首先我要宣告，我是男生。其實我感覺這個問題不能一概而論，為什麼呢？因為人的年齡階段不同，那麼他的夢想就不一樣，所以說想變成什麼樣的人，也就根據年齡的階段而變化。

比如我小的時候，非常愛看武打片兒，那個時候拍的都是武俠電影，白眉大俠、蕭十一郎等，自己呢也就非常喜歡這些武俠中的英雄人物，每天的自己拿著棒棍，然後想像成武俠裡的英雄，自己在那裡玩耍，還害怕別人看到，想想也是太天真！呵呵 80.90都應該有過類似的回憶吧！特別是男生。

再長大點，看到的警匪片就比較多，然後就幻想自己以後要成為像成龍那樣的警察，很是威風！感覺當警察酷斃了。

之後呢在上學初中高中階段，那時候接觸物理化學比較多，就夢想著當一位類似愛迪生那樣的科學家或者發明家，但是由於家庭原因等種種原因，高中還沒上完，就中途輟學，自然也就實現不了了。

下學之後，經歷了很多風風雨雨，磨難坎坷，跌踵而來，但是我沒有妥協，就是心中一直保留著那份美好，這份美好就是成為自由的有錢人，那就是商人。經過自己的努力和打拼，現在終於如願以償，成為了一名水果商，雖然做的不大，但是養家餬口，存點兒錢是不成問題的。

現在我對於生活現狀非常的知足，有了老婆也有了兒子，房子、車子也早已具備，雖然有點房貸，但這不是問題。但是我的夢想還沒有放棄，我是一個一直有夢想追求的人，現在馬上30了，到了這個年齡階段，應該是一個男人最需要拼搏的時刻，所以說我的夢想呢就是：在原有事業的基礎上（我做的這一行，雖然沒有前途，但是可以圖錢）再發展一個有前途的事業，那麼有前途的事業是什麼呢？其實就如我現在正在做的，分享自己的世界觀，給大家帶來比較有意義的東西，所以說我也不用成為誰了，就做自己吧！大家有什麼要說的或是建議可以發表評論，點贊轉發也是一種認可哦！

一個滿身正能量，開心的時候放聲大笑，難過的時候可以獨自發呆，自立自強，能夠透過自己的努力買套小房子，畢竟房子能給我們帶來安全感，對，最重要的一點自己能給自己足夠的安全感

吟詩為樂志未松，

怎奈棲身草莽中。

神聖詩壇難步入，

衰翁皓首晚霞紅。

我只想和普通人一樣，希望國家和平安寧，經濟健康平穩發展，人民安居樂業，社會和諧穩定，大家好，我也能好，能這樣，我也就心滿意足了。

第一，我想成為一個自由自在，不受世俗約束與羈絆的人。我是一個崇尚自由的人，不喜歡做一件事或者說一句話時，被人揹後指指點點。但嘴長在別人身上，我又控制不了。那隻好走自己的路，讓別人說去吧。但人是群居的動物，我又不可能離群索居，那就不可能一點不在意別人。所以自由一直是我的夢寐以求，我一直走在追求的路上。

第二，我想成為一個有思想，有內涵的人。我一直感覺自己的文筆還不錯，從小作文就一直被評為優秀，所以一直感覺自己有成為作家的潛質。但總感覺少點什麼，不知道應該寫點什麼。所以感覺還是自己的思想不夠深邃，內涵不夠豐富。

第三，我想成為一個氣質優雅的女人。很小的時候，就很喜歡那種氣質女人，記得看一個民國時期的電視劇，電視劇的名字早忘了，但宋美齡的那種氣質，那種優雅卻長駐我心中，從此迷上了她。但現實中的我，總是少了那麼份氣質，缺了點優雅，所以這成為我一直的夢想。

第四，我還想成為……突然發現，自己想成為很多樣的人。但現實，我只是一個平凡的女人，普通的女人，芸芸眾生中的一員。所以，我只有努力做好最真實的自己，不矯揉造作，不虛情假意，簡簡單單，平平凡凡，過好專屬於自己的一生！

