父母愛孩子是天經地義的，但在愛孩子的同時，家長應該清醒地意識到以下幾點。首先，在過分的保護氛圍中長大的孩子難以自立。許多父母打著“保護”和“盡職責”的名叉，將孩子置於自己的羽翼之下，百般呵護。在這種過度保護下長大的孩子，必然沒有獨立生活的能力。過分保護孩子的父母，雖然給了孩子充分的“愛”，但是這種愛缺乏理智，是對孩子的溺愛，不僅對孩子無益，還會嚴重地傷害到孩子。其次，愛並不代表對孩子百依百順。一位教育家曾說過：“愛孩子，是連母雞也會的事情。重要的是，要為孩子的成長創造一個優良的環境。”愛孩子，並不意味著為孩子包辦一切，對孩子百依百順。孩子是一個獨立的個體，他們將來會獨立地去面對世界、面對社會、面對生活，應該如何去獨自面對，就需要父母從小培養他們獨立生活的能力，所以，父母培養孩子的生存能力最重要。愛意味著應該為孩子作長遠打算，因此，愛與教育並不矛盾，父母能把孩子教育成具有強大生存能力的人，才是真愛的體現。愛孩子，並不意味著對孩子百依百順，孩子要什麼就想辦法給他什麼，給孩子一個自由成長的空間和成長所需要的精神養料，才是最重要的。第三，孩子必須適應競爭的社會。家庭雖然應該給孩子一個溫暖舒適的環境，但是，如果這個環境太過溫暖和舒適，到了孩子走上社會的那天，就會很難適應激烈的競爭。父母對孩子的教育，歸根到底是為了把孩子培養成能夠適應未來的社會，並在社會中有所作為的人。因此，為了孩子能夠在社會競爭中不被淘汰，父母實在應該對孩子嚴格一點。

愛孩子教別嬌，管別慣，自己能做的事讓他自己做，不要飯來張口衣來伸手，對於孩子從小父母不讓他們吃苦，將來社會一定會讓他們吃苦的，我的兩個兒子就是例子……我是一個成功的媽媽……

關係破裂了，愛就扭曲了。有一天，一個男孩說：“哪一天媽媽不愛我了多好。”這是一個16歲青春期的孩子的心聲。孩子都希望父母愛自己，對自己好，心疼自己。可這個男孩兒為什麼希望媽媽不愛自己呢？是什麼原因讓男孩兒發出這樣的心聲？

愛，世界上最美好的字眼，因為有愛，這世間才這樣美好我們每天徜徉在愛的海洋裡生活，舒心、幸福！可您知道嗎？愛有時也會傷人。父母都愛說的一句話：“我都是為你好。”理所當然為孩子做這做那，覺得都是為了孩子。殊不知，“都是為你好”這個行為的人背後傷了多少孩子？多少孩子承受著這“為了你好”的重負，有的甚至是一生一世，在父母“為了你好”的重壓下生活，沒有自我，沒有快樂，沒有自信。找不到自己，不知道自己下一站在哪？

有一個男孩兒，已進入青春期，但在媽媽眼裡，他還是個孩子，總認為他沒有長大，媽媽的愛細膩的像對待嬰幼兒一般，每天用心呵護著。生怕他餓著凍著，每天把好吃的都夾到他嘴邊，每天穿哪件衣服都給拿好，每天問東問西，什麼事兒都由媽媽來安排，給提前做好。媽媽的愛讓他窒息、喘不過氣來，痛苦的他不願意回家，在外遊蕩，通宵包網咖，打遊戲，與朋友聊天，紋身，曠課，青春期熊孩子該有的叛逆他都有。有一種餓是媽媽餓，有一種冷，是媽媽冷，這個孩子都感受到了，他快瘋了，終於有一天爆發了，他離家出走了，到了上海，去打工。孩子內心很痛，媽媽也很痛，一家人都很痛，這都是因為父母“愛”孩子，不知道有多少家庭正在上演著這一幕幕的悲歡離合。 那麼，作為現代的父母應該怎麼愛孩子？怎麼學會愛孩子呢？ 首先父母瞭解愛的真諦。真愛是一個生命與一個生命的呵護，是對方的身心感受，是生命本體的能量傳遞，真愛是溫暖的、接納的、等待的、協助的、完全給予的！其次，父母學會愛自己。父母具備愛的能力，成為更好的自己。當父母過好自己的日子，自己成為一個幸福的人，是一個愛意滿滿的人，自然而然會把這份情感傳給自己的孩子，有愛孩子的能力。

