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1 # 二貨笑翻天
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2 # 遊雲的魚
1、女朋友跟我說要分手，她喜歡上別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機會嗎？
第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個人了。
2、“借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。”“你不是沒媳婦嗎？”“是啊，所以說沒得商量！”
3、男人安慰男人時，往往會說自己很慘。女人安慰女人時，往往會說另一個女人更慘。
4、每當我找到成功的鑰匙，就有人偷偷把鎖給換了。
5、老婆說頭暈，讓我給按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下來，老婆頭暈立馬緩解。鑑於我手法過於專業，老婆要我老實交代是不是經常去按摩，還有跟那個狐狸精學的？
6、這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著被子，沒一會兒就出汗了，然後被子就蹬到了一旁，我說現在不冷了吧？老婆：你身上插根熱得快你也不冷！
7、女友紅著臉對我說：“和你說個事，我馬上就能過母親節了”我大喜道：“真的嗎？！難道你…”女友用力點點頭：“嗯，是的！我準備嫁給你爸爸了！
8、人要是倒黴起來，吃火鍋不管坐哪裡，煙都往你臉上飄。
9、難過的時候我就開啟錢包，錢包裡什麼都沒有，平衡了，至少我還有個錢包，錢包卻什麼都沒有。
10、停下休息的時候，不要忘記別人還在奔跑，所以請絆倒他！
11、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊？我退堂鼓打的挺好的！
12、閨蜜肚子疼，讓我給她買藥，吃完藥，幾分鐘後，閨蜜又捂著肚子喊疼，我說疼就上廁所唄，閨蜜：不行，等下把藥全拉出來怎麼辦。我當時就決定，以後一定要好好對她！畢竟這智商活到今天太不容易了…
13、我老婆懷孕6個月了，昨天睡覺前她挺著大肚子問我，老公啊你覺得以後我們的孩子生下來會像誰啊？我為了討好她就回她說，長的像誰都沒關係，千萬不要像我，我又蠢又醜的。老婆這時就笑了，傻瓜，你怎麼不早說，害我擔心這麼久。
14、媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什麼，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
15、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
16、我從小就有一個夢想：戴著墨鏡，開著蘭博基尼跑車，衣錦還鄉。現在我已經實現一半的夢想了，我已經擁有了墨鏡。
17、最近交了個女朋友，沒想到她家裡人不同意，不同意也就算了，還把我給打了，尤其是他老公，下手最狠。
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3 # 李可為
網友：還記得一同學走錯教室，在別班迷迷糊糊睡了一節課，老師問他，他還一本正經的說老師你是不是走錯教室了
網友：我的一個朋友去應聘，填到政治面貌那一欄…………“清白”
網友：古時候的打劫：“此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。”這語言是多麼的粗魯，經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多麼文明貼心：“前方500米收費站，請減速慢行
網友：“如果你給我的和你給別人的是一樣的，那麼我就不要了。” 食堂阿姨:要吃吃，不吃滾
網友：如果說要愛你一萬年，我想先定個小目標 那就是先活500年，在向天借9500年。哈哈哈哈
網友：想問問大家………腎抽筋是什麼感覺啊
網友：幼兒園快畢業的時候，我和小夥伴一起跑著去廁所。路上遇到班裡的男孩子。我同學說，咱們不理他。我說好。然後我同學快速跑過去了，我跑到男孩子跟前，專門說了一句:哼，俺們不理你！
網友：高中時候有一個非常老實的男同學，期末自評的時候，德智體美勞五項，他在美這一項後面寫到，我會注重自己的外貌，使自己美麗一點，被老師讀了出來
