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1 # 幽默的法律人
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2 # 風雲木哥
不用一分鐘就行：
1.來，這一千萬拿去花。
2.走，馬上去買房，寫你名字。
3.這奧迪A8送給你的，這是。
4.老闆，這個有公司賺了幾個億，晚上去哪裡瀟灑。
5.阿里巴巴以後就是你的了，好好幹。
這幾個笑話怎麼樣，你笑了沒
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3 # 程小凱遊戲解說
下面給大家分享一些笑話，希望可以帶給你開心：
1.蝦和蚌同時考了一百分，蝦的成績平時就不好，這次蝦考了一百分，不免讓老師有所懷疑，於是老師問蝦：你考試是抄誰的？
蝦說：我抄蚌的！
老師說：你棒什麼棒！
2.被蜘蛛咬了，變成了蜘蛛俠是真實的，就好像我小時候被狗咬過，到現在我還一直是單身狗！
3.哪吒魔童降世馬上就要在美國上映了，那乾坤圈的咒語要怎麼翻譯呢？
原話：日月同生，千靈重元，天地無量乾坤圈，急急如律令！
翻譯：give me Buff！
4.一孩子和媽媽姥爺散步
男孩：姥爺，我想帶你的帽子
姥爺因為頭禿了，才帶了一個帽子，所以不願意把帽子給男孩
媽媽：再饞姥爺的帽子，小心我打你
說著，便打了男孩一下
姥爺不忍心孫子捱打，就把帽子給了男孩
男孩急忙把帽子扣在頭上，對著媽媽說到：你看我像你爹不！
毒蛇：我只需要咬對方一口，對方會在一分鐘之內失去行動能力，再過一分鐘就會死亡
蟒蛇：你還要等毒效發作，這麼沒用啊，我只需要纏住他，立馬就可以置他於死地。
毒蛇：你這是纏他的身子，你下賤！
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4 # 搞笑段子9527
1. 本人護士一枚，今天有個病人來打針，肌肉注射，說白了就是打屁股針。結果病人很利索的把褲子連著內褲也脫了，剛蹲下，又站起來，說：“唉呀媽呀，我忘記是打針了，以為上廁所。。”
2. 週末去菜場買菜，稱了一斤河蝦，老闆熟練的灌好袋子往電子秤上一扔。我大喝：慢！說著掏出了一瓶500ml的山泉水。沒想到攤主也是神反應，立刻拿起袋子說到：剛想起來，這秤昨天剛壞了，來我帶你到對面稱下。然後我頭也不回的走了。
3. "姐姐連續生了三個都是女孩子，姐夫對姐姐說：“親愛的，我們不生了好嗎？” 二貨姐姐說：“我不！我要生！老孃就要看看你上輩子找了幾個情人！”"
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5 # 瑞秋說
1.莫文蔚的陰天，孫燕姿的雨天 ，周杰倫的晴天，都不如你和我聊聊天
回覆：還我一個寧靜的夏天吧，球球你了
2.願你在合上筆蓋交上答題卡的一刻，有種戰士收刀歸鞘的驕傲。
回覆：只有我聽到了棺材板蓋上的聲音
3.蒼天吶，我的捲髮棒在哪裡？
回覆：棒就棒在和你的氣質特別配
4.一天我在踢球
大媽：你這水瓶....
我說：還沒喝完呢！
大媽：你這水平能進中國隊......
6.我有一個願望，長大以後能播種太陽~
回覆：企鵝：滾！ 北極熊：滾！
7.看鬼片有個鏡頭給了一棺材特寫，此時音樂特別詭異。奇怪的是棺材，上還貼著一張福字，更增添了詭異的氣氛。結果，下面一條彈幕：“他孃的我掃出了敬業福！”哈哈哈哈哈哈，笑出了鼻涕泡兒。
8.給我一個女人，我就能創造出一個民族!
回覆：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌!
9.“光棍節想向心儀的男生表白，送點什麼禮物好。”
回覆：First Blood！
10.為什麼圖書館不能穿拖鞋?
回覆：以防翻書舔手指的和看書摳腳丫的打起來。
11.在古代神話中，為什麼柳樹槐樹這種植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精?