再次，尊重生命的個體。孩子是一個生命，是生命活力的人。看見孩子，尊重孩子的想法，尊重孩子的自尊心，尊重孩子的人格，給孩子留有話語權，是高尚的愛。

四、給孩子心靈自由的空間。無論大人還是孩子都不願意被束縛，特別是心靈的禁錮，不舒服。心裡不舒服就不快樂，不快樂情緒低落，情緒低落不愛學習，不愛說話，久而久之，容易抑鬱。給孩子心靈自由的空間，讓孩子快樂的幸福的生活、學習。

五、做個“及時雨”父母。當孩子需要求助父母的時候，我們要給予溫暖及時的幫助，協助指導，解決問題。 當生命感受到愛，良知就會升華！匯聚一句話，家是溫暖的港灣，父母是愛的搖籃！

給他一個健康快樂的成長環境！讓他感到家的幸福溫暖就行！

只要你是真愛孩子！還用刻意去做什麼嗎？

性本無，經歲月，歷萬境，始分善惡。近久惡後成惡，近久善後為善。善惡非性，生而不養，養而不教，教而不正，正而不法，則可能成惡。反之成善。在合適的年齡階段做力所能及的事，先獨立才能主動，能主動生活學習才不被動。逐漸豎立是非觀，價值觀，人生觀，世界觀。

我今天早晨看了一會影片，聽了一會講座《叛逆不是孩子的錯》，聽了後我深受教育，我也很自責！如果有機會多麼想讓孩子重生一次！

叛逆的孩子都是有原因的！也許在學校裡受了同學的欺負，也許是老師一句“讚美”的話如：孩子衣服上有個標誌如同火箭，老師說：“你還要上天啊”？孩子的自尊受到了傷害！也許是媽媽的一句“關懷”話：“把衣服脫下來洗洗吧，看你拉踏的”！也許是爸爸一句風刺挖苦：“你完了！你這輩子就這樣了”！孩子沒有了自信，沒有了安全感！沒有了愛！父母的話看似關心，看似愛！其實孩子得到的是傷害！

我們做家長的真的要多看書，多學習，怎麼樣能做一個合格的家長？怎樣做才能讓孩子有愛？有幸福感？

如果家長自己小的時候，由於受前世業障的影響，今生從沒得到過真正的父慈母愛，那麼他們就不容易懂得如何去愛別人，包括自己的孩子。

阿德勒說：“幸運的人，一生都被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。”

英國心理學家溫尼科特也說：“人類的終極幸福，與外部事件並無多大關係，而取決於父母如何養育他們的孩子。”

不管怎樣，若要做好一名家長，學會愛孩子，學習傳統道德文化都會有很大幫助，因為真正的愛還需要理智和智慧。

建議看看：

1、臺灣曾仕強教授的24集《家庭教育》（愛奇藝影片）

2、臺灣蔡禮旭老師的40集《細講弟子規》等講座。

每個人都把孩子看成是自己的心頭肉，精神支柱，但在教育孩子上的方式不同，造成孩子的一生命運也不同。正確的教育方法是從孩子的三四歲開始，自己的一言一行給孩子起到範例作用來感化孩子，激勵孩子，讓孩子受到薰陶，潛移默化作用。每個家長切牢記，自己是孩子的樣子，孩子是你的影子，過份的溺愛實際是害。當孩子不聽話時，出現這種那樣的事，都是做父母的錯，正如《三字經》中“子不教父之過"。

要從咸豐年間的往事說起，大家就當看個樂吧。

為了準備婚房，天天跑裝修，眼看著快裝修好了，意外懷孕了。

這個娃，不是我自己想生的，而是我老媽的命令：“人人都生孩子，憑什麼你不生？”