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4 # 撿拾時光將它收藏
說說我自己堪比段子的經歷吧
記得有一次在寢室，收拾完了叫舍友去上課，剛出了宿舍樓門就開始問，門鎖緊了沒？
舍友:鎖緊了，鎖緊了。
我:哦！然後自己摸著包開始翻，鑰匙，u盤，錢包，然後沒看見手機，就問舍友我遙控器呢？你看見沒？
舍友:遙控器？？？哪來的遙控器？
我:就是我遙控器呢？怎麼沒看見？
舍友用一種你是傻子吧的眼神看著我，都沒電視上哪整遙控器？然後她看了看我的包，你說的是手機吧，我剛走的時候看見你順手扔床上了。
我:哦哦哦，對我就是想說的是手機ヽ(￣ω￣(￣ω￣〃)ゝ
還有一次，我先走把鎖頭揣兜裡了拿進教室，舍友找了一圈鎖頭差點沒遲到，關鍵是她給我打電話問，我說不知道【ps，那時候是真不知道讓自己揣兜裡了】
有時候特別服自己，我就是那個，對就是那個記性特別差，還總一出教室門，就開始翻包找u盤，手機鑰匙的死強迫症患者
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5 # 秋高氣爽菊花豔1
今晚休息，來一段笑話開開心，一《老闆娘的小肚子》，過去有兩個商人天黑住店，一見老闆娘美貌如花，立即吸引了兩位房客的心思。確實老闆娘非一般女子，琴棋書畫樣樣皆通。眼管六路，耳聽八方，膽大心細，遇事不慌，是一個民間難得的才女。由於二位來遲，晚飯己吃完，老闆娘只好親自手杆面給二人做飯，其間，二位房客，為了與老闆娘套近乎，就家長理短地談起來了，中途，老闆娘問二人貴姓?二人對目一望，示意地笑了一下說，我們二人姓一個耳東，一個耳西。老闆娘不加思索地答道，啊!原來是陳，鄭(鄭)二位客官。(耳字旁加個東字是姓陳，耳字旁有個西字是鄭字)，二人聞驚，覺得老闆娘非一般女子。接著，二位又問老闆娘貴姓?這時面正好扞好了，老闆娘把扞面棍朝牆上一靠說，我就姓這個。這下可把二位給難倒了，左思右想，不解其意。飯後睡覺二人皆不服氣，我們二人走東闖西，見多識廣，不煩想堂堂一對男子漢，給一個村姑給難倒，真是大風大浪都經過，不煩想在陰溝裡翻了船。越想，腦子越糊塗。只到雞叫五更天，天快亮了，突然開了巧，老陳對老鄭說，杆面棍靠牆，面棍是木頭做的，牆是土壘成的，(過去無磚瓦，牆全部是用土壘成的，上面蓋草)。木靠土，木字旁加個土字，不是姓杜的杜字嗎?對!對!第二天早上吃早飯，二人笑著對老闆娘說，老闆娘，你這個小肚(杜)子整個給我們二人弄一夜，好不容易才弄上。其它房客不解其意，你看看我，我看看你，又對老闆娘和二位客官看看，以為他們二人與老闆娘有通房嫌疑呢!
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6 # 大鵬段子
大鵬啊，人睡覺的時候會突然抽搐一下，有的時候一抽搐把自己都給抖醒了，你知道為什麼嗎？對應這個問題，我想告訴你哈，我本來是不知道為什麼呢，但後來我還真查了一下，發現還真有一個答案，真的，我查了一下，才發現沒有什麼比睡覺睡著睡著突然渾身一抖，那醒過來更可怕的事兒了，聽說呀，在睡眠情況下，突然的抖動是神經系統發現你突然陷入了睡眠，很久沒有活動了，他以為你死了，所以它就讓你動一動，看看你到底死沒死。
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7 # 桔子74520
給寶寶洗澡，各種鬧騰，濺我一身水，忍不住發怒，你怎麼這麼煩人，跟你爸一個樣，我真是瞎了眼才嫁給你爸，又生了個你來坑自己！兒子眨著萌萌的大眼睛認真的說，媽媽，你眼睛瞎了爸爸都不嫌棄你。。。
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8 # 迷途日記
（假裝掌聲此起彼伏，連綿不絕，驚天動地！）
今天就由我MeToo小姐姐給大家講一個稍（正確的讀音：xue-一聲平）微刺激一點的段子！
話說姚明和郭敬明一起出席一次活動！
宴會期間，姚明去趟衛生間！
姚明出來，褲腿溼了一大片！
服務員看到後驚訝：“姚先生，您這是怎麼了？需要我幫忙嗎？”
姚明若無其事的說：“沒關係，習慣了，自從出名後每次上廁所都這樣！”
服務員疑惑不解：“為什麼呀？？？”
姚明無奈的說：“自從出名後，上廁所。旁邊的人正在噓噓，看到我後就興奮的轉過來問我要簽名。所以就尿在了我的褲子上！”
此時恍然大悟的服務員突然露出了驚恐的難以名狀的表情！
“郭敬明從廁所裡出來了，一邊擦著溼漉漉的頭髮，一邊罵著娘..........!”
默哀小明三分鐘......................