回覆：上午發願修煉，中午就給燉了…
12.數學的愛情9對3說，除了你，還是你。 回覆：4對2說，我除了2，還是2！
13.你好我姓黃，紅綠燈的黃
14.您幸福嗎？
回覆：我姓曾
15.小女孩吃雪糕
大叔：吃雪糕對身體不好
女孩：我奶奶活了102歲
大叔：你奶奶吃雪糕吃的？
女孩：我奶奶從來不管閒事
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6 # 腦淤血的貓
1、今天滴滴打車來了輛寶馬X6頂配版，我問司機：“開這麼豪的車還來跑滴滴，你也不差這幾塊錢，什麼原因。”
司機說:“我就喜歡你們，目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子！ ”
我。。。
直到這幾天突然榜上無名，問了才知，她把手機綁在他家狗身上，每天讓狗院裡溜達。
那天不小心狗溜達出門了，回來手機沒了！
3、跟閨蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店點了兩杯奶茶，順便等閨蜜男友來接她！
等了好半天，他男友才匆匆趕來，捂著肚子一臉歉意的說道：真不好意思，突然肚子痛的厲害，來遲了，估計昨晚上吃了不乾淨的東西了。
我還沒來得及說話呢，閨蜜把桌子一拍就對他男友吼道：你TM說誰不乾淨呢？
4、去年夏天跟朋友去江邊，看到一女的跳江了，朋友二話不說就跳下去救人。。。
結果發現女的比他遊的還快，還朝著江心遊去。
哥們害怕了，往回遊，就聽那女的喊：“來呀，來呀!你快來追我呀!”
最後上岸了，一大爺說，這女的精神不好，水性特別好，經常跳的。。。
5、如果別人佔了你車位，提醒他一下就好了啊！勸你們千萬不要買清潔球塞別人排氣筒！這樣人家的車會加不上油，還會積碳、莫名熄火，就算修理不是老師也很難找到原因！
更不要用502去滴別人的玻璃縫與雨刷器噴水孔，也不要用五金店裡幾塊錢一大瓶的丙酮倒在別人的車上，特別是升降玻璃縫裡！
更不要用兩元錢一卷的醫用膠帶將別人車牌上的1改成7。
千萬不要去松別人的輪轂螺絲或者在別人碟剎片上噴機油會出人命的！
不要拿螺絲釘放在別人輪胎前後，不好補！
還有，別人自動摺疊的後視鏡你不要強行掰，不要用黑色的油漆筆去塗別人車牌上方的行車記錄儀前後攝像頭，更不要用502滴別人輪胎的充氣口！
做人還是心善的好！讓一步海闊天空，忍一時風平浪靜。
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7 # 非常有梗
很多時候人的情緒就像過山車，時而憂愁，時而歡喜，時而悲傷！往往一句話就可以將你此時的心情有一個180度的轉彎。而一句話也頂多是一分鐘而已！來幾個讓大家開心的笑話！
1那天上課的時候，我同桌在下面呼呼大睡，被老師叫醒了問他：長方形四個角切掉了一個角還有幾個，同桌想都沒想就回答3個，老師跟同學都笑了，我小聲地跟他說5個。幾秒鐘後同桌問大家笑玩了沒有？然後走到講臺上拿起粉筆畫了一條對角線~~
2談戀愛其實就跟上廁所一樣的，當你急著上廁所，走進第一個坑道發現沒紙巾。於是去第二間，發現第二間有大便。搖了搖頭換了第三間，發現第三間既沒紙巾還有一坑的大便！於是想回第一間的時候，媽呀，發現有人了！
3如果我生了一個女孩，我一定每天給她梳頭髮，幫她打扮得漂亮漂亮的，帶她去動物園看各種動物，去海邊玩沙灘，給她買很多好吃的好玩的。但是，如果她的偶像是蔡徐坤的話！算了，那我就不生她了！
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8 # 品味浪漫的傘
一分鐘有點長，半分鐘就讓你開心好不好:
1、小胖:“為什麼你們女孩都喜歡背雙肩包啊？”
小王姑娘:“女孩背雙肩包顯胸大。”
2、在同事們當中小胖是最有品味的，剛才到酒店聚餐，小胖要兩瓶八六年的老伯威，服務員說沒有。小胖又說那來兩瓶八六年的老白乾，服務員又說沒有。小胖急了：“老伯威沒有，老白乾也沒有，那你們這有什麼是八六年的給弄上桌來！”，服務員說：“只有老闆娘是八六年的……”
3、老婆剛開了一個畫店，進一些油畫來賣。今天來了一位顧客女孩買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、幾個蘋果和一盤香蕉，女孩問：“這幅要賣多少錢？”
“180元，這價格非常便宜了。” 老婆答道。
女孩又問：“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣70塊。”