我因為怕老媽嘮叨，生就生唄（沒錯，在覺醒之前，我就是個媽寶女，天天黑我媽，手動狗頭）。

可能是裝修太累了，經常中午不吃飯跑去看裝修（因為房子太遠，怕老爸老媽辛苦，只能我自己跑），也跟裝修公司裝修師傅撕了N場。

也可能是我身體一直不好，沒把身體養好就懷孕了。我就記得去收樓的那天，突然流血了。嗯，先兆流產。

然後開始了漫長的保胎，天天躺床上血流成河，打孕酮把屁股打成馬蜂窩。

好幾次，我看著馬桶裡的血，想著我娃是不是已經掉馬桶裡了。

好不容易熬到五個月，貌似穩了一陣血不流了。六個月胎盤前置又開始流。

天知道我流了多少血，反正每次上廁所都是滿滿一缸的樣子，總是想著娃是不是已經在馬桶裡被我沖掉了（捂臉）。

在此期間我躺床上實在太無聊，居然還讓我考研成功了？

考試的時候本來英語覺得能考個8~90分，結果上場的時候狀態不佳，一直在抖抖抖，作文都沒寫完。狗屎運居然讓我低分飛過了。

那還真是雞飛狗跳的一年，產房裡的事生過娃的都知道。

陣痛，開十指，護工兇巴巴地把我踹起來去產房，要我把床上的屎尿收拾好，然後強忍著被撕裂的疼痛一步步爬向產房。

乳腺炎，胸部變石頭，睡走廊當眾哺乳，產後漏尿，半夜起身，身材走樣，背奶，都是一樣的套路。

大家可能以為這娃來之不易，我會很珍惜，那就大錯特錯了。

娃不到一歲時，當孕激素消退，我開始覺得她拖累了我，要沒她我肯定更逍遙，想幹啥幹啥，哪會像現在這麼窮。

如果重新給我選的話，我肯定打死也不生。

一開始覺得娃是我媽要我生的，理應給我照顧她，但事實就是生出來沒法塞回去，也只能就這樣了。

千萬別相信老人說生下來幫你帶，生下來就沒他們啥事了，都得你自己負責，法律可沒規定外公外婆有撫養義務！

誰說媽媽天生就愛娃的，以前我就覺得我媽不愛我。我跟我娃真的不熟，而且她把我搞得很累，生不如死！

沒錯，產後抑鬱瞭解一下。真的要人命了！

慢慢地我透過讀書走了出來，還好沒跳樓。

接下來也是套路，欠一屁股債，要努力打N份工還錢，還要照顧這個煩死人的小不點。

沒錯，我就是那個冷血到極點的媽媽，動不動就想打她要她好好自己吃飯。沒有人教過我如何育兒，打娃也是跟我媽學的。

我隱隱覺得不能重蹈覆轍，小時候的童年陰影還歷歷在目。

我一口氣買了五十多本育兒書，寫了厚厚的讀書筆記，但是這些書都沒有解決我的根本問題，我要如何愛我的孩子！

我跟她沒有默契，沒有愛的連結，我一點都不瞭解她，我和她真的一點都不熟！

當然，如果你有哪個新朋友剛認識一年，她還不會說話，也沒有跟你對話過，想了解她真的好難。

終於我在蒙臺梭利《童年的秘密》裡找到了答案。

我要愛我的孩子，並且要讓她感受到我的愛，才能讓她更好地成長。

我不斷反思，我在逼迫她自己吃飯的時候愛她嗎？我有尊重她的生長規律嗎？

我有在她因為我叱責害怕想要抱抱的時候給她一個溫暖的擁抱嗎？

沒有，這些我都沒有做到。我是一個不及格的媽媽。

我陷入了巨大的恐慌之中。

世界上完美的媽媽那麼多，她們光鮮亮麗，身材完美，有自己的事業，還帶得一手好娃。

我媽經常罵我天天搞這搞那的，錢沒賺到，娃也沒教好。

我又開始焦慮了，但是無謂的憂傷和焦慮不適合我，要找到解決辦法撩起袖子就幹啊！

首先我給自己制定了幾個目標。

1.我要打從心裡愛上我的娃

愛是什麼？愛是無條件的，即使她經常尿褲子，即使她總是生氣尖叫！即使她不會自己吃飯，她也還是我娃。

即使她犯錯了，我說完她也要給她一個擁抱，告訴她我永遠愛她，無論發生什麼我永遠都不會離開她。

漸漸地我終於和她產生了連結，我愛上了她，她也從我這裡得到了更多的安全感。

我要尊重她的意願，只能勸誘，不能強制。

嘛，愛是一種能力，就跟肌肉一樣需要不斷練習。我天天給自己洗腦，她是我後半輩子最愛的人，我不愛她愛誰呢？

從一開始不知道如何下嘴親她（以前怕口水啥的），到現在動不動就兩人打鬧著左邊右邊臉一陣狂親，笑著在床上咯吱打滾。

嗯，我越來越熟練了。

2.增加一起玩的時間

