關於“離婚對孩子成長有多大傷害”，這可能是每對要走到盡頭的夫妻都會擔心的問題。其實，這種擔心只是害怕孩子缺了完整的原生家庭後，產生自卑、焦慮等偏激性格。

所以，許多父母一直在隱忍，以為等孩子大了，學業有成了，才終於下定決心去離婚。於是，有人說，高考結束後是離婚的一波高潮期。殊不知，這樣的做法不僅耽誤了自己的青春，長期生長在沒有愛的家庭的孩子同樣不會有很高的幸福感。

所以，如何給孩子營造一個充滿愛的生長環境，才是讓孩子健康成長的關鍵因素。

一、離婚姿勢比離婚本身更重要

如果兩個人真的走到了婚姻的盡頭，離婚成了必然，那麼，選擇和和氣氣分手比大吵大鬧甚至鬧上法庭更重要。

我和前夫離婚時，我們是協議離婚，孩子跟了前夫，我只提了兩個條件：

1.我不需要任何經濟補償（婚姻破裂，前夫有很大責任，他承諾給我一部分補償，我拒絕了，雖然我那時沒車沒房，才剛剛有了一份穩定的工作）。

2.我可以隨時探望孩子，希望孩子能一直感受到完整的父愛母愛。

我跟前夫說，我的唯一目的是希望離婚對孩子的損害降到最低，希望他配合我，讓孩子無論在何時、無論在哪裡都能感受到一種完整的家庭的愛。前夫答應了，並照做了。

幾年來，我們和平相處，孩子在兩個家庭都感受著濃濃的愛，性格上開朗活潑，積極上進，走到哪裡都是一個討人喜歡的孩子。

二、不幸福的家庭比不完整的家庭更傷害孩子

許多夫妻婚姻走到了盡頭，但是怕影響孩子，隱忍著不離婚，卻常常三天一小吵、五天一大吵；甚或有的夫妻直接冷戰，互不搭理，家裡的空氣冷到冰點。

孩子雖小，卻是非常敏感的，父母關係的好壞，孩子是能敏銳的察覺到的。

猶記得，我家孩子剛出生沒多久，我和前夫的關係已經到了僵持階段了，冷戰是常態。前夫常常藉口忙碌不回家，孩子天天粘著我一人，即便前夫只是偶爾回家，但孩子和前夫的那份血緣卻是註定的。

一件事震驚到我。就在孩子剛剛一歲多的一天，孩子在自言自語學說話，不經意間聽到孩子說：“想爸爸了，想XX（前夫名字）了。”那一瞬，我愣住了，這不該是一個蹣跚學步階段孩子能說出來的話呀。我以詢問的目光看向孩子，卻發現孩子躲閃著我的眼神，趕緊糾正道：“我不想爸爸，不想XX”。孩子怕我生氣啊，那一刻，瞬間淚目……

所以，如果不愛了，婚姻不能維持了，就不要委屈了自己，也傷害了孩子。即便孩子再小，沒有愛的包裹，孩子依然能夠敏感的捕捉到，這其實也是一種很大的傷害。

三、正確的精神教養比豐富的物質滿足更重要

離婚後，大多父母都會覺得對孩子有虧欠，往往會在在物質上更多地補償孩子。這樣並不為過，但是我覺得比起物質條件，精神教育或許更重要。

首先，不要在孩子面前抱怨對方的不足。有些父母，尤其是母親，離婚後，往往會在孩子面前控訴前夫多不好，自己有多慘，以期換得孩子的同情，希望在和前夫持久的戰爭中，孩子能站在自己這一邊。這樣做的結果是給了孩子一個最難的選擇題，這對孩子是殘忍的。

其次，學會在孩子面前讚揚對方的優點。無論離婚後自己過的如何，對方曾經必然是有吸引自己的優點的，將對方的優點在孩子面前擴大，會使孩子更好地繼承父母身上的優點，向著更為優秀的方向發展。

