題主的描述讓我立刻想到前兩天«超次元偶像»節目錄制現場，選手舞臺情緒失控，當場互罵，惹惱主持人何炅，被判不能晉升的事兒來。

心理諮詢師雖不認為要壓抑情緒，但是情緒的釋放是需要選擇場合的，如果總是隨時失控，不但會讓自己的形象受損，也會錯失很多難得的機會。

題主應該深有感觸。

針對情緒失控的現象，我們該怎麼辦：

第一，選擇適當的時機，釋放情緒，不要積壓。

負面情緒積累的多了，關鍵時候更容易爆發。所以平時，注意心理衛生，有了負性情緒，自覺尋找安全的場所，及時釋放，既有利於身心健康，又有利於保持健康心態。

第二，學習控制情緒的方法，加強建議。

很多人不知道怎樣釋放情緒，這裡提供幾個方法，供參考。

傾訴法：

可以找信得過的親朋好友傾訴，可以記日記傾訴，可以寫小說講故事傾訴。

數數法：

每當意識到情緒要在不適當的時候爆發，在心理默數10個數，越慢越好，當你數到10，理智也差不多恢復了。

深呼吸法：

如果不能當場離開，並且知道自己可能要爆發的時候，牢牢提醒自己，無論如何都不要開口，輕輕深呼吸，反覆幾次，直至情緒緩解。

從當場撤離法：

如果可以當場離開，並且不會帶來負面影響，可以找個藉口，當場離開，撤離之後，再安全的疏解情緒。

體育鍛煉法：

平時加強體育鍛煉，拼命的奔跑，出很多很多汗，不但能強身，還能釋放被壓抑的情緒，一舉兩得，何樂而不為呢？！

第三，加強自我學習和修煉，提高個人修養。

平時多看書多學習，書中自有黃金屋，前人有很多行之有效的成功經驗供我們學習，可以讓我們少走彎路。同時，多有意識的練習情緒疏導釋放的方法，全面練習，你會找到適合自己的方法的。

其實，您提的父母在孩子學習上的情緒化問題太普遍了，我先幫您分析下您在孩子低於97分，也就是低於您給孩子規定的標準線為什麼生氣，您太焦慮了，您把對自己不完美的自責和對孩子未來的恐懼都放大了，放大到您自己情緒難以自控的地步。

您的焦慮會影響到孩子的性格甚至智商，一點兒都不誇張，趁現在孩子才上二年級，您趕緊改變想法還來得及。

原本孩子是不牴觸上學也不牴觸學習的，因為孩子有天生的求知慾和好勝心，ta想學好想考好的願望比您更強烈，您在ta學習的分數上反應這麼大，會嚇壞ta的，您因為分數發那麼大脾氣，那麼懼怕考低分，學習對於孩子意味著什麼？意味著媽媽一秒鐘從慈母變妖怪，您面目猙獰、聲色俱厲的樣子讓孩子對學習如臨大敵，孩子怎麼能愉快的學習呢？怎麼會愛學習呢？不愛學習怎麼能考好分數呢？

您要求孩子考滿分的時候，想一想您上學學的怎麼樣？能次次考滿嗎？您要求孩子是滿分孩子，您自己是滿分媽媽嗎？如果孩子把您和別的媽媽比來比去，您願意嗎？對於孩子來說，滿分是可以達成的，因為卷面分就那麼多，對於成年人，掙多少錢算封頂？社會地位多高算封頂？才學多淵博算封頂？您達到了嗎？（不好意思，不得不把話說狠了，還望理解）

以前認識的小女孩兒，姥爺和媽媽就是唯分數論，考了好分數就沾沾自喜，考的不理想就垂頭喪氣。我曾經擔憂過也為這孩子暗暗祈禱過，最後一手好牌打成稀爛，別說考高分了，連中考都沒出庫。

小學，主要培養和保護學習興趣；初中，主要培養和建立學習習慣，學習和吃飯一樣，不可能吃一頓以後就不用吃，學習離不開考試，沒有哪次考試就能一考定終身，學習是學知識的過程，過程是愉快的，結果也不會差，過程苦大仇深的，結果能好才怪。