我要讓她開心快樂地生活，家裡不應該是壓抑的，而是應該充滿笑聲的。我們在一起最重要的事是玩耍，而不是拿著棍子練琴寫作業啥的。

可是雞娃這個硬指標怎麼完成呢？那就只能寓教於樂了。

一歲多的時候我就和她看恐龍百科，翻著翻著，我就會跟她說：“我們現在已經來到恐龍大陸了，快看，那是什麼？！”（參考凱叔講故事的恐龍大陸）

然後她就會配合地說：“那是三角龍在吃草！”

我又會說：“你是誰？”

“我是小角！”

我再問：“那我是誰？”

“你是小角媽媽！”

她就會裝成三角龍的樣子在床上爬。

然後我就說：“快看！霸王龍來了，我們快跑！”

然後又裝著在三角龍奔跑顛簸的樣子，玩得不亦樂乎。笑著笑著抱成一團滾來滾去。

到三歲的時候她英語演講比賽講恐龍，毫不費力地把三頁稿子四種恐龍的各種特徵都記住了。

據說小時候要和孩子進行更多的肢體運動，才會促進她的體能發展。

我就會用腳把她撐起來舉得高高的，在床上各種飛，她就咯咯咯地笑個不停，一會說自己是直升機helicopter（順便學英語），一會說自己是滑翔機。

玩比學習重要，但是玩中學會更有收穫。

3.我要當一個60分媽媽

想當100分，要24小時隨機待命不喊累，搞定輔食、學習，屎尿屁和玩。對天天喊著累想偷懶的我來說真的不現實。

人的精力畢竟是有限的，只要做到一天至少有一個小時是有價值的陪伴就好。

既然是有價值的陪伴，一定要做好規劃。每天學習和玩的內容都是精挑細選，網課也是選她最有興趣的。

前面我也說過我的規劃本已經寫了好幾本。

我要努力打造育兒團隊，作為團隊的專案經理，我只負責計劃，其他的衣食住行全部放手，偶爾需要做重要決定的。

再比如說想讓她背唐詩，一開始小時候的翻翻書，背完了也不理解，再後來看詩詞大會又買了蒙曼的書，發現也不行。

再後來用摩比學語文的每日一練背了幾首，還有學而思的大語文講解。

但是我覺得還是不夠生動，沒有和她的生活產生關聯。

終於給我找到一套古詩詞的繪畫材料包，讓她真正感受到飛流直下三千尺的畫是什麼樣的。還有孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪的意境，讓能她完全掌握。

我們一致認為，這樣的學習真的好有趣，又笑著在床上滾成一團。

生活類的，像吃啥穿啥部分外包給外公外婆，我就偶爾加點料，我主要做她的學習規劃。（下次我會專門寫下如何打造家庭育兒團隊）

不再要求完美后，真的輕鬆了很多，動不動就偷懶躺著了，啊哈哈哈～

當60分老媽，開心最重要，我要是抑鬱了還談啥雞娃啊，所以要保證自己的休閒時間。

我每天都會花大把的時間看漫畫，每週都會專門留出1-2天啥也不幹。

當然經常發展到偷懶3-4天，疫情期間還發展到了半個月（捂臉）。要不就看劇打遊戲，美其名曰自我放鬆時則偷懶。

實在受不了過節放假的時候就讓我爸媽把娃帶走，讓我享受一下獨處的時光。

反正我娃知道她有個天天想著偷懶的老媽，對我的期待就降低了。

這樣說不定我哪天努努力就上80分了呢，嘻。

因為她媽我是個想到啥就做啥，只做自己喜歡的事的人，所以她大機率會像我一樣活得自由自在，沒心沒肺吧～

家長該給孩子怎樣的愛？

每個靈魂降生到世界上，都有一個使命，這個使命不需要任何督促，只需要愛和自由，他自然就會體驗。

家長應該給孩子怎樣的愛？

只有孩子自己才知道，什麼對他是最好的。我們有多少人是活在焦慮中，就是因為現實跟我們想象得不一樣。

為什麼說要信任，因為大家看一下這個寓言，乾旱時節，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質，及時補水；園丁B什麼也不管，小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學了很多知識，認為樹葉伸展是健康的、正確的，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開——結果可想而知。

