個老人住著九十平的房子，嫌空得慌，孫子一天不去都不行。

老爺子重男輕女思想嚴重，這也是沒辦法的事兒，有時候我偶有怨言，怪他們沒看小女兒一天，孩子她爸張嘴就來：誰讓你不生男孩兒了？一句話堵的死死的，我竟無言以對。

老爺子早就放出話來了，以後房子留給孫子。這一點都不用考慮，老爺子不說大家心裡都清楚。

其實老人帶孫子，只要是他們發自內心的，沒什麼不好的，兒女不住在一起，兩個老人孤單，孫子的到來，彌補了他們老年歲月的空虛和孤單。至於房子，本來就是要留給後代的，從小帶的孫子，感情深厚，真的和“么兒”差不多，無論從思想上還是感情上，老人把房子給孫子都很合理。

老人帶小孫子，大多數家庭是“周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨”的事兒，雙方皆大歡喜，沒什麼不好。

實際情況可能恰恰與題主所要表達的意圖正好相反！從我自己周邊情況及瞭解到的情況來看，現在大多年輕夫婦很少將孩子完全交託與父母照看，一般都是讓母親或岳母來自家照看孩子，這樣既可以減輕壓力，又可以保證孩子的教育。而母親或岳母也並非全年全職照看孩子，大多都是一年中的幾個月，尤其是父母雙全或是老家還有其他事情的或是父母仍在職的，情況就更加明顯。而且孩子的扶養費用也基本都是夫妻自行承擔，沒有讓父母承擔的，到了孩子長大就更加脫離父母的照看！這就和所謂的養“么兒”是完全兩個概念！

感覺題主的問題提的有些別有用心，甚至有挑撥離間撕裂社會之嫌！