哦！不是.............心疼小明三分鐘！！！
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9 # 仁心問世
1、小學時，每天早上全校集合，升國旗儀式。我和小夥伴們別說多羨慕了。下午勞動課後放學，我和最好的朋友站在旗杆下，也想當一回旗手。可沒旗呀，怎麼辦？不是有勞動後有撮幾嗎（裝土用），三下五除二，捆在旗杆繩上，小夥伴唱著伴奏，直接將撮幾升了上去，終於當了一回旗手，可高興了！然而，然而！撮幾卡在杆頂了，怎麼都拉不下來....跑吧，就這樣忐忑不安地過了一晚。第二天，全校又升旗，當真全校師生，我至今都記得校長與班主任鐵青的臉。這還了得？嚴查！事情很快敗露，我和小夥伴全校檢討，請家長爬上旗杆取撮幾，這成了全校的新聞和笑話，我和小夥伴屁股也腫了好幾天，再也不想當旗手了。
2、小學5年級，班上幾個好哥們聚一起，因家長回老家去了，就直接到他家，弄了點酒和菜。其中一個提出，我們既然這麼好，不如象電影中一樣，結拜兄弟吧！大家一致同意，喝血酒。可把刀找來，試了幾次，太TM疼了，但總要找點自己身上的東西加在酒中，儀式才正式吧。於是我提出：要不改成尿吧？這樣輕鬆，又表示我們都喝了對方的尿！也算是結拜了吧！大家一致同意。多年以後，在一個婚宴上，幾兄弟又聚一桌，幾杯酒下肚後，談起當年，說到酒中尿的顏色、泡沫，怎麼喝的，酒混尿的味道...猛然發現，新人都還沒來，滿桌吐得吐，跑得跑，就剩我們三還在桌上神侃。哥們還喊著：跑什麼啊？童子尿很補的。哥們幾個果真結拜成一個尿性。
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10 # 以德論道
今天我和老公帶我四歲一個月的寶貝女兒出來旅遊，一到酒店，女兒高興的大叫“快來躲貓貓！”就躲了起來，老公嘴裡嘟囔著“好的，我來找找寶寶在哪裡…老公一邊說著你在哪裡，我開始找了，一邊把我拉進了洗刷間，邊說：找不到你，好難找耶，寶寶躲得好嚴實呀…等等”說話間，一邊在和我玩起了遊戲……女兒覺得我們找不到她，還挺得意，自己在竟然在被子裡睡著了……
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11 # 享笑坊
有哪些讓你笑到不行的笑話？
那我自身是學播音主持的，在這裡我分享一下前幾天我和我閨蜜聊到的一個笑話吧。
這是她的親身經歷後虛假成分，因為他高中的時候就酷愛播音主持，所以說很注重廣告方面的練習。高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是她天天對著鏡子在家練習，終於，被她練成了。她之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。直到上了大學後，她才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒。
哈哈哈，我聽完之後差點沒把牙給笑掉，一想到她每次練習的時候都是對著鏡子呲著牙還是上八顆和下巴顆。我就特別想想簡直了，怎麼可以有這麼天真的孩子。哈哈哈
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12 # 胖胖的愛情
晚上和朋友出去玩，回家已經11點半了，在不遠處看到一個熟悉的身影，老爸居然站在小區門口等我，心裡一陣感動，就是他手裡拿著的雞毛撣子讓我有點害怕。
生活不易，也不要借酒澆愁，難過了就早點睡覺，酒也得花錢，能省一瓶是一瓶。
給你講個笑話，開始可恐怖了，中間可搞笑了，結尾可悲慘了，就是:從前有一個鬼，放了個屁，死了
不要沒完沒了的修圖，你現實中長得醜，我們都知道。
在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌症晚期。
“老公，你會拋棄我嗎？” “當然不會，因為根本拋不動。”
我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子。現在我的目標已經實現一半了：我已經三十歲了。
公主病的成因就兩個：不是長得醜就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
小明跟姐姐要50塊錢，小明姐姐迴應:什麼？50？你要40幹什麼，我沒有30，我只有20，來給你10塊，最後姐姐掏出了一張5塊的。
在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
兔子 和熊 一起便便，熊問兔子:毛上粘點便便沒關係吧？兔子想了想說，沒關係！然後熊就拿兔子擦屁屁了
為什麼每年都要買衣服，每年都覺得自己沒有新衣服穿？因為你的氣質一年年與日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
我是個很重感情的人，當感情失去了，這才發現，我是個很重的人！
想的一個：從前有個人叫小明,但是，小明沒聽見…………
現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重，面板這麼差的。
我們幾個朋友經常玩的無聊冷笑話。 男:婧姐，你看外面的車。 婧姐:哪個車哪個車？ 男:就那個紅的，看見沒，就那個。 婧姐:哪個？哦…看見了看見了，咋了那個車？ 男:那個車在跑~~~ 婧姐:。。。。。。
大多數人目前的狀態就是，學不進去，玩不痛快，睡不踏實，渾身不對勁，吃的特別多。
沒事的時候多照照鏡子，這樣你就會明白很多道理，比如說“人醜就要多讀書，人醜就要多上進。”
別再唱什麼往後餘生了，女孩子不努力掙錢，不捨得變美，往後餘生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。
如果不是多年前，我拿錯了妹妹的書包，我想我還是混社會的扛把子，那是一個星期五的下午，跟一夥人約著幹架，我一放學急忙在家拿著書包就跑，就在雙方氣氛緊張就要打起來的時候，弟兄們都從書包裡倒出來砍刀，錘子，榔頭，木棒，我一個人從書包裡倒出來巴啦啦小魔仙變身棒，從那以後，我覺得我再也沒辦法當一個大哥……
我陪朋友去面試，朋友進去一會就出來了，我說：咋樣？他說：這工作挺好，就是要經常加班加點，我最煩加班了，上個工作就是煩這個才離職的，雖然工資有5000多。我和朋友就在外面等訊息。這時走過來兩個面試的小哥：剛才面試官說有個人要2萬的工資。等他們走了後，我就說：這那來的沙雕要那麼高工資，這工作頂天6000塊錢吧。只見我朋友指著自己說：那個沙雕就是我。
聽人說，晚上沒事的時候常去廣場轉轉，興許哪個跳廣場舞的大媽相中了你，就把她閨女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介紹給你。嘿嘿！於是我每天吃完晚飯，就去陪那些老太太們跳舞，你還別說，真有幾個大媽笑嘻嘻的問我有物件沒。昨晚我又去了，結果有幾個老頭要揍我，說是老伴回家要鬧離婚，我這是招誰惹誰了...