我們可以不懂得教育，我們不需要成為心理學家才能生孩子，但是我們要保持一顆謙卑的心，就是你永遠不比孩子更知道什麼對他來說是最好的。

教育的本質，是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深，就會有多謙卑。看見孩子的前提，是看見自己。對孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的認知教給孩子，孩子最好也不會超過你了。

我是80後，孩子今年6周了秋天就上小學了，從出生就一直在我身邊，因工作原因15年送回老家讓姥姥帶，現在又從新回到我身邊，一直覺得這幾年沒有陪在孩子身邊挺虧欠的，所以只要合理條件都會滿足，是合理的條件！千萬別被孩子的天真所迷惑，他（她）們都聰明的很，無時無刻都在和你鬥智鬥勇（哈哈）！ 愛孩子要用正確的方式，要有一顆感恩的心，不能做“白眼狼”就說我孩子跟我生活的第一天（可能是高興的）都不跟她姥姥影片了，讓我劈頭蓋臉的說了一頓。愛也要有限度，不能太溺愛，會讓孩子成為“寄生蟲”依賴感太強，缺少獨立性。真的愛孩子，父母需要有愛的姿態，少堅持自己的偏執，多給孩子尊重，用滿滿的愛收穫幸福

做父母的都疼愛孩子，把好吃好喝的都留給孩子，衣服手機給孩子配備最好的，寧願自己吃苦也不捨得孩子受苦，把自己的全部都奉獻給孩子，結果孩子被溺愛過度，長大後根本不知道付出和感恩，滿腔心血最後養育成白眼狼或啃老族。

要想教育好孩子，父母首先要學會如何做人，既能給予孩子適當充足的關愛，又不會過度寵溺孩子，如何正確愛孩子，要做到以下幾點。

1.嚴格家教

愛孩子是父母的本能，但正確的愛孩子恐怕很多父母都沒有做到。父母只要孩子滿意快樂，卻沒有考慮過合不合理，家教無方，育兒無知，這是做父母的悲哀。成人先成才，任何一個父母，要嚴肅家教，有原則的愛孩子，否則就是害了孩子。

2.自立自強

這裡的自立自強既指父母又指孩子。許多人信奉‘‘養兒防老’’，認為人老了可以依靠孩子，但其實這是不對的。父母年老了有自己的養老金，有自己的住房，有自己的興趣愛好和生活，有自己的獨立的資本，和兒女的生活保持距離，依靠孩子生活，心態上首先就會低人一等。

同樣的，讓孩子也學會自立自強，不要一味想著靠父母的錢買房買車結婚，做父母的可以適當幫助，但不要全盤包攬，那樣只會讓孩子一次又一次伸手要這要那，孩子總要成長成家，父母要學會放手。

3.老有所依

年輕時，父母為孩子付出再多都是應該的，年老了，該讓孩子明白自己需要肩負的責任了。孩子長大成人，除了有善良端正的品質，還要有行動和付出，要讓孩子明白父母有老的一天，學會關愛老人，也是開始學會關愛自己。

