孩子和父母在一起，與和爺爺奶奶在一起表現不同，說實在，從我自己長大的狀況，還有自己養兩娃，以及看身邊朋友養娃，就知道這太正常了。

從兒童心理學角度來說，這是孩子在學習與不同人該如何相處，才是對自己最有利的。孩子察言觀色，用不同語言、行為來回應不同成人，往好的方向想，這是他們學習社會化的過程。將來他是要去面對社會上不同人的，提早學習沒壞處。

但是不管怎樣，始終還是父母對孩子的影響大，所以你也可以放下擔心，做好自己的角色就好了。

關於孩子和父母在一起與和爺爺，奶奶在一起完全是兩個樣子，該怎麼辦？在對於這個問題上，是一個很普遍的思想觀念。如何來改變這種現象？請觀下文。

現在無論是在農村和城市，由於父母都上班，根本沒有時間照料孩子。無論小孩上“幼兒園”或者上小學，一般都有爺爺和奶奶接送，很少有父母接送的。因為父母上班時間很緊，顧不上接送。所以，就把接送孩子的任務，就交給了父母。無論是星期或節假日，都有爺爺奶奶來照顧。所以就和爺爺奶奶相處的時間就長一些。乆而乆之，在孩子的心目中，就產生一種父母不如爺爺和奶奶關心自己的概念。父母那也覺著給他們有一種疏遠的感覺。對於這種情況很正常，明擺著，給誰待的時間長，對誰的感情就深。

在對孩子的教育上，爺爺奶奶不如父母管的嚴。在打罵上，爺爺奶奶很疼愛他們，捨不得管教，在輔導孩子作業上也不上緊。不如和父母在一起管的嚴一些。父母能打罵孩子，自己打罵行，別人打罵受不得，爺爺奶奶就不敢，深了不行，淺了也不行，省怕兒媳婦挑毛病。大家說是不是這個理呀！

為了改變這種現像，怎麼辦呢？唯一的辦法就是多多貼近孩子，多多關心孩子，教育和輔導孩子，多多和孩子勾通，交流。解答孩子提出的各種問題，教孩子怎樣學習，結交同學，怎樣讓孩子樹一種學習意向和信念，指導孩子樹立一個正確的世界觀。也讓孩子充分地瞭解父母，理解父母。

有的人可能知道，農民歌手朱之文，很有名氣，也掙了不少錢，為國家和村裡作出了不少的貢獻。然而，他的兒女卻怎麼樣呢？沒教育出來，老早棄學，無所事事。什麼原因，都是朱之文成天忙於唱歌，沒時間教育孩子，他母親又是農民，只知道種地，不會管教孩子，結果媒體暴光了他孩子的情況。是孩子的錯，還是父母的錯。這完全是父母的錯，孩子是接受教育的。從小不樹立一個正確的觀念，等大了再改就不易了。

所以，廣大父母們，再忙也別忘了關心孩子，親近孩子，管教孩子。孩子是自己的希望，是自己的未來，教育孩子是自己的責任。孩子的好壞行為，直接與父母教育有直接關係。父母應該知道對孩子教育的重要性。

由於工作等原因，小孩子可要父母帶，必競是2代人，思想觀念多少有點差別，育兒方面也會有點偏差，條件允許的情況下，最好由自己教育孩子，不會出現隔代差，不至於跟爺爺奶奶感情好點，跟爸爸媽媽疏遠一點。當然，現在很多務工外出人員，避免不了的現實問題，該怎麼辦？這也是一個社會現象了，儘可能的抽時間回家陪伴孩子，條件允許的話，每個週末見一次面，沒有條件的，可以多打電話，微信影片溝通，不讓孩子有隔膜感。

有時候看到留守兒童的新聞，讓人心酸！

第一讓孩子充分跟父母爺爺奶奶融入大家庭，第二多參加大活動，讓他知道爺爺奶奶父母和集體的關係，第三父母要多教育孩子，比如講爸媽是爺爺奶奶的孩子……等等，讓他知道父母是爺爺奶奶培養的！