再次，把孩子當做朋友，坦誠以待。坦誠的告訴孩子，雖然爸爸媽媽離婚了，但是雙方都愛他的事實不會改變，無論孩子在哪個家生活，爸爸媽媽永遠是孩子最溫暖的避風港。在生活中依然關注孩子的精神教養，富養精神，不溺愛孩子，也不把孩子當成生活不順的出氣筒。

總之，現代社會是個物慾橫流的社會，一切變得太快，人的感情也太脆弱。但是孩子是無辜的，無論父母選擇什麼樣的生活方式，一定要注意孩子的正確培養方式。

切記，你是什麼樣的人，孩子就可能成長為什麼樣的人，所以，無論怎樣，先讓自己學著不斷成長，給孩子樹立一個健康向上的正面形象，因為為人父母的你才是孩子人生最好的老師！

《寫給想離婚的父母們》

真的是為了孩子就不要離婚，其它說法都是虛偽的。

孩子的痛只有孩子自己知道，由此帶來的結果，之只有等孩子12歲以後才會顯現出來，等著吧。

我恨那些對婚姻不負責任的人！同時也奉勸那些想離婚的父母們，為了孩子，慎！慎！！

【給單親媽媽們，辛苦了】

首先，直面問題，告訴孩子為什麼你們不能在一起。告訴孩子不是爸爸媽媽的錯誤，我們小朋友有時候也有不喜歡的人。

其次，面對單親家庭教育問題，方式一多學國學，讓孩子知書達理，方法二鼓勵孩子自立。

最後，孩子需要的是陪伴，多一些溝通和關心

作為一線心理諮詢師和家庭教育工作者，特別反對：為了孩子而不離婚的行為，如果夫妻倆想離婚，就離婚吧，別拿孩子當藉口。只要父母依然給予港灣支援和權威身份，孩子會適應父母離婚生活的；多嘴說下觀點。

首先，孩子沒有為夫妻關係承擔責任的義務。孩子的感知能力、學習能力和適應能力都比成人高，如果夫妻關係緊張，生活在一起，時間久了孩子總能感知到。

這樣的家庭系統結構，孩子會成為家庭的注意力中心和運轉重心，不利於孩子成長，也不利於孩子今後建立良好的親密關係。

要知道，家庭中夫妻關係大於親子關係，才能各方利益最大化，否則一定有人多付出，有人恃寵生嬌。

孩子本來可以適應離婚的生活，結果就這樣多承擔了義務，不客氣的講，這是父母搞不定自己親密關係，很無恥地將責任轉嫁給了孩子。

其次，你的人生不是孩子的，要搞清楚你需要書寫自己人生的劇本，而不是做你子女的前傳，婚姻是你的選擇，而不是孩子的魔咒，為自己的人生負責吧。

就像孩子吃飯、做作業，是他自己的事，不該追著喂、幫著做，如果父母幫著做了，自己很累，孩子沒被餓過，也缺失了社會功能，同樣的，孩子也沒必要為父母的感情買單。

再次，諮詢中，有些父母在離婚後，對孩子懷有愧疚之情，同時想與孩子建立更親密的關係，兩人都無底線的給孩子買東西、答應各種事，也不願意教訓孩子，自動放棄了自己的權威身份和教育資格，做了個寵愛孩子的保姆，結果多數案例，是在初中的時候，孩子難以管教，且各種問題，前來諮詢，其實，離了婚，也可以有一致的育兒理念，若這都不能溝通，至少有監護權的家長可以主導教育過程，家長要保留自己的教育資格。