老婆哈哈一笑:“外行了吧，那張畫上的蘋果要比這小很多！”
4、在網上看到一個媳婦給老公剪腳趾甲的，我只想說很多時候那是老孃們兒的特殊愛好，比如我老婆愛好是掏耳朵，給自己掏完給別人掏，....我現在的口頭語兒是：“啊?你大點聲！”
5、同事們聊天，小胖說：“把兩塊麵包，一塊放南極，一塊放北極，把地球夾中間，那就是漢堡！”
小莉冷冷的瞥了他一眼：“如果在南極放上被子，北極放上褥子，那豈不是全世界的女人都跟你同床了？”
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9 # 三個逗皮匠
一分鐘的笑話段子，不止能開心六十秒。只要心態好，開心每一秒！
一、剛剛一輛豪車從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
二、昨晚跟哥們聊影片，他說：不聊了，我媳婦水都放好了。我正在感慨哥們真幸福的時候，那邊傳來他媳婦的聲音：老公！快來洗碗！水都涼了！
三、某個單身男同事，週末洗了一堆衣服，說累死了，真得找個老婆。已婚男同胞回覆：洗的少了不過癮？
四、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，拿出一看，洗碗用的橡膠手套。
五、請珍惜對你好的人，否則錯過這一個，還不知道什麼時候才能再遇到另一個瞎了眼的。
六、讓老婆高興的方法有很多，比如說送禮物、陪逛街、做好吃的、幹家務等等。而讓老公高興的辦法只要有一個，那就是“今晚回我媽家，你自己在家吧！”
七、有人說世上99%的事情都能用錢解決，但是他們沒說的是，解決剩下的1%，需要用更多的錢。
八、和老婆逛街，路上看到幾個大姐在宣傳反家暴，老婆樂呵呵的拉著我過去聽。當聽到長期謾罵也屬於家暴時，老婆又使勁拽著我離開。
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10 # 一位潛在的帥哥
1、昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：“你還敢回來啊！”
2、司馬光砸了半天缸沒碎，急出一身汗，他問：“怎麼回事呢？”小夥伴說：“因為缸好。”司馬光遲疑了一下：遇…見你，留下足跡才美麗？？
3、跟室友打架，輔導員讓我道歉，我對室友說：“對不起，我不是一個好爸爸。”
4、和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我：“讓你兄弟下山買瓶水行嗎？”“怎麼可能？這麼好的表現機會不爭取、我傻子麼？”說完我一口氣衝下山。
5、警察抓到了恐怖分子，嚴刑拷打，死活不招。最後警察把恐怖分子帶到一間溫暖的臥室，蓋上溫暖的被子，舒舒服服讓他一覺睡到早上五點半，突然把窗戶開啟，外面寒風吹入，鬧鐘響成一片。 恐怖分子連哭帶喊：“我什麼都說，什麼都說！讓我多睡五分鐘，就五分鐘！”
6、惡毒的巫婆對王子施了法 ,王子一年只能說一個字 ，王子有一個心愛的姑娘 ,王子從此三年閉口不言為了對姑娘說我愛你 ，三年後王子急忙的破門而出 ，於是被門檻絆了一跤 ,王子：“哎我操！”
7、校長說：去年的大掃除是高一學生負責的，今年該輪到高二了！
8、海可枯石可爛天可崩地可裂我們肩並著肩手牽著手牽著手牽著手牽著手牽著手牽著手手牽著手牽著手牽著手牽著手牽著手牽著手手牽著手牽著手牽著手牽著手牽著手牽著手手牽著手牽著手牽著手牽著手牽著手牽著手手牽著手牽著手牽著手牽著手牽著手牽著手。這是兩個蜈蚣的愛情故事。
9、有一天麋鹿要到長頸鹿家裡玩，可是找不到他的家了。於是打電話給長頸鹿說:歪？我迷路啦！
長頸鹿接起電話“哈！我長頸鹿啦！”
10、螞蟻在森林裡走著，突然遇到一隻大象。螞蟻連忙鑽進土裡，伸出一隻腿。
小白兔好奇地問:你在幹什麼呀？
螞蟻悄悄對她說:噓～別出聲……看我絆丫一跟頭！
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11 # 旁觀者或
1.“我看見你就飽了” “為什麼？” “因為秀色可餐”
2.“一般壞訊息是怎樣開頭的？” “皇軍託我給您帶個話。。。”
3.“我昨天居然流鼻血了” “看來是大姨媽迷路了”
4.“媽，我出櫃了”“同性戀？”“嗯”“離你爸遠點”
5.“木蘭，我們終於能在一起了” “臥槽你知道我是女的！？”“臥槽你是女的？！”
6.“週末你想怎麼過”“什麼今天居然是週末”
7.“媽 我是你的什麼” “媽的智障.”