我只想成為一個俗人！簡單活著想吃啥就吃啥，想去哪兒拔腿就走，想說啥說啥，想玩啥玩啥，輕鬆快樂一生沒有條條匡匡！

成為一個靠譜的人——事事️迴應，件件️著落，凡事️交待；

成為一個溫暖的人——懂得感恩，善良可愛，相信愛擁抱愛。

每種性格氣質型別都有適合自己的追求目標，找到這個適合自己的奮鬥方向很重要，建議測試一下自己的性格氣質型別。

我想成為一個有真理作主導，為真理而活著的人，老老實實做人做事，不耍滑頭，規規矩矩做人做一個有真理有人性的人！

努力活成你想活成的樣子吧

——靈遁者

任何時候，有人相伴，你不是你自己一個人，就是莫大的幸福。越長大，越經歷磨難後，你才會越加體會到這句話。我這樣說，不是說我的經歷坎坷。我的經歷不坎坷，我的經歷也沒有什麼驚天動地。我是一個愛寫作的人，一寫就是十多年。

一個人心理醫生再厲害，一天也接診不了一百人。文學家，作家，詩人是人類的心靈工程師，這是一句常言。但卻道出了一個簡單的道理，我做的事情是對的，是有益我和別人的。

我在高中的時候，以一首《沉思》獲得了第一個稿費。送到我母親手裡，我母親高興的說：“我兒子會掙錢了。”我心裡像摸了蜜一樣。後來也又投稿過，大概有十幾次，沒有獲獎。我覺得我不是可以等待獲獎的人，每次寄出去稿件，等待別人給你回覆，是件被動的事情。你會心裡有雜念，總是在想，稿件到了沒？編輯看了沒？最終為何落選？下次我該寫什麼主題？我是不是應該換一家平臺……總之想到這些之後，我就不再投稿了。因為我不是為投稿寫作的，我為自己寫作。

人專心做一個事情很難，所以成功也很難。但我覺得我在寫作這件事上，我是成功的。因為我在沒有任何稿費的情況下，我一直堅持著。我母親說：“你可以當愛好，但不能花大量時間。”我姐說：“你醒醒吧。”我前女友說：“我現在一看見你坐著寫東西，我心裡就覺得煩。”

不！無論他們說什麼，我都不為所動。我知道我要什麼，我知道我喜歡什麼。但我必須解決自己生存問題，所以我是一名起名策劃師。隨著自媒體時代的到來，我寫作，開始獲得認可和收穫麵包了。十年時間，不晚。再十年不來這一天，我還能體面的過下去，而且我必須寫下去。

不是說我天生為寫作而生的，而是我實在覺得我應該這樣去思考人生，去思考社會，去思考宇宙。我首先不是要感動你，感動這個世界，我首先要感動我自己。

直到今天，我依然過的淡然。但你們從不會從我臉上，看到獻媚，看到謊言。因為我不跟自己說謊。我覺得自己有責任為沒有時間思考的人思考，他們需要我，世界需要我。找不到需要，人生是悲涼的。我可以承認我不會賺錢，但我不承認我的人生是悲涼的。

母親，祝你母親節快樂。我不是不孝，我是目標太明確，所以要執意前行。當我的朋友，每次介紹我時說：“這是青年作家某某某。”起初我覺得有愧。後來介紹的多了，我也不解釋了。人需要一頂帽子，我就戴著這頂帽子。我不怕別人說，我不是某協會的。反而我應該自豪，我給所有和我一樣的人，給出了一個答案。我可以靠寫字掙錢了，我可以靠自己的字，贏得麵包和尊嚴了。

我的家人們起初的不理解，是因為他們不是我。他們沒有看到別人給我的留言，他們沒有體會這個過程。喝酒會上癮，抽菸會上癮，喝咖啡會上癮，喝茶會上癮，誰跟你說，寫作不會上癮？是一種習慣了，就像記錄生活一樣。這是我在老了的時候，證明自己曾年前的東西啊！