如果孩子跟爺爺奶奶在一起，他是個優秀的孩子，那麼就讓他在爺爺奶奶身邊，如果是個不聽話的孩子，那父母一定要留一個在身邊。

自己要抽時間管教孩子。

就是再忙，也要抽時間去管教孩子。爺爺奶奶的溺愛孩子會讓孩子變得嬌氣變得任性。你得注意嚴格教育孩子，培養孩子獨立生活能力。

爺爺奶奶生活的年代和自己生活的年代有差異，些許認識上也存在著差異，當然培養孩子的方向也存在著差異。所以你得時時注意方向，抽時間多和孩子接觸，進行教育。

管理孩子上，力求和爺爺奶奶達成共識。共同商量著培養，也許效果要好得多。培養人是一門高深的學問，也不是所有的爺爺奶奶培養的孩子都不行的，有些爺爺奶奶培養孩子的方法比孩子的父母還要強得多，好得多。

和父母在一起成長的孩子，要麼就會成龍要久就成蟲，和爺爺奶奶在一起的孩子，要麼就是寵壞，要麼就是無王管，也有成材的，也有學會感恩的，他們感恩的都是爺爺奶奶，而不是父母。

這個問題是目前存在的社會問題！首先父母忙大部分孩子由爺爺奶奶帶，爺爺奶奶由於文化的差異根本無法輔導作業，爺爺奶奶很疼愛自己的孫子，但在教育上確實有問題，所以父母儘量的在孩子幼兒至小學階段多陪孩子，有條件儘量讓孩子在身邊，這樣才對孩子有一個良好的家庭教育環境，現在的幼兒園，小學基本上都有家長微信群，作業發群裡，爺爺奶奶根本沒有辦法去做這些。

試著多抽時間陪伴孩子，

陪伴孩子時也不要做喪式陪伴。

要多和孩子互動，溝通，多引導。

做些親子游戲，

陪伴孩子時，多到戶外走走。

儘量把對對孩子的傷害降到最低。

也多和老人溝通，

教養孩子的方式方法。

我們要弄清楚的是，誰帶的小孩變成樣子最好的，那就由誰帶吧。我個人覺得，只要是好的，孩子學習進步，懂事，文明又禮貌，又得到健康快樂成長，就足夠了。如果父母帶孩子都不如爺爺奶奶帶得好，那就讓爺爺奶奶帶吧。相反，就由父母帶吧，再忙也要把工作調整一下。如果我們家長沒有盡責而使孩子出現問題，那將是後悔莫及。不要給自己找任何藉口，忙這個忙那個的，孩子的事才是最頭等大事，一定放在第一位。謝謝大家！

這是一個難以回答的好問題，我也有這樣的經歷與困惑。因為他父母工作太忙，半歲的小孫子由我異地帶養，自覺責任重大一刻不敢鬆懈。隨著孩子成長到三歲時，越來越多的問題初現苗頭。在他三歲半時不得已關了生意，帶著孩子送還他父母。由我接送幼兒園，這又讓我陷入了迷芒的境地。

在深圳做生意請了幾個小姐姐，我和夫人自然不能親手帶他。保姆常帶著他四處玩耍，只要他不鬧總是無原則的滿足他。為了讓他長大有主見，隨我出行時總是問他往哪裡去。他會用手指著要去的方向，沒想到形成了任性無視規矩的壞習慣。

他的成長環境還算不錯，店裡的小姐姐對他偏愛有加，也就不乏母愛享受，鄰家小孩常常逗他玩耍也不少朋友。我夫婦吃了沒文化的虧，對他的學習與監護一刻也不敢放鬆。

一晃要上了幼兒園，第一天鬧著要回家，成天揹著書包吃了幼兒園的飯。早操入場時總是這裡看看那裡摸摸，午睡時總是久睡不著離開床位，好在小班時就識字近千，總算對我些許的安慰。以往父母偷偷返回廣州，醒來也佯裝沒事不題。三歲半開始唸叨失落，於是就來到廣州團聚。在幼兒園同樣不守規矩，為此報了幾個培訓班，各班老師著法不一，少年宮的老師和機器人的老師，與我們有不同看法，甚至正告我們不要過度束縛天性。在家裡主要表現為不能做到令行禁止，雖然動作麻利做事總是拖拖拉拉。吃飯雖不挑食總是說等會再吃，看書畫畫能坐得久些，一要寫字就鬧騰流淚，本來能寫得工整快速，故意行筆蝸牛給筆劃添上捲曲的鬍鬚。

在外和陌生小朋友能快速融入，也能守遊戲規則。然而他說話用小心機愛狡辯，特別是無視規矩久訓不改，實在讓我頭疼。原來用衣架打過，絕不似我父親高舉竹筷，觸若揚琴撫弦的訓我。自知他會長大任由抽不皺眉，再說也不合時代要求就放棄體罰。也餵過生蒜和介末，但是習慣總是不改，時常被他逼成魔鬼。以至於不敢帶他去親戚家小聚。各位奶爸寶媽有什麼好法寶誠請賜教