綜上，在不在一起過日子，是家長的自由，教育不教育孩子，是家長的選擇，但無論如何，不許拿孩子當維繫婚姻的藉口，孩子沒有這個義務。

沒有孩子，也沒有結婚，從事了一段時間的教育行業。說一下自己對這個問題的看法。不喜勿噴！

各位父母，請善待你生養的孩子。為了孩子一生的幸福和身心健康，千萬不要離婚。

離婚給孩子帶來的打擊是成人無法感觸到的，孩子還小，生活閱歷不足，扛擊打能力太差，對父母完全的依賴，所有的生活都是圍著學校，家庭轉。突然讓孩子失去了家庭的庇護，孩子的幼小心靈是無法承受的！這種心理創傷是後期無法修補的。

我的主張是：離婚不離娃，撫育要擔當。

夫妻雙方因情感破裂走向離婚的邊緣，必然面臨孩子撫育的歸宿問題，這確實是夫妻雙方每每決定分道揚鑣卻又“難捨難分”的瓶頸，也成為現實生活中夫妻離婚最大的障礙!同時，也是許多“湊合夫妻”的唯一紐帶!這兒我誠摯而由衷地豎起我雙手的拇指，向這些為了孩子而犧牲自我幸福的父親或母親點一個巨巨大大的“贊”字：你們很無私，你們極偉大!雖然某些專家認為“撫育孩子其實是夫妻雙方情感依然遊離的藉口”，但我想說，這難道不是最為現實的二難抉擇？若無孩子，兩人早就刀割水清，各奔東西了。

父母和孩子的關係，無論從法律上還是親情上，都不能割斷。男女結婚，享受家之幸福的同時，就一肩承擔起了相互照顧的責任；等再有了孩子，另一肩就要承擔起撫育孩子的義務。前者可以隨離婚而解除，後者卻責無旁貸。所以離婚父母首先要正確看待這個問題，更要勇於承擔撫育孩子的責任，切不可相互推諉，置孩子以不顧。

至於怎麼處理，我覺得離婚之前，父母就必須作出明確選擇和承諾。在這個問題未得到解決之前，夫妻雙方是沒資格談離婚的!沒解決而離婚，只能證明夫妻雙方沒有撫育孩子的擔當意識!從這個意義上講，缺乏責任心也許是你們走向分手的關鍵因素。

其二，我絕不贊同雙方把孩子託管給自己的父母!從教三十多年，我所遇到的“問題孩子”多數是父母離異後由爺爺奶奶帶大的。因為父母對孩子的愛，有兩種相對的夲質屬性，疼愛和嚴厲。爺爺奶奶的隔代親情裡，愛的嚴厲屬性常常是缺失的，溺愛縱容最易使孩子在養成教育上輸得很慘。

其三，我更不贊同把孩子託管給其他親戚。一方面，他們也有各自的孩子，父母的行事作用於自己的孩子和別人的孩子時，很難做到“一碗水端平”。這無疑等於讓孩子生活在受歧視的不平等的環境裡，會給孩子造成莫大的心靈傷害。另一方面，親屬對孩子的愛極難和父母之愛相比，親屬的愛在愛的兩種夲質屬性——疼愛和嚴厲——的任何一種屬性上要麼會大打折扣，要麼會遠遠偏離。

那麼，離婚後孩子的撫育也就剩下了一條路：自己的孩子自己撫育!只要法律允許，孩子跟母親生活也好，跟父親生活也罷，只要自己盡責盡力，付出心血，精心教育，也能讓孩子健康幸福地成長。

離婚的父母可以埋怨、甚而記恨對方，但在撫育孩子的問題上必須做出讓步，這是為人父母責任之所在，擔當之所在。要清醒，婚可以離，孩子不能離。自己離婚的行為已給孩子造成了巨大的傷害，之後撫育孩子理應更多地付出!