因材施教，讓孩子接受好的教育，不強迫孩子承擔大人未了或難以做到之事，適當放手，讓孩子逐漸拓展自己的空間，不束縛孩子，不製造壓力，孩子的精彩，便是內心的驚喜

這個問題真好，需要家長認真的思考一下，什麼樣的愛，才是真心的愛孩子？

會愛才是真愛，你會愛孩子嗎？

會愛是一種能力，不是本能的愛。不會愛，給孩子花多少錢都沒用。

很多家長的愛就是一種本能，本能就是家長基於孩子成長的自然需求進行給予，這種給予，也可以幫助孩子長大成人。孩子長成什麼樣，就看運氣了。有的家長可能不服氣，我不僅管孩子的吃喝穿，我也關注他的學習了，為了孩子成才，我真的可以說嘔心瀝血了，是的，很多家長為了孩子健康成長，不僅僅是付出了精力，更是不惜血本花費了大量的金錢；是的，你為孩子付出了很多，可你的愛，依然是一種本能。你想著付出就會有回報，錯了，如果你不會愛，你的付出越多，你給孩子的傷害就越大，你的內心就越不平衡。一個朋友，家財萬貫，據說身家可能上億的資產，孩子16歲了，目前的狀況是學習成績差，性格孤僻，每天沒事就是玩遊戲，兩口子愁的什麼都不想幹。他們鬱悶呀，怎麼會這樣呢?要知道，在孩子身上花錢，他們可是毫不吝嗇的，上幼兒園是當地最好的，那肯定也是最貴的，上小學，要去最好的，進不去，找人託關係，花錢，沒問題，學習跟不上，找家教，找最貴的，沒問題。可是，問題還是來了，最貴的家教也解決不了。孩子之所以成了這個樣子，都是因為他們為了生意天天的忙忙忙，他們以為，最好的幼兒園、最好的學校可以帶給孩子最好的教育。事實證明，他們錯了。他們根本不會愛。也許，有的家長說，這些問題，都是因為孩子的成長缺少父母的陪伴。是的，孩子的成長需要父母的陪伴，可是，有了陪伴的孩子，就沒有問題了嗎？

陪伴就可以解決問題了嗎？如果你不會愛，一樣會出問題。

一個親戚，孩子上初中了，學習成績一直都不錯。最近，出問題了，竟然玩了一把離家出走，著實把家長嚇了一大跳。離家出走的原因是孩子受不了家長的叨叨叨。好好學習，好好學習，不好好學習你這輩子就完了，你看誰誰家的孩子，學習多好，你怎麼就這麼笨呢，天天的就是個這，煩死了，受不了了。據說這是孩子的原話。其實這個孩子的學習成績也是可以的，在班裡也是中等偏上的名次，可是家長卻覺得你得進前幾名，你必須得進前幾名，爸爸媽媽為了你，費了多少心那，怕你學習累，天天各種的營養搭配，怕你學習孤單，天天陪你寫作業，父母為了啥，還不是為了你。打著愛的名義，對孩子進行要挾，必須這樣，必須那樣。不會愛，陪伴一樣出問題。

會愛，就是家長幫助“孩子成為最好的自己”的能力。

會愛的家長會根據孩子不同的成長階段，幫助孩子形成不同時期應具有的能力。如，在孩子呀呀學語的時候，就會和孩子說話，給孩子講故事，刺激孩子的聽覺，幫助孩子培養語言的能力；四五歲的時候，幫助孩子培養自理的能力，凡是孩子自己能做到的，就讓孩子自己做；上學了，培養孩子獨立完成作業的習慣和學習的能力，幫助他學會禮貌、規則和規矩。會愛的家長所做的一切，都是幫助孩子成為那個最好的自己，他不會把自己的孩子去和別的孩子進行比較，因為他知道，我的孩子和別的孩子不一樣，別的孩子考一百分，我的孩子最好的成績可能就是八十多分。幫助孩子成為最好的自己，就是會愛。

會愛，才是真心的愛。人民日報《教育改革要從家庭教育開始》的文章，提出的家長層次論，可以好好看看，做為家長，你在第幾個層次。

人民日報《教育改革要從家庭教育開始》提出的家長層次論有五層。第一層次：捨得給孩子花錢。第二層次：捨得為孩子花時間。第三層次：家長開始思考教育的目標問題。第四層次：家長為了教育孩子而提升和完善自己。第五層次：父母盡己所能支援鼓勵孩子成為最好的自己，也以身作則支援孩子成為真正的自己。

我是瓜爸，願意和各位家長成為朋友，一起分享和交流孩子成長的歷程。

我好朋友的媽媽是出了名的疼孩子的典型，好朋友姐弟妹四人，雖然孩子比較多，但是媽媽卻對每個孩子都無微不至，看到哪個孩子受一點點委屈心裡都受不了。讓人最不可思議的是以前看電視很不容易，因為有個孩子沒有看到苦菜花那場電影，媽媽竟然為此留下了許多眼淚。

我還有一個鄰居，每天吃飯時總能看到她追孩子的場景，孩子在前面跑她就端著碗在後面追，帥帥，來次一口，吃一口媽媽帶你去坐搖搖車。來，就吃一小口，吃一口媽媽給你玩手機……

為了追著喂孩子，她跟老公不知道吵過多少次架，老公說不吃不準追著喂，餓了孩子自然會吃。她就說孩子天生貪玩，不硬喂孩子不吃會影響健康，於是她常常喂孩子吃飯時，不是追著攆著喂，就是讓孩子一邊玩手機一邊喂……

