夫妻離婚是成人之間的事，儘量不要讓孩子牽扯其中。

每個孩子都有一個理想家庭的夢，父母恩愛，溫柔相待，孩子能在在父母的關心和愛護下，快樂健康成長，無憂無慮！

夢想很美好，現實很殘酷！當今社會，由於社會發展太快，文化衝突、道德標準和情感糾紛就大量湧現。家庭作為社會組成細胞，也無法避免，離婚率越來越高。

“幸福的家庭都是一樣的，不幸福的家庭有各自的不幸！”在婚姻關係中，發生衝突的是成年父母，傷害最大的確是孩子，尤其是未成年孩子。“價值感”和"歸屬感"是孩子內心最深切的渴望，一旦在家庭中無法得到，孩子就會被深深傷害。

個體心理學創始人阿德勒說“幸運的孩子用童年療愈一生，不幸的用一生來療愈童年！”所有童年發生的事，都會深深進入孩子的潛意識，終生對孩子發生作用。例如，孩子不相信父母無條件愛自己，長大以後就無法信任別人，這會造成他們無法信任單位同事，領導，而且在未來自己成家立業以後，也無法建立幸福穩定的親密關係！

婚姻關係好壞是雙方互動的結果，雙方都有過錯，只是過錯程度不同，所謂“一個巴掌拍不響”！如果真的因為一方過錯離婚，最重要是做到以下幾點

1.在離婚這件事上，雙方都是有過錯的。

2.離婚要對孩子說，離婚是父母不相愛了，但是父母永遠是孩子的父母，這點與由誰撫養無關，父母永遠是愛孩子的！

3.在孩子面前，永遠不要詆譭另一方。因為孩子是父母結合所生，身體留著父母血液，孩子不能去仇恨自己的一半身體。

如果能做到這幾點，離婚對孩子傷害會減少一些！

您怎麼看待夫妻分手呢？想聽聽您的觀點！

現實中，很多大人拿捏不好離婚態度。這樣就導致將傷害延伸在孩子身上了。友友的孩子是自己帶嗎？如果自己帶就是最好的。說說自己的想法。

首先，我覺得不管誰對誰錯，可是我們愛孩子的心都是一樣的。在解釋的時候不一定非要對孩子說是對方的錯，這樣會讓孩子從小就對另一方產生怨恨。而怨恨之下又有深深的信任和依賴。而被一個信賴和愛的人“拋棄”，他的內心就會產生自卑感。

每對父母最開始的時候都是孩子最信賴和依賴的。孩子心裡對對與錯的概念還沒那麼深刻的認識和理解，但是對於愛的感知就會比較強烈。所以我覺得撫養孩子的那一方，必須要有一顆寬容的心。雖雙方離異，但是不要將大人感情的不合，作為對孩子的解釋。

四歲的小孩其實也有很多自己的想法。你可以經常陪他聊聊天。把他當成好朋友。如果是我，我會跟他說：“寶貝，爸爸媽媽因為一些原因，所以要各自分開，你先和媽媽在一起，想爸爸的時候我們就打電話給他。”也許孩子還會問為什麼。我們就告訴他“因為爸爸有自己的事要做，媽媽也有自己的事要做，我們喜歡做的事不太一樣，所以就要分開做。等你長大些，你會更明白。”總之，我覺得對孩子的解釋永遠不要夾雜對另一半的怨恨。而是要在現實中耐心的反覆的進行正面教育。

其次，我覺得很多大人缺少對愛的正確理解。

就像有的人，離婚後非要阻止另一方看望孩子的權利。甚至連線聽電話都會拒絕。這是我覺得最自私的做法。

本來一方就不能長久陪伴孩子，這已經讓孩子覺得自己爸爸或者媽媽不愛自己了。如果再缺少了一點點的互動，那麼他的內心會特別敏感的。很多小朋友會對他說，你就沒有爸爸或者媽媽。這個時候孩子就會產生疑問，為什麼我沒有爸爸或者媽媽呢？為什麼他們不愛我？我做錯什麼了？

孩子不會去想大人間的對錯，只會先從自己身上找原因。當他自以為自己的原因所以爸爸媽媽離開自己後，對剩下的那一個會有更深的依賴。也許父母覺得這樣挺好，自己是孩子的唯一，可是這個唯一做不好，隨時都會傷害到孩子內心的。有的孩子怕失去，所以會變得看似很乖巧，其實膽小怕事，不敢表現自我。有的孩子或許回產生叛逆，反正父母都不愛我，我就……當然，也有的孩子可能不太在意一個人，所以少誰多誰他沒那麼在乎，但是這種條件是要身邊都充滿很多愛。所以父母一定要區分你們的事和孩子的事。任何父母都沒有權利剝奪孩子享受愛的權利。

最後我覺得離異後，父母一定要多多觀察孩子的內心世界。每天多些與他交流的時間。讓他有表達自己想法的習慣。多多去了解他內心的渴望。如果再組建家庭，更要留心一點對方的哪些行為會不會對孩子造成傷害。

父母離異，在孩子面前沒有對錯之分！更不能給孩子解釋他父母的恩怨情仇。一定要等孩子長大後，自己去了解真相吧！

無論對錯都不要給孩子表達出來！正確的做法會讓你從此改變孩子的命運！大人的世界孩子無需判斷對錯！只有讓他幸福快樂一輩子才是你的使命！