8.“如果被車撞飛10米遠爬起來之後說什麼最帥？ ” “下一輛”
9.“對不起 我們可能不太合適” “放屁 我百搭”
10.“要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓！” “你是說你長得像柱子嗎？”
11. 小明：“我努力起來自己都怕。”
爸爸：“那你努力啊。”
小明：“可我怕啊。
12 .“抱歉，你不是我的菜。”
“ 為什麼？”
“因為你全是肉。”
13.“你會唱小星星嗎？”
“……”
“不會嗎？”
“……”
“那我交你吧！”
“……”
“大河向東流啊，天上的星星參北斗啊”
“……”
14.一天，A問B：“你會繞口令嗎？”B說：“會呀。”A說：“跟我念。白石搭白塔，白塔白石搭。”“白石搭白塔，白塔擺死它。”B直接說。“是白塔白石搭，不是白塔擺死它。”A說。“就是白塔擺死它。”B說。“為什麼？”A問。“因為白石不是被白塔搭死的嗎？”B說。A說：“你腦子一定有個坑。”B說：“那你肯定是鬼。”“為什麼？”A問。“因為你肯定去過我腦子，不小心掉進我腦子裡面的坑摔死了，然後你又變成鬼，重新來到這個世界上。”B說，“不對！你是鬼。啊！！！鬼呀！快跑啊！”說完B就跑走了。A：……
15.沒有當不了的東西
當鋪門外的男子心事重重，老闆關切地詢問道：客官，請問需要當點什麼？男子十分猶豫：什麼都可以當嗎？老闆笑著說：本店沒有當不了的東西，呵呵！男子精神為之一振：當山峰沒有稜角的時候，當河水不再流，當世界停住日夜不分，當天地萬物化為虛有。。。開個價吧！
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12 # being意
上課的時候有個沙雕同學跟我傳紙條，我倆隔了兩大組費勁千辛萬苦才傳過來。嘿!我以為是啥重要事
結果一看……倆字:在嗎？
我:“……”
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13 # 爆笑彙集
一、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。
二、工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱K不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這麼多年。
三、雖然我不會做飯，但是我點得一手好外賣呀！
四、魚的記憶只有七秒，怪不得在魚缸裡天天游泳也不會瘋掉呢。咦，這是哪兒，沒遊過！咦，這是哪兒，沒遊過。
五、假如你的男朋友掉糞坑裡了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎麼辦？連糞坑都能掉進去的傻男人還撈他幹嘛？趕緊拿棍再往裡捅捅。
六、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就好了，習慣成自然麼。
七、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高階，閉上眼睛就開始養神。
八、今天在街上有個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑不出來。但是如果這個事沒有發生在我身上，我一定比他們笑的還厲害。
九、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸爸媽媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？
十、人的潛力是可以激發的，比如說你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100斤的人民幣我肯定拎起來就跑。
十一、老師每次講完題，都會先問我明不明白，一直覺得老師對我太好了，畢業那天他突然說：“這個班級有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。
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14 # 治癒文案館521
1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
2.我睡不著，又特無聊，就給我原來那個聯通的號碼打了個電話，結果居然有人接，聲音聽說還多沉悶，他問我是哪個，我突然不知道該說什麼，抽風的唱了一句，在山的那邊海的那邊有一群藍精靈……，就把電話掛了，過了一會，他給我發了一條簡訊，他們活波又聰明……