上面這兩位媽媽真的是疼愛孩子嗎？我的回答是否定的。

如果細心觀察會發現中國式媽媽的有個通病，就像母雞一樣總是把孩子護在翅膀底下，唯恐孩子受一點點委屈，其實這樣做不是愛孩子，恰恰相反這樣做反而會害孩子。人的一生的漫長的，而父母跟孩子在一起的時間屈指可數，父母如果對孩子過於溺愛，孩子的獨立意識和動手能力就弱，不經風雨的孩子長大以後怎麼能融入到社會中去呢？

父母給孩子怎樣的愛，才是真心的愛孩子呢？

1、創設安全溫馨的成長環境

以前有個鄰居，男的有個怪癖從來不吃肉，有時候女人炒肉後忘記清鍋就去炒素菜被男人發現了，夫妻二人不是大吵大鬧就是大打出手。由於孩子長期生活在吵吵鬧鬧的環境中，孩子上幼兒園時常常把尿灑在褲子裡都不敢說，後來孩子大學畢業不久竟然犯了自閉症。

作為父母真的愛孩子，就應該給孩子一個和睦而溫馨的家，從小對孩子多陪伴，讓孩子時刻能感受到爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，爸爸媽媽都愛孩子，這樣孩子心裡才會有安全感。孩子就像一顆幼苗，從小父母一定要倍加呵護，讓孩子樹立起安全感，只有孩子有個健康的心靈，孩子才能無憂無慮快快樂樂的成長。

2、從小培養孩子的動手能力

以前，我家院子裡有個大樹，樹上有個鳥窩，常常閒來無事我們就站在陽臺上觀看。尤其是老鳥喂小鳥的時候特別有趣，老鳥飛出去覓蟲子的時候看不到小鳥的影子，只要老鳥一回來一隻只小鳥都圍著鳥窩把脖子伸得老長，嘴巴長得老大，嘰嘰喳喳擠向老鳥；當老鳥把蟲子送到小鳥嘴裡後，展開翅膀又飛走了，就這樣來來往往一天不知道要飛出去多少次，從老鳥的身上，我常常感嘆母親的辛苦。

後來，小鳥嘰嘰喳喳的叫得好凶，我抬頭看了看老鳥不但沒有出去覓食，反而用嘴巴啄小鳥的羽毛，啄著啄著突然一個甩頭把小鳥甩出來鳥窩……當時，我突然想已經到讀高中了還衣來伸手飯來張口的兒子，頓時感到羞愧難當，我身為教育人竟然還不如那隻鳥，後來我多次把這件事情寫在文章裡。

父母對孩子無微不至，只能養出溫室裡的花朵，要真正愛孩子，隨著孩子的慢慢長大，不僅要教孩子養成主動動手的好習慣，還要想方設法培養孩子的動手能力。培養孩子獨立自主的能力光嘴上說說不行，也落實在行動上，孩子自己的事情要讓孩子自己做，家裡有孩子力所能及的事情也要鼓勵孩子自己做。

3、從小對孩子進行挫折教育

年前，聽到件痛心的事。開學第一天去接孩子時，聽好朋友說頭天她家樓上鄰居讀六年級的兒子跳樓了，一家人哭的死去活來，原來只是為了孩子玩手機母親處理事情草率釀成的悲劇。當時她兒子的寒假作業沒寫完，媽媽說明天就開學了叫兒子先寫完作業，兒子玩手機正入迷就沒有理會，媽媽一氣之下奪過手機拉開窗子扔了下去，兒子也隨即從窗子上跳了下去……網上孩子因為雞毛蒜皮的事情走極端的比比皆是，之所以孩子心理太脆弱就是因為孩子從小到大都是被父母捧在手心裡成長，孩子抗挫折的能力幾乎為零。為此，奉勸各位父母從小對孩子進行挫折教育是必要的。

提醒：對孩子進行挫折教育要順其自然，該上孩子受挫的受挫，不能沒有遇到挫折父母故意設挫。對孩子進行挫折教育，要根據孩子的不同年齡採取不同教育方法。比如：我家兩歲半的寶寶摔在地上，只要看到寶寶自己能爬起來的我絕對不過去拉，即使寶寶再求助都不拉，寶寶哭著求助的時候大人就跟寶寶講明道理，並不斷鼓勵。