和孩子站在同一陣營，做孩子的戰友，和孩子一起面對學習、面對所有，媽媽是生養孩子的人，是孩子在這世上本能上最親近最信任的人，愛孩子就是陪伴ta、鼓勵ta、包容ta、支援ta，很多媽媽都在抱怨養了白眼狼，卻從不自省為什麼不把孩子當成“自己人”，和孩子同風雨、共患難。一味站在“判官”的角度上審視孩子，孩子當然也不會把媽媽當“自己人”，所以媽媽的話聽不進去，一點兒都不奇怪。

以上個人觀點，噴我會被刪哈，感謝理解。

首先，你需要認識自己的情緒。

如何認識情緒？每個人的情緒有很多面，看到一個人在地鐵上哭，有人說：“你看那個人肯定失戀了，哭的那麼傷心。”那另一個人說：“不是啊，她肯定是聽到開心的事了，你看她嘴角是上揚的。”

誰對誰錯呢？沒有對錯，情緒只有當事人才能知道，我們可以從不同的方面看情緒的特點，而這些特點不是僅僅一個詞語，高興、悲傷、難過等就能全面描述了的。我口中說出的高興和你口中說出來的就可能不一樣，我今天說出來的高興也和昨天說的高興不一樣。

情緒是主觀感受、生理喚醒和行為表達的連續體。從激動到低落，從緊張到放鬆，從歡欣到悲傷，這些都不是非此即彼的兩極化，我們的情緒往往處於這兩極中的某一個位置。

所以我們自己要正確的認識自己的情緒。

之後我們就要做到理解情緒。

所以，理解情緒就是你在任何時候，感覺到自己的情緒不再平靜了，問自己一個問題：我剛剛在想什麼？或者直接針對情緒的內容提問，例如“我在生什麼氣？” 針對你的這個想法，或情緒指向的物件，去檢驗自己想法和情緒物件的真實性。當你冷靜思考之後，也許就會收到更好的自我反饋結果。

情緒是我們的一部分，情緒並不可怕，可怕的是不會處理好情緒。

關於控制情緒，我講講我自己的看法：

1.只有認識情緒，才能瞭解情緒

其實情緒有很多種，總結概括一下，就是“七情”，分別是

喜：比如喜悅、激動、開心、興奮、喜歡等。

怒：比如憤怒、怨恨等。

哀：比如悲傷、哀愁、憐憫等。

樂：比如幸福、快樂等。

驚：比如驚恐、驚慌、驚奇、驚喜、驚訝等。

恐：比如害怕、擔心、擔憂等。

思：比如想念、思念等。

2.提高自己的覺察力，能夠迅速覺知到情緒的起伏

當我們的情緒蠢蠢欲動的時候，我們要知道它來自哪裡，它是什麼，以及它會朝著什麼方向流動。比如，當我們感受到有一絲絲憤怒劃過的時候，我們就要引起警覺，以防越來越失控，產生暴怒。這就是“覺察力”的作用。我們每個人都有過這樣的經歷，就是當“情緒”、當“脾氣”來的時候，好像有過那麼一陣兒“大腦短路”，完全不知道發生了什麼，反正當時就是想著“我要把情緒發洩出來”，其實這就是缺乏“情緒覺知力”的表現。推薦多進行“冥想”，“靜坐”，這是非常好的提高覺察力的方式。

3.瞭解產生情緒的原因以及情緒背後的需求

我曾經讀過一本書叫《理性情緒》，裡面有一個非常經典的ABC情緒理論，我覺得非常有用。

A：事情的起因。

B：對事情的態度，或者說信念。

C：事情產生的結果

一個人失去情緒，無論是憤怒、指責、怨恨、抱怨，我們多半會指責是因為外界的影響，其實真正的原因是來自於我們的態度。比如老闆罵了你，你今天心情不好覺得是你的老闆的錯，但實際上你看待這件事情的態度決定了你的心情。如果你這樣想，老闆罵我是因為我工作出了錯，提醒我工作上出現的問題，我可以及時改正，下次不會再犯了，那麼你的心態就會不一樣。同時你也可以進行反省，你生氣是因為什麼？是因為老闆沒有照顧到你的自尊心？是因為老闆讓你覺得你工作能力不行？還是其他的心理需求？知道這些既能夠更好地瞭解自己，也能夠幫助自己看清情緒，並慢慢引導它、掌控它。