3.小學有一段時間貪玩，考試總是不理想，我媽給我最後通牒再考不過八十分就別回家了。我努力，又努力，試卷發下來還是隻得了68分，硬著頭皮把試卷交給我媽，轉身就開始收拾東西，我媽問我做什麼，我說:對不起，我沒考過八十分，收拾完東西我就走！我媽給了我一腳說:傻孩子，你得了89分啊我一看，原來我的試卷一直是倒著拿的。
我的笑話分享完了，希望大家能有一個好心情！
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15 # 搞笑達人鐺啷啷
一分鐘？不不不，給我十秒鐘，讓你捧腹大笑。
1，我:“哥們你喜歡什麼樣的女生？”哥們:“你先說你喜歡什麼樣子的？”我:“我喜歡身材好，長的好的。”哥們:“我只有一個要求，就是躺在她腿上時，看不到她臉的那種。”
2，婚宴上，新郎官對我好意相勸道：“你呀！也該找個老婆成家了！”我無奈的說：“我也想呀！每次我開始存老婆本的時候，就被你們娶老婆給隨禮掉了！所以你們的老婆，我也得擁有點股份
3，我老爸已經兩天不敢回家了。事情是這樣的，前些天爸媽結婚二十五週年，老爸送了一個戒指給老媽，把老媽美的逢人就顯擺顯擺。昨天一大早，早老媽咆哮問我爸哪去了？！我搖了搖頭說不知道，一問才知道 原來昨天早上我媽去菜市場買了只雞，瞅見雞腳一銅圈，扣下來對一下。和老爸送的“戒指”一模一樣。
4，父親：“你真的有孩子了？”女兒：“是的，是大夫跟我說的。”“孩子的爸爸是誰？”“不知道，大夫沒說。”。。。
5，公交車上，身邊的一個老大爺盯著一哥們兒看了半天，突然對他說：小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！當時哥們就震驚了，說：大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？大爺答道：看你大爺！你踩住我腳了！
6，一對情侶去吃牛肉麵，面上了，上面有兩塊大肉片，然後女的就加了一塊到自己碗裡。 正常男的都會對女朋友說：你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗裡戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來了。
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16 # 幽默烏龍院
【幽默搞笑】
說起來讓人開心的笑話形式有很多，，下面給大家分享兩首，希望大家喜歡。
【周扒皮】古有財主本姓周，心狠手辣到處遛。
半夜他會學雞叫，白天地租隨便收。
家裡長工都恨他，說他圈裡把雞偷。
偷雞不成蝕把米，人送綽號周扒皮。
【張媒婆】老太今年九十九，為了銀子到處走。
前村姑娘後村朗，都得找我來幫忙。
別看張婆歲數老，男女老少把我找。
不管男女丑與駝，只要有我張媒婆。
回覆列表
1、同事的兒子特別貪玩，這天在又差點把鄰居玻璃砸碎了，鄰居找到了家裡，同事為了讓鄰居消消氣，把兒子狠狠地罵了一頓：“臭小子，看我不抽死你！咦，我的皮帶呢！”鄰居忙說：“不能這樣啊，太狠了！”但同事說：“別攔著我，必須要給他教訓！”隨後，當著鄰居的面“找了”半天也沒找到，同事擺了擺手：“算了，下次再教訓你！”可誰知兒子默默地走到角落，“爸爸，你的皮帶！”
2、大學期間，一到晚上女生宿舍就鎖門，小王的女朋友為了出來每次都要偷宿管的鑰匙。這天，她又溜進去宿管的房間，可左找右找也沒找到，她讓門外的小王再等一會，埋頭繼續找鑰匙，這時候，宿管小聲地說了句，“在我左邊桌子上，快點。”
3、期末考試的時候，王老師負責監考，這時候他發現班上的小花和小天似乎在作弊，等到走近了，王老師聽二人在小聲交談：“這題選A。”“不是，這題肯定選C。”聽到這，王老師勃然大怒：“你們兩個在幹什麼！氣死我了，這題選B！”
4、這天，某女學員第一次和教練在練車，女學員說：“教練，我給你轉了1000塊。”教練：“那多不好意思。”女學員：“應該的，我覺得您會需要它的。等會估計就到了。”半小時後，教練收到一條簡訊：“您已成功投保我公司人身意外保險，保額為……”
5、公司有個規定，內部員工不能談戀愛，公司主管就是小娟哥哥，小娟哥哥還說要是妹妹和公司人在一起，打斷那人的腿。但小娟和小王還是在一起了，為了不被眾人發現，兩人只能趁著大家下午茶的時候去樓道親熱，但這天，兩人正在擁吻，樓道門忽然開了，正是小娟的哥哥，急匆匆說道：“你倆今天超時了！快躲起來，董事長走樓梯上來了。”