為了工作失誤被同事兇。

人到中年，很少落淚。再難過，都是打碎牙齒往肚裡咽。

那天，因為工作失誤，被同事邊數落邊糾正。由於那個同事平時就是辣椒一樣的性子。嗓門大，性子衝。說完撂過手沒事。平時難免受幾句。那天上早班，有點忙，交接班的時候，晚班發現我賬目的錢數對得上，數量有誤。下賬下多了。平時只數錢，從來不看數量。那天不知道為啥，也許是由於前一天我的班賬目數量有點出入吧。我看到是自己的錯誤，也沒有分辨。她邊說邊改，口氣很不友好。我開始還應著，她卻炮仗一樣噼裡啪啦一頓嚷。跟前有晚班同事，還有一個共同的熟人。我突然就心裡一梗淚水奪眶而出，一發不可收拾。心想至於這樣嗎？錯就錯了，改不就行了嗎？我一邊進入店鋪的小衛生間擦眼淚擤鼻涕，一邊出來配合晚班和顏悅色的跟我對賬。然後老闆就來了。我站在票臺跟前已經說不出話了。晚班對了一會讓我先回去。當時顧客進店我也沒有如往常一樣熱情迎上去接待。拿起東西就出門回家。路上，眼淚像斷線的珠子一樣肆意流淌。回到家，冷戰的愛人在客廳玩手機，我進衛生間洗手擦淚。然後坐到兒子放假哭。一會兒後愛人進屋問我緣由。越問在越傷心。直接哭叫“我不上班了”。問清緣由，他問我為啥不懟回去。有啥大不了的。錢不夠罰錢，數不夠賠就是了，為啥數落人呢！抽抽搭搭哭了一陣，我決定辭職。

雖然也說疫情初緩，用工稀缺。工作難找。可是失業和委屈比起來，我選擇失業。

打定主意我懨懨的出門辦事。本來計劃去孩子學校去鋪床的。因為已經即將開學了。現在時間也來不及了。還是辦點其他事情吧。

在公交站等車的時候遇見了吼我的同事的哥哥，也就是我們老闆。我忍不住像他提出離職。他問清緣由勸解了我。我也不好意思油鹽不進。只好作罷。

這就是最近一次痛哭。好久沒有那麼委屈，哭一次感覺大傷元氣，好幾天才緩過來。

以前會痛哭，考試沒考好了，委屈了，失戀了，痛經了……反正有事無事都會哭一場。

後來人到中年深深體會到“人生不如意十之八九，可與人言無二三”的無奈，慢慢就不會痛哭了，全憑一口氣堅強著。

最近讓我無數次溼了眼眶的事，就是疫情期間很多感人的情景。

還有…這一段話：

最近總是很忙，忙得老是覺得好像忘記了什麼，直到有一天接到爺爺的電話：“吃了嗎妞妞，空了回來看看爺和你奶啊，明天就是你生日了，要吃好的啊。妞妞，你可要記住自己的生日啊，等爺和奶走了就沒人幫你記了。”

為了自己，為了自己的無能，那種無能為力改變自己的現狀，恨自己沒有一技之長改變所有的一切，那是痛徹心扉的一次痛哭，然後再也沒有了，因為哭只是發洩，什麼也改變不了，能做的改變就是自己振作起來，想辦法，各種辦法改變，現在我就在改變的路上。。。

上一次痛哭，為的是自己。

成年人的生活沒有那麼多的快樂。最多的快樂就是自欺欺人的快樂。我記得上次痛哭是因為感覺我不知道生活是什麼，感覺很困惑，很不理解現在的我為什麼活成了現在的樣子。感覺已經活成了最糟糕的樣子。沒有比現在活的更糟糕了，但我的心還是會搶救我，會一邊自責把生活過成了最糟糕的樣子，會一邊安慰在死麵前沒有更為重要的事，教我把不開心的事情把它化小，再化無。

當時就是感覺自己好像跟全世界脫軌了，一點小事也會讓我委屈至極，我知道我在漸漸成長，我變得不像以前，喜歡把心事慢慢藏在心裡，也不喜歡跟別人爭對錯了，對所有的東西都喪失了興趣，但是即使我的消極心裡大於了我樂觀心裡，我的樂觀因子好像從不肯放棄我，在我傷心至極的時候總是為我找擺脫的藉口，總是告訴我這些都不算什麼。慢慢的我發現傷心的我也不感興趣了。

我深深知道，我只有在人群很多，很熱鬧的情況下，才不會有被拋棄、傷心的感覺，但是我也並不是很喜歡熱鬧的生活，但畢竟熱鬧會讓我開心一點，即使我身體裡的某種並不是很喜歡熱鬧，但我也要經常去熱鬧的地方，讓自己假裝快樂起來，比較生活就是一個自欺欺人的過程，假裝著假裝著自己也會被騙了，贏的人往往都是影后!

是為了自己的青春而哭，這個年紀的我沒有體會該有的努力的樣子。缺傻到為了自己以為的感情，去努力。結果確實一場沒有硝煙的戰爭。所有的付出終究沒有走到最後，為我自己而哭的青春。如果我的青春可以倒回，我願做一個為青春而努力的人。