轉移注意力的方法，所有的家長都用過。而且這一招在小時候還挺好使的。但是呢，我們會發現，等他在大一點之後，還好使嗎？不好使了。你越轉移，他越煩，他會越變得脾氣暴躁。這裡我要跟各位家長說一下，轉移注意力並不是一個特別好的辦法，對孩子注意及對他堅持做某事，並不是一個好事情。他既然在這兒堅持，他一定有他內心的想法。我們在這兒要想辦法跟他有溝通，而不是想辦法轉移注意力，我們轉移注意力背後的邏輯是什麼？其實是讓他忘記他的需要，這時候事情不就平穩的過去了嗎？也就不用在跟他僵持了。而你這種對他需要的忽略，讓他忘記這東西，這種過程，等孩子稍微大一點的時候，他會變得很煩。你在忽視他的需求，你這種忽視，會導致還孩子感覺到，我這個需要從來沒有人關注過。他的脾氣也暴躁，就來源於這兒。所以在面對這個情境的時候，我們應該如何跟孩子溝通呢？

這裡邊我跟大家講，普及一個知識，什麼知識呢？關於孩子的狀態。我們每一個人呢，你的頭腦裡邊都會有兩個區域，一個區域呢是負責我們的理性思想，還有一些區域是負責我們的情感需求的加工。當一個人的需求和情感變得非常激烈的時候，你的理性就會下降，想象一下你有沒有理智忽然喪失的時刻，忽然變得非常憤怒，孩子一旦遇到就是剛才那種情景下，他要上去這件事，而你又不滿足他，整個孩子現在處再一個什麼狀態呢？他的理智的那一部分消失了，暫時就不工作了。這個時候你跟他講道理，跟他說什麼，你的鞋子髒，檯面乾淨，跟我沒關係呀，他已經聽不進去了，我們需要做的是什麼？想辦法把這個情緒態，變成恢復態。也就是讓他恢復理智。那這個過程就需要什麼呢？需要我們要順著孩子的心意去說。順著他的心意，比如說他現在想上去，你就要跟他說。如果他情緒越激動，你就要說得語氣越強調，你是不是特別特別特別特別想上去。孩子立馬把腳放下來，是是是，要的就是這種狀態。同志們，一定要想辦法讓你的孩子跟你點頭說是，這個時候你們之間建立關係了，有連線了。你再給他傳遞的資訊，他才可能接受，否則的話，你說的話，他聽不進去。而現在一旦有了這個，他開始跟你點頭說是，你再跟他談判，找到一個妥協方案，是有可能的。比如說，剛開始那個孩子，我如果直接跟他說，你別上去了，我抱著你上去看看，你不是就想去看看嗎？我把你抱上去看看吧。他不行。你就把他抱上去讓他看了之後，他下來他依然還要鉤著腳。有這種情況吧，好多強的孩子，你會看到，本來他是想幹這事兒，你替他幹了。完了，這反而是成了問題了。遇到過這種情況吧。他非要自己做，結果你替他幹了不行了。這就是我們沒有理解孩子心情上的變得很煩燥，他沒有轉換這種狀態。所以我們第一步先要做的是要跟隨孩子需求，但是並不代表我們一定要滿足他。跟隨但並不代表滿足。我把這個原則稱為，記下來四個字叫做，先跟後帶。先跟後帶，先跟孩子的需求，然後再帶他。所謂的帶他就是按照我們成人的規則來辦事情，讓他變得越來越有這種思考的方式。

每一個孩子都是一個獨立的個體，所以適合別的孩子的方法不一定適合自己的孩子。之前也遇到過這樣的情況，其實轉移注意力之前，孩子所想要的就是家長的理解，感同身受他的體會，如果你也遇到這樣的事，家長的心情是怎樣的呢。我們所需要做的，就是靜靜的陪在孩子身邊，告訴他，媽媽爸爸知道你現在很生氣，換成任何一個人遇到你這樣的情況我們都會生氣的，等你覺得感受一點的時候再和媽媽爸爸好好的聊一聊。

等孩子心情平復一點的時候，我們就可以好好的再問問孩子，為什麼會這樣生氣，在你生氣的時候你希望爸爸媽媽怎樣做呢。讓孩子每一次都能把心中的苦悶說出來，同時教他這樣的行為是生氣，讓他們認識到自己的情緒是什麼。並告訴孩子，不管怎樣，我們都是愛你的，這樣的情緒發洩也是正常的。如果孩子的情緒過於激烈，我們可以告訴孩子，這樣做給我們周圍的人是什麼樣的感覺，希望他下次怎樣面對。在這一系列做完以後，我們就能夠陪著孩子做一些轉移他注意力的事了，讓他的情緒轉換一下。

我兒子五歲半，小時候生氣哄他，轉移注意力，大了點生氣跟他講道理，當然多數是講不通的，因為他正在氣頭上，所以我就不理他，隨他氣去，過個十分二十分鐘，他自己就會跑到我跟前說媽媽我錯了，小嘴一撇一撇，滿臉委屈，我會抱著他抱一會，完了他該幹啥幹啥，小孩子最聰明瞭，不能讓他知道自己一哭一鬧大人就妥協，所以有時候適當的晾晾他，也是種教育方式！