我不敢說做到了，還再努力做到吧。做為一個優秀父母，還差的遠裡。古人云:人之一生，蓋棺論定。在人之一生中，不同節段，扮演角色。做為父母自身形象，一言一行代表家庭風貌，影響孩子一生品行。所以，做為人之父母，言而有信，品德端正。真誠待人，和睦友鄰。傳承孝道，身體踐行。尊照古人，《朱子治家格言》《弟子規》等治家精典名片管理家庭是沒錯的。

不敢說優秀，但可以肯定的說稱職。我會全力以赴、不遺餘力的為孩子的未來著想和謀劃，會告之做人的道理，哪些該做，哪些不該做。孩子未來的幸福是我最大的人生目標，可喜的是孩子基本上是聽我的。

"會成為"是一個將來的狀態。將來我會成為優秀的父母嗎? 我只能說我不知道，將來的事情誰能預料? 未來永遠充滿了不確定性。

"優秀"是一個含糊的詞，優秀的標準誰來制定? 我如果想讓自己滿足外在的標準，就必然將孩子的需求放在了標準之後。換句話說，如果我要追求成為優秀的父母，我必然會將孩子作為獲勝的籌碼。我不想這麼做，我也不會這麼做。

我是普通父母中的一員，盡我所能照顧培養孩子，然而，也仍覺得自己有做得不夠，不到位之處，從內心深處，我知道作為父母我並不完美。我的孩子身上也能挑出來各種不符合"標準"的行為。然而，不能因為不完美就不去前行，不能因為不完美就認為自己失敗，不能認為不完美就抹殺其他。恰恰就是這種不完美，在引領生命朝向完美前行。

生命永遠是一個深深的奧秘，充滿了無盡的傳奇與探索，永遠不會有完美的生命，也可以說，這永遠也將是完美的生命。完美與不完美就像是硬幣的正反兩面，同時存在，互相轉化。

所以，從長遠和更為宏觀的角度來看，沒有不完美的孩子，也沒有不完美的父母。一切都在轉化之中。

“優秀的父母”什麼是所謂優秀的父母呢？有定義嗎?要做到什麼樣，才是優秀？

我只能說我在努力的過程中，初為人母，就像孩子對世界的懵懂無知，一切都是摸著石頭過河，發現問題及時處理，與人多交流。認真瞭解孩子的生活以及學習，課外興趣班少不了，但也理解她的辛苦……

只要認真對待了，就該是優秀。我會努力

比利時9歲神童將直接讀博｜這才是別人家的爸媽

前幾天，又在微博補獲一隻“別人家的孩子”！

西蒙斯出生於醫生家庭，智商高達145。西蒙斯父親表示校方推遲原定畢業時間會影響其後續學業，因此辦理退學。

據悉，他的父母希望他在12月26日十歲生日前畢業，這樣他將成史上最年輕的大學畢業生，但他就讀的大學認為他還需要發展其他能力，明年畢業比較合適。

看到這裡，微博下面一片譁然：

@DS好可怕

剛輔導六歲的兒子寫作業，氣的頭現在還突突的跳，就看到這個新聞。

@WCFHN

我家不成器的孩子九歲的時候還在尿床，這都是孩子，咋差別這麼大呢？

@而該人家女孩

我畢業為了生計，他畢業或許為了人類科學，這就是最遠的距離。

@誒啊人

九歲還在老家和我弟弟比賽吃泥巴

@傻傻惹人愛

我去，孟婆湯的質量越來愈差了，冥界不管假冒偽劣商品嘛？

無處不在的

“別人家的孩子”

“你看看隔壁家的某某某，學習多自覺啊！”

“我同事的女兒今年考上重點中學了，你怎麼就沒人家這麼爭氣呢！”

“朋友的女兒大學畢業就找到穩定的工作，靠譜的男朋友，你看你幹啥啥不會！“……

小時候是否經常聽到父母嘮叨這些熟悉的話語，您現在是否也常對孩子這樣說呢？

前幾年，一篇名為“別人家的孩子”的帖子在網上“走紅”，網友們紛紛響應“別人家的孩子”是自己的“夙敵”，因為自己一路就是被父母“比”著長大的。

上學時，比的是成績；畢業時，比的是證書；而畢業後比的則是職業、收入；退休後比的是孩子。

我相信，大部分父母之所以選擇這樣做，完全是為了孩子好；企圖用這種言語比較來刺激、鞭策孩子，從而讓孩子產生一種危機感。

但是，我們如果換位思考一下，假如你的孩子每天都對你進行質疑：

“您看看別人家的爸爸今年又賺了多少多少錢？”、

“您看看別人家的媽媽又帶他去哪個國家遊玩了”

“您看誰誰誰的媽媽年輕漂亮、溫柔可親”......

再看看您，您就不能向人家學習學習？

如果聽到這種話，您是否會產生危機感？從此便會痛改前非？發憤圖強？

學齡前的孩子的自我建構依賴於外界評價，長期在這種危機感的陰影下生活，久而久之就會產生一種自卑或者缺乏自信的自我評價。

對於大一點的孩子，他們擁有了一定的自我認知，對於這種負面評價，他們會產生牴觸心理，也就是父母眼中的不聽話，叛逆。

每個孩子的背後

都站著一對父母

你看到了別人家孩子的優點，但是你卻永遠不去注意別人家父母的努力。

曾有一組研究資料表明：孩子按照父母的要求做事情，只佔其行為的20%；而按照父母的行為做事情，則佔到其行為的80%。

也就是說，糟糕的父母行為是培養不出優秀的好孩子。

有些家長抱怨孩子天天玩手機，但自己卻從來手機不離身；

有些家長天天罵孩子不求上進，自己確是一條鹹魚；

有些家長嫌棄孩子沒有禮貌，自己卻也是行為粗鄙......

所以當你羨慕別人家的孩子成績好，性格好、品德好、能力好的時候，得先問問自己有沒有做到像別人家的父母那樣嚴格要求自己，有沒有具備讓成為“別人家孩子”基礎？

和別人比，

不如和自己比。

很多父母愛拿“別人家的孩子”來比較，目的是為了給自己家的孩子一個奮鬥和努力的目標。

但事實上，這樣做不僅難以起到一種激勵的作用，還會損傷孩子的自尊心、上進心，甚至影響孩子對父母的信任度，導致孩子對父母冷漠化。

由於家庭背景、成長經歷等眾多原因，每個孩子的發展速率、認知能力、生活經驗、學習方式等方面都不相同，因此孩子即時的、外顯的行為沒有優劣之分。

父母應該讓孩子“和自己比”，而不是“和別人比”，例如拿孩子這次成績和上次成績進行比較，拿孩子的優點和缺點來比較。

此外，如果確實覺得別人家的孩子在某一方面值得自己的孩子學習的話，

那麼最好先對自己的孩子表現好的方面給予表揚和肯定，然後再客觀分析別的孩子表現比較好的方面，之後才在此基礎建議孩子如何學習別人的長處，

這樣孩子的心理會更容易接受。