我在化工廠上班，全是老爺們沒幾個女的。星期天和同事出去玩，大街上看到一個女的，美女雖然談不上，但是身材真好，穿的十分招搖，火辣。我在玩手機，我同事一直偷偷瞄人家，這時那女的說：“大哥，你要看就正大光明的看，別偷偷的看好吧。”我……
想要個女朋友嗎？ 雙十一那天麻煩把我購物車結了 我的姐妹隨你挑
軍訓，教官讓做個小遊戲，讓男的背女生跑步，看誰跑的快，最後一名罰跑步5000米。男女生兩兩分組，這時有個男生站起來說：我直接去跑5000米吧。教官說：為什麼？男生沒說話，瞥了一眼和他搭檔的女生一眼。教官看了看那女生起碼有200斤雄偉的身軀，對男生說：你很有自知之明啊。
日本向國際請求取消俄羅斯一票否決制，結果... 被俄羅斯一票否決了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
昨天晚上去看電影 ，看完電影出來，看見一對情侶在門口吵架。女的埋怨男的買錯票，她想看金剛狼3，結果男的買成了金剛。男的辯解說：“名字太相近了，也怪不得我！”女的駁斥道：“那我姐跟我名字相近，還是雙胞胎！你怎麼就分得清？”男的有些被逼急了，於是說道：“你姐不是胸口有顆痣嘛！”女的聽聞後，立即打了男的一耳光罵道：“混蛋！我姐那顆痣在胸部下方，你是怎麼知道的？”男的抓住女的手吼道：“你氣昏頭啦？我現在還沒離婚呢，我現在還是你姐夫啊！”
摘抄一段 四大天王你最喜歡誰 託塔李天王
一個農村老大爺，咳嗽久治不愈，就去醫院。大夫: 多大歲數啊，咳嗽多長時間了。老大爺: 62，咳嗽倆月了。大夫安排做了胸透之類檢查，沒毛病。大夫: 沒啥事，不用開藥，回去少抽點菸吧，過半個月症狀不減輕再來。過了半個月老大爺又來了..大夫: 咋樣啊老大爺: 嚴重了。大夫: 不是讓你少抽點菸嗎。老大爺: 是啊，聽你的了，一天半盒。大夫覺得不能啊，怎麼嚴重了。一臉懵逼的問: 原來抽多少啊。老大爺: 原來不會抽。。。。。
老師教我們做數學題，老師問“把甲桶油倒到乙桶裡去，是倒桶還是倒油。”我趴在桌上，當機立斷一臉淡定的回答道:“倒桶啊”說完自己淡定，同學笑趴。親身事例，後來被做成段子
有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑,我靠！
坐公交車，下車的時候鑰匙落在公交車上車，一邊追公交車一邊喊：“司機，我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上”。司機：“神經病，哪不好死，偏偏要死在我車上”，然後司機加大馬力開走了。。。
某初中同學。在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……
“海綿寶寶，你被解僱了。” “蟹老闆…… ” “不客氣！”
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13 # 品味浪漫的傘
不敢說笑到抽筋，但是會給您的生活帶來樂趣:
1、前兩天石家莊氣溫都突破了39度，晚上，小胖躺在床上吹著風扇問媳婦:“知道我為什麼非要娶這麼苗條的你嗎？” 媳婦美滋滋的:“苗條好看唄。” 小胖:“苗條省電！胖丫家早開倆月的空調了。”
2、小時候我特別羨慕村頭老張家，有錢銀，各種家用電器，院子裡乾乾淨淨的。我家院子裡雞鴨鵝，豬貓狗各種動物鬧的烏煙瘴氣。 現在還是羨慕村頭老張家，有錢銀，媳婦抱著貓，閨女牽著狗，老張提著鳥，院子裡還有許多擼不完的小動物。我家院子裡乾乾淨淨的很冷清。
3、同事強子學過武，身法超快，昨天去相親，與女孩共進午餐。吃著吃著，強子為了顯露一下本領，用筷子“叭”夾住了一個正在飛的蒼蠅。哪知女孩有潔癖，說了句“噁心”走了。
4、我坐臥鋪比較少，一共三層，我買的20D，從上往下數：A、B、C……我是不是要坐地上？
5、你沒住過群租房，你就不知道什麼叫沒羞沒臊的生活在一起，白天大家抬頭不見低頭見的，等到了晚上，說不清從哪個屋就會傳來哼哼呀呀的聲音，不閒害臊，唱歌那麼難聽還唱！
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14 # 遊雲的魚
1、
公交車上一個猥瑣大叔總是摸一個妹子的屁股。
那女的把他的手推開了好多次，結果那大叔還是繼續摸個不停。
我忍不下去了，我也去摸了一下，沒想到那女的說：“老公，他摸我屁股！”
不說了剛從醫院出來。
2、
小明買了一個太陽能充電寶，說是省電。
在陰雨天的時候為了物盡其用，小明總是把家裡所有的燈全部開啟，照到充電寶上為充電寶充電！
小明和我們說起這件事，我們感嘆：“科技不僅改變了生活，還改變了智商！”
3、
就剛才，路上碰到前女友在遛狗，我跟她打了個招呼就走了。
剛走了幾步，聽到她喊我名字，我轉過身深情的望著她。
只見她衝著那狗又喊了一次我的名字，然後說：“別咬地上的垃圾！”
我......