我們要相信，在任何時刻，我們都有“選擇的權利”。選擇成為情緒的主人，而不是奴隸。

順便推薦幾本有關情緒的書：

情緒失控最主要的原因是偏離了原來的軌道。為何會偏離軌道？主要是因為意外的刺激性因素的出現，使人在一剎那忘記了原有的目標。

例如看到孩子不小心把你心愛的杯子打碎，立即火冒三丈。這是因為忘記了孩子比杯子更重要。

所以控制情緒的最好辦法就是“目標喚醒法”：透過對原來既定目標的強調，使人被喚醒，回到正常軌道，從而不再發火。

例如，香港黑幫火併，緊要關頭總會有人出來調停：大家先別動手。大家出來混是為了求財嘛，和氣生財。

這就是目標喚醒。大家一般真的就不再火拼了。而是願意坐下來談判。

路怒族也是這樣，被突然出現的不遵守交通規則的行為激怒，從而忘記了自己開車出來的目的。只要進行目標喚醒：我們開車是為了上午九點趕到會議室，不是出來跟他別車的。一般司機就會不再發怒。

除了目標喚醒，第二部可以採取的動作是內容置換。例如，轉換一下環境，去散步、聽音樂、打球或者幹別的事情。

第三，快樂是一種能力。控制情緒，也必須鍛鍊這種控制力。

一等人，有能力沒脾氣；

二等人，有能力有脾氣；

三等人，沒能力，光脾氣。

希望大家都能掌握要領，控制情緒。

情緒本身是沒有好壞之分的，而由情緒引發的行為卻有好壞之分。我們常說的一句話“衝動是魔鬼”就很好的詮釋了這種好壞。

如何有效的控制情緒，這個問題和當事人本身的性格有很大關係。也就是我們常說的“自律”和“自控”能力有關。

當你控制不住的時候，最好的辦法就是轉移注意力。

我們情緒波動是因為我們的心理在某個時期被外界所刺激，從而達到超過了我們自己所設定的臨界點。這種情況一般發生在，言語衝突，肢體衝突，事件衝突等。

言語衝突我們可以自我安慰，比如就當他放了一個屁等。

肢體衝突我們可以轉移注意力，或者直接跑掉。

事件衝突我們可以告訴自己，這件事情不是我能控制的。

總得來說只有自己做到“自律”和“自控”才能更好的控制情緒！

控制情緒的產生，這是極難的，因為很多情緒的產生很多都是突然性的，比如走路突然掉進一個大坑，你情緒肯定就一下子冒出來了——各種生氣、鬱悶甚至害怕等等，都會出現。因為環境和自身遭遇的變化而產生了不同的情緒，這幾乎是人的本能，如果不是特殊人群，不能也沒必要去刻意剋制。

承認了各種情緒都可能突然出現在自己身上之後，我們需要做的，就是它們出現之後的控制，以免各種情緒，特別是不良情緒，過分蔓延。因為，很多時候，當一個人處於一種情緒之中，蔓延開來之後，會促使身體做出某些行為動作來迎合，這樣往往是會壞事的。比如耍酒瘋，就是被酒精麻痺大腦之後，情緒完全釋放的結果。但其實，很多人酒醒後，得知耍酒瘋的各種行為，又極其後悔……