孩子和父母與和爺爺奶奶在一起表現的不一樣，這是與父母撫養和隔代撫養對孩子的影響不同造成的。

隔代撫養有好處，但這裡我們認真的分析下隔代撫養的壞處。

隔代撫養會造成孩子和親生父母不親近，他們心裡上會認為爺爺奶奶才是他們最親的人，這會為孩子上學以後的教育造成困難。在教育方式上，老一輩會更加溺愛孩子，養成孩子性格上一些小毛病。有資料統計，60%以上的失足少年與隔代老人育孫不當有關。由於隔代撫養，缺少一定的有效監護，容易造成孩子的意外傷害。比如落水，被欺騙等。

所以把孩子接到自己的身邊，即使我們一邊工作一邊照顧孩子會很辛苦，但用心養育孩子不僅是孩子的需要，也是父母的需要。

陪伴孩子長大，你才能和孩子建立穩定的情感依戀，孩子長大後也會對父母心懷感恩。陪伴孩子長大，才能更好地指導孩子成長，讓小幼苗長成參天大樹。孩子會很快長大，等孩子到了青春期，沒有陪伴孩子長大的父母，想融入孩子的世界會更加難上加難。沒有陪孩子長大，讓孩子的人生因為缺少父母的關愛而孤單，也會讓年老時的父母少了孩子的體貼而傷心。

哈佛心理學家吉爾伯特說，十年後，你不會因為少做一個專案而遺憾，但你卻會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。

經過你的辛苦付出和陪伴，孩子會和你越來越親，也會在你的引導下愛爺爺奶奶。

遇見孩子，才是媽媽最美的年華，看著孩子長大，才是媽媽最深的祝福。

理順家庭關係是落實好家庭教育的前提。

人們常用“在哪座山唱哪山的歌”形容人類對環境的適應能力，人類之所以從自然界極為弱小的動物群體一躍成為最高等級的動物，適應能力可見一般。人類天生具有適應環境的學習能力，孩子能夠學會他們接觸到的幾乎任何技能，孩子具有天生的行為可塑性，這也是教育活動存在的意義和價值所在。試想，孩子不能適應成長環境、沒有應變和模仿能力，那麼教學活動還有什麼意義和價值呢？

學習到家

孩子最懂“入鄉隨俗”

剛出生的孩子不帶“一絲牽掛”、不帶任何智慧或財富，他們唯一隨身自帶的能力就是適應環境的學習能力，他們懂得如何快速“入鄉隨俗”。剛出生不久的孩子便能夠辨識親人的味道，就會表現出“認生”的行為，這就是孩子適應環境的基礎表現。孩子並不像成年人，起初他們的意識之中並沒有誰是爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆等親疏概念，他們知道的就是誰在我周圍出現的次數多、誰能夠給我吃的、誰陪伴我玩兒......接觸次數成為孩子最初辨別親疏關係的基礎。孩子也能夠容易辨識親人不同的陪伴方式和方法，記住父親是嚴厲的、母親是包容的、祖父母是有求必應的。同時，孩子們能夠很快根據陪伴物件的不同調整他們的應對方式。

孩子是在大人的教導下認知到誰是爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆的，而且是在無數次重複下形成的結果，認人初期由於小孩子將與自己親人具有某些相似特徵的人認為作“親人”而鬧出笑話也不在少數。因為，人的記憶需要透過反覆練習、強化才能形成具有特定標識的印記，那些未能得到強化的記憶就會被遺忘。《狼孩的故事》1920年在印度加爾各答附近一個山村裡，人們發現狼群裡有兩個人類孩子。人們打死了狼後，在狼穴裡發現兩個狼孩，大的八歲叫卡瑪拉，小的兩歲叫阿瑪拉。狼孩剛被發現時，生活習性與狼一樣；用四肢行走；白天睡覺，晚上出來活動， 怕火、光和水；只知道餓了找吃的，吃飽了就睡；不吃 素食而要吃肉（不用手拿，放在地上用牙齒撕開）；不會講話，每到午夜後像狼似地引頸長嚎。阿瑪拉在第二年去世，卡馬拉活到十六歲，經過7年的教育，才掌握4、5個詞，勉強地學幾句話，開始朝人的生活習性邁進。她死時估計已有16歲左右，但其智力只相當3、4歲的孩子。