4、
老婆：“親愛滴，結婚多年，這次我總算懷上了，你很快就要當爸爸了，你打算咋答謝我呀？”
老公：“要麼給你買一副翡翠鐲子，要麼讓你出國旅遊一次，二選一，隨便你挑。”
老婆：“那我選擇買翡翠鐲子吧！不過，為了確保買到正品，我打算去緬甸購買。”
老公……
5、
和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回頭來了一句：“姐夫，你別這樣好不好。”
頓時周圍的大媽對我投來了異樣的目光。
我一怔，大聲地說：“要不是當年你引誘我，我會和你姐姐離婚嗎？”
小樣，我還治不了你了。
6、
小明：“媽媽，為什麼小王被稱為土二代？”
媽媽：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛！”
小明驚喜：“我也被叫過土二代，難道我爸是隱形土豪？”
媽媽低下頭：“你爸是土鱉！你是土鱉二代！”
小明吐血暈倒。
7、
聽一兄弟說，他的女朋友，是透過遊戲認識的，小明立刻行動，開始玩遊戲！
昨天那哥們來小明家裡玩，碰見小明正在玩遊戲。那哥們：“你也沉迷了？”
小明：“啥？還不是為找女朋友！”
那哥們看了看小明玩的遊戲後直搖頭，說：“照你這麼個玩遊戲法，十年後你也找不到女朋友！”
小明：“為什麼呢？”
那哥們：“你玩的是單機遊戲！”……
8、
前兩天坐火車買的硬座，上車後一美女坐在我的位置上！我這人心軟，然後我就站在座位旁邊看著她玩手機，特麼竟然鄙視的對我說：“看什麼看？別的地方不能站嗎？”
我那個氣啊，直接火車票一甩：“你以為漂亮就能坐別人位置了？要不是想多看你兩眼你能坐那麼久嗎？起來，哥累了，那邊門縫還沒人，快去吧！”
那美女一臉尷尬！……
9、
老王一大早去民政局，非要和媳婦離婚。工作人員問：“離啥婚啊，這一大早的，好好過日子得了！”
老王說：“昨夜給妻子說了個醜事，她沒笑。”
工作人員說：“一邊待著去，這算啥事啊，不能離！”
老王哭了：“她沒笑，櫃裡卻傳來隔壁老李"噗嗤"一聲！”
工作人員......……
10、
小明要跟朋友們去聚會。
他老婆說：“老公，帶上我唄！”
小明道：“我們說好都不帶老婆的！”
他老婆：“那就說我是你的小三，這樣還能給你長臉！”
小明上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三長成你這樣，我就是說得出口，他們也得信啊！”
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15 # 梅園飄雪
跪在大堂下面的人大喊。大人，也不知是誰明天偷了俺一頭黃牛，昨天找了一天也沒找到。這時，突然小史沒忍住笑出聲。總督一拍驚堂木，對著小吏怒到，分明是你小子所為。小吏驚慌，掀開自己的衣服：我沒偷，不信，你翻！
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16 # 歲月如歌2014Zj
1.有個新媳婦說話從不過大腦，經常笑話百出：有一次她來婆婆家過中秋節，吃飯時婆婆不停地讓新媳婦吃著吃那，新媳婦也很客氣的一口一個婆婆的叫婆婆也吃菜，婆婆很客氣的說：以後不要叫婆婆，讓別人聽了笑話，要叫媽。新媳婦聽了說：熊樣不及唄還兩個名裡
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17 # 小檬看世界
1.一次買刮刮樂的丈母孃中了800萬特等獎，然後帶著老婆去三亞旅遊，留我和老丈人看家。我正陪老丈人下象棋，突然有人敲門，老丈人看門一看是個賣保險的美女。那美女聲情並茂地跟老丈人推銷保險：“上個星期我給一位只有三十歲的人辦了人身保險，第二天那人就出事故死了！我們公司立刻給他家賠了50萬，你想想，沒準兒你也會和他一樣幸運呢！”老丈人聽了默默地點了點頭，一巴掌拍了過去！
