孩子做錯事，首先就怕大人責怪或打罵。遇到這類事情首先不要責怪孩子做錯事，告訴他做錯事不可怕，改正後還是好孩子。

和孩子建立信任的關係，孩子會對你敞開心扉，再與孩子一塊分析為什麼會做錯事。之後鼓勵孩子勇於承認錯誤和改正錯誤。

這個肯定跟從小到大的教育有關係呀！小孩子小的時候碰到了，磕到了，大人都會用力拍打地板，門或其他地方順便安撫孩子，告訴他是這些非生物的錯，所以小孩子從小可能就養成了都是我的錯，是別人的錯的概念！

一旦犯了錯，不管是不是自己犯的，都不知道該怎麼面對，除了把他推給別人也想出其他的辦法了，所以他現在能做的也是他一直以後所學到的！

從現在開始正確的引導孩子，給他正確的引導，不要讓她誤判了現實，不知道怎麼樣面對過錯！小孩子很快就可以學會並加以改正的！

出現這樣的情況，有可能是以下兩個方面造成的。

第一：父母的教育方式出現問題。每次孩子犯了錯誤後，對孩子過於嚴厲，讓孩子害怕承擔犯錯誤後的後果，從而欺騙隱瞞，把過錯推到他人頭上。如果是這個原因，建議家長以後可以適當降低懲罰力度，並且讓孩子感受到如勇於承認自己的錯誤，同樣也會受到獎勵。

第二：父母對孩子的期望值太高。孩子犯錯誤後，會讓父母表現出失望的情緒。孩子為了讓父母高興，而不敢去承認自己犯了錯誤。如果是這個原因，我覺得家長應該跟孩子好好聊聊，讓孩子明白勇於承認自己的錯誤，父母沒有對他失望，反而覺得他是個有擔當的孩子。

其實成年人有時候也是有內歸因和外歸因這樣不同的歸因方式去解釋我們的一些行為，當孩子喜歡把事情都往別人身上推的時候，作為家長我們需要來審視一下自己，平常在跟孩子的教養過程中，或者說是在生活的一些瑣事上面，我們自己是不是喜歡外歸因的這樣一個人。

比如說我們做錯什麼事情，會說這都是他的問題，他沒把那個做好，所以我這邊也做錯了，那也許當你跟爸爸這樣聊天的過程當中，這樣的一個外歸因的狀態，就會被孩子給習得，給模仿，被孩子內化為一種可以解釋自己行為的一種方式，那就是別人的錯，那跟我沒關係，是別人做錯了，所以後面我做錯了。那如果父母是這樣的，喜歡外歸因的推諉責任的的話，那麼孩子可能會在面對自己的一些錯誤的時候，就習慣於外歸因了。

另外一個狀況就是父母可能很喜歡用懲罰的方式來針對孩子的錯誤行為，那麼可能孩子犯錯了的時候，那我就批評你，或者說是打你，或者說是用一些什麼樣的不適宜的懲罰方式去應對孩子的這個錯誤行為。那麼孩子下次再有錯誤行為的時候，肯定不敢承認說這是因為我的問題，因為他這樣說的話，家長回饋給他的是一種懲罰的行為，去應對他的這個錯誤。

那麼這樣的父母可以怎麼做呢？建議在面對孩子錯誤行為發生的時候，不要急於給他去懲罰，企圖用懲罰去減少他的錯誤，與其用懲罰去減少他的錯誤，不如用鼓勵和稱讚來增加他好的行為方式，比如說他這件事情做錯了，我們沒有說他，沒有打罵他，我們來跟他坐在一起說，你這件事做錯了，但是沒有關係，我們可以一起來分析一下，你這件事情為什麼做錯了呢？以後我們怎麼做這件事情就可以對了呢？當孩子感受到父母這樣善意引導的時候，自然不會喜歡把錯誤都歸咎在別人身上。因為他知道我做錯了沒關係，爸爸媽媽是接納我的錯誤的，所以我也沒有必要去推諉，這樣一種正向的傳遞。另外，要讓孩子瞭解，爸爸媽媽也有做錯的時候，爸爸媽媽做錯的時候也會跟你道歉，也不會推諉責任，我們從父母到孩子，都做到這樣客觀處理問題的時候，那麼孩子就不會去模仿去學習或者去規避責任，而把原因歸咎到別人身上了。