孩子是天生的模仿學習“專家”，他們會模仿家人日常行為中幾乎所有可見的行為。因此，孩子對家庭關係的親疏也是十分敏感的，比如家庭關係不是很和諧，某位家庭成員在孩子面前說另一方的“壞話”，久了孩子就會產生對這個人的不好印象，最常見的就是在家庭婆媳之間為爭奪孩子的撫養權而彼此詆譭對方。孩子的視力具有“近視眼”的特性，他們會更親近能夠時刻陪伴他們、滿足他們任何需求的人，這就是那些從小被遺棄的孩子和親生父母沒有任何親近感的根源。

人生之中最寶貴的就是健康活著的時間，物質財富可以透過時間賺取，而時間一旦失去就永無回頭之時。現代社會分工協作帶來的最大難題就是中年人如何分配工作時間與撫養孩子和贍養老人之間的關係，2020年3月，中國青年報社社會調查中心聯合問卷網，對2757名中小學生家長進行的一項調查顯示，72.7%的受訪家長表示兼顧工作和陪伴孩子學習很吃力，小學生家長尤其感到吃力。

和睦相家

理順家庭教育關係

不同家庭成員在有各自不同的職責，但在關於孩子的家庭教育問題上須有協調並達成相對統一的教導方案。有人說：“你負責貌美如花，我負責賺錢養家。”家庭是社會生活的最小組成單元，家庭本身就是一個混合型小社會，這個小社會中有老年的祖輩、中年的父母、年幼的孩子，他們每個人都有不同的社會成長經歷，有不同的生活習俗和文明禮儀習慣。當然，最重要的是每個人在不同的生命歷程中有不同的工作使命，比如孩子的使命就是學習、練習融入集體社會生活的技能；中年夫妻負責家庭建設中的工作、生活的主要內容，同時還肩負著育兒、贍養老人的職責；老人的職責就是在家庭中輔助年輕人整理好家務，在子女不在跟前時照看孫輩。

俗話說：“360行，行行出狀元。”“工作應該各司其職。”社會是分工、協作的大家庭，每個人都是社會大家庭中密不可分的一份子。在家庭中不同輩分的家庭成員同樣需要“各司其職”，古代家庭遵循“男主外、女主內”，中年男子負責在外賺錢養家、處理家庭勞動中的“重力”活兒；中年女人負責處理家務，同時教導孩子、贍養老人，也就是“好女人旺三代”說法的根源所在；老年人則側重於安享晚年，在必要的時候協作子女處理家庭事務，但絕沒有處於中心位置的意義，比如孫輩的成長就不是祖輩需要“攬截”的活兒。當孩子的父母在場時，祖輩儘可能不管孩子的事情；當孩子的父母不在場，祖輩也儘可能按照其父母的方式、方法管教孫子，讓家庭教育有延續性和連續性，而不是每個家長都完全按照自己的方式管教孩子。

家庭生活無小事，每件都是關係到家庭幸福生活大事情，沒有一種關係都是關係到家庭成長身心健康的大事件。作為祖輩，需要適應相對身份的變化，對家庭事務處理更多應放權給子女，特別是在如何管教孫輩的事情上，更應該相信自己的兒子、兒媳能夠處理好。作為祖輩應在兒子、兒媳忙於工作無法抽身看管孫子的時候提供幫助，而不是自己將自己變成主導孫子成長的人，儘可能避免為教導孫子的事情與兒子、兒媳發生衝突。每個人都必定會經歷孩子、中年、老年這三個人生階段，也都會是別人的兒子/兒媳、公公/婆婆。因此，每個人都應對換位思考，多與家庭中的其他成員“換個位置坐坐”，多換位思考、換位處事才是家庭幸福的關鍵。

老話所講：“在哪座山就唱哪山的歌。”每個人一生都會經歷許多不同的社會角色，是孩子、學生、兒子、女兒、丈夫、妻子、父親、母親、祖父、祖母，這是我們在家庭中角色變遷的歷程，在每個人在不同的時期擁有不同的職責分工。但是，無論在在哪個時期，家庭都應當如同企業一樣擁有相對完備的家規，做到家庭中始終有一個相對的“主心骨”，特別是在關於孩子的成長教導方面宜達成相對統一的教導方式。在教導孩子的問題上最忌諱不同家長各做一套或者心血來潮式的“打點”教學，“三天打魚兩天曬網”式的不斷變化新花樣而有沒恆心堅持。