看過《西爾斯橙色親子課》，現在正慢慢除錯中，關於這個問題，或許可以借用書中某些片段來回答：

◆正向思維

生了一個高需求寶寶，你最初的感覺可能是非常負面的——“不睡覺”“安靜不下來”“不能抱”“反覆無常”“頑固”，以至於你很難看到雜草後面開著的花。撫育高需求孩子的回報，就是每一個看似“負面”的特點後面，都藏著一個正面的特點。

一旦你拔掉野草（你和孩子雙方存在的問題），你就能看到繁華盛開的花朵，它甚至美得能讓你忘掉曾經有雜草存在。我見過的所有高需求孩子，身上都有一到幾個明顯的正面特質，一旦發現，我們就應加以培育，使其以後成為他們的優勢所在。關鍵是如何找到這些特質，我們很容易讓負面特質掩蓋了正面的，有時候你得拔掉很多雜草才能看到花開。

總結你喜歡寶寶的什麼方面，大概會有幫助。“我很高興他動不動就想吃奶，我有些朋友母乳餵養有些困難。”“我很開心她老想跟我在一起。”“感謝上帝讓她很有恆心，她知道自己要什麼，並會努力去得到。”我錯誤地浪費了很多時間精力，去思考我的寶寶出了什麼問題，我哪裡做錯了（別人讓我這麼感覺）。

一旦我開始關注寶寶獨特、正面的品質，而不是那些讓我頭疼的問題，事情就變得容易多了。踏踏實實地過好每一天，不要過多思考未來，因為你只有讓現在進步，才有好的未來。你在想是否能睡個通宵，是否還能有休息時間，你的配偶是否還會像以前一樣對你全神貫注，這些都是正常的，這與你懷孕時擔心身材會不會恢復是一樣的，但最終你一定會恢復身材。

當你問那些養育了幾年高需求寶寶的父母，他們通常都會告訴你，這一年比上一年好多了。養育高需求孩子通常 是一個越來越正能量的過程：孩子越來越好帶，父母越來越聰明。

◆從怨恨的情緒中走出來

養育高需求寶寶的關鍵是不斷嘗試，直到找到一種既能滿足寶寶的需求，同時也不超出你能力範圍的育兒方式。你不得不讓自己變得三頭六臂，但不是非要到崩潰才停止。在給父母們做諮詢時，我們發現一個決定你是否要改變育兒方式的關鍵問題，即“你怨恨你目前的育兒方式嗎？”如果答案是肯定的，說明你該改變了。

持續、硬性地推行一種適合寶寶但不適合你的育兒方式，會讓你怒氣鬱結，對寶寶心生怨恨。沒有人喜歡一刻不停地照顧孩子，這是一項充滿壓力的高難度工作。

你應該看看自己能改變什麼，不能改變什麼。

但首先，你應學會怎樣才能不去憎惡你正在做的事情。要想從怨恨的情緒中走出來，你就需要改變自己。

舉個例子：你六個月大的寶寶每天都會在六點一刻醒來，並嚷著出去玩，而你習慣晚睡，討厭早起，還喜歡在早上喝一杯咖啡，看看報紙。

你由於夜間餵奶，已經睡眠不足了，所以很討厭寶寶對你的睡眠習慣指手畫腳。你該怎麼做？

可以嘗試以下三個建議：

（1）改變你的做法。如果可能，讓爸爸和寶寶一起起床，這樣你還能睡上半小時到四十五分鐘。你也可以慢慢地把寶寶的上床時間挪後一小時，這樣他也能在早上睡得久些。

(2) 改變你對寶寶的理解。六個月大時，寶寶已經可以獨自玩玩具了，你早上可以在廚房的地板上準備一個有趣的玩具，這樣你就能在一旁吃麵包、看報紙。

（3）改變你的態度。早晨可能不是你一天當中最喜歡的時間，但可以是最安靜平和的時間。你可以在醒來後聽聽輕音樂，做點香草茶或吃點清淡的早餐。但和寶寶一起的特殊早晨時光通常只有一小時，很快你不得不幫孩子做準備，送他們去學校。</div>

“想要孩子成為什麼樣的人，首先自己先要成為那樣的人。”這句話說的太對了，我們想要培養孩子的好行為好習慣，首先我們自己就要有好的行為和好的習慣，這樣孩子才會以你為榜樣，自然習得好的行為和習慣的。

“育兒先育己”這句話我是深信不疑的，而且自從有了孩子後，在育兒的路上我一直在不斷的學習，不斷的進步，育兒書籍和育兒大咖課我是沒少看也沒少聽，我的努力也見了成效，在育兒這條路上我少走了很多的彎路，孩子也感受到了被尊重、被信任的滋味。

不僅如此，對於我自身來說各個方面也提升了不少，我的育兒理念和育兒方法也影響到了身邊的很多人，這讓我自己更加自信，我相信育兒是雙向的，是我們成就了孩子，孩子同樣也幫助了我們完成了第二次重生，讓我們的生命更趨向於完美。