【摘要】把愛情順其自然走到婚姻，再把婚姻順其自然走成友情、親情和愛情，長久的親密關係就是這樣的。

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於千萬人中遇見，彼此有似曾相識的熟悉感，有莫名的激情和心動，暗自竊喜自己的幸運和對方的有眼光，感謝一切剛剛好。這樣的日子持續個把月，慢慢讓激情褪去，開始細細品讀這個人的優缺點。

其實，一個人的優點和缺點就是同一性格特徵的正反面。剛開始，都喜歡看一個人的正面，因為戀愛的幸福能彌補所有缺點。隨著時間的推移，兩人習慣了彼此，也許孤單的感覺沒有了，卻也折射出了很多彼此存在的問題。這個時候開始覺得對方好煩，和這個人在一起還不如一個人自由和舒服，怎麼在對方眼裡我就那麼差，說好的“有了彼此我們覺得自己更好了”這樣的感覺哪去了？

人都善於遺忘，忘掉了一個人的時候有多孤單，多像個浮萍，有進步的時候也沒人可以和你分享，也忘掉了自己的生活也的確需要另一個人給的關照。爭吵和嫌棄越來越多，不止一次想到分手和情感止損。有人因為自己年齡不小而忍了，有人因為對方條件還可以而忍了，也有人因為別人都覺得很好而忍了，這並不是什麼好的理由，甚至埋下了禍根。即使建立了表面的長久親密關係契約“婚姻”，也不一定能真的遇見幸福。戀愛期的爭吵是正常的，因為在親密中彼此需要對方成為自己幻想中的“完美伴侶”，有訴求就會有摩擦。而且雙方的要求單獨講出來，都是合情合理的，為什麼彼此要求就變得那麼難？親密關係最容易一不小心走成“共生”模式，而“共生”就是要對方放下自我被控制。所以不論雙方誰提出這種控制慾的“共生”訴求，對方的自我都會不舒服會有情緒，有的當時爆發，有的忍很久爆發。那如何處理呢？最簡單直白的方法“不忘初心”，所謂不忘初心就是不忘我當初為什麼喜歡你，不忘那第一眼的激情。共生說白了，不過就是你在對方身上看到你不想接受的弱點或者缺點，也是你最不能接受自己的。所以，你拼命想給對方改過來，改成你要的樣子。那怎麼可能，這就是自己的自戀在做鬼。解決方法最快的就是，提醒自己：我是我，他是他，每個人都是自己過去體驗的總和，他不會是我能控制的樣子。這個世界沒什麼事是聽我的而運轉的，不是也都挺好，別那麼自戀。然後回憶一下你見到Ta，第一眼喜歡Ta時那種心動和激情的感覺。就會放下執念，看清現實，對方也很舒服自在。其實，那些你不接受的人和事，都是你自己不能接受自己的點。對方不改變的現實後果根本沒什麼，是你的頭腦幻想把一切想的太可怕和複雜了。

世間本無事，庸人自擾之。放下了這些“自擾之”，把愛情順其自然走到婚姻，再把婚姻順其自然走成友情、親情和愛情，長久的親密關係就是這樣的。考量一段婚姻質量有一種奇特的標準，就是多角度無防備的情誼，因為所有的條條框框都會隨著時間的推移被打破，只有不設限的無為而治才是時間的規律。

有，我交人誠信、真心、大方，但當那些付出受到冷漠、敷衍、不重視，我就會收回我的善良，反之我會更加掏心掏肺的對他好。

親密關係的定義是什麼？我們先理清這一點！我自己的認識是：介於愛情和友情的中間線，邁出哪一步都會導致情感的變化！

那麼我們應該如何去面對這關係呢？

有些人假裝看不到，有些人攤牌，有些人將就，有些人自然而然走在一起！

那麼導致這些因素的是？

1.人性，放不下森林又捨不得到手的紅花梨！

2.物質，剛剛好又不是太好，一般般又不突出！

3.理性和衝動，給予不了最好那就放手，哪怕只擁有一天就是賺到

而你，又是如何去抉擇，掌握權在你，我只能分析利弊！

有啊

我和別人交朋友總是不長久，總是和別人達到親密的階段之後，若是一直生活在一起的好朋友那關係可能就會慢慢的厭惡兩個人之間的關係。

若是不常在一起便是懶得經營一段關係，甚至有機會聚會促進感情的時候還會去逃避。

長了那麼大了其實經常聯絡的好朋友並沒有幾個，我有時候也會感覺是自己太過於孤僻了，可是自己還是像以前那樣排斥著長久的友誼。

慢慢的我就明白了，每個人都是不一樣的，有些人喜歡經營和別人之間的關係，有些人就是比較喜歡獨處，所以不要勉強自己，至少在這方面不要勉強自己。隨著自己的感覺去走。

喜歡社交出去和好朋友玩，就多和好朋友一起出去，朋友之間的友誼是現在為數不多珍貴的東西了。

喜歡獨處對於朋友都是隨緣的人，大可以多做一些自己感興趣的事情，增長自身也是非常重要的。