幸福長久的親密關係是什麼樣子？讓我來告訴你

幸福長久的親密關係是什麼樣子？

【摘要】把愛情順其自然走到婚姻，再把婚姻順其自然走成友情、親情和愛情，長久的親密關係就是這樣的。

---START---

於千萬人中遇見，彼此有似曾相識的熟悉感，有莫名的激情和心動，暗自竊喜自己的幸運和對方的有眼光，感謝一切剛剛好。這樣的日子持續個把月，慢慢讓激情褪去，開始細細品讀這個人的優缺點。

其實，一個人的優點和缺點就是同一性格特徵的正反面。剛開始，都喜歡看一個人的正面，因為戀愛的幸福能彌補所有缺點。隨著時間的推移，兩人習慣了彼此，也許孤單的感覺沒有了，卻也折射出了很多彼此存在的問題。這個時候開始覺得對方好煩，和這個人在一起還不如一個人自由和舒服，怎麼在對方眼裡我就那麼差，說好的“有了彼此我們覺得自己更好了”這樣的感覺哪去了？

人都善於遺忘，忘掉了一個人的時候有多孤單，多像個浮萍，有進步的時候也沒人可以和你分享，也忘掉了自己的生活也的確需要另一個人給的關照。爭吵和嫌棄越來越多，不止一次想到分手和情感止損。有人因為自己年齡不小而忍了，有人因為對方條件還可以而忍了，也有人因為別人都覺得很好而忍了，這並不是什麼好的理由，甚至埋下了禍根。即使建立了表面的長久親密關係契約“婚姻”，也不一定能真的遇見幸福。戀愛期的爭吵是正常的，因為在親密中彼此需要對方成為自己幻想中的“完美伴侶”，有訴求就會有摩擦。而且雙方的要求單獨講出來，都是合情合理的，為什麼彼此要求就變得那麼難？親密關係最容易一不小心走成“共生”模式，而“共生”就是要對方放下自我被控制。所以不論雙方誰提出這種控制慾的“共生”訴求，對方的自我都會不舒服會有情緒，有的當時爆發，有的忍很久爆發。那如何處理呢？最簡單直白的方法“不忘初心”，所謂不忘初心就是不忘我當初為什麼喜歡你，不忘那第一眼的激情。共生說白了，不過就是你在對方身上看到你不想接受的弱點或者缺點，也是你最不能接受自己的。所以，你拼命想給對方改過來，改成你要的樣子。那怎麼可能，這就是自己的自戀在做鬼。解決方法最快的就是，提醒自己：我是我，他是他，每個人都是自己過去體驗的總和，他不會是我能控制的樣子。這個世界沒什麼事是聽我的而運轉的，不是也都挺好，別那麼自戀。然後回憶一下你見到Ta，第一眼喜歡Ta時那種心動和激情的感覺。就會放下執念，看清現實，對方也很舒服自在。其實，那些你不接受的人和事，都是你自己不能接受自己的點。對方不改變的現實後果根本沒什麼，是你的頭腦幻想把一切想的太可怕和複雜了。

世間本無事，庸人自擾之。放下了這些“自擾之”，把愛情順其自然走到婚姻，再把婚姻順其自然走成友情、親情和愛情，長久的親密關係就是這樣的。考量一段婚姻質量有一種奇特的標準，就是多角度無防備的情誼，因為所有的條條框框都會隨著時間的推移被打破，只有不設限的無為而治才是時間的規律。

即便是處於親密關係中的男女雙方，也是彼此獨立的個體，所以首先要承認和接納彼此的不同，不要試圖去改變對方，讓對方變得跟自己一樣，其實這便是痛苦的開始。其實，正是你們本來的不同，讓你們產生了吸引，這種互補和不同讓你們的生命變得更加圓滿。

1. 明確你們彼此的原則或價值觀。如果一個喜歡物質，另一個看重情感，就要坦誠交流，明確哪些事情是彼此的底線，做到求同存異，相互尊重，遠離禁區。

2. 主動營造新鮮感。如果一個人不斷成長蛻變，另一個人止步不前，遲早會損毀高質量的親密關係。不僅是共處的時光，還有獨處的日子，都要多讀書，勤鍛鍊，為社會創造價值，贏得他人的尊敬與愛戴，這樣一來，婚姻絕不會埋葬真愛，反而會讓感情不斷昇華。

4. 自我反省。從飲食、鍛鍊、思考、表達等各方面檢討自己。利用一切機會自我完善。只要是對方的意見有道理，就應該見賢思齊，坐言起行，這樣良性迴圈建立，一個有活水滋潤的高質量關係就蓬勃生長起來了！