當然，不是所有的人，都誇我。我思考一些東西，還寫過科普書籍。有人自然會罵我，罵什麼的都有。我不建議，誰的一生不被罵。連莫言，賈平凹這樣的文學家也都被罵。我初出茅廬被罵，那不更正常嗎？

甚至別人透過罵我，來發洩情緒，或者顯示自己更高明。這樣我還是做了一件好事。是的，我的家人，不知道讀者會給我說什麼。就像一個雲南的54年的中年人，在網上找到我的電話，問我可以和我聊幾句嗎？結果一聊，聊了50分鐘。老人根本停不下來了，說他看了我的部落格，每一篇文章都看過去了。看了整整一個星期了。後來的我出的電子版書籍，他都買了。說支援我寫作，說我寫的真好。我真的就差感動哭了。任何人都希望被人認可，但這個過程，無疑是艱難的。

母親，我今天離我想成為的人，又近了一步。離我的讀者，也更近了一步。

摘自獨立學者，作家，靈遁者散文作品。

種花賣花的人.花可以讓人冷靜下來，看這花開花了沒有.看看這棵花被我整得還能活不.噫，這發芽的是什麼花？這些花要怎麼擺.三角梅擺在Sunny穿透的地方會更漂亮.這個海邊撿的木頭要怎麼搞，做成盆吧.黃扶桑又開花了.把小榕樹種在木頭上吧，再種個牽牛花.這一切是令人很舒心、很享受.有沒有同感？