2.老爸創業失敗欠了不少錢，就把我嫁給下半身殘疾的暴發戶兒子。婚後暴發戶公公給我們買了套500平的別墅當婚房。前不久我懷孕，考慮到沒錢，我想打掉。公公突然把我叫到一旁：閨女，別打，男娃我給你100萬，女娃我給你80萬！我說：你這是封建！重男輕女！我是不會答應的。第二天，我拿著B超圖：爸，兩個，要不您先給我180萬？ 多退少補。
3.沒想到我孩子的班主任是我前女友，第一次開家長會的時候我就認出來了，會後，她叫我去辦公室，問：“幾年不見，孩子都這麼大了，我記得我們分手才4年吧？”
我趕緊解釋：“二婚，她帶過來的。”前女友哼了一聲：“我就說，你的孩子哪能這麼漂亮呢？”
我氣不過就問：“憑啥這麼說？”前女友說稍等，然後她出門，一會領過來一個4歲的孩子，說：“叫爸爸！”
然後，她對我說：“這才是你親兒子。”我頓時就慌了：“我們分手4年，兒子就4歲了？”
她說：“有什麼奇怪的？4年，4歲，不是很合理嗎？”
我被繞糊塗了，誰給我算一下，是這樣的嗎？
4.40歲還一事無成的小舅子買彩票上癮，那次買雙色球中了特等獎680萬元。小舅子立馬就去了銀行，然後到了最漂亮的櫃員面前，說：“美女，請你幫我看一下，我的銀行卡里面現在有多少錢？”櫃員查完以後，一臉淡定地說：“564萬。”小舅子立刻大氣地說：“密碼你記一下，以後我自己就不輸了，我記性不好！”櫃員當時就愣住了，大堂經理過來說：“年輕人，就這點錢還想泡妹子，她老公家裡拆遷補了12套房，等你存款後面再加2個零了再過來。”小舅子聽完這話非常的沮喪，打算繼續買彩票，一年後就花光了積蓄。當小舅子再次到了銀行以後，大堂經理說：“你現在有機會了，她家破產了！”
5.爺爺偷偷把我的頭髮拿去驗DNA，回家的時候聽到我的慘叫。進門就看到老爸在打我，連忙制止。問緣故，“兔崽子看見有人死了，家人在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。”"那也不至於打孩子啊?"“可是，爹,我問他為什麼撿的時候，他說，以後爺爺死了，就不買了，直接撒。”"爹，爹,您別衝動先把刀放下。”
6.今天在二手交易網上看到了一個二手電動輪椅，可以當成車開的那種，而且看著成色也還不錯。本來我是無聊，想買來代步用的，就和老公說：“我想買個輪椅。”老公聽完出去抽了半包煙。回來語氣幽怨的和我說：“我最近沒得罪你啊，你就這麼著急送我走嗎？那你直接買個嗩吶回來吹得了！”我……平時是不是對他太嚴格了？
7.我和前男友已經分手好幾年了，今天手機上突然有他打來的電話，我當時還很驚訝，心情也很複雜，不知道是接好還是不接好，今天不知道這會是通知我敘舊呢，還是通知他結婚呢？再或者他找我是借錢呢？當時啊，心裡非常矛盾，但是我還是硬著頭皮接了，可是還沒等我先開口，電話那邊就傳來了他的聲音：“你好，你的快遞，請下樓來取一下。”
8.老爸是個彩票迷，買了二十年的彩票從來沒有中過獎。一次我幫他隨便買了一張，竟然中了3億。他特別的高興，和幾個老朋友在飯店喝酒。回到家後，讓我給他端杯茶，我正要起身，一聲慘嚎響徹雲霄。我深深嘆口氣，老媽像脫弦的箭一樣竄出去，一個側踹踹翻我爸：“死老頭子，喝點酒就跑豬圈裡揍豬，豬都被你揍得掉膘了，有本事你去打咱兒子啊，她掉膘也沒事，還不用出欄！”
9.半夜十二點，一個大漢操著東北口音，抱著一個井蓋在問我老柴私房火鍋怎麼走。我很奇怪地看著他，他說，下午在那兒喝酒，喝大了給同鄉吹牛，力拔千斤，把火鍋店旁邊那井蓋抱回旅店了，現在酒醒了，趁著天黑趕快給人還回去！
10.最近我們公司的老闆安排我去分公司學習兩年，回來以後就能升經理。我閨蜜知道了以後給我買好了機票。早晨七點多，我就扛著行李箱直奔機場。登機的時候，工作人員說是下個月的。我頓時怒火萬丈，給閨蜜打電話，但是她一直不接。就在我將要暴走的時候，手機收到一條簡訊，閨蜜回道：我知道我錯了，你別打了我不會接的……
11.情人節那天，小姨子撥打了男友的電話。電話那頭傳來男友生氣的聲音：“說了多少次了，晚上不要給我打電話，我打遊戲呢。”然後直接掛掉了。透過肯德基的玻璃窗，小姨子看到放下手機的男友在賣力的擦著桌子，感動的流下眼淚。第二天，小姨子換了個有錢的男朋友。