那麼，各種情緒出現之後，我們該怎麼去嘗試控制呢？我覺得可以從以下幾個方面去著手：

第一，做一些具體可見的事去轉移注意力。

不知道大家有沒有聽過這麼一個故事：

在古代的西藏，有一個叫愛地巴的人，每當生氣或者與人發生爭執時，就會快速地跑回家，然後圍著自己的土地和房屋三圈，然後坐在田邊喘氣。愛地巴非常勤勞，他的房子和土地越來越大，但不管房地變得有多大，只要生氣或者與人發生爭執，他都快速跑回家，繞著當地房地跑三圈。愛地巴為什麼生氣了都要繞著房地跑三圈呢？所有認識他的人都問過他這個問題，但不管怎麼問，愛地巴都不會說。後來，愛地巴很老了，他的房地也非常廣大了，有一天，他又生氣了，拄著柺杖艱難地繞著房地好不容易走了三圈，太陽都落山了。愛地巴的孫子看著坐在田邊氣喘吁吁的他，懇求他不必再繞著房地跑的同時，又忍不住問他：“爺爺，您可不可以告訴我這個秘密，為什麼您一生氣就要繞著房子跑三圈？”愛地巴禁不住所以的懇求，終於說出了隱藏在心中多年的秘密，他說道：“年輕時，我一與人生氣、爭論，就繞著房子跑三圈，邊跑邊想……我的房子和土地那麼小，我哪有時間、哪有資格去跟人家生氣？一想到這裡，氣就消了，於是就把所有時間都用來努力工作。”孫子又問道：“那爺爺你現在年紀老了，有成了最富有的人，為什麼還要繞著房子跑？”愛地巴笑著說：“我現在還是會生氣，生氣時繞著房子走三圈，邊走邊想，我的房子那麼大，土地那麼多，我又何必跟人計較？一想到這裡，氣就消了。”

在上面的故事中，我們可以看到，愛地巴每次生氣，透過繞著房地跑三圈，轉移了注意力，再加上心裡適當地疏導，生氣的情緒就自然而然地消除了。如果他沒有這麼做，很難想象，他原來的房地，能擴充套件得了多少。

所以，我們產生了一些情緒之後，可以做一些事來轉移注意力，比如去做健身、去跑步、去玩一局遊戲等等，等那些情緒的勁緩過之後，再冷靜、認真地分析問題，解決問題。

第二，做適量的疏導。

很多時候，堵塞是沒有用的，反而更容易出事，就像黃河之水，不能堵塞，只能是透過河道疏通。所以，但一些情緒冒了出來，我們要注意疏導。就好比前面愛地巴的故事中，愛地巴在繞房間跑的時候，對自己說“房子那麼小，土地那麼少，沒時間，沒資格生氣”，這就是轉移注意力的同時還進行了適量的心理疏導。所以，當我們情緒化很厲害的時候，要學會自己對自己進行一些心理疏導，可以聽聽歌，也可以去打拳，也可以去大山裡吼一吼，這些都是可以的。

第三，在心裡給自己的情緒化畫一條線，一旦逼近這條線，就要求自己做出前面兩點來緩解。

並不是說所有情緒出現了，我們都要控制的，比如我們高興了，只要不是興奮過度，總還是有利於我們的；偶爾生氣一下，也是常情，不必驚慌。所以，我們要在自己心裡畫一條線，比如，高興了不能高興到想要砸東西來慶祝，或者生氣不能生氣一個小時，這些都是我們可以自己給自己限定的。在超過了這些限定之後，我們就要警惕了，必要時，就需要透過前文的兩點去嘗試控制了。

其實，說到控制情緒，很多人只是想到說要控制或者消除不良情緒，如悲傷、生氣、鬱悶等等，但別忘了，一些積極情緒，如高興，也需要去控制，不可興奮過度。比如，范進中舉，聽到訊息，高興得發瘋了，幸而他老丈人給了他一巴掌，給打醒了，可范進母親可就是一高興過頭，上了天堂。

所以，任何情緒，我們都要注意，不要過頭，要把握好度，隨時要調整好自己的心態。

很多人不能控制自己的情緒，一激動做出傻事，事後又後悔不已。要控制情緒，必須能夠察覺和認識自己的情緒，以合適的方法表達出來。

怎麼做？

1.適當表達自己的情緒。當感到情緒上來時，應該注意提醒自己“我現在的情緒是什麼？”例如:當你因為朋友約會遲到而冷言冷語時，問問自己“我為什麼要這樣做？我現在感覺怎麼樣？”如果你注意到你對朋友多次遲到感到憤怒，你可以選擇用合適的方式表達出來。表達出你之所以生氣是因為很擔心他。在這種情況下，你可以禮貌地告訴他：你在約定的時間內還沒有到，我擔心你在路上發生意外，試著把擔心感受轉達給他。用適當的語言表達你的情緒。一方面，你放鬆了你的情緒，你自己的心理輕鬆很多。另一方面，它有助於你的朋友瞭解你的情緒並給你適當的迴應。