作為現代女性

要懂得獨立：人格上，經濟上

會操持家務：會做飯，會洗衣服，會懂得家務活兒

會一技之長：這是我們在社會上的立身之本

廚房的煙火氣才是婚姻的真諦，沒有煙火氣的婚姻就是一場孤獨的旅行。

所以，如果我還不會做飯的話，我就得是時候去好好學一學，生活需要不斷調整我們的情緒和心態，婚姻更需要我們每天製作充滿愛的美味佳餚。

當我疲憊、憂慮、煩悶，甚至找不到婚姻的意義和方向時，走進廚房，繫上圍裙，拿起鍋鏟，放入食材，看著鍋裡的水開始沸騰，心情也會隨之升騰。

在以後的日子，廚房有煙火，客廳有笑容，臥室有擁抱，愛人跟我的一蔬一飯，我跟愛人一顰一笑。

願往後餘生，有人陪我吃人間煙火，吃到眼睛老了，胃口小了，牙齒掉光光了，然後在餐桌邊一點一點地老去，一起走到世界的盡頭。

我的理想，是當一個士兵，或者一個工人。

我的理想是為社會奮鬥，流汗流血，受大家認可，有自己的價值。

我的理想是做個無產階級

沒有價值，沒人認可，沒有未來

你還會覺得你曾經的理想有意義嗎？社會根本就不是你當初想象的樣子

正直善良 素質很好 有教養 能容忍 努力掙錢 保持美麗 不怕事 有責任心 乾淨 學佛等待自己的福報與公平認真學習 完成自己今生的任務 認命

你喜歡現在的自己嗎？這是一個很哲學的問題。

誰的生活不是一地雞毛？人生如逆水行舟，不進則退。最幸福的時刻，恐怕只有停下的那一刻。

我認為，大部分人還是喜歡現在的自己的，因為現在的自己就是以前的選擇造就的呀。

每個人都有後悔的事，但這並不代表他/她就不喜歡自己了。

如果可以選擇，我只想換換行業，多體驗不同的人生。

喜不喜歡現在的自己？

這個問題，問的很有水平呀。

就在幾個月前，我是真的討厭自己，那時候每天都在抱怨，負能量滿滿。

不知道從何時開始，我開始慢慢的愛上了現在的自己。我相信自己以後的會越走越好。

我不喜歡現在的自己。如果可以選擇，我選擇成為臥龍孔明或者周恩來總理這樣的人。

一直以來，我的偶像就是孔明和周總理。他們的智慧和胸懷，他們的愛國敬業精神，他們“鞠躬盡瘁死而後已”的高尚情操……讓我欽佩不已。

諸葛亮的一篇《出師表》，飽含真情和熱淚，赤誠之心躍然紙上，時隔千年，仍能在字裡行間感到他的忠肝赤膽，他的滿腔熱血，以及對後主劉嬋的無限關切。

記得周總理有次召開中外記者會，當時一位美國記者看到周總理拿著派克筆，就故意大聲刁難：“中國難道沒有本事自己生產鋼筆嗎？你為什麼用我們美國生產的鋼筆？”周總理微笑答道：“這支筆很有紀念意義，所以我一直帶在身邊，它是我的一位朋友在抗美援朝戰場上搜繳的戰利品。”一句話，巧妙化解了尷尬，同時也暗示美國在北韓戰場上被中國擊敗的事實，有力打擊了這位故意刁難者的氣焰，也讓我們每一個華人心裡大喊痛快！

高山仰止，景行行止，雖不能至，然心嚮往之。

喜歡和不喜歡之間，存在著“接納”！

我說我不喜歡自己，是因為我有許多的缺點：

拖延。拖延去學習，拖延去工作，拖延去解決感情問題，拖延去做家務……許多嚴重的後果都是由拖延造成的，我們一邊悔恨，一邊暗下決心要改，但是根深蒂固的拖延已經變成了一種習慣，改需要極大的心力，面對一次次的挫敗感，自己終於對現實妥協了，所以恨自己。無能。世界上最讓人後悔的一句話：我本可以。我本可以在高考考的更好，上更好的大學：我本可以大學畢業之後找一份工資更高的工作，養家餬口，不再擔心財米油鹽；我本可以和他（她）走進婚姻的殿堂，接受所有人為我們祝福，而不是“將就”，蹉跎一生。所有的一切，都可以歸結為當初沒有能力這樣做，所以，討厭自己！“混”。也就是得過且過，毛主席說過，人最怕認真二字。回想許多事，認真的做過的挺少，能夠偷懶的就偷懶，能夠走捷徑的就走捷徑，能夠少做的絕對不折騰多一份力。終於人生過半，自己糊里糊塗的過了半輩子，氣不懂事的自己。

但是，要明白的是：人無完人。前半輩子已經過去了，我也不再糾結，前半生已經消失了，我也不再悔恨，此刻的我，應該接納不完美的自己，接納有缺點的自己，努力改變，盡力完善。

如果要問：如果能過選擇，你會選擇成為什麼樣的人？

我的答案是：一個自律的人！自律的人才能夠勇於面對痛苦的人生。

謝謝邀請。我喜歡現在的自己，人的一生都離不開喜怒哀樂，悲歡離合，事業上的起起落落，坎坎坷坷，不管好的還是壞的不屈不饒的都堅持著，保持著優點，改正著缺點。以知足常樂的心態過著平平淡淡的生活。呵呵，友友們請喜歡自己，善待自己吧，一輩子說短也不短，說長也不長，因為自己才是世界上獨一無二的。祝友友們壞的去，好的留。家庭事業雙豐收！

“當局者迷，旁觀者清。”

我自己對於自我的評價，總是存在著極端的思維。要不，就是完美主義者。要不，就是瑕疵失敗者。

喜歡“每天都比昨天更好的自己”

討厭“每天為自己的懶惰找理由的自己”

但是，喜不喜歡，決定權在自己手裡，如果自己想要去努力改變現狀，大可過上自己喜歡的生活，活成自己想要的模樣。

自己心裡總有一個自己的理想型。讓我選擇的話——

她是一個身材高挑，擁有天生吃不胖的體質。姿態優雅，擁有舉手投足自然的美。

談吐儒雅，擁有以理服人的王者風範。

傾國傾城，擁有盛世美顏的迷人笑靨。