其實從內心更喜歡老大（女孩），乖巧聽話，老二（男孩）調皮搗蛋，也挺有原則。每次老大問我更喜歡誰？我會回答，兩個都喜歡，更喜歡你一些。但是老大總說，你明明更喜歡弟弟，因為你總護著他，哎，真不是我要護著老二，老二太能折騰，不如意就哭，我是嫌哭的麻煩，小問題懶得和他計較，原則性的問題，哭也沒用。老大不管這些，在她眼裡，只是看到我護著老二。其實對於老大我付出了太多心血培養，孩子鋼琴舞蹈書法都不錯，也是老師眼裡的全才。老二雖說調皮但是品性不錯，知道收拾整理東西，摔倒也勇敢不哭，挺堅強的孩子，我是想請教大家，如何才能給老大更合理的答案讓她欣然接受弟弟，現在她是有時候特別喜歡弟弟，有時候不喜歡，沒準。老大也是被我們養的有些獨了，但是品性還是挺好的，謝謝大家。

手心手背都是媽媽的肉，你倆都喜歡。喜歡你是因為你長大了比以前更懂事了，喜歡你弟為他有個這麼懂事的哥哥感到高興！

作為一個二胎寶媽，我家大寶也曾問過我同樣的問題。

先介紹一下，大寶七歲，二寶馬上一歲，生二寶不久，孩子奶奶就接過了照顧大寶的任務，陪伴大寶的時間真的是大大縮減，沒有辦法，二寶還小離不開媽媽的懷抱。有一天大寶就問我，他和二寶對媽媽來說哪個更重要？

聽完這個問題我很詫異，但是我還是很語重心長的回答了他這個問題。

我先問大寶，爸爸和媽媽對你來說哪個更重要，大寶也很愕然，然後回答說一樣重要啊。

我說那你和弟弟對媽媽來說也一樣重要啊。一隻手有兩面，手心和手背，媽媽就是那隻手，你和弟弟就是媽媽的手心手背，缺一不可，一樣重要。

大寶聽完我的回答，很是欣慰，但這話也確實是我的肺腑之言。

每個孩子都是媽媽的心頭肉，孩子多了，有時候一碗端平很難做到絕對的平，但是，我會盡最大努力去平衡我們母子之間的關係。

這樣的問題在孩子的心裡即困域又對父母的愛產生了懷疑。很是值得關注。做父毋的要愛哪一個呢，心裡肯定最清楚，那就是雙愛。殊不知對長子的最愛移殖到了次子身上，長子看在眼裡很不舒服，他哪裡記得自已也和現在弟弟一樣被寵過。做父母的應幫助孩子拾起他童年記憶、用一些有記錄意義的紀念品幫他一起找回安暖被寵時的記憶，他會用笑回饋與你，表示理解。這樣一來不但使孩子解除對愛的疑域，還可約他一起來照顧弟弟，同時也要把愛一如既往的分享給長子。使他們兄弟間共同享受著一個快樂的偉大母愛。

哈哈，這個問題，我事先就跟她兩說好了，我最愛自己，然後是他們的爸爸，然後是他們兩個，然後是爺爺奶奶。

也告訴她們，姊妹倆，首先要做的是愛自己，然後愛姐姐（或者姐姐愛妹妹），因為姐妹兩人才是陪伴彼此時間最長的人，然後再愛爸爸媽媽，爺爺奶奶。

她們便不再發問。從來沒有要求過大的要讓著妹妹，也不允許小的欺負大的。

如果平時，感覺她們吵架了，誰也不批評，先讓她們挨個講一下事情的來龍去脈。

等她們講完了，就都笑了，因為最後發現，姐姐很妹妹，妹妹很愛姐姐！

這個問題應該是二孩媽媽普遍遇到的問題。你這個情況是，老大8歲才有的老二，以前家裡的重點和中心是老大，而且老大已經完全有自我意識了。老二出生後，你們一家人肯定都忙乎老二去了，老大難免被忽略，心裡感到失落導致心理失衡。老大總是問更喜歡誰？其實就是心理不舒服的表現，作為家長你們一定要重視和疏導他了。

我覺得你（們）應該回答他：大寶二寶都是媽媽爸爸的寶貝，爸爸媽媽都同樣喜歡。但大寶已經長大了，有本事自己做很多事情，可二寶還小，不能自己管好自己，需要大人照顧他（她），你小時候也是這樣的，但你現在已經是小大人了，還可以和爸爸媽媽一起照顧二寶。還有，二寶現在不懂事，媽媽爸爸沒法跟他（她）講道理和提要求，但大寶你可是小學生了，爸爸媽媽對你的標準要求當然就高了，你是要給二寶做榜樣的，媽媽（爸爸）希望你是個好姐姐（哥哥），將來二寶也學得像姐姐（哥哥）一樣，是個好孩子！

當然，除了這樣回答，在具體事情上還要體現你們的公平公正，不能偏心。

我聽過很多生二寶的家庭，大寶身上出現的種種問題。作家龍應臺在《孩子，你慢慢來》這本書裡，也寫了自己生老二時，大兒子微妙的心理。我認為大人只要正確引導和處理，老大會理解接受的，老大和老二會相親相愛的！

就回答當然是你啦。因為你是老大嗎，以後你肯定要照顧你弟弟的啊。不喜歡你怎麼行那，多說幾次他就信了，以後他也可以更多的幫助弟弟