但是，值得注意的是，在這個過程中，我們必須避免不恰當的表達。例如你每次約會都指責他遲到，當你責怪對方時，會引起對方的負面情緒，他也不會站在你的立場為你著想，兩人就容易爭吵起來。要記住，表達而不是指責，是管理好情緒的關鍵。

2.適宜的方式疏解情緒。緩解情緒的方法有很多，有的會哭一場，有的會找朋友抱怨，有的人會逛街、聽音樂、跑步或強迫自己做其他事情以免總想起不愉快的事。有不適的感覺時，仔細想想，為什麼這麼難過、生氣？我可以怎麼做？根據情況選擇適合自己疏解情緒的方式，你就能夠控制情緒，而不是讓情緒來控制你。

我們可能會遇到一下情況：因為緊張搞砸了面試。因為狂怒傷害了自己最好的朋友。因為不合時宜的發笑導致場面一度很尷尬。我們因為這樣那樣的情況錯失了很多的機會、友情等。所以我們需要有一套完整的方法可以扭轉頹勢。下面我推薦一本書：《溝通的藝術》

https://book.douban.com/subject/26275861/

這本書的第四章 情緒、感覺、思考和溝通提供了一套方法。

一、情緒是什麼

情緒是我們理解和控制自己情緒的能力，以及對他人的感覺保持敏感的能力。情緒包括以下幾個因素：生理因素、非語言反應、認知詮釋和語言表達。

設想我們在某個場景中，比如演講。演講讓你倍感壓力，這是你的腎上腺激素激增（生理因素），然後你開始臉紅、結巴（非語言反應）。你注意到這一系列的反應開始為自己找藉口。你覺得這是因為昨天沒有休息好加上天氣太熱了（認知詮釋），並且你將這個藉口告訴你的觀眾（語言表達）。以上就是情緒從內到外的產生過程。

二、影響情緒表達的因素

我們什麼時候會表達情緒，由一下幾點因素：1.性格；2.社會習俗；3.文化；4.情緒的感染力；5.性別；6.自我袒露的不安

性格內斂的人不喜歡或者不擅長表達情緒，而性格張揚的人用於表達自己的看法和情緒。西方人比華人更加頻繁的表達自己的愛意，他們會在早上出門前給家人一個離別吻。在中國的文化中，沉默是金。當身處在喧鬧的演唱會現場時，你會不由自主地跟著大家一起大神歌唱，這就是情緒的感染力。通常情況下，女人比男人對情緒更加敏感。相比之下人們更願意分享正面情緒，對負面情緒羞於啟齒。

三、情緒表達的原則

1.辨認感覺：辨認自己的情緒狀態

2.辨識感覺、說話和行動之間的不同：你感覺到某種情緒不意味著你要說出來，即使說出來也不意味著你要做出來。瞭解有感覺和發洩情緒之間的差異有助於在困境中建設性地表達你自己的想法。

3.擴充你的情緒詞彙：許多溝通者認為他們在表達情緒，但是實際上他們的陳述只是對情緒的一種偽裝。你可以用不同的方式，說出同一種感覺。假如你下定決心要表達你的感覺，你必須很清楚地確認你和你的夥伴都瞭解你的感覺只適用於一套特定的情境，而不是針對整個關係。

4.分享多樣的感覺：通常情況下，你所表達的感覺不是你唯一感受到的。

5.評估何時何地表達感覺：“想象溝通”由於能讓溝通者餘弦演練他要說的內容和對方的迴應方式，因而能夠增進彼此的關係。

6.對自己的感覺負責：確保你所使用的語言反映出了你對自己的感覺是負責任的。避免說“你讓我生氣”而是改成說“我在生氣”。別人並沒有讓我們喜歡或者討厭他們，所以一味認定別人是造成我們喜歡或者不喜歡他們的原因，就否認了我們每個人為自己的情緒所要負的責任。