尤其是重組家庭之後，直接撫育孩子的一方責任更艱鉅。自己一方面肩負著為孩子營造和諧溫馨氛圍的重擔，另一方面要努力辦演好“父嚴母慈”的雙重角色，因為在愛之雙重屬性——疼愛和嚴厲——上，繼父或繼母因缺乏血緣關係往往難以表現出愛的嚴厲屬性。

至於不直接撫育孩子的一方，絕不能撒手不管，一定要和對方協商，想方設法創造和孩子接觸、相處的機會，以儘量彌補孩子缺失的父愛或母愛。正如一位專家所言：要減少對孩子的傷害，就要讓他感受到，即使爸爸媽媽不在一起了，但自己仍然是他們的孩子，他們是愛自己的。

離婚，孩子總能清楚地感覺到父母之間的衝突，也會對此深感不安。為了讓孩子明白實際情況不像他們想象的那麼糟糕，父母應該允許孩子和他們討論這些事情(也可以分別與父母討論)。要想讓孩子長大以後能夠相信自己，就要讓他們相信父母雙方。所以，儘管刻薄地互相指責是一種自然的傾向，父母也不應該這樣做。相反，父母可以用概括的說法來解釋他們的爭吵，而不是盯住對方的過錯不放。與此相對的是，他們可以用簡單的言語跟孩子解釋吵架的原因，從而清楚地說明，他們正在盡力解決問題，讓家裡的每個人都更幸福。

父母應該考慮以下幾種因素:誰一直承擔著照顧孩子的主要工作?孩子和父母雙方的關係如何?孩子表現出偏愛父母中的哪一方?孩子是否需要和兄弟姐妹中的某一個住在一起?

如果孩子發現，自已和有監護權的家長待在一起很緊張，他就會想象或許和另一個家長一起生活會好一些。這種思維方式在青春期表現得尤其明顯。有時候，讓孩子和另一個家長住在一起確實會好些，哪怕只住一段時間，也會有所幫助。但是反覆幾次之後，孩子可能會對問題置之不理，而不是尋找解決辦法。因此，努力找到困擾孩子的真正原因很重要。

共同監護權並不意味這要讓孩子在這邊住三天，那邊住四天的。應該被看成是離婚父母為了孩子的幸福而協力合作的一種精神，這是一種積極的態度。夫妻雙方應該就計劃、決策對孩子的要求商討。這樣一來，父母雙方就都不會感到被忽略了。

父母經常發現，當孩子從一個家長轉到另一個家長那裡時，會變得急躁易怒。這種現象在年幼孩子的身上表現得尤為明顯。當孩子從沒有監護權的家長那兒回來以後，特別容易因為疲勞而變得愛生氣。有時候，孩子很難在兩種生活模式之間切換。每一回往返都至少在潛意識裡讓孩子想起他與沒有監護權的家長最初的分離。在這種轉換過程中，父母要有耐心，一旦約好了接送孩子的時間和地點就要絕對算數，儘可能避免這些轉換帶來的衝突。這些做法都是父母幫助孩子的有效途徑。

父母離婚後，要讓孩子和(外)祖父母保持和以前一樣多的聯絡，這一點也很重要。和前夫(妻)父母保持聯絡非常困難，如果雙方都覺得受了傷害或很氣憤，局面就會令人更加為難。有時，得到監護權的家長可能會說:“孩子可以在探視時間和你去看你的父母。但我和你的父母已經沒有關係了。”但是，這樣就再也不能方便地安排生日、假日或特殊日子的活動了。要記住，(外)祖父母是孩子獲得持續支援的巨大源泉，所以努力和他們保持聯絡是很有價值的。另外，(外)祖父母對他們的孫子(女)或外孫(女)的情感需要也應該受到尊重。

雖說經歷過父母離婚的孩子肯定會受影響，但是很多孩子還是能夠擁有快樂、充實的生活。也有一些孩子會在很長時間裡懷有憤怒、失落或不安的情感。那些繼續跟父母雙方保持著密切關係的孩子表現得最好。如果孩子的表現不好，應該尋求專業的諮詢和治療。

為啥不為孩子考慮不離婚呢？既然生了孩子就要負責任不能盲目的離婚，其實真正的在一起了就有可能後悔了，儘量不離婚，後媽後爹都不是真心對孩子好，為了孩子不要離婚