12.小舅子一歲生日的時候老丈人投資500萬給他建了個野生動物園，還從泰國空運了一頭大象。因為這頭大象特別的珍貴，所以老丈人就一直親自照顧它。結果過了一個月以後，這大象變得越來越瘦。 沒辦法老丈人請來獸醫，獸醫：沒事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那應該越來越胖才對，它怎麼越來越瘦。 獸醫白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天餵它紅燒肉，能不瘦嗎？
13.扶弟魔老婆趁我不在家的時候，借給了小舅子8萬元買車。我知道這件事以後特別的生氣，直接就和老婆大吵了一架。吵著吵著，老婆就跟我提出了離婚，我立馬錶示同意。後來，又談起房子歸誰，我倆爭的面紅耳赤，寸步不讓，差點就動手了。後來，我點燃了一根中華煙冷靜了一下，仔細想了想，她一個女人跟著我這麼多年了，我一個大男人讓她下又怎樣，房子歸她就歸她吧，反正我們也沒有買！
14.下午帶女朋友去看完電影，看完騎腳踏車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從腳踏車上蹦了下來，把我也拽停，然後扯著我的衣服就往玉米地裡鑽。我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳！就這樣被她拉著，羞澀的第一次在地裡見了她的父母，並且幫他們掰了一下午玉米棒子！
15.老婆病了，去醫藥開了中藥回來，醫生讓他多休息，回到家後我就開始給老婆熬藥。
恰巧鄰居過來串門，好奇的問了我一個問題：“熬藥為什麼要用砂鍋呀？”
我說：“說實話，我也不知道！”
兒子卻在旁邊壞笑道：“爸爸，您真不知道？”我一怔：“什麼意思？我真不知道！說說，我倒要聽聽你的高論！”
兒子說：“因為咱家其他鍋您都還沒刷呢！”
16.未來的丈母孃趁著女友出去買東西，從房間裡拉出一個麻袋。然後對我說：你現在離開我女兒，這一袋子的錢都是你的。我從容不迫的對她說：阿姨，不可能的，多少錢我們也不會分開的。丈母孃臉上立即露出滿意的笑容：好孩子，這個測試你透過啦。幸虧我以前比較勤快，我記得那個袋子裡面是女朋友大學畢業郵寄回家的舊書，而且還是我幫她裝的袋子呢。
17.八歲那年，我在心裡盤算著得給自己找塊好墓地，要山水環繞、鳥語花香。經過甄別，我拿著鐵鍬走到了村前頭的小河邊。後來，我盤算著自己還小，應該沒那麼快死，平時媽媽又那麼疼我。再後來，我盤算著爸爸對我也不錯，應該把土坑再挖大點。時光隨著思緒流淌，在一個殘陽似血的傍晚，我神秘兮兮的領著媽媽來到小河邊，指著挖好的土坑自豪的說：“等您和爸爸百年以後啊……”
18.帶女神出去兜風，路上遇到迎親隊伍。一串婚車都是保時捷，和我開的一樣，我想惡作劇一下，就把車停在了車隊後面。剛停下，一哥們就過來，又是給煙又是給糖，還給一個大紅包，說著辛苦辛苦。於是我鎮定得跟女神一起進去收了一圈紅包，血賺20000。
19.我到公司幫公司盈利十幾億，老闆請我去吃夜宵。我帶老闆到我老媽開的燒烤攤，服務員是個十塊腹肌的漢子。我點菜：來五個雞翅。服務員：你要什麼啦？我懵了，沒想到你是這樣的服務員，粗獷的內心下隱藏著一個傲嬌的小公主。於是重複：五個雞翅！服務員：你要什麼啦？我內心一絲不安，這漢子萌到極致啊。又重複一遍：五個雞翅！服務員一臉無奈的看著我說道：問你要什麼辣？不辣、中辣、變態辣！
20幾年前我辭去了年薪200萬的工作，回老家辦廠，家裡人都不支援！在家人的反對下，我最終還是把廠子開起來了。那個時候請不起員工，我和另外兩個合夥人每天早晨五點多起來幹活，忙到晚上凌晨。第一年基本沒掙到錢，爸媽也每天抱怨。我並沒有放棄，我相信我的努力總有一天能得到回報！轉眼五年了，如今年入五千萬。我想說的是，不是所有努力和付出都能得到回報，入贅才是王道！
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18 # 家鄉那條小河