親密關係好的人，越走越順利

我們幾乎都不自覺地把生命早年的創傷在親密關係中複製出來，這是潛意識的善意，想給我們機會去療愈老舊的傷痛。

但是如果不帶著覺知，我們很可能會在親密關係中再度遭遇滑鐵盧，以失敗告終。在同一個地方一再跌倒，對我來說，真的是不想接受的事實，因此只有努力的修自己。

首先來說說，哪些人比較不容易犯這樣的錯誤。

第一種，就是好命的人。對有些人來說，親密關係不是他們的功課。我觀察到的一個例子，他本身非常霸道強硬，所以他找的就是要唯命是從、聽他話的人，當然也如願以償地找到了。

所以，他小時候被控制、遺棄、羞辱、不被愛的痛，不會在親密關係中呈現。也許有人會說這不公平（我就這麼覺得，哼！），但是顯然他的人生功課不是在親密關係，所以他能夠找到合適的人，舒舒服服地享受親密關係。

第二種親密關係中不會重蹈父母模式的人，是德性比較好的人。他們情商比較高，有情緒的時候，不會脫口而出一些不中聽的話傷人。有情緒的時候，也能夠自我消化、涵容，不會立刻要找出口發洩。

另外一種是非常理性的人。他們遇到挫折衝突的時候，會非常清楚的知道自己想要的結果是什麼，會去理性溝通，不會被情緒帶跑。

比方說，一個太太在結婚紀念日的時候，準備了一桌的菜等老公回來吃飯，想給他驚喜。而且還故意不提醒老公，認為老公“應該”會記得他們的結婚紀念日。結果，那天老公臨時有重要會議，無法回家，甚至因為事情發生的突然，連打電話回家的機會都沒有就開始激烈的商業會談了。老婆在家一個人守著一桌菜，愈等愈不是滋味。

親密關係裡命好的人，都怎麼做？

親密關係命好的人的反應會是什麼？不好的會是什麼？顯而易見。

為什麼這麼簡單的道理，不是人人能做到呢？就是因為，有些人小時候期望落空時，他受傷比較嚴重，怨恨比較大，埋藏在心中。當成年以後，再度碰上同樣情境的時候，他hold不住內心激動澎湃的痛苦感受，一定要發洩出來，讓別人為他承擔。

如果這個太太願意和自己內在那種極度不舒服的感受待在一起，願意承認這是小時候留下的創傷，老公雖然辜負了她的一番美意，但總的來說，男人還是愛她而且負責任的，那麼她就會願意好好的把自己的一番苦心、準備以及期待落空之後的感受，用不責怪的口氣和自我承擔的態度告訴晚歸的老公。

老公雖然開會很緊張、辛苦，但是看到太太的付出，並且坦誠自己內在的脆弱和創傷，自然會心疼她，願意給她一個緊緊的擁抱，表示歉意。

這樣一來，即使太太煞費苦心準備的晚飯都涼了，沒有人享用，但是兩個人的心卻是溫暖的，這也達到了太太策劃這頓浪漫晚餐的目的了。

所以，想要走出小時候的魔咒：

第一步就是要為自己的情緒和感受負責；

第二步就是溝通的時候，一定不能用責怪對方的方式，而是要如實的陳述自己的痛點和感受。這樣歸於中心的坦誠溝通，是夫妻雙方之間感情摩擦時候的最佳潤滑劑。

但是，大部分的人都還是覺得把情緒丟在對方身上，責怪對方，讓對方負責是比較爽的一件事情。如果是這樣，那麼你的親密關係就會愈來愈有隔閡，種種問題就會浮現。

想要讓親密關係長久、有質量，我覺得滿足彼此真正的需求很重要。什麼是真正的需要？在關係裡不僅需要物質、性、愛的滿足，還要有對“匱乏的愛”的滿足，一個人成長過程中，會缺失很多東西，以至於在成人世界裡過度補償，那會在親密關係中過度要求對方，如果得不到滿足，就會受傷，破壞彼此之間的關係，也就是我們說的“作”。那又該如何破解“作”呢？就是看到彼此語言背後的表達，比如她說不想理你，可能是我想抱抱，當看到對方的真實語言的時候，會回饋對方的可能是彼此內心深處的需要，時間久了，他（她）會越來越依賴你，因為只有你才會真正懂他（她）。（此為趙小明心理團隊專家諮詢師焦振芳原創，歡迎轉載，註明出處）