四、管理困擾的情緒

1.有助益情緒：有助益的情緒有助於關係的運作

2.無助益情緒：降低有效運作情況。

（1）基因

（2）情緒記憶：要某個事件與過去的困擾經驗有一點點相似之處，即使是尋常事件也會引發無助益情緒。

（3）自我內言:不是某個事件使人感覺不好，而是他們對那些事件所抱持的信念造成的。在自我內言的過程中，人對一件事情所做的詮釋決定了他們的感覺。

4.非理性思考和無助益的情緒

許多無助益的情緒來自於我們接受了一堆非理性想法，此處我們稱它們為謬誤。

（1）完美謬誤：相信一個好的溝通者應該有全然的信心和技巧來處理每一種情況。

（2）贊同謬誤：得到別人的贊同是生活上不可或缺的事，並且十分嚮往得到所有人的贊同。接受這種想法的人會耗費不可思議的時間從他人身上求得再通，甚至犧牲自己的原則和幸福也在所不惜。

（3）應該謬誤：不能區分“是什麼”和“應該是什麼””週末應該不會下雨”“你應該更努力工作”

（4）過渡推論的謬誤：

（a）基於有限證據而做的推論：“我算什麼朋友！我居然忘記了我最好朋友的生日”——聚焦於不足，讓它代表我們的全部

（b）我們誇大缺點的時候：“你從來不聽我說話”——>“你常常不聽我說話”

（5）因果謬誤：基於一種非理性的信念，即認定情緒是由他人而不是一個人的自我內言引起的。

（a）造成那些對溝透過度謹慎的人的困擾，因為他們不想“引起”別人的任何痛苦或者麻煩。正確的說法是：別人用生氣、心煩或塊兒來回應你的行為。

（b）另一種狀況是：我們相信別人是引起我們情緒的原因。正確說法：決定你如何感覺的不是他人的行為，而是你對此的反應。

（6）無助謬誤：生活的滿意度受到超過你能控制的壓力所決定。請了解“只要你想做，就有許多事情可以做”

（7）災難性預期的謬誤：他們認定假如某件糟糕的事情可能會發生，那麼它就一定會發生。

3.減少無助益的情緒（1）監控你的情緒反應（2）注意引發的事件（3）記錄你的自我內言：分析聯絡起引發性事件和你的感覺之間的你的想法（4）重新評估你的非理性信念

最近讀了一本書，叫《溝通的藝術》，其中提到了情緒管理的辦法，在此與題主分享。

情緒管理應該有以下幾個步驟：

一、解讀你的情緒：我們在英語啟蒙的第一課都會作這樣的練習：“How are you?”"i"m fine,thank you."然而從辨認情緒的角度來看，這裡的“fine”並沒有精準說出當事人真正的感受。又比如，如果你的心頭湧上了一股情緒，你可以描述它究竟是什麼嗎？如果你面紅耳赤、心跳加快，它可能是【生氣】、也可能是【害羞】，精確界定你的情緒，是與情緒共處的第一步。《溝通的藝術》一書中提出，你必須有足夠的詞語來描繪情緒，最好能夠說出你現在的感覺，而不是簡單的說“我挺好的”。書中提供了三種方法：比如“我很快樂”（直接定義你的情緒）、“我”（描述你此刻的身感受）“我真想放聲高歌”（你想用怎樣的行動表現）。二、化解消極情緒：重新評估情緒就像浪潮，有的浪潮勁頭很猛，會對我們的生活產生深刻的影響，如果這是消極的情緒，更會帶來不小的困擾。《溝通的藝術》中提到了【思維反芻】，就是指長期沉溺在消極情緒中，從而進一步強化消極情緒的情況，比如我們的生活中會有這樣的例子：跟老公（妻子）吵架，窩了一肚子火，晚上睡覺都睡不好，心煩氣躁，腦子裡都是白天吵架的情景，越想越氣，怎麼也睡不著；或者是戀人分手，持續的痛苦讓人茶不思、飯不想，正常生活受到影響，而這種消極情緒讓人越來越痛苦。在化解情緒的方法中，作者的一個建議讓我眼前一亮，那就是【重新評估】，每一種情緒的背後，都有一個邏輯鏈條，而我們需要做的就是發現這個邏輯鏈條，對其進行修正或重寫。用理性邏輯一步步分條縷析，就能夠化解長期困擾我們的一些負面情緒，簡單來說，就是每次被情緒控制時，先冷靜一下，跟自己聊一聊。舉個例子，如果你在演講的途中，有人離開了座位，走出了大廳（事件），你會有怎麼樣的感覺？如果你的反應是“我的演講一定很無聊，所以他離開了”，那麼觸發的感覺就是“難過，鬱悶；但是，你同樣可以用第二種思路“他一定是有緊急事件，或許是吃壞東西了”，那麼觸發的感覺就是“釋然，平靜”。總結一下就是，當你遇到某個【事件】時，你有權決定選擇哪個【思考路線】，這個選擇也決定了最後的【感覺】。在這個詮釋中，要善於發現自身的邏輯謬誤，比如要合理歸因，避免過度推論等等。