一次上山打獵，走到一個有風化石的山包。突然從腳下，飛起一支公野雞，好大呀，在太陽的光照下閃著金光。
我急忙端起獵槍，朝野雞描準，隨著野雞轉動著，突然腳下一滑，槍響了。人由於轉動而自己把自己別倒。並向山坡下滑去。槍也脫手了，
突然間眼前一亮，野雞從空中落下。懵圈了，誰開槍，急忙爬起來，急速把野雞撿起。四處張望。那有人影。這時心裡才一陣狂喜，槍走火把野雞拿下。
天上掉下個林妹妹，有這等好事。按下激動的心情，看著手中碩大的野雞，喜悅心情，躍然臉上。這一美事也成為，自己向獵友吹噓的王牌。
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19 # 山野村夫144925676
民國時有個軍閥叫別庭芳，他的部隊駐紮在南陽一帶。這個別庭芳為了整敕地方治安，下了一道命令：說是今後無論男女老少，凡有破壞青苗者，一律格殺勿論。
當時，玉米剛剛放稍冒纓，他從部隊上抽調士兵到各村去放哨、檢查。正值伏天，有一趕路的12歲的小男孩口渴難忍，便折下一根玉米杆當甘蔗吃，恰巧被士兵發現，士兵將該小孩五花大綁送到司令部。於是，別庭芳便張貼告示，定於翌日召大大會，準備將該小孩執行槍決。
孩子的家長很無奈，只好拿著禮物到村中一些德高望重的老人家去求情，希望他們委曲婉轉到別庭芳的司令部去一下，多說好話，讓他饒孩子一條性命。
家長東挪西借，籌備了一些禮品，有豬肉、羊肉、牛肉、雞蛋和一罈子白酒，幾位長者一路上算計著，看見了別庭芳後到底怎麼說才好。最後他們統一了口徑：一是說孩子年齡小，不懂世事；二是說孩子沒有進私塾，不識字，告示上寫了什麼他一點也不知道。念孩子是初犯，懇請司令刀下留人。
說情人帶了禮品，以犒勞“軍爺”為名到司令部拜見別庭芳。寒喧之後，說情的幾位長者齊刷刷地給別庭芳跪下，希望司令饒了這個還未成年的孩子。別庭芳聞聽大怒，喝斥到：孩子？這麼小的年齡就這麼壞，長大後還不知道要變得多壞！你們幾個為壞人說情，應當受罰！
第二天，十二歲的男孩被槍決了，幾個說情人也賠了殺場。別庭芳的做法真叫人哭笑不得！
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20 # 記錄魔都的幸福生活
因為機器故障，廠裡提前下班，男子開門後聽到臥室有聲音，就邊看手機邊走進臥室。臥室裡老婆正在收拾床單，看到老公拿著手機走過來，就氣呼呼地奪過往床上一丟吼道：不好好上班，就知道玩手機。
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這天，二牛急匆匆的來找翠花。
二牛:翠花，不好了，不好了。我聽到別人說你是一個不開竅的木榆腦殼。
翠花:哦。你聽到了有幾個人在這樣說我？
二牛:我目前只聽到了一個人這樣在說你。
翠花:還好，還好。其他人還不知道。是誰說的？
二牛:我老爸。
翠花:咋的了？
二牛:我跟我老爸說，我想把你娶回家。我老爸說，這不行。他說你是個木榆腦殼，算數不清。他上次問你1+1=多少這個問題，你回答說1+1=3。
翠花:二牛，你老爸才是一個木榆腦殼，算數不清。我上次參加的是腦筋急轉彎的比賽，回答的是腦筋急轉彎的問題，能按常理來回答嗎？
暈。
翠花:司機，你這去廣場嗎？
計程車司機:去啊。
翠花:多少錢？
計程車司機:50塊錢，按人頭點。
翠花上了車。然後，計程車司機把車開到了廣場。翠花給了司機25塊錢。
計程車司機:不是，你搞錯了吧？是50塊錢，不是25塊錢。
翠花:我沒有搞錯。你不是說按人頭點50塊錢的嗎？按人頭點，難道你不是一個人嗎？難道你沒有人頭嗎？
尷！
翠花:村長，昨天你的小舅子三根在我的飯店裡吃了大王八，喝了品牌酒，總共消費了2888塊。
二牛:又咋的了？
翠花:三根給我打了一張欠條，讓我來找你簽字，並給報銷。這是他打的欠條，請你落實一下。
二牛:茲有二欄山二馬村村長二牛在賽翠花飯店，進行了吹牛皮比賽學術研討會，共消費金額2888塊。是實，特此證明 經手人:三根 2020.7.2
笑都會笑死去。