我家大寶寶3、4歲的時候，我和鄰居每天都各自帶著寶寶去操場上玩，寶寶喜歡跟我們比賽跑步，為了讓寶寶高興我們總是常常讓寶寶先跑到指定的地方，寶寶到達目的地之後也總是免不了誇獎，只要有一次沒用誇寶寶都會說：“奶奶你誇誇我呀？我好棒！”有兩次，我看見鄰居的寶寶沒有跑第一就睡在地上打滾哭時，我心裡便有了主意。再跟寶寶玩賽跑的遊戲時，偶爾我就會不讓寶寶，故意先跑到目的地，並對寶寶說：“看看，奶奶這次比你跑得快吧？說明奶奶有時也棒！”由於我家寶寶時不時的嚐到失敗的滋味，他在跑不到第一的時候不僅能欣然接受，還會模仿著我說的話說：“奶奶這次比寶寶棒。”

父母之愛子，則為之計深遠。父母愛孩子，就是要培養孩子獨立生存的能力，這是最基本的生存法則。父母不能包辦，溺愛孩子，你要給孩子自由的空間，要讓他學會獨立思考，鍛鍊他獨立解決問題的能力。更不要說教，指點,限制孩子。父母們要記住，你所替孩子選擇走的路，最後都會成為孩子走不出的坑。為什麼現在出現這麼多的年輕人啃老呢？最根本的原因就是因為父母太愛孩子，這種愛是溺愛，是父母送給孩子最可怕的禮物！

對於孩子的真愛有很多種，最核心的是根據孩子自身的成長基礎結合家庭環境，給予孩子“因才施教”與“因材施教”的有機結合。

教育的核心目標就是給孩子自己的能力賦能。父母教育培養孩子成長、成才、成人最終極的目標就是讓孩子能透過自己的努力做到生活上的自理、自立，能獨立自主的融入到社會生活的大家庭之中去。

放風箏的目的就是讓風箏能自己藉助風的力量，飛得高、飛的穩。養育孩子如同放風箏，放風箏需要順應風勢，考慮自然因素，放飛風箏需要逆風，風箏在上升過程中需要不斷的收放線。放線不能操之過急、收線也不能過急，那麼教育引導孩子成長，一個活生生的生命更是需要給予孩子適當的自由與準確的前進方向，放手需要循序漸進，不能使用“撒手”的方式……

孩子的成長如同小樹苗，幼兒期需要護苗、小學時期逐步催生根葉、初中與高中更是為壯苗固本為主、大學主要是鞏固前期成長成功，助力瓜果收穫......

謝謝老鐵邀請，我認為真正的孩子是交給他做人的道理，從小讓孩子養成有感恩之心，有敬畏之心，要懂得守規矩，學習最起碼的為人處事的禮儀，學會善良，要有利他的觀念，總之，只要是，對孩子的身心健康，有益的事，都可以去做，但是有些家長，把孩子當祖宗供著，這樣對孩子沒什麼好處，有句老話叫德不配位，必有災殃，孩子沒有為家庭做任何大的貢獻，卻享受著家裡邊最高的待遇，你這不是愛孩子，這對孩子是一種無形的傷害，未來的小皇帝小公主，在社會上會交學費的！

愛沒有真假，愛就是愛。愛的反面是控制，太多太多的愛是溺愛。

那什麼時候你才是愛孩子呢？

首先愛孩子就不去控制它。允許孩子按照孩子自己的節奏和規律去發展。如果我們要求孩子在任何方面都要服從我們的安排，比如必須把所有的時間用在學習上，不能交任何朋友，那是浪費時間，必須考100分……那這時你是在控制孩子而不是愛孩子。

其次，愛孩子就給他立界限，定規矩。愛孩子是接納這個孩子作為一個人的價值，愛他這個人，但是他有一些行為不合適，家長一定要指出並糾正。如果孩子做出不合適的行為，家長也不去制止和糾正；本該孩子自己做的事情，比如自己穿衣服，自己整理書包，自己吃飯……但是全由家長代勞；或者當孩子提出不合理的要求，你拒絕他時，孩子用撒潑打滾哭鬧的方式來你要挾你，你每次都妥協，他每次都能達成自己的目的……這個時候你是在溺愛孩子，溺愛孩子的時候，你失去了界限和尺度。所以愛孩子就要給他立界限，定規則。並且溫和而堅定的堅持規則。

以上是我個人的觀點，大家可以和我有不同的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人。