在瑪格麗特·米切爾創作的長篇小說《飄》中，塑造了梅蘭妮這個近乎聖人的角色，而她也是一個很好的情緒控制的典型。梅蘭妮的角色是寬容、慈悲的，對於斯嘉麗觸犯眾怒、離經叛道的做法，她都能夠欣然接受。不願安分守寡的斯嘉麗在義賣會上與白瑞德共舞，出盡了風頭，也惹來了許多人對這種“不體面”行為的斥責，皮蒂姑媽傷心落淚，認為

“ 可憐的查理死了還 不到一年——這討厭的巴特勒船長就使你那麼拋頭露面，……”

而梅蘭妮卻認為，斯嘉麗是為了為醫院籌錢，才同意與白瑞德共舞，因此，她對斯嘉麗的做法有另一種解釋。

人的生理鍾每天都在變化，人的情緒會隨著生理的變化而變化！人是不可能永遠處在好情緒之中的，生活和工作中難免有挫折有煩惱，不會調節的人就會有消極的情緒！心智成熟的人不是沒有低落情緒，而是會調節和會控制自己的情緒罷了！我做心智教育多年，總結了一些方法，分享給大家！

控制情緒的方法很多，保持樂觀心態是最重要也最關鍵的！心理學家說，人都是自我的，自私的，很難站在對面的角度看問題！ 說幾個簡單的控制情緒的做法：一是自我暗示！二是學會宣洩！採用積極的手法宣洩！把深藏心底的心事向親人配偶或知心朋友傾訴！在獲得別人關懷和同情時完成宣洩！三是出外參加生動活潑的文娛體育活動，調整精神心理以消除低落情緒！四是推理比較！到孤兒院養老院以及醫院去看看，這個世界上還有多少人不幸！

情緒若超越了自己能控制的範圍，生理學家認為是應該釋放，最好不要壓抑，壓抑會造成身體器官受損！而心理學家認為無為而為，先定心，胡亂釋放傷害自己也傷害別人！定心不是壓抑是看護情緒！心是最大的情緒控制中心，人學會了定心便是情緒的主人！透過自制保持心定才是成熟的心智！歡迎關注！歡迎評論！

我一般用深呼吸的方法來控制自己的情緒，因為深呼吸能夠加強我們身體的血液迴圈，我們吸入較多的氧氣，撥出二氧化碳。這對於放鬆情緒起到了很大的作用。

還有的就是用跑步的方法來宣洩自己的情緒，有時候把自己的情緒壓抑起來，真的很難受，當跑步時我們可以藉此來釋放自己的情緒，將一切煩惱都拋在腦後。當跑步結束後，自己會有一種成就感，洗了澡好好睡一覺，什麼都不去想，明天又是一個美好的一天。我通常是用跑無數圈或者是快速跑幾十米的輪迴來宣洩情緒，以此到達控制情緒的目的。

除此之外就是選擇在沒人或者人少的地方，大聲喊出來，或者聽一聽與情緒想法的音樂，再或者是睡上一覺。

我們要學會去控制情緒，但不要去和情緒對抗。每個人的心理和性格不同，要用對自己適合的